全てが嫌に

回答 1

有り難し 21

何でだろうって最近、思います。思いがけない骨折と昨年の心臓手術を受けることが決まりあれよあれよで準備が進んで今に至ります。これは何か私が前世でのやったことへの罪滅ぼしでもあるのでしょうか？何をするにも長続きしないで少しでも嫌なことあると逃げ出してしまいます。この世から消えてしまいたいくらいです。消えてしまいたいです。でも、こんな私に今の主治医にあった時に初めての診察後に「大丈夫、治りますよ」の言葉が今でも心に強く残っているのです
うまく行かないのは自分の気持ちの持ちようで変わるのかもしれませんがダメみたいです。病気のせいにしてしまっているからかもしれませんが。母親はことある事に私に謝ってきます。何度も手術を受けなければならない身体であることに対してです。どうしたら死を考えなくて良くなりますか？また、他人の目を気にしないで過ごしていけますか？母親と姉の関係も良いとは言えません。あれもこれも考えてしまいます。自分の事しか考えていない私。こんな私の𠮟咤激励をお願いします。家族がバラバラな関係で安らげません。自立も出来ず文句ばかりですがお願い申し上げます

2023年4月9日 19:55

豆れな女性/40代

質問数：

この問答を娑婆にも伝える

お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

体調がくずれたら、また自分のペースに整えなおしながらね。

手術も控えているのですね。もどかしいですよね、身体が思うようにいかないのは…。
本当は、不安なことも、家族や親しい方々に甘えられたら、幾らか和らぐのかなと思いますが、申し訳ない気持ちでいる親には、弱音は言いにくいですよね。

人は、思うほど、他の人を気にしていません。大事に思う価値観なんて、人それぞれですから、比べようがないのです。まわりと同じなら安心ということもありません。
大切なのは、自分のペースを乱さないことですよ。体調がくずれたら、また自分のペースに整えなおしながらね。

「大丈夫治るから」医師からの言葉は、励みにもなりますね。
気弱になってしまって当然ですが。そんな時はハスノハに休みにきてくださいね。

2023年4月10日 7:40

有り難し

おきもち

中田三恵

教善寺

はじめまして(*^^*) 中田みえです。教善寺住職として、母親として...

質問者からのお礼

ありがとうございます。手術を受け終わり間もなく1年になります。死に対する思いはどうしたら良いですか？自分のペースを掴めない毎日ですが…。弱い自分を受け止めるしかないでしょうか。また相談させてください

中田住職様、あれから何とか仕事に行っています。やはり仕事のできる人と比べてしまっています。比べても仕方ないのですが自分の弱さです。また話しを聞いていただけますか？弱い自分も認めて良いのですか？教えて下さい

「死んでしまいたい」問答一覧

罪を犯してしまった後の人生

以前も投稿させていただきましたが、改めて質問いたします。先日、信頼されていた方に酷い行いをして傷つけてしまいました。その後、その方には慰謝料をお支払いして絶縁することで形だけはお赦しを得ました。決して悪意があっての行動ではなかったものの、根底にあった汚い気持ちが最悪の結果を招いてしまったのだと思います。それ以降、常に罪悪感を抱えて生きています。死にたい気持ちに支配されて生活をしていますが、一向に死ねる気配がありません。飛び降り、飛び込み、首吊り、服毒、割腹...いろいろ実行に移そうとしましたが、情けないことに勇気が出ませんでした。申し訳ない限りです。かといって「前を向いて歩こう」という気にもなれず、ずっと反省と後悔を繰り返しています。以前は「今回のことは忘れて幸せに」と回答いただきましたが、とても難しいことでした。これから「幸せになりたい」「愛されたい」とは思えませんし、そもそもそんな資格は無いのだと思います。全ての方に申し訳なくて、自分が気持ち悪くて一刻も早く離れたいです。何のために生きているのか、もちろん贖罪について考えるべきではあるのですが、僕が生きていることで誰が得をするのか考えると、もうあの日に僕は存在意義を捨ててしまったのだと思えてなりません。僕は昔から、誰も傷つけないように、1度でも出会った方には幸せでいてほしいと思っていました。しかし、今回僕のせいで絶望させてしまいました。もちろん、今回のことは繰り返しませんし、そのためにも金輪際誰の目にも映らない生き方をすべきなのではないかと思っています。みなさま、僕はこれからどのように生きていけばいいのでしょうか。それ以前に本当に生きていても良いのでしょうか。話が二転三転して申し訳ないのですが、許されるなら死んでしまいたいです。

