義家族との同居がつらいです
回答 1
有り難し 7はじめまして。
一年前から義母・義兄との同居が始まったのですが、ストレスが限界に来てしまい、投稿させていただきました。
同居のきっかけは、義母の借金です。
約240万の借金を夫が肩代わりしなければならなくなり、賃貸ですと家賃の支払いが厳しくなったため、夫の実家に引っ越さなければならなくなりました。
同居以前から義母はお金にだらしなく、光熱費や携帯使用料といった支払い義務のあるものを支払わず、さらにパチンコ狂なため、すぐにお金がなくなり、何度もお金の無心をしてくるような人でした。
夫も自分の母親だということもあり、すぐにお金を渡してしまう為、私達の生活が圧迫されることもしばしばありました。
そんな義母との同居、もちろん生活費を義母が1円も支払うはずもなく、家事は私任せです。
それなのに、あれやれこれやれ、と指示だけは出してきます。
唯一の救いといえば、気が向いたときに息子（３歳）の遊び相手になってくれることですが、とにかく育児に口を出してきます。
イヤイヤ期でお風呂に入りたがらない息子に手を焼いていると、「嫌がるなら無理に入れさせるな」と言ってきて、夏場に三日間もお風呂に入れられないことがありました。
義母の言う通りにしないとずっとネチネチ嫌味を言われるため、私も夫も、義母の望むように動くしかありません。
なぜ義母の顔色を伺いながら、義母の思う通りの育児をしなければならないのか、息子の親は一体誰なのかと、何だか惨めな気持ちになります。
義兄は、一週間に1回程度しか家に帰ってこないのですが、帰ってくるたびに、一週間溜めた洗濯物を洗面所に放り出し、仕分けもしていないゴミを庭に捨てていきます。
それを片付けるのは夫と私です。
更に、義兄から生活費は一切もらっていないにも関わらず、給料日前にはお金が足りなくなったと言ってくる始末です。
一体、私達夫婦のことを何だと思っているのか、使用人とでも思っているのかと、気持ちがどんどん黒くなっていきます。
こんな生活から抜け出したくても貯金する余裕がなく、別居の道は絶望的です。
義家族との関わりの中で、どういう心構えを持てば良いのでしょうか？
お坊さんからの回答 1件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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夫君と話合い、次に御義母さまとしっかり話し合いましょう
御義母様・御義兄様との同居では大変でしょう…ご心中お察し致します。
同居であれば家中でのいさかいは起こるものですね。お互いが煩悩を持った人間同士ですから…。
そもそもの同居のきっかけが御義母様の借金返済の肩代わりとのこと…お辛いですね。
ご相談内容からは、御義母様の金銭感覚は確かに常識を外れているようです。その尻拭いをあなた方ご夫妻がなさっていらっしゃる…それでは腹も立つことでしょう。
夫君の御義母様への対応がどのようなものなのか、はっきり書かれていないので推測になりますが、金銭面について御義母様にあまり強く言えないようですね。
でも、多分このままの同居は無理かと思います。あなたが先に我慢が出来なくなってしまうのではないでしょうか。
ならば、やはりここは夫君の出番かと思います。
夫君が中心となって、御義母様、御義兄様との話し合いをなされるべきです。
その際、あなた方ご夫妻の言い分は前もってきっちりと詰めておきましょう。ご夫妻の負担できる分はここまでだと宣言なさってはいかがでしょうか。
そのような話合いに夫君が消極的であるのなら、あなたから夫君に「今後、夫婦関係を続けていくことは難しい」とはっきりとおっしゃった方が良いかも知れません。
そもそもの同居の理由が御義母様の借金ということですから、その肩代わりをしてしまった以上、これからもあなた方ご夫妻が金銭面で当てにされる可能性は高いと思います。
最終的にはあなた方ご夫妻は、金銭的には厳しくとも御家族３人で暮らす道を探ることが一番かと思います。それでは御義母様方の生活が成り立たないのならば、御義母様が公的支援を頼るほかないかと思います。
冷たいようですが、そうでないと先にあなた方御家族が壊れてしまうような気がします。
まずは夫君と真剣に話し合いをなさって下さい。あなたの窮状をちゃんと伝えて下さい。夫君にしっかりと受け止めてもらって下さい。
公平に見て、あなた方ご夫妻は何も悪いことはしていません…胸張って、主張すべきは主張すべきだと思います。
あなた方の重ねての真剣な主張によって、初めて御義母様の目が覚めるのだと思います…。
仏様と共にあなた方を応援しています…。
質問者からのお礼
ありがとうございます。
ご回答を拝読させて頂いている間、目頭が熱くなりました。
少し心が軽くなりました。
これからのことを、夫としっかり話し合いたいと思います。
