24歳です。16の時に約16mの崖から飛び降り、半身麻痺で生き残りました。
その時もうつ病で、飛び降りる直前からの記憶ははっきりと残っています。
当時は「死ななきゃ」と思っていました。
鬱病で学校にも行けず。片親で母親からは死ねばいいと言われ、弟にもこんな姿を見せ続けるのは恥ずかしい。
飛び降りる直前、下を眺めて足がすくみ下を眺めていたら、背後から待って！と見知らぬ方に叫ばれました。
その時に、「早く飛び降りなきゃ」と思って飛び降りたんです。
その方が通報して下さって治療が早かった為か助かりました。
それから、怪我の治療に半年以上入院して、精神科病棟にも半年程入院、その間に私のために行動してくださった方が沢山いて。
頑張って生きようと、行政を介して親の元を離れ一人暮らしをして、就職をし、1年半会社に務めましたが、直属の上司に警察沙汰に発展するストーカー行為をされ、その上司は懲戒解雇となりましたが、それ以降メンタルを崩し、退職。
3ヶ月後にペットショップにてバイトをしておりましたが、
あまりのワンオペや、数日の休み(店長指示)明けに行くと、世話を放棄された動物が大量死、その処理はバイトの私任せ。休みの日も自分が世話をしに行くしかなくて。動物が大好きな私は耐え難かった。
果てには、出張(イベント出店)先で初めてお会いした他店舗の社長に会う前から嫌われており、店舗の方全員に丸3日虐められ、挙句には飲みの席で薬物を勧められた為、バイトを辞めました。
その後、生活保護を受けてただベッドの上で天井を眺めている毎日。
私は、もう頑張れない。頑張りたくない。気力が本当になくて。もう生きていたくないし、血税で生かされていたくもない。あの飛び降りた日、雲一つない青空を見て決意したあの日から、死にたいと言う強い気持ちは何も変わってない。変われなかった。
でもこんな私のことを心から想ってくれている友人達がいて。
1人は、元夫を自死で亡くしており、もう1人も、友人を自死で亡くしていると。
他にも想ってくれている方がいる。でも特にその友人達に、辛い思いをさせたくはない。
でもそれで生きられる程強くないんです。もうつかれたんです。もう、生きていたくない。
許されないでしょうか、死を、死を自ら選ぶことを。
許して欲しいです。生きるのを辞めることを。