有り難し 2

回答 1

もう10年間もがき苦しんでいます

明日首吊りをしようと思っております。今まで何度も未遂したことありますし、今年の春には初めて精神病棟に入院しました。経緯につきましては私のプロフィールに詳しく書いたつもり（字数制限でかなり要約しましたが）なので、読んで頂けると幸いです。ここまで追い込まれてしまったのは、一言で言えば、運が無かっただけなんだと思います。この日本という国は他の国々と比べても自殺者数は多く、とても生きづらい社会であるはずです。私がこの国に生まれてしまったのは結果として、運が悪かったからだと言えます。そして、男性であり精神病を患っていることも運が悪かったからでしょう。この国では男性の自殺者数はおよそ女性のそれの2倍だそうです。女性の方が楽に生きられるというようなことは決してないと重々承知しておりますが、自殺者数の観点からだと、男性として生まれたことはハンデだと思っております。このように自分の運の無さにいつも絶望しております。プロフィールにも書きましたが、現在は25歳の通信制の大学生です。もともと通っていた大学は一度は聞いたことあるような有名な国立大学でしたし、高校も進学校で、他の人よりとても努力はしてきました。けれど、高校生の頃に精神病にかかり、全て水の泡です。この世界は本当に不公平で、私にとって地獄そのものです。このやり場の無い怒りもどうしようもなく、ただただ苦しいです。首吊りもとても怖いです。ただこのまま生きるのも絶対嫌です。もっと幸せになってみたかったです。まともに恋人もできたことないので、遊園地にデートしに行くっていう夢も叶わない、本当に惨めな人間です。最後の方は愚痴ばかりになってしまい申し訳ないです。今回記載した内容全体も相談というよりかは、私の気持ちや考えを誰かに聞いてもらいたかっただけかもしれません。ここまで読んでいただき感謝致します。そして、この世界とはお別れいたします。優人

有り難し 7

回答 1

死んでしまいたいです

少し長くなってしまいましたか読んでいただけると幸いです。私は人付き合いが好きではなく、新しい環境になったこともあり、入学当初からかなり精神的な疲弊を感じていました。いつからか辛さが吐き出せなくなって、袖に隠れるところに自傷行為を始めるようになりました。しかしすぐに両親にその事が見つかってしまいました。家に帰ると仕事のはずの両親が、異常な雰囲気で待っていて、「バレたんだな」とすぐに気づきました。私は動揺して部屋に駆け込みました。私は子供のように泣き喚きました。結局その日は何も話さずに終わりました。それからずっと、何に対してもやる気が起きず、部屋にひきこもって寝ています。食事もいつも通りに取れないし、汚い話ですが、風呂にも入る気になれません。何のために生きてるのだろうと思ってしまいます。死んだ方がましなのではないか。布団にくるまりながらずっとその考えが頭をぐるぐるしています。私はどうすればいいですか？読んで頂きありがとうございました。

有り難し 6

回答 1

さっさと死んでしまいたい

過去と同様の質問になるのですが、やはりすべてにおいて何一つ状況がよくならず、生きてるのが嫌になりました。もう今更やり直せる見込みなんてないのに生きている意味なんてあるでしょうか？今は30代半ばと何を始めるにしてももう若くない域ですし、仕事や人間関係全てに失敗し、人が成功してる傍ら、低収入で独り身であり、人に勝てる地位もない以上、今更大きく成功して成功者や社会を見下し返してやることも二度とできないと思うと、こんなカスみたいな人生死んで終わらせてやろうかと思っております。今更資格を取ろうと収入が上がるわけでもなく、色々と活動したところで良縁に巡り合うことなんて無理に決まってます今思えば、努力しても何一つ報われないのは自明でしたし、今更やり直すことなんか無理と分かったのなら、さっさと死んで人の邪魔にならないようこの世から消えてしまえばいいのですよね？

