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夫が急死 その後の心の持ち方は正しいのか

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有り難し有り難し 23

夫が先月末、47歳で急死しました。
大動脈解離で倒れてそのまま。

私は36歳、年の差婚です。
6歳の娘がおります。

この2年ほど夫とは育児や家事のことで喧嘩が絶えず、別居もしましたが、亡くなる直前、ようやく二人の歯車が少しずつあって、あーこのまま幸せに暮らしていけるんじゃないか、と思った矢先のことでした。

倒れた瞬間、夫は私を呼びました。
助かりこそしませんでしたが、出先で同じ空間にいたので、倒れてすぐ娘と駆けつけ、救急車で祈る気持ちで付き添えました。

色々な奇跡が重なって、誰もが助かったと思いましたが、助かりませんでした。

そんな夫の通夜葬儀は、喪主として立派に務めることができたと思います。
その後の手続きなども、なんとか頑張ってこれたのも、周りの支え合ってこそです。

ある日、夫の携帯電話を整理していたところ、とあるSNSに通知があり、夫の友人かな?と開いたところ、それは夫が鍵をかけて私の愚痴をつぶやくアカウントでした。

それはもう、目を塞ぎたくなるほど、頭が真っ白になるほど、ひどい言われようで。

一瞬、体中の血の気が引くほど落ち込みましたが、急に、あれ?でも私も夫のこと悪く言ってた、お互い様なのでは?と思え、それまで、夫の命を奪ったのが自分がストレスをかけたせいだと罪悪感で潰されそうだったので、お互いに苦しんでいたから、もういいじゃないか、と思えました。

それから、なんというか、心にあった黒い靄が全部晴れて、清々しく、娘と一緒に第二の人生を歩もうとすら思えています。

ただ、そんな自分が怖くもあります。
またこんな気持ちでいて、夫の供養にならないのでは、という思いもあります。

私のこの感覚は、不謹慎でしょうか?
それとも、生きるということは、こういうものなのでしょうか?

今までは、人のことも自分に対しても、お天道様は見てるから立派であらねば、と思って生きてきました。
でもなんというか、人間はみんな愚かなんだ、だから毎日自分が幸せで、自分の愛する人が幸せなら、なんでもいいか、と思えています。

すごく生きやすくなった気がしますが、これは人の道に外れた生き方か教えていただきたいです。

よろしくお願いいたします。

2022年9月17日 22:14

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ご仏縁~仏様の教えは自己を問う鏡

ご相談拝読しました。かなり以前のご質問でもご縁をいただいておりました。またよろしくお願いします。
まずはご主人のご命終に謹んでお悔やみ申し上げます。

さて、私は今のあなたの心境を不謹慎とも人の道に外れた生き方とも思いません。に人間の愚かな部分を認める・・・それも他者についてだけでなく自分にも愚かさがあることを認めるのは中々できることではありません。それによって心にあった黒い靄が全部晴れて清々しくなったことは素晴らしいことだと思います。

ただし、人の死というものはそんなに簡単に整理できるものではないのだと思います。ご主人への思いに整理がついたとしても、これからの供養を通してご主人の死については大事に考えていただけたらよい仏縁になると思います。ご主人の死を考えることは自分の死を考えることになるからです。いつ、それがどのような形で訪れるかわからないからこそ、人はその避けられない事実から自分の生を問われるのだと思います。

人間は複雑な生き物です。愚痴をこぼしたいことと、相手に伝えたいこと、表面的な思いと、心の底の本当の願いは、矛盾しつつ同居するものでしょう。SNSのアカウントはご主人なりの気持ちの整理であり、あなたに見せたいものではなかったのでしょうね。もちろん人ですからそうした思いも抱えつつ、それでもあなたに伝えたかったことは歯車が噛み合った幸せな暮らしの中で表現されていたことなのかもしれません。

そうした色々なものを抱えつつ、人間は迷いながら生き、そして死んでいくのでしょう。
その中で何を本当の願いとすべきか、これからはご主人がそのことを問わせてくれるのではないでしょうか。

2022年9月18日 6:05
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有り難し
おきもち

はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。 人生...
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心からお伝えください

拝読させて頂きました。
旦那様が突然お亡くなりになられたことを心よりお悔やみ申し上げます。あなたもお子さんもご家族も突然のことでしかも関係を修復なさっておられる矢先でしたでしょうからまさに青天の霹靂だったのではないかと思います。あなたや皆様のお気持ちを心よりお察しします。

