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悩んでいても変わらないとわかっているのに

回答数回答 2
有り難し有り難し 9

こんにちは。高校3年生の沙羅と申します。

実はこのサイトで、中学3年生の頃に一度質問をしたことがありまして、その記憶が蘇り、今の悩みを書いてみようと思った次第です。
悩みの原因がイマイチ掴めておらず、消化できていないので、悩み相談ではなくただのエッセイになってしまいそうです。ごめんなさい。

今年、受験学年です。高校受験に失敗し、その事を引きずっていたらあっという間に高3、そして大学受験が迫ってきました。
私は小学校の頃から憧れていた音大に行きたくて、音楽高校受験の時のリベンジという気持ちも兼ねて今頑張っています。
ただ、これが頑張っている、と言うに相応しいのかはわかりません。私自身、今までの中高人生の中で勉強に対して今が1番やる気が出ているので、大して頑張っていないのに錯覚してしまっているのかもしれません。

そんな中、最近また心が少し疲弊してきているように感じています。そしてその原因は、あまりわかりません。

でも、1番「あ、やばい、今メンタル崩れてる」と思うシチュエーションはあります。
それは友人と一緒にいる時です。彼女達のことは嫌いでもないし妬ましくも思っていません、寧ろリスペクトしています。
私が音楽に費やした時間を皆は勉強に費やしてきたのですから、当たり前なのかもしれませんが、どうしても皆が過剰に素晴らしく見えて自分のことが嫌いになっていきます。

そのせいで自分なりに頑張っているつもりなのに、なんだか頑張ってないような気持ちにもなってしまいます。
母にそれを伝えても、納得できるやり方をすれば良いと言われたのですが、それがわかっていたらここまでうだうだと悩んでいません。

正直、この原因もわからないモヤモヤのせいで、なんとなく普通の日常会話も疲れがちになりました。仲の良いグループの中では割と明るくいつどんなときでも話題を振れるような立ち位置にいるので、今みたいな気分の時、どう対応したらいいのかもわからず…。

二年前、ここでお坊様のお言葉を聞いて前に進めたと思いきや、また行き止まりです。逆にあの時から進めているのかと聞かれると微妙です。

もう、ここまで来たら大学受験まで悩む時間はないと自分でも思っています。だけどいつまで経っても動けない自分に、もうどうしたらいいのかわかりません。

わかりにくすぎる質問ですが、もしよければご回答お願いします。

2022年5月14日 13:29

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

好きな「音楽」を続けて下さい…

 『悩んでいても変わらないとわかっているのに』…悩んでしまうんですよね。
 『大学受験まで悩む時間はないと自分でも思っています。だけどいつまでたっても動けない自分に、もうどうしたらいいのか』…わからないんですよね。
 どうして良いのか分からない、あなたの気持ちがよくわかります。私も似たり寄ったりの人間ですから。人間なんてそんなに偉くて、よく出来た存在でも無いんですよ。
 そう見抜かれたのが仏様です。
 でも、だからといって仏様は「あ~しろ、こ~しろ」とはおっしゃらないのです。
 根気よくあなたに、また私に付き合って下さいます。
 「また悩んでるの~ 仕方ないねえ~ でもそれはツライよねえ~」とあなたの、また私の正直な気持ち・置かれた状況をわかって下さるお方です。
 勝手な推測になりますが、あなたのお悩みの核心は「皆は勉強に費やしてきたのですから、…… どうしても皆が過剰に素晴らしく見えて自分のことが嫌いになっていきます」の箇所かと感じました。
 友人とあなたを比べる必要はありません。そもそも目標・進路が違うのですから比べようがないのです。
 あなたもご友人も、根本のところは「悩みながらもいろいろ考え、一生懸命に生きている存在」だと仏様は見抜いていらっしゃいます。だから仏様から見ればあなたが愛おしくて可愛いくてならない、またご友人も同じだけ愛おしくて可愛いと、そうおっしゃいます。どちらも同じだけ大切な存在なのです。
 あなたは御自分で『中高人生の中で勉強に対して今が1番やる気が出ている』とおっしゃっていらっしゃるのですから、それで良いのです。「自分史上最高のあなた」でいらっしゃることを御自身で認めて上げて下さい。仏様はそんなあなたのことを認めて下さっています。
 ただ『今メンタル崩れてる』…とお感じの際はその状況を離れて下さい。無理してご友人と一緒に居る必要はありません。
 あなたは音楽がお好きですよね…それで良いのです。受験結果がどうであっても音楽が好きだというあなたの気持ちを忘れないで下さい。
 辛くても苦しくても音楽を捨てないで下さい。あなたはこれから音楽無しの人生を歩めますか…。
 どうぞ、あなただけの、あなたの思う、あなたの好きな人生を生きて下さい。
 その時にあなたは輝いていますよ…それは私だけでなく、仏様も同じことをおっしゃるはずです。

