自分本位と彼のこと
回答 2
有り難し 15こんばんは、彼とのことで2回目の相談です。
彼には高校時代のトラウマ？のようなものがあり、わたしはその話を途中までしか聞けていませんでした。
聞けなかった理由として、そういうパーソナルスペースに自分がどこまで踏み込んでいいのかが分からなかったというのがあります。
そしてこの間彼と話た時、
「（彼）くんの高校の話を聞きたい」
と言ったら
「その聞き方だと、（わたし）ちゃんは俺との間いない、（わたし）ちゃんはただの傍観者で
一緒にボートに乗ってオールを漕いでくれてない」と言われてしまいました。
ずっと考えていますが、答えが見つかりません。彼はこれはテクニックの問題では無いと言っていました。
もうひとつ悩みがあり、彼は私からの言葉をよく欲しがります。
ですが、わたしは「〜したい」「〜出来るように」などといった決意表明のような言葉しか出てきません。それで「それは（わたし）ちゃんの言葉だよね？俺に対する言葉では無いよね」
と何度も言われてきました。彼からみるとわたしは自分のことしか考えれてないのです。
でも実際そう言われると今までの自分はそうだったなと思います。
人に寄り添う言葉とはどういうものなのでしょうか、そういう言葉が出て来ないわたしには彼と向き合う資格がないのでしょうか。
これは自分で考えて解決するべき内容だとは思うのですが、誰かに相談しないと苦しくて
ご意見をお聞かせください。
読みにくい文書で申し訳ないです。
よろしくお願いします
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
彼はちょっとモラハラ体質？
前回の質問も読ませていただきました。
彼は、ちょっとモラハラ体質なのでしょうか？
彼は、あなたの至らない部分をことさら指摘して、あなたの失敗や失言を指摘して、彼に有利なようにあなたをコントロールし、支配しようとしているようにも思えます。
つまり、彼の方だってあなたの気持ちより彼自身を大事にしているように思えますが、いかがでしょうか？
彼は、あなたの大切な人生の時間を捧げるに値する人物でしょうか？
この機会によくよく品定めしてみてください。
お釈迦様は、「みんな自分が一番可愛い。だからこそ他人を傷つけてはいけない」と説かれました。
相手の望むことを与えるのも良いですが、まずは、相手の嫌がることをしない配慮ができる関係になれると良いですね。
お互いを尊重し合うことです
拝読させて頂きました。
彼との会話にお悩みなさっておられるのですね。なかなかうまくコミュニケーションが取れずにあなたもとても戸惑っている様に感じます。あなたのお気持ちを心よりお察しします。
彼にどの様な過去があるのかはわからないですけれども、少なくとも彼は自分の過去のことは触れられたくないと思っておられるのかと思います。人は誰しも言いたくないことや触れてほしくないことやオープンにしたくないことを持っているものです。ですから過去については触れなくていいと思います。いつか彼の方から話してくれることもあるでしょうからね、あわてなくてもいいかと思います。
そしてあなたが「〜したい」「〜出来るように」等発言することは特に問題ないのではないかと私は思います。あなたには自分の意志があり、ああしたい・こうしたいという希望を話しているのです。
彼が「あなたの言葉だよね？俺に対する言葉では無いよね」とおっしゃるのは自分に配慮してほしいという彼の希望の表れかとも思いますので、「あなたはどう思う？」「あなたはどうしたいと思っているの？」等彼の意志や気持ちを伺う為のご質問をなさってもいいかとも思います。
人の気持ちを思いやることや想像しておもんばかることはとても大事なことかとは思いますが、人の気持ちはなかなか他人には分からないものですし、そう簡単に伝わらないものです。ですから言葉に出して聞いてみていいと思います。ちょっと言葉使いに配慮しながら聞いてみましょうね。
いずれにせよあなたと彼は平等です、それぞれの気持ちも意思もあるのですし、希望もあるのですからね。
あなたと彼がお互いを心から尊重し合い思いやりながらより一層大切なご縁を深め合い、仲良く心から豊かに幸せに生きていかれます様にと心から祈っております。
質問者からのお礼
ありがとうございました
自分がどうしていきたいかゆっくり考えて
彼と話してみたいと思います
