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感情のコントロールができません

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有り難し有り難し 20

コールセンターで働いています

電話でお客様と対応するのですが
時々お客様に腹が立ち
それがお客様との受け答えにも表れてしまう事が今までもありました

そして先日難しい案件のお客様との対応となり
自分では解決出来なかったので一旦保留にして上席に確認しました
アドバイスをもらい保留を解除して対応しようとしたら電話が切れていましたので、かけ直し再び対応していましたが
再び私では回答出来ない話となりまた上席に確認するため保留にしました

また保留解除しお客様を呼びかけましたが返事がありません

今度は上司も近くで会話の内容を聞く準備をしていでくれたので
上司に「また切りやがったよ、コイツ」と言ってしまいました

しかしお客様は電話を切っていなく
私の言った事を聞いていました

当然お客様の逆鱗に触れ
何度も謝罪しましたが大クレームとなってしまっています

嫌なお客様とはいえ不快な思いをさせてしまった事は大変深く反省しています
常識的にやってはいけない事だとはわかっています

でもよくやってしまうのです

常に穏やかに冷静でいたいのですがどうすればいいのでしょう


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

気持ちはわかるよ。でも、言いたくなったら1回大きく深呼吸。

曹洞宗の吉田俊英と申します。私も今までの人生の中で、結構あなたと同じようなことを経験しております。あなただけがこういう失敗をしているわけではないことをお伝えしたくて投稿しました。        世の中、いろんなクレームを言う方が居ます。誰もが日々の生活の中で、いろんなクレームに直面し不快な思いをしています。コールセンターなら常にその矢面に立たされている訳です。ストレスがたまりまