友達を傷つけてしまいました
回答 1
有り難し 23お坊様のみなさま、はじめまして。
20代の社会人女子です。
本題に入ります。
大切な友人を傷付けてしまい、連絡に応じてくれなくなってしまいました。
その友人は話を聞く限り、甘やかされて育った私からしたら信じられないような
複雑な家庭環境を幼少期から過ごしてきたようです。
本心を言えばそれもあり、私がこの子の支えになれているという少なからず慢心もあったと思います。
月に一度か二度、私の実家で遊ぶ約束をし、その時々で変わっていくその子の趣味の話をしたり、ハマっているアニメや漫画を一緒に見たり、楽しそうにしてくれているところを見て
勝手に安心し、満足していました。
中学入学の頃に出会ったのですが、あまり人とは喋らず、静かに席にいるような子でしたので、そんな子の明るい一面を私が 引き出せているんだと思い上がってもいたと思います。
実際、「こんなに色々話せるのは○○（わたし）だけ」とも言ってくれたことがあります。
半年前に転勤があり 私は遠方で初めての一人暮らしを始めました。
異動前に友達ともご飯を食べに行って「何かあれば私の実家にも遠慮なく頼ってね」と言って、雰囲気はよく別れたつもりです。
初めての一人暮らし、仕事内容の変化、好きな人も出来たりして、夢中になっていました。
いつも他愛ない会話が続いていたその子とのLINEを、3日ほど空けてしまい、その上脳天気な返信をしたところ、音信不通になってしまいました。
ブロックをされたのか既読もなく、電話をかけても駄目でした。
実は以前にも似たような事をしてしまい、その時はなんとか電話にも応じてくれ、何とか謝って関係を修復したことがあります。
そんな事をしたのにまだ反省をしていないのかと自分に呆れていますし、友達の方はきっと すごく傷ついて、私を見限ってしまったのでしょう。
以前に人から「お前は自分が優しいと思われたいだけで 本当に相手のためなんて考えてない」と言われたことがあります。
確かにきっと私は自分をよく見せたいだけの偽善者です。本当は自分にしか興味が無いのかもしれません。
誠実に生きたい。できるならせめてあの子に声で謝りたいです。
今後私は何を指標に生きていけば良いでしょうか。
人からよく思われたい 優しい女性を見て自己嫌悪
お坊さんからの回答 1件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
急かしたり先回りせず、相手の歩調に合わせる優しさも大切に。
そっか〜そんなことがあったのね。
あなたの質問を読んでいる限り、傷つけたかどうかも わからないよ。
ただ、友人は、あなたと距離を取りたくなっただけ。あなたのテンションや振る舞いに、ついていけなくなったんじゃないかしら。それは、友人の都合であって、あなたが傷つけたわけでもないわ。
「仲良し」も、気持ちの測り方は難しいものだよね。
何でも言い合える関係だけが仲良しとは限らない。言わなくても、汲み取って、黙ってそばにいる関係も、居心地が良く、仲の良い関係だと思うわ。
「優しさ」も、何でも言ってね、頼ってね、相談してねと心配の押し付けも、構われ過ぎてしんどいこともあります。
相手の気持ちに合わせて、待ってあげるのも、優しさなんじゃないかな。
あなたは偽善者じゃないわ。ちゃんと友人を想っているよ。ただ、友人の気持ちの隣にいないだけ。
急かしたり先回りせず、相手の歩調に合わせるという優しさも大切にしてね。そしたら、あなたの優しさが届くと思うわ。
個別相談可能
午後から夜の時間帯は都合がつけやすいです。特に21:30以降は、たっぷりとした時間が取れます。
◆こちらから、無理に聞き出すことは致しません。
言いにくいこと、言えない気持ちも大切にします。あなたのお気持ちのままに、ゆっくり待ちながら、その気持ちを大切に受け止めたいと思っています。
◆自死で大切な人を亡くされたり、死別により 死が受け入れられなかったり、心の整理がつかない方へ。30分ずつでも、オンラインで定期的に気持ちに向き合っていきませんか。吐露したり泣ける時間も、大事なグリーフケア 。
◆個別電話ってドキドキして勇気のいることだけれど、声が届くから、聞こえてくるから、ちゃんと繋がっているようで、そばにいるように安心出来ることもあります。
◆ 終末期ターミナルケア、看取り、希死念慮、自死、グリーフケア、トラウマ、PTSD、子育て、産前産後うつ、不妊、傾聴、手話、要約筆記者 としても、サポート
◆出来るだけ希望時間にお応えしたいと思いますが、午前中は毎日 法務があります。
（相談は、hasunohaオンライン相談より受付下さい。お寺へのいきなりの電話相談は受けていません。法務が優先なので）
◆一人で悩まないで。待っていますね(﹡´◡`﹡ )
質問者からのお礼
中田様 お返事を頂きありがとうございます。
ゆっくり繰り返し読んで、自分を振り返りました。
誰かのためになりたいと思う時 優しくしても「我」が出てしまっては押し付けがましいですよね…。
昔からそういう所があります。「自分が」してあげたい、「自分が」プレゼントしたい、相手をほめたり励ましてもまるで演劇のように過剰になっている事も 薄々わかっていました。
友達を作るのがあまり上手ではありません。
それはきっと自分を横に置いて 相手を中心に考えるという事が少し苦手だからなんだと思います。
文章が上手くまとめられませんが、中田様の丁寧な表現で自分に足りていない視点を教えていただいて、冷静になれました。
友達に電話をかけようとするのを一旦休んでみます。もしあの子がまた私に会いたいと思ってくれたとしたら、きっと何かの形で連絡はとれるし、このままご縁が切れたとしても 受け入れられると思います。
この度は相談に乗っていただいて、ありがとうございました。
