逃げる癖がついてしまいしました。

まる男性/10代

回答 2

有り難し 23

#学校・会社・働く #頑張れない・頑張って報われるか

18歳男です
中高一貫の進学校に通っていましたが、部活も早い段階で辞め、一度は頑張っていた勉強もやめてしまい、とにかく嫌なことから徹底的に逃げる癖がついてしまいました。もうすぐ受験なのに今は無気力で何もできそうにないほどです。

少なくともこれまで生きてきた中で、向いていたことや、やりたいことは一つもありませんでしたし、これからも恐らくないと思っています。

意志が弱いように見えますが、少しでも嫌なことからは、逃げる方が大変なことだろうと徹底的に逃げるので、むしろ意志が強いのではないかとすら思えます。

これまでも今も、何もしたくない状態で生きていますが、学生のうちは勉強を、社会では働かなければ生きていけないことは頭の中では分かっています。

そこで、生きていくために、やりたくないことを無理にでもするためにはどうすれば良いでしょうか。それとも死んだ方が早いでしょうか。（言い方は悪いですが）

2023年1月12日 10:07

まる男性/10代

質問数：

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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逃げても追いかけてる

拝

そうだね
僕も逃げまくったね

いじめられたから中学校も不登校気味で高校進学もしませんでした

その頃は何からも逃げてました

でもだんだん癖になって
しまいには夢でもずっと何かに追っかけられるようになりました

あなたと同じ問題にぶつかったわけですね

問題は逃げても内面的な問題からは逃れられないという事です

やりたい事とはワクワクするような事という意味でしょうが
社会に定義された事に価値を見出せないなら
自分で何かに価値を見出すしかありません

ですから学校以外の何かに専念する事です
向いている向いていないは関係ありません
将来やお金の為でなく
あなたがやるべきと思った事に時間を費やす事です

適度な運動に料理に生活リズム
何かを作る事はとてもあなたの成功体験を増やしきっと役に立つ事でしょう

逃げても積み重ね
そういう人間になりたいなんて本当は思ってないはずなのに
あなたはそれを大変と位置づけ正当化しようとしています
これはとても危険な思考です

こういうのを魔が刺すとも言います

これでは自分で光を閉ざしているようなもの

今はまだあなたは子供です
本当の意味で大人になる為に
自分だけの価値観を育てる事です
そのためには自分で決めて動くという日々を
積み重ねる事です

逃げることの本質は
命と尊敬を守る事以外は
選択を拒否しているという事です

自分の人生を生きるという事は
選択し行動するという事です

信じてやれるなら必ずあなたの自信になります

何卒
何事にも前向きになる勇気を持ってください
それこそがあなたを照らす光です

合掌

2023年1月12日 11:38

有り難し

おきもち

丸山　晃俊

明学院

山形のそれは小さなお寺の住職です。私は子供の頃いじめられ、社会からドロ...

やらざるを得ない苦しみを待つ

ご飯を食べるのも面倒臭いですが、食べないと空腹で苦しくなるので、食べたくなります。
仕事もそうです。
仕事しないと食べていけない状況なら、貧しい国では幼児でも働きます。
だから、いずれ働きたくなるほどの苦痛が来るのを待つのも良いでしょう。
ただ、何事も、早めに準備しておく方が楽です。
近い将来の苦痛や課題を具体的にイメージしてみれば、動きたくなるはず。
つまり、今のあなたには、未来を予想するための情報・知識が不足しているのかもしれません。
たとえば、家のトイレットペーパーが明日には尽きると予測できれば、今日中に買いに行きたくなる。
トイレットペーパーの在庫に関する情報・知識があるから、動きたくなるのです。
新聞（ニュース）やドラマや小説、親戚の小言からでも良いので、他人の知識から情報の刺激（未来の苦痛のヒント）をもらいましょう。

2023年1月13日 12:52

有り難し

おきもち

願誉浄史

がんよじょうし。浄土宗教師。｢○誉｣は浄土宗の戒名に特有の｢誉号｣です。四...

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「頑張れない・頑張って報われるか」問答一覧

発達グレーと思春期に潰されてしまう

発達グレーの高校生娘に困窮しております。夫もモラハラDVのため別居しており、ワンオペにて育児仕事、介護も背負い、必死に生きております。しかし娘は手伝いは無論、自己管理も酷く、このままでは高校留年。優しく伝えても、お願いしても、叱っても全く変わらずで、逆に罵りと人格否定になり、またこの子の大学生の兄も発達グレーのため、同調し合い、2人で非難がはじまります。実家も頼れず、心療内科に行くも、しっかりされているからと鬱の診断のまま、救われる感じもありません。どのように乗り越えればよろしいでしょうか。

有り難し 7

回答 1

頑張れない自分が嫌いです

一児の母です。夫も優しく子どもも可愛く幸せなのに、過去の嫌な出来事に引っ張られてしまいます。昔から、自分のやりたいことが曖昧で部活をやめ違う部活に入ったり、何度も転職しました。部活では先輩に、職場では上司に目をつけられることが多かったと思います。それは、自分の優柔不断さが表に出ているからとも思います。自分は何も続かないだらしのない人間だと毎日落ち込みます。どうしたら何かに一生懸命になれるのでしょうか。どうしたら、過去と上手に付き合えるのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

やるべきことをやりたいことに変えるには

こんにちは、私はやるべきことを後回しにして、自分のやりたいことを優先してしまうのが長年の悩みです。色々とやるべきことを優先してこなせるようにと施策を試してはみたものの、結局うまくいくものはありませんでした。なので次はやるべきことを自分のやりたいことと捉え直してみれば良いのではないかと考え、そのタスクをこなして成功する自分をイメージするなどしてみました。けれどタスクを前よりは自発的にやりたいと感じられるようにはなりましたが、まだ思考法としてしっくり来るものがありません。どんな考え方をすればやるべきことをやりたいことへ完全に転換することができるでしょうか？ご回答宜しくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

もう頑張りたくないです。

こんにちは。よろしくお願いいたします。私は37歳女性です。子供残りからずっと生きづらくて、小2の時に死にたいと思い始めからずっと死にたいです。解離性同一性障害と複雑性PTSD、躁鬱という心の病があり、発病も幼少期で病に悩まされる毎日です。父が子供の頃から酒を飲み暴れて、母にだけは助けて欲しくていつも母を守っていい子にしてきました。こんな環境もあり、人や自分を信じれずいつも自分に鞭を打ってます。いつも頑張れ、頑張れ、もっと頑張れば必ず幸せになれる。と言い続けて、こんな自分じゃダメだらこんな環境じゃダメだ、ダメだらけだ、自分なんか死ぬしかない。と思い込んで生きてます。私はもう頑張りたくないです。いつも頑張り、思考をめぐらせ、どうやったら楽になれるかそればかりの頭でっかちです。ハムスターの滑車のようにいつも終わらない思考をぐるぐる巡らせ、いつもどうやったら楽になれるかを考えてます。何を行動しても不足ばかりで、足りないといつもいっており、常に理想が高いです。どれだけ頑張っても、ダメ出しをする自分が、父の代わりに鬼の形相で鞭を持って追いかけてきます。穏やかになりたいのです。落ち着いて穏やかに、愛する夫と毎日に満足し、感謝していきたい。夫はとても良い人で理解と愛を見せてくれ、こんな夫を持てて幸せ者です。だけど幼少期からの不足の癖で、いつも無いものばかり目に行き、理想ばかり追い求める。私がしたい事はひとつで、もう頑張りたくないです。頑張らないでいられる方法を教えてください。過去を思い出しての不足もあります。過去とサヨナラできる方法もできたら教え頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

頑張るのが馬鹿馬鹿しくなってきました

自分は、彼女がいない上に友達が1人しかいません。しかもその友達は県外にいることもありますが、年に1回だけしか会う機会がありません。この状況をなんとかしようといくら頑張っても報われません。例えば、友達をつくるために同じ趣味を持つ職場の同僚に頑張って何度も話しかけたりしましたが、一向に仲良くなれません。社会人サークルにも参加して同じサークルの人に頑張って何度も話しかけても仲良くなれず、最近はサークルに参加しなくなりました。ツイッターも使ってみましたが、定期的な投稿がしんどくてすぐにやめてしまいました。また、彼女を作ろうとマッチングアプリに登録しましたが、いいねを送ってもマッチングが成立しなかったり、デートの約束をしても待ち合わせ時間の20分前にドタキャンされたり、デートしてもいつも自分から質問してばかりで向こうからは全く質問してくれないから盛り上がらなかったりと散々です。去年からは月1のペースで街コンに参加していますが、連絡しても誰も相手にしてくれず、すぐにフェードアウトしてしまいます。見た目には常に気を遣っていますし、自分だけ一方的に話さないようにしたり、相手の目をしっかり見て話したり、相手が話している時は遮らずに最後まで聞いたりと自分なりに必死に努力はしています。それでも報われないので、最近は「何で俺ばかり頑張らなくちゃいけないんだろう。馬鹿馬鹿しい。」と思うようになってきました。自分以外の人は、すぐに友達や恋人ができたり、いい職業に就けたり、高い給料を貰ったり、結婚して家庭を持ったりなど順調な人生を送っているのになぜ自分ばかり上手くいかないかと悔しくて仕方がありません。友達や恋人の作り方をインターネットで調べると「同じ趣味を持っている人を見つけて話しかければ非常に高い確率で仲良くなれる」と書いてあります。しかし、全く上手くいかないため、心が折れる寸前です。自分は負け組の駄目人間なのかもしれません。どうすれば、また頑張ろうと前向きになれますか？