有り難し 15

回答 1

一生このままだと思うと

些細なミスやルール違反が許せない気持ち、人に親切にしなければという脅迫観念、自分も他人も物も何もかもめちゃくちゃにしたいという気持ちが一斉に発生し、苦痛です。強烈な加害衝動と自傷衝動とそれを律する気持ちが突然、全てMAXで出力され、疲れてしまいました。だから何をしてしまったとか、誰かを傷つけたとかリストカットをしたとかそう言うことは一切なく、もともと融通の効かない部分を司っていた頑固な部分がそれを律していて、一人内心で騒いでいるだけです。何年も悪夢を見て、絶対に参加しなければ単位のもらえない実習や、大変なことが立て続けにあって、など、色んなことが続いて疲れているのだと思うのですが、こんな大変な気持ちがこれから一生（いま20歳なので老衰で死ねたらあと60年か下手をすると80年くらい、わかりませんが）続くのかと思うと、耐えられません。突然、自分のよくないところを誰かに指さされたような気持ちになったり、あるいは昔にそれを指摘・陰口を言った人たちの顔が浮かんだり、どうしようもなくて、確かに指摘された通り私には良いところがないわりに声の大きな人間だったので、誰かに裁いて欲しくて、でも私を裁いた人のことは同じくらい裁いてやりたい、という意味不明で支離滅裂な気持ちがわいています。身に余るほど人に優しくしてもらい、丁寧に育ててもらえたのに、結果こんな、何もない人間になってしまったのかと思うと今まで出会った全ての人に申し訳が立たず、死んで何か、星とか、奇跡とか、神秘とか、素晴らしいものに生まれ変わりたいと言う気持ちがあるのですが、今の人間関係や暮らしが何より尊くて、それを死で遠ざけることに恐怖を感じ、結局踏み出せず、ダラダラと生き続けているところです。頭から水を浴びて、ちょっと冷静になれたはずですので、今文字が打てるうちに、どなたかに助言をいただけないかと思いました。「いてもいなくても良いが、面倒なのでできればいない方が楽」という人間がどのように生きれば良いか、もしくはいま死ねばどのようなお救いがあるのか、お教えいただきたいです。意味不明で申し訳ございません。これからどうするか、続けるか終わるか決めたくて、質問しました。よろしくお願いします。

有り難し 1

回答 1

もう会えない相手を幸せにするには

先日、僕の行き過ぎた言動が原因で以前から交流のあった方と絶縁することになりました。言動の内容は伏せますが、一歩間違えたら警察沙汰になるような醜い行為でした。その方には相応の賠償金を支払い、今後一切の接触をしないことを条件に赦しをいただきましたが、僕は自分の愚かさに失望する日々を過ごしています。絶縁された以上は直接的な謝罪ができないため、僕は自分をとにかく責め抜いて理不尽にでも罰することにしました。最初は死をもって償うためにさまざまな方法を考えましたが、「1銭の価値も無い僕が死んだところで僕が満足するだけではないか」という結論に至りました。そこから自己否定について考えていましたが、まだ日も浅いのに緩みを感じています。飲食も睡眠もせずに相手の幸せを願うべきなのに、僕は迎えるべきでない明日に備えて食事をして眠ってしまっています。本当はこの先の人生から快い感情を消し去り、惨めな最期に向かって暗い道のりを歩むべきなのだと思います。前置きが長くなってしまいましたが、ここから質問です。僕がもう会うことのできない相手に対して罪を償い、相手を幸せにするためにすべきことは何でしょうか。やはり自己満足でも自死を決行すべきなのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

いなくなりたい

風俗をしていたら、自分の個人情報を話してくるお客さんがいて不快になったので、お店をやめて、新しい場所に行くことを繰り返しています。みんな敵にしかみえません。昼の仕事をしても自分の過去を知ってる人がいて、いちいち面と向かっていってきて馬鹿にされると思うと死んだほうが辛くないと思ってしまいます。辛いので、生きていたくありません。

有り難し 5

回答 1

人生に疲れた。死んで生まれ変わりたい。

10年前から私も兄も実家に身を置かざるを得ない状況でした。数年前から私は人生をやり直そうと、在宅の仕事を始めました。上手く行きそうなタイミングで祖母の認知症と、兄からの祖母に対する暴力(私が居たから回避出来た事もある)、母の病気とその後のケア、日常の家事という問題が一度に降りかかり、私が一手に担う事となり、仕事どころでは無くなり結局辞めてしまいました。最近になり、漸く再開出来そうだと思っていたのですが、上記の最中に今度は母と兄の間で問題が起きており、一か月前までは何もなかったのですが、母が兄にした、食べ物関連の事で悪化してしまい、元々暴力的な兄が再び暴れるようになってしまったのです。前日にも暴れられ、今日は兄の部屋と隣同士である私の部屋の壁を殴られて私も母も家に居られなくなり、出先でこれを書いています。おそらく私を攻撃するのは昔から目障りな上、私が母の味方だからでしょう。高校時代から兄は母を毛嫌いしており、つい1年前まで拗れていたのですが、母の病気を機に母への態度を改めようとしていたようです。寄り添おうとしたのかもしれません。しかし、兄は母の病気について知識も理解も足りませんでした。感情のコントロールが上手くいかない時期だった母の態度に大激怒。そんな中、私が母を慰めているのを目の当たりにし、母は私の、私は母の味方であると認識し、同時に兄の味方は誰も居ないのだと思ったのでしょう。(兄は父とも拗れている) こうして、父母私は兄に敵認定されました。弱い方の味方をするのは当然です。第一自分から味方を排除してきたのは兄の方だし、昔から私を攻撃してきたり、私のバイト代を学費に回したのに結局大学を中退し、さらに私の夢を潰した張本人である兄は最初から敵です。もう同じ人間として見れないくらい憎いです。兄のせいで私の人生めちゃくちゃです。堕胎されてしまえばよかったのにと思います。そんな生活に限界を感じ、家を出るつもりですが、残された父と母が心配です。父母兄の間で何かが起きそうで怖いです。兄が事件を起こすかも…と。本当は3人で家を出たいです。むしろ兄が出ていって欲しいです。昔は兄を殺そうと思っていましたが、今はいっそ両親と私が死んで生まれ変わってしまいたいと考えてます。それくらい疲れています。私はどうすればいいでしょうか？長文乱文失礼致しました。