旦那様が心安らかになります様にと心を込めてお祈り申し上げます。至心合掌 南無阿弥陀仏なむあみだぶつ

旦那様は仏様に救われ導かれ、親しい方々やご先祖様が旦那様をあたたかくお迎えなさって下さいます。旦那様は仏様のもとで一切の迷いや苦しみや怒りや憎しみやうらみからも離れて心から穏やかになっていくでしょう。ご先祖様と一緒に清らかに円満に何の憂いもなくご成仏なさっていかれるでしょう。
旦那様はこれからもあなたやお子さんやご家族の皆さんを穏やかに優しくお見守りなさって下さいます。
旦那様とあなたやお子さんや皆さんとのご縁はこれからも永遠に続いていくのです。いつでもどこでもどんな状態であったとしても旦那様はあなたやお子さんのことを見守り続けていて下さるでしょう。

生前中はあなたといろんなことでも言い合ったりいさかいになったり多くの愚痴をおっしゃっておられたのでしょう。それはあなたも一緒でしょうからね。共に生きていく中では私達は誰もが未熟ですからついつい悪口や嫌な態度や姿勢をしてしまい相手を傷つけてしまうこともしばしば起こしてしまうのです。その様な愚かさが私達にはあるのです。

あなたの檀様への思いは様々今も湧き上がってくるでしょう、悲しさもさみしさも辛い思いも愚痴も心の中に湧き上がってくるかもしれません。どうか心から旦那様をご供養なさりながらあなたのその思いを全て心から旦那様にお伝えなさって下さいね、ありのまま素直にお伝えなさってみましょう。旦那様はあなたの思い全てを優しく受けとめて下さいます、あなたに耳を傾けあなたに寄り添って下さいます。

あなたもお子さんもこれからも旦那様に見守られながら生きていくのです。どうかこれからも旦那様とのご縁を大切になさって下さいね。

あなたとお子様が健やかに幸せに生きていかれます様に切に旦那様に祈ってます。

お返事ありがとうございます。旦那様は必ず皆様を見守り続けて下さいます。そのお部屋で旦那様のご供養をお坊様にお勤め頂いてもいいと思います。きっと旦那様に通じます。

2022年9月18日 11:53
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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

お二方ともに大変感謝を申し上げます。
夫の死と向き合い、自分の生死についても考えていきたいです。

追記なのですが、夫が亡くなったあと、夫の書斎に入るのが怖いです。
コロナ禍でほとんど在宅していたこともあり、夫の気配を感じるというか。
その部屋を今後自分の仕事部屋にしようかと思っていましたが、どうしても怖くて、なにかこの感覚を払拭する方法はありませんか?

夫が見守ってくれるというのはわかります。
それでも早くに亡くなった人が過ごしていた部屋、というのが自分になにか悪影響なのでは、という良くない気持ちが払拭できずおります。

住み替えるか、なにか清める方法があるか、アドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いいたします

「親・家族・恋人・大切な人の死が悲しい・乗り越え・立ち直る」問答一覧

夫の死 心が平穏になる時がきますか

夫が病気で急逝しました。夫はさぞ悔しいことでしょう。まだ現実として受け入れがたく、ふわふわとした心持ちで葬式、様々な手続きに生活に追われています。 子供たちと現実生活をいつも通りにふざけたことも言い合いながら笑顔で暮らしていますが、寂しく悲しい気持ちは各々が抱えています。 夫が亡くなって、葬式後に不倫関係にある人がいることが分かりました。相手からの、のんきなLINEがきたことで気づきました。再会した元カノのようで、レストランで食事したりホテルで密会したりしていることがやり取りから分かりました。これからもっとたくさん会いたいなど、関係を続けたい夫の気持ちも書いていました。あの時もあの時も嘘をついて家を出ていたのだと知りました。LINEを探すと、他の女性とも恋心をほのめかしたやり取りをしていたことも分かりました。 夫は多趣味で、趣味に仕事に忙しく、女の人と会う時間があるとは思いもしませんでした。私を悲しませることはしない人だと信じて疑ったことは1度もありませんでした。 夫は子育てに協力的でした。家の中のことは大体私がやっていましたが、対外的なことは率先してやってくれていました。共働きで、協力し合わないことには生活が回らなかったので、助かってました。私は子育て家事に喜びを感じながらも、夫の行動に苛立ちを感じていたことは確かです。夫は趣味の時間を家庭の様々なことに取られていると不満をいうことがありました。趣味をしている時の夫は本当に楽しそうなのでさせてあけたいと考えていたし、実際、ずっと続けていました。 こんなに趣味を楽しんだ上に、家事に疲れている私に、したいときだけすり寄ってくる夫を疎ましく思う気持ちもありました。 私は夫が好きでした。夫の物を片付けていたら、私からの数年おきの長い手紙や「大好きだよ」のカードがたくさん出てきました。先月もあげたはかりでした。 他の女の人には優しい言葉をたくさん書いていましたが、私にはありませんでした。私を子供の母としか見ていなかったのでしょうか。 数年前に、他の人としちゃおーなどと言うことが何度かあり、私はあきれて、どーぞ。と、言ってしまいました。夫は自分の欲を実行したのですね。 1人になると動悸がして落ち込みがひどいです。子供たちの明るい未来のためにも、元気で生きていきたいのです。どう考えれば心の整理がつくのでしょう。