有り難し 1

回答 1

頑張りたいのに頑張れないです

初めて相談させていただきます。今、仕事・プライベートで、頑張りたいのに、「頑張れていない」と感じることが多く、つらいです。自分で言うのも恐縮なのですが、小さい頃から努力型でした。たとえば勉強も、地頭が良いと言われることもありましたが、コツコツ勉強したり、問題集を何周も解く努力の結果だと自分では思っています。よくも悪くも、いわゆる真面目タイプだと思います。苦手だなぁと感じている科目も授業は真面目に取り組みましたし、人間関係もコミュニケーションを苦手なりに頑張っていました。仕事も正直めんどくさいな嫌だなと思うことも文句言わず取り組みましたし、求められる役割は苦手なものでも頑張って果たしてきたつもりです。今年、転職や結婚をし、いざ新しい環境でゼロからスタートだけど頑張ろうと思っていたのに、頑張れなくなっている自分に気がつきました。ほぼ在宅の仕事なのですが、自分に割り振られた仕事はすぐ終わり、残りの時間をぼーっと過ごしてしまいます。もちろん「手が空く時間が多いのですが…」といった相談はしましたが、単発作業(めったにない)以外はふられなかったので、正直半日も暇な日が多いです。空いた時間はマニュアルを読み込んだり、PCスキルを勉強したり自己研鑽すべきと思うのですが、なぜかできないのです。これではサボりだと思うのに、もっと頑張らなければと思うのに、できない。真面目に頑張れることだけは自分の取り柄だと思っていたのに、それができない自分はなんなんだろうと思ってしまいます。最低限の(割り振られた)仕事はこなしているからいいじゃないか、それで給与変わらないんだから恵まれている、と考えようとしても、どうしても「悪いことをしている、社会人としてだらしない、これでは置いて行かれる、周りの人はきちんとしているのに…」という気持ちにぐるぐると苛まれています。プライベートのことも、以前は自分で計画たてたりまとめたりできたと思うのに、ちょっと苦手なことがあると夫に頼ってしまい、情けない気持ちです。「しっかりした私」がどこかへいってしまったように感じ、夫や同僚に見放されてしまうのではと考えてしまいます。どうして頑張れないのでしょうか？また頑張れるようになるにはどうしたらよいでしょうか？長文となり失礼しました。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

努力しても報われず、人生がむなしいです

高校生の頃統合失調症を発症し、以来人生が閉ざされてしまったと感じながら生きています。勉強が手につかなくなり、同級生が皆大学に進学していく中、ひとり専門学校に行き、卒業後技術者として働いてきました。病気のことを言い訳にしたくなくて、障害をクローズにして一生懸命働いてきましたがうまくいかず、職を転々としてきました。技術者としての自分に限界を感じ、現在は福祉職に転職。１年以上経っています。僕は感受性が強いらしく、ネガティブな感情をいつまでも引きずってしまい、精神疾患の影響もあってか心身ともに疲れやすく、しばしば仕事を休んでしまいます。この状態がもう１５年以上続いています。職を転々としてきたことと、上記体調のこともあってか、一向に給料が上がらず、自分ひとりの生活を支えることすらままならない状態です。努力してもこの先この状況がよくなるとは思えず、途方に暮れています。どんなに努力しても、一生懸命やっても報われず、自分の人生に希望が持てません。普通に恋愛し、結婚し、家庭を持つのが夢でしたし、それが無理でもせめて車を買って維持できるような経済力になりたいと思いいままで生きてきましたが、もうそれもあきらめました。自分の人生は変わってしまったと感じるけれど、病気のせいにしても仕方がない。精一杯生きて、一生懸命やって、これでよかったんだと思える人生に自分の力でしていくんだ、と思いこれまでやってきましたが、もう疲れました。毎日がむなしいです。大した楽しみもなく、感動もなく、淡々と過ごす日々が続いています。悲しくてももはや涙が出てきません。何もかも投げ出して、生きることに対して匙を投げてしまえたらどんなに楽か、と考えることもあります。なぜ僕の人生はこんなにもむなしいのでしょう？希望が持てないのは、自分の心や気の持ち方のせいなのでしょうか？いまの僕に足りないもの、変えていくべきものがあるとすれば、それは何でしょうか？

