回答 3
有り難し 50彼氏に2年間放置されています。
最初の一年は｢こっちの予定に差し支えるので予定管理をちゃんと行なって欲しい、もしくは会えないなら会えないでキャンセル連絡をしてほしい｣というお願いをしたところ、お相手のプライドが高く、またADHDなものですから、俺にはそんなことできない！だったら最初から会わなければいいんでしょ！という感じで。
親のことや仕事の忙しさ、私の根暗さなどいろんなことを引き合いに出されて言い訳に出されて何も言えなくなりました。
仲直りはしたものの結局予定管理はできず、二年目にズルズルと持ち越してる状態です。
仕事がいそがしいのは納得ですし頑張って欲しいなと思います。
ただ、己が寂しいと思う気持ち、以前よりも雑に扱われているような気がすることなどからどんどん元気がなくなっていっています。
女としての自信がなくなってしまっているというか。
女の人生の若さを寂しさで埋め尽くすのはなぁという感じです。
だからといって仲直りした手前、過去のことを掘り返して予定管理が…とまた言ったところで治らないのは理解しておりますし、なんか嫌だなと思います。
寂しいと言われるのも俺は忙しいんだ！となってしまって嫌でしょうし。
心を無にして合理性だけ考えるとセフレというのでしょうか、そういった関係の別の人を作った方がお互いの関係がストレスがないものに代わりうまくいくような気がします。
私も相手の忙しさの邪魔をしない、私もストレスや寂しさをどうにか利害の一致で代用できる、と考えました。
ただ、勝手に行動しては相手に対しての裏切りになってしまうように思います。
相手の事情を汲んだ上で、そこにどうにかしろ！というような気持ちがあるわけではなく、仕方ないなと諦めて理解して、その上でその選択を取るのだけどいいかしら？と相手に聞いてみたいなと思うのです。
その気持ちに偽りはないというか、恨みのような気持ちではなくただ素直に合理的に考えてみたんだけどどうかしら、と。
しかしながら、プライドの高い人ですから、変な言い方をすれば俺の事を責めたいのでしょ！とまた拗れてしまいます。
どうやって説明したらいいのでしょうか。
お坊さんからの回答 3件
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こんにちは
はじめまして、きがと申します。
悩まれてますね、一度深呼吸していただいてから私の話を聞いてください。
もし私が
付き合っている彼女からそのような話をされるとしたら
1.まじめに冷静に話をされると、
→受け取る側としては別れ話に感じる気がします。おっしゃる通り責められてると感じるというか、結果、じゃあ別れようか、と言ってしまう気がします。
話を伺う限り、それは求めている結果では無いですよね。
ポイントはセフレを作りたいのではなく、彼にキチンとこちらを向いて欲しい、放っておかないで欲しい、ということだと思います。
結果、彼が瑠奈さんのことを真剣に対応してくれるか、絶対とは言えませんが、私が言われるとしたら
2.あなたの事が本当に好きで今日もシテ欲しいけど、忙しいだろうし迷惑かけたくない。ずっとシテなくて私、頭おかしくなっちゃったんかな、有り得ないこと言うけど、お互いにセフレ作るというのはどうかな？ごめん、本当に頭おかしいよね、、、と、泣きながら、泣いてるのに笑顔で伝える
→私なら抱きしめて、いつもありがとう、今日しようか。
というような話の流れにするかなと、思います。これは、前提として彼も瑠奈さんのことが大切だと思っていることです。
違うなら、マジで？どうやって見つけるの？は？もう浮気してたの？うそやろ？なんて言われる可能性もあります。それほどセフレというのは、とても危険な言葉だと思います。今どきは全然オッケーなんていう人もいるのかもしれませんが私にはマンガやアダルトの世界に感じます。
つまりどうしたら良いかですが、瑠奈さんの心の中にある真っ直ぐな気持ちを飾り言葉なく一生懸命に伝えること。それでも相手にしてくれないなら、せめて身体だけでも他の人に満たしてもらうよ？という話を認めさせる。
とても難しい問題だと思いますが、相手の感情を動かすには自分が感情を腹の底まで見せる事が大切だと思います。
まあいいや、我慢しよう
と思わず、この話をする限りは絶対に引かないと決めて話し合うことが最重要ポイントかと思います。
【卑下万（ひげまん）】という言葉があります。「私なんか」と自分を卑下することは謙虚に見せて実はうぬぼれである、という仏教用語です。
セフレは置いておいて『私だって魅力がある！』と自信持って彼氏と話し合う時間が持てますように。合掌
拝読させて頂きました。
あなたのお悩みというかお考えを読ませて頂きました。
あなたがそう思ってしまうのにはお二人に今までの関係性もあるのでしょうし、今の状況も原因があるのかと思います。あなたのお気持ちお察しします。
ただやはり心を持たずに双方合意でセフレを作るというのは一方的な考えというか勝手な考えの様に感じます。お互いのお気持ちも寄り添うところを見つけることなくただ我欲を満たすために別の相手を見つけて都合のいい様に利用することだけの様に思います。ですから誰かがとても傷つくことになるのではないでしょうか、それはあなたと彼以外にもです。