2022年5月14日 15:50
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有り難し
おきもち

拝読させて頂きました。
あなたが今一生懸命に勉強を頑張っていること読ませて頂きました。そして自分では頑張っていない様にも思えてきてとてももやもやした気持ちでいることも読ませて頂きました。
詳細な状況についてはあなたでなければ分からないことですし、あなたがどの様な位置で学んでいるか分からないのでなかなか回答することが難しいとは思います。とはいえあなたが悩んでおられることはとても伝わってきます。あなたのそのお悩みを心よりお察しします。
あなたがその何とも分からないつかみどころのないモヤモヤで心が疲れ果てすり減っていくことは何となく分かります。目標に向かって一心に学び精進している中でもふとした瞬間に自分が何をしているのか皆目わからなくなってしまうことはありますし、人と見比べたりしてしまうと自分のやっていることや今の状況が全然ダメな様な気がしてくることはありますからね。そして何だか今の努力が水の泡になってしまう様にも感じたり意味がないのではと不安に思ってしまうこともあるかと思います。
私達の心はとても弱いものですから様々な要因や状況によってフッと左右されてしまうものです。ですがそういう私達の心に湧き上がってくるものは殆ど自分から作り出した幻想だったり自ら作り出した不安や恐怖だったりするものです。

今あなたはあなたのペースであなたなりにできることをしっかりと向き合って頑張っているのです。それはとても尊いことですから他人がとやかく言うことでもありませんし、他人がそんな簡単に評価できるものではありません。
確かに試験はあるでしょうけれどもその試験さえ一時的な評価でしかありません。あなたがその道を歩んで学び習得なさり精進していくこと、そこから成長しあなたの思いをあなたの力を表現していくことに価値があるのです。
不安や心配や恐怖はあるでしょうが今に始まったことではありませんし、これからも様々な局面で心の中に湧き上がってくるでしょう。それも含めてあなた自身を表していること、あなた自身が生きていることを表しているのです。
あなたができることを今から最大限に力を傾けてできるだけ後悔しない様に精進なさって下さいね。あなたがこれからも学び吸収なさって成長なさっていかれます様に、あなたがあなたらしく表現なさっていかれます様切に祈っています。

2022年5月14日 16:01
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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

お二方のお坊様、このようなわかりにくい質問にも大変真摯にお答え頂き本当にありがとうございます。
正直ご回答していただけるとは思わず、お礼が遅れまして申し訳ありません。

お二方のご回答を見て、私は他者と自分とのタスクを切れていないことに気づきました。数年前に、「嫌われる勇気」というアドラー心理学を元に書かれた書籍を読んだことがあります。そこに、まさにお坊様がお書きくださったもののような事が書かれていました。
自分と他人は繋がっているけれど、繋がっていない。他人のタスクを自分のタスクのように捉えてはいけないし、逆も然りということだそうです。
元々他人と比較してしまう癖があります。元から、というよりは高校受験の失敗でその癖がつきました。同時に、他者から評価されることを過剰に怖がるようにもなりました。
本を読んでから意識してこのような心持ちにならぬよう努力してきたつもりなのですが、もしかしたら無意識のうちにまた戻ってしまっていたのかもしれません。
自分ともう一度話す、向き合うというのをやってみたいと思います。