有り難し 8

回答 1

責任感について

他者や自身に対して責任を伴うことをしようとすると数日前から眠れない、呼吸が非常に荒くなるなど物事に集中できず、結果的に回避行動をとってしまうことが大半、といった状態です。取り組んでいることがなかなか前進せず、自分の人生が制御できない感覚があります。とても些細なことでも上記のような状態になってしまいます。（新しい業務のとりまとめの必要がある、趣味の領域で期日までに習得する必要を感じるものがあるなど）責任を坦々と引き受けられるようになるよい方法はありますでしょうか?

有り難し 18

回答 1

興味があることに頑張れるのか不安です。

社会人になって１年が経ちました。日々、仕事をしていますが、もうすぐ仕事に関係した会社全体で行われる定期的な試験を１つ控えています。私は、この前まで勉強をしていたのですが、諦めてしまいました。頑張れない原因は、仕事の疲れ、怠け、そもそも試験を受ける必要性が分からないことです。今回で３回目の受験になり、受験料もかかっています。頑張らなきゃいけないことも充分分かっています。話が飛んでしまいますが、最近は退職、転職も考え始めてます。その中で、自分のしたいこと、取ってみたい資格が分かってきた気がします。しかし、前文にあった通り、私は怠け者です。頑張れない自分に実現可能かどうか不安です。今の仕事を１年弱で辞めてしまうことも気がかりになっています。そこでどうしたら頑張れるのか、また、今の仕事、勉強をもう少し続けた方がいいのか、転職してみるか何か助言をいただければ幸いです。

有り難し 3

回答 1

頑張りたいのに体がついて来ずもどかしい

初めまして。以前からこちらのサイトを閲覧し元気を貰っておりました。私は現在就活中で20歳になったばかりです。学業も、趣味も自分なりに一生懸命に頑張っています。ですが、4月頃から絵描きの友人の発言などに劣等感を覚えることが増え、距離を置いていました。それでもいつも通り接していたのですが、忙しく余裕も消え、心のモヤモヤは晴れませんでした。変わったのは友人ではなく私の方というのもわかっていました。この辺りから、違和感があったのを覚えています。私は専門学生でイラストを描いたりデザインをするのですが、どうも他人と比較する癖が抜けずにいます。その癖はわたしを今までかなり成長させてくれたものですし、実際に他の人に成長したねと褒めてもらえることも増えました。嫉妬が原動力になっていて、その自覚もあります。もうひとつ私の原動力であるものは尊敬できる人物(講師)の存在でした。昨年、ある1人の女性に出会い、その方が仕事に打ち込む姿に心打たれました。どうにか目をかけて欲しくていつも以上に張り切って作品を作ったり、指摘されたらそれよりももっといいものを作って見せに行くというのを繰り返していて、褒めてもらえることも増えて認められたと嬉しくなったのを覚えています。前置きが長くなってしまいましたが、問題はここからで、今となっては認められることに必死な自分が苦しいです。必死に目標としてきた人物がいて、周りの人に刺激されて切磋琢磨できていたものがプツンと切れてしまいました。今ここにいるのはただ疲れきっていて、必死に課題をこなしたり、尊敬する人に食らいつきながらも、もうそんなのは全部投げ捨てたいと裏腹の気持ちを持った自分だけでした。今までバーンアウト(燃え尽き症候群)になっても休む時間はありましたが、今は課題、就活、個人依頼などで休みがありません。やらなきゃいけないことが沢山あるのに、成長せずにとどまっている自分にもすごく腹が立つし、何よりそういう前向きな気持ちや向上心に全く体がついてこないのがしんどいです。今にでも次のことをしたいのにどうして体は上手くついてこないんでしょうか。休んだ方がいいことはわかっています。ですが、自分を納得させる言い訳が上手く思いつきません。お力添えをお願い致します。

有り難し 8

回答 2

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