お恥ずかしい話ですみません。
現在既婚31歳です。
29歳の時から流産を繰り返し、不妊治療も夫婦で取り組んできました。
また、夫が単身赴任のため週末に帰ってきてくれる生活を送りました。
治療が長引いたストレスと、夫に会えないのに連絡が少ないことに寂しさを何時からか募らせてしまいました。

この度私が夫がいない平日に、5ヶ月間職場の同僚と不貞関係を持ちました。また、膣外射精の性行為も行っていました。
夫よりも愛してしまったがための行為でした。また自分が不妊であるから、と油断していたのだろうと思います。

体外受精の胚盤胞移植を控えていた先月自然妊娠が分かりました。私は夫の子か分からない恐れのために、全て正直に夫に伝えました。
その時は、離婚されるのも覚悟の上、それでも子供と父親の血が繋がっていないかもしれないことを隠し通すことは許されないと思い、全てお話ししました。
DNA鑑定もしたい旨を伝え、現在私と職場の方の検体を提出し、結果を待っています。

当然、今までの治療はなんだったのか、と夫は激怒。3者で事実確認の末慰謝料請求も行いました。現在は弁護士を挟んだ交渉に入っています。

また、この状況で「不倫された側」の夫からは、当然、離婚も切り出されました。
彼を傷つけてしまったこと、幸せだった結婚生活を壊してしまったことを悔やんでも悔やみきれません。

私は夫の意見を尊重するべきだと思っています。慰謝料もお支払いします。

ですが、長年不妊治療をしても流産になってしまっていたのに、今回それを乗り越えて子供が今私のお腹に来てくれています。

その子供をどうすべきか、とても悩んでいます。

DNA鑑定次第ですが、職場の方は、自分の子だったら良いなと言っています。一緒になりたい、罪を償って一緒になりたいと言ってくれています。
彼のことは確かに好きで気持ちを止められませんでした。現在も、心の支えになっています。
ですが、今その彼と結ばれ子育てするには、もう少し時間が必要な気もします。

しかし、夫の立場を思うと夫の子供であってほしいとも考えます。どの道離婚だから、と割り切ることも必要かと思いますが、子供をこのまま産むのか、一度堕すのか、悩み出しています。

せっかく自然妊娠できたのに、こんなに悲しい結末を迎える自分が愚かです。