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義父が亡くなりました

先日、義父が亡くなりました。 私がコロナに感染し家に持ち込んだ為家族もコロナになり、もともと持病が有り弱っていた義父にもうつしてしまいあっけなく亡くなりました。 入院して3日、急変したとの連絡あり病院へ行きましたが人工呼吸器を付けられていたのでまだ生きていると思っていました。 義家族と病室に居ると看護師や医師が来て死亡確認していいかと言われそこで初めてすでに亡くなっていることを知らされました。 急に意識がなくなり呼吸が止まったというような説明を医師からされました。 私は両親を看取っているのですが、完全に心臓が止まるのには時間がかかるはずなのに死亡確認の時にはすでに止まっていると言われました。 何故もっと早く知らせることができなかったのだろうかと少し不信感を感じました。 コロナが5類になったとは言えそう簡単に面会はさせられないのは分かるのですが、独りで逝かせてしまったし看取ることも出来なかったのが心残りで、せめて意識のあるうちに会わせてあげたかったと医師には言いました。 どうにもならない事とはわかっていましたが言わずにはいられませんでした。 私が感染しなければ義父は生きていたであろうと思うと義家族に申し訳なくて仕方がありません。 私が殺したのも同然だと。 主人にも義妹にも私が原因です、ごめんなさいと謝罪しましたが誰も責めません。 優しい人たちなので有難いのですが余計に辛いです。 義母は憔悴しきっていて、責められるかもしれないと思うと怖くて言い出せなかった。 ずるいですよね。 親類やかかわった人にも慕われいていたようで、遠くからも大勢弔問に来ていただきました。 それを見ているとなんてことをしてしまったのだろうと苦しかったです。 もともと持病が有り8年闘病して痴呆が出てきていましたが、薬との相性も良かったようで病状も落ち付いていて体力は落ちてきてましたが元気でした。 まだしばらくは生きれたでしょうに、私が殺したようなものです。 自分を責めるな、誰も悪くない、仕方がない事だとまわりは言いますがどうしようもなく心苦しくなります。 人前では気持ちを誤魔化し平静を装っていますが、義母や主人の落ち込み様を見ると申し訳なくて… もともと過去の嫌なことを思い出して後悔し落ち込む質なのです。 これから自分や周りとどう向き合っていっていいのか分かりません。

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有り難し有り難し 18
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初めてこのサイトを見つけました。 こらえていた気持ちを、書き連ねてしまいそうです。 母は、楽しいことが大好きな人でした。 難病がありましたが、アルツハイマーの併発・進行の為、 家での私の付き添いが厳しくなり、認知症病棟へ入院。 2か月でベットから車いすに行けなくなり、 さらに2か月でどんどん食事がとれなくなり、なくなりました。 入院させたときはあんなに大声出せたのに、、腕もブンブン振り回せたのに。 病のあった父と 育ち盛りで気難しい子を、働きながら支えてくれました。 父がなくなったあと、母65才の時から2人で暮らし始めました。 気分屋の母で、本当は水と油な親子だけど、2人でケンカしつつも暮らしてきました。 20年間。 母が歩けるときも、車いすになっても一緒に外出しました。 どこに行けば喜ぶか、一生懸命考えました。 一人で立ち上がりできなくなり、でも介護度を上げることは嫌がりました。 色んなことがあったのに、思い浮かべると 世の中ではきっとよくある事ばかり。 自分の視野の狭さ、忍耐のなさ、逃げ回ってしまった愚かさ。一人の部屋。 母を追い込んだ病院に夜中に行って、首吊ってやろうという気持ちが 顔をだしたりします。 でも、病院に入れたのは私です。 母は生きたかった。短いかもしれないけど、少なくともその時が死ぬとき、じゃなかった。 リハビリ受けてやる気満々!な母をだまして入院させてしまった。 在宅最後の2か月だけ家に来ていただいたヘルパーさんに 「まだ生きてていい?」って言っていたそうです。 お母さんを殺した私はどうすればいいんだろう。 精神科は母がなくなる1か月前から通っています。 「とにかく眠ること。休むこと。」そのための薬を出してくれます。 でも、悪夢で寝るの怖いんですよね。 知らない男女が、「大丈夫、いま楽にしてあげるからね」と言ってわたしの首にネクタイを巻こうとする。 知らないおじいさんが、私を押しつぶそうとする お母さん、ごめんなさい ごめんなさい 私は今54才。 お母さんの年まで30年。長すぎる。寂しすぎる、 お母さんに会いたい。謝りたい。仲良くしたい。 何を見ても、外を歩いても、何も感じない。 早く迎えに来て。お釈迦様おねがいします。

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