やっぱりまだモヤモヤは晴れないし、恐らく受験が終わるまでこの気持ちは収まらないんだろうなとは思っています。
でも、友人と目標は全然違う、というのはまさにそのとおりだと思いました。私は音楽高校ではなく、普通の、しかも割と進学校の高校に通っているので、同じ志望の子が周りに一人もいないので、それがより劣等感や焦燥感を感じる理由なのかもしれません。

今は目指すべき目標が見えなくなっています。でも前を向かないといけない、という強迫観念のようなものが追い詰めてくる感じです。

まずは今の自分が出来ていることに目を向けてみようと思います。
己の情緒を蔑ろにしないように心がけます。

「頑張れない・頑張って報われるか」問答一覧

もう頑張りたくないです。

こんにちは。よろしくお願いいたします。 私は37歳女性です。子供残りからずっと生きづらくて、小2の時に死にたいと思い始めからずっと死にたいです。 解離性同一性障害と複雑性PTSD、躁鬱という心の病があり、発病も幼少期で病に悩まされる毎日です。 父が子供の頃から酒を飲み暴れて、母にだけは助けて欲しくていつも母を守っていい子にしてきました。 こんな環境もあり、人や自分を信じれずいつも自分に鞭を打ってます。 いつも頑張れ、頑張れ、もっと頑張れば必ず幸せになれる。と言い続けて、こんな自分じゃダメだらこんな環境じゃダメだ、ダメだらけだ、自分なんか死ぬしかない。と思い込んで生きてます。 私はもう頑張りたくないです。 いつも頑張り、思考をめぐらせ、どうやったら楽になれるかそればかりの頭でっかちです。ハムスターの滑車のようにいつも終わらない思考をぐるぐる巡らせ、いつもどうやったら楽になれるかを考えてます。 何を行動しても不足ばかりで、足りないといつもいっており、常に理想が高いです。 どれだけ頑張っても、ダメ出しをする自分が、父の代わりに鬼の形相で鞭を持って追いかけてきます。 穏やかになりたいのです。 落ち着いて穏やかに、愛する夫と毎日に満足し、感謝していきたい。 夫はとても良い人で理解と愛を見せてくれ、こんな夫を持てて幸せ者です。 だけど幼少期からの不足の癖で、いつも無いものばかり目に行き、理想ばかり追い求める。 私がしたい事はひとつで、もう頑張りたくないです。 頑張らないでいられる方法を教えてください。 過去を思い出しての不足もあります。 過去とサヨナラできる方法もできたら教え頂きたいです。 よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

頑張るのが馬鹿馬鹿しくなってきました

自分は、彼女がいない上に友達が1人しかいません。しかもその友達は県外にいることもありますが、年に1回だけしか会う機会がありません。この状況をなんとかしようといくら頑張っても報われません。 例えば、友達をつくるために同じ趣味を持つ職場の同僚に頑張って何度も話しかけたりしましたが、一向に仲良くなれません。社会人サークルにも参加して同じサークルの人に頑張って何度も話しかけても仲良くなれず、最近はサークルに参加しなくなりました。ツイッターも使ってみましたが、定期的な投稿がしんどくてすぐにやめてしまいました。 また、彼女を作ろうとマッチングアプリに登録しましたが、いいねを送ってもマッチングが成立しなかったり、デートの約束をしても待ち合わせ時間の20分前にドタキャンされたり、デートしてもいつも自分から質問してばかりで向こうからは全く質問してくれないから盛り上がらなかったりと散々です。 去年からは月1のペースで街コンに参加していますが、連絡しても誰も相手にしてくれず、すぐにフェードアウトしてしまいます。 見た目には常に気を遣っていますし、自分だけ一方的に話さないようにしたり、相手の目をしっかり見て話したり、相手が話している時は遮らずに最後まで聞いたりと自分なりに必死に努力はしています。それでも報われないので、最近は「何で俺ばかり頑張らなくちゃいけないんだろう。馬鹿馬鹿しい。」と思うようになってきました。 自分以外の人は、すぐに友達や恋人ができたり、いい職業に就けたり、高い給料を貰ったり、結婚して家庭を持ったりなど順調な人生を送っているのになぜ自分ばかり上手くいかないかと悔しくて仕方がありません。 友達や恋人の作り方をインターネットで調べると「同じ趣味を持っている人を見つけて話しかければ非常に高い確率で仲良くなれる」と書いてあります。しかし、全く上手くいかないため、心が折れる寸前です。自分は負け組の駄目人間なのかもしれません。どうすれば、また頑張ろうと前向きになれますか?