有り難し 2

回答 1

生きていたくなくなりました

どうしても信頼していた医師との関係性に気が行ってしまい悩んでばかりです１年前は手術も控えていたので診察時も話しを聞いてくれました。それが１年経つ最近は安心しているとお返事を頂きましたがそれとは別のような感じがするのです要するに私は厄介な患者なのかもしれません。同じような事を聞いてしまったりそれについては「もう、病院としてやることはない」とはっきり言われました。今まで言われたことがなかったのでショックで立ち直れていません。私の行っている病院は研究などに症状を使われます。それは承知しています。今の私の心臓は治療することもなく、ただ薬の調整で言っているような感じがします。医師にとって何ともない患者を診るのは面倒なのですか？好きで病気になったわけじゃないし。あんなに信頼していた医師の裏切りとも思えてしまう今の自分。毎日、死んでしまいたいと思っています。処方されている大事な薬も自分の身体へのリスクも考えず捨てています。人工弁置換後です。生体弁を選びたかったのですが既に機械弁と決められていました。気持ちの切り替えが出来ません。自死したことを医師が知ったらどう思うのでしょうか。裏切ったことになりますか？もう、消えてしまいたいです。あんなに会えば安心できた医師が今では会うのが怖いです。どうしたら良いのか分かりません。今はただ、この世から消えたい。それだけです。考えすぎと言わないでください。本当に朝が来ないようにしたいのです。医師には感謝していますが。もっと私の気持ちも汲んで欲しかった死ぬにはどうしたら良いですか

有り難し 4

回答 1

20代で人生を終えてしまいたい

20代で人生を終えてしまいたいと思っています。今年2月に29歳になりました。自分が生きている価値を見出せません。苦労の末、やっと上手くいくかと思えば、すぐにダメになります。元々ダメならまだしも、上手くいく期待を持たさせられたのに、結果はダメだと底に突き落とされるのが常です。夢の挫折、裏切り、婚約破棄、それ以外にも様々なことが積もり積もって、うつ病になってしまいました。やっと上手くいく！と思えるところまでいったのに叶えられなかったことばかりです。期待するからダメなんでしょうか。では、自分に期待しない人生って価値はありますか？人間、無いものねだりなのは頭で理解しています。きっと私が当たり前に思って感じたり過ごしたりしていることも、他人は羨ましく思うのでしょう。きっと他の人もツラさを表に出していないだけなんだと思います。私はそれが出来ない情けない人間なんです。そんな単純なことにも耐えられず情けないので、20代のうちに死んでしまいたいと思ってしまいます。でも死にたくないからここで助けを乞う自分が居るんでしょうね。死にたいのに死ぬ勇気がないんです。ほんと情けないですよね。散文、乱文、気持ちが二転三転と、申し訳ありません。こんな私にも助言をいただけましたら幸いです。

有り難し 12

回答 2

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

全てが嫌に

体調がくずれたら、また自分のペースに整えなおしながらね。

質問者からのお礼

「死んでしまいたい」問答一覧

罪を犯してしまった後の人生

もう10年間もがき苦しんでいます

死んでしまいたいです

さっさと死んでしまいたい

一生このままだと思うと

もう会えない相手を幸せにするには

いなくなりたい

人生に疲れた。死んで生まれ変わりたい。

生きていたくなくなりました

20代で人生を終えてしまいたい

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

死んだ方が楽？生きるのと死ぬのはどちらが辛いのですか？

夢も希望もない。でも心臓は無関係に鼓動しています。そこからヒントを

どうせ死ぬのになぜ生きるの？わたしたちが生きる意味を教えてください

日常のふとした時に感じる虚無感。何をやっても楽しくない、自分の存在意義があるのか不安。

いつも無気力で頑張れない。そんなあなたを整えてくれるお坊さんの言葉

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