本当にその様な関係でいいのかを再度相手と向き合ってお話なさってみてはいかがでしょうか？
今までのこともお二人で思い返して見つめ直してみてこれからをどう生きていくかをそれぞれにじっくりと考えてみる時期に来ている様に感じます。
それぞれの人生ですし、それぞれに生きる道や選択肢があるかとは思いますが、せっかく与えられたご縁ですからお互いに見つめ直してみましょう。
宜しければまたあなたの思いをお聞かせ下さいね、あなたを心よりお待ちしています。
お返事ありがとうございます。あなたが抱えておられる様々な思いを読ませて頂きました。あなたはその様にご自分の思いやお考えや感情を言葉に出して表現することができると思います。その人に対してもあなたのお気持ちをできるだけ素直にお話しなさっても宜しいかと思います。あなたにとっても受け入れること受け入れられないことあるでしょう、その人にとっても受け入れられること受け入れられないこともあるでしょう。どうか自分を決して追い込まないで言葉で心でお伝えなさって下さい。
あなたが本当に大切な人と一緒に心から思いを分かち合っていかれます様に心から安心なさって毎日を生きていくことできます様に切に祈っています。
貴重なご意見ありがとうございます。このような醜くくだらない悩みに対し、お話いただけたこと大変感謝しております。
我欲を持つのはいけないことでしょうか。
ちょっとした当たり前のお願いすら聞き入れられずに言い訳され跳ね除けられて、交際関係なのに長い間放置されて、許そう、諦めよう、我慢しよう、それでも私が愛しているのだから仕方ない、と自分を殺してやってきました。
時には自分には価値がないのだからこのような扱いをされるのだとも思いました。
どんどん自信がなくなる中、憔悴し、それでも愛情を捨てきれず、結果頼るところがそれしかないように思いました。
生物の特性的なところでも、そのような関係を持てば、お相手への執着を捨てられると思ったのも一つです。
愚かな私には我欲を持たなければ他者の我欲に殺されるような気がします。
雑に扱っても何を言ってもどんなことをしてもこいつは文句を言わず俺を愛してくれる、そのような気持ちから私がこの立場にあるという結果に落ち着いたならば少々ずるいなと思うのです。
私はただ向き合う道を断たれ、諦めて受け入れて、愛してきただけです。
頑張れば頑張るほど報われず、誠意を持って接すれば雑に扱われるなんて、面白いですよね。
仕事でも家庭でも交際関係でも、善くあろうとすれば利用される、他人を慮れば食い殺される、それが20年間私が当たり前としてきた世界でした。
誰かが傷つくとおっしゃっていましたが、男性の方はそういった関係を持つのは割り切った方が多いと聞きますし、お相手様が傷ついてくれるのだとしたらそれだけありがたいとすら思ってしまいそうです。
傷つくくらいの価値はまだあったのだと思える気がします。
それでも何も言わずにそのようなことをする気もありません。
そもそもの目的としては、あくまで相手との交際関係をバランスをたもって継続することなので、私が不誠実にも勝手に他の方に心を注いだと思われたくないのです。
それでも私が勝手だということであれば、私は本当に誰から見ても価値がないと己に対しておもいながら口を閉じてただ耐えるしか道が見えないです。
以前これをやってうつ症状で通院したのでそれはな…という気持もあります。
貴雅様、追加のご回答ありがとうございます。お言葉大変感謝いたします。
アドバイス読ませていただき、なるほど、確かに本件に関わらず私は普段から真面目に冷静に論理的な説明を…となってしまっているなと、はっとさせられました。
私に責める意図がなくても、その態度がお相手様にいつもストレスを与えてしまったのかもしれません。
それが今回の拗れの一因になっていることもあるのかもしれません。
感情を優先すれば所謂メンヘラみたいだから面倒に思われてしまうかもしれない、理解してくれないかもしれない、合理性を優先しなければ…と普段から思って感情を抑えて生きていたのですが、素直に感情を見せることは相手の感情を動かす場合に重要なことなのですね。
貴雅さまの教えてくださった伝え方、確かに感情を示しながらでも本意のまま伝わりますし、何より私の普段の言葉遣いよりとても素直で可愛げがあり、重たい要求にも拘らず、より正しく伝わる素晴らしい言い方だなと思いました。
今までの癖や恐れがありますので、うまくできるかはわかりませんが、なるだけ論に走らず素直に感情を伝えられるよう頑張ってみようと思います。
卑下万というお言葉、心に留めておきます。
私なんかと卑下し自信を持てぬ裏で、気づかず満たされないことに私はダメだから仕方ないのだと言い訳しているのかもしれません。
確かに正しく向き合わないくせに、卑下に走るのは逃げだし自惚れですね。
ずっと価値がないと思って生きてきた上自分の魅力など自分が一番理解できていないので自信を持てるようになるのにも時間がかかると思いますが、卑下をしないでありのまま冷静に受け止められるようになりたいです。