有り難し有り難し 0
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頑張りたいのに頑張れないです

初めて相談させていただきます。 今、仕事・プライベートで、頑張りたいのに、「頑張れていない」と感じることが多く、つらいです。 自分で言うのも恐縮なのですが、小さい頃から努力型でした。 たとえば勉強も、地頭が良いと言われることもありましたが、コツコツ勉強したり、問題集を何周も解く努力の結果だと自分では思っています。 よくも悪くも、いわゆる真面目タイプだと思います。 苦手だなぁと感じている科目も授業は真面目に取り組みましたし、人間関係もコミュニケーションを苦手なりに頑張っていました。 仕事も正直めんどくさいな嫌だなと思うことも文句言わず取り組みましたし、求められる役割は苦手なものでも頑張って果たしてきたつもりです。 今年、転職や結婚をし、いざ新しい環境でゼロからスタートだけど頑張ろうと思っていたのに、頑張れなくなっている自分に気がつきました。 ほぼ在宅の仕事なのですが、自分に割り振られた仕事はすぐ終わり、残りの時間をぼーっと過ごしてしまいます。 もちろん「手が空く時間が多いのですが…」といった相談はしましたが、単発作業(めったにない)以外はふられなかったので、正直半日も暇な日が多いです。 空いた時間はマニュアルを読み込んだり、PCスキルを勉強したり自己研鑽すべきと思うのですが、なぜかできないのです。 これではサボりだと思うのに、もっと頑張らなければと思うのに、できない。 真面目に頑張れることだけは自分の取り柄だと思っていたのに、それができない自分はなんなんだろうと思ってしまいます。 最低限の(割り振られた)仕事はこなしているからいいじゃないか、それで給与変わらないんだから恵まれている、と考えようとしても、どうしても「悪いことをしている、社会人としてだらしない、これでは置いて行かれる、周りの人はきちんとしているのに…」という気持ちにぐるぐると苛まれています。 プライベートのことも、以前は自分で計画たてたりまとめたりできたと思うのに、ちょっと苦手なことがあると夫に頼ってしまい、情けない気持ちです。 「しっかりした私」がどこかへいってしまったように感じ、夫や同僚に見放されてしまうのではと考えてしまいます。 どうして頑張れないのでしょうか? また頑張れるようになるにはどうしたらよいでしょうか? 長文となり失礼しました。 どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 4
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努力しても報われず、人生がむなしいです

高校生の頃統合失調症を発症し、以来人生が閉ざされてしまったと感じながら生きています。 勉強が手につかなくなり、同級生が皆大学に進学していく中、ひとり専門学校に行き、卒業後技術者として働いてきました。 病気のことを言い訳にしたくなくて、障害をクローズにして一生懸命働いてきましたがうまくいかず、職を転々としてきました。 技術者としての自分に限界を感じ、現在は福祉職に転職。1年以上経っています。 僕は感受性が強いらしく、ネガティブな感情をいつまでも引きずってしまい、精神疾患の影響もあってか心身ともに疲れやすく、しばしば仕事を休んでしまいます。この状態がもう15年以上続いています。 職を転々としてきたことと、上記体調のこともあってか、一向に給料が上がらず、自分ひとりの生活を支えることすらままならない状態です。 努力してもこの先この状況がよくなるとは思えず、途方に暮れています。 どんなに努力しても、一生懸命やっても報われず、自分の人生に希望が持てません。普通に恋愛し、結婚し、家庭を持つのが夢でしたし、それが無理でもせめて車を買って維持できるような経済力になりたいと思いいままで生きてきましたが、もうそれもあきらめました。 自分の人生は変わってしまったと感じるけれど、病気のせいにしても仕方がない。精一杯生きて、一生懸命やって、これでよかったんだと思える人生に自分の力でしていくんだ、と思いこれまでやってきましたが、もう疲れました。毎日がむなしいです。 大した楽しみもなく、感動もなく、淡々と過ごす日々が続いています。 悲しくてももはや涙が出てきません。何もかも投げ出して、生きることに対して匙を投げてしまえたらどんなに楽か、と考えることもあります。 なぜ僕の人生はこんなにもむなしいのでしょう? 希望が持てないのは、自分の心や気の持ち方のせいなのでしょうか? いまの僕に足りないもの、変えていくべきものがあるとすれば、それは何でしょうか?

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

頑張りたいのに体がついて来ずもどかしい

初めまして。以前からこちらのサイトを閲覧し元気を貰っておりました。 私は現在就活中で20歳になったばかりです。学業も、趣味も自分なりに一生懸命に頑張っています。 ですが、4月頃から絵描きの友人の発言などに劣等感を覚えることが増え、距離を置いていました。それでもいつも通り接していたのですが、忙しく余裕も消え、心のモヤモヤは晴れませんでした。変わったのは友人ではなく私の方というのもわかっていました。 この辺りから、違和感があったのを覚えています。 私は専門学生でイラストを描いたりデザインをするのですが、どうも他人と比較する癖が抜けずにいます。その癖はわたしを今までかなり成長させてくれたものですし、実際に他の人に成長したねと褒めてもらえることも増えました。嫉妬が原動力になっていて、その自覚もあります。 もうひとつ私の原動力であるものは尊敬できる人物(講師)の存在でした。昨年、ある1人の女性に出会い、その方が仕事に打ち込む姿に心打たれました。どうにか目をかけて欲しくていつも以上に張り切って作品を作ったり、指摘されたらそれよりももっといいものを作って見せに行くというのを繰り返していて、褒めてもらえることも増えて認められたと嬉しくなったのを覚えています。 前置きが長くなってしまいましたが、問題はここからで、今となっては認められることに必死な自分が苦しいです。 必死に目標としてきた人物がいて、周りの人に刺激されて切磋琢磨できていたものがプツンと切れてしまいました。 今ここにいるのはただ疲れきっていて、必死に課題をこなしたり、尊敬する人に食らいつきながらも、もうそんなのは全部投げ捨てたいと裏腹の気持ちを持った自分だけでした。 今までバーンアウト(燃え尽き症候群)になっても休む時間はありましたが、今は課題、就活、個人依頼などで休みがありません。 やらなきゃいけないことが沢山あるのに、成長せずにとどまっている自分にもすごく腹が立つし、何よりそういう前向きな気持ちや向上心に全く体がついてこないのがしんどいです。今にでも次のことをしたいのにどうして体は上手くついてこないんでしょうか。 休んだ方がいいことはわかっています。ですが、自分を納得させる言い訳が上手く思いつきません。 お力添えをお願い致します。

有り難し有り難し 8
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頑張りたい

ここのところ頻繁にお世話になり、申し訳ありません。 こちらでたくさんの智慧を頂き、お陰様で、死にたいという気持ちから、何とか生きたい、頑張りたいという気持ちになりました。 ありがとうございます。 暴言ばかりの息子も最近は暴言も減り、少しずつではありますが、関係も改善しつつあります。 ところが、頑張りたいという気持ちはあるのですが、私の注意力不足等で仕事ではあり得ないようなミスが続き、本当に私が悪いのは重々承知なのですが、仕事上のことだけでなく、私の性格も含めて、かなり辛辣な言葉で叱責されて日々怯えています。 今までの職場ではこのようなことはありませんでした。 自分ではちゃんとしたいのです。 頑張りたいのです。 どうしてちゃんと出来ないのだろう、うっかりするんだろう、集中力がないんだろう、ミスをしてしまうのだろう...と自分を責め続けてしまいます。 自分を変える為に色々と勉強も始めましたが、言われた言葉が頭の中でリフレインしてしまいます。 今までの質問にも書かせて頂きましたが、やはり私は生きる価値のない役立たずなのではないかと自問する気持ちと、今までの自分の考え方を変えて、頑張りたい、精一杯生きたいという気持ちが交錯しています。 こんな私にどうか喝を入れて頂ければと思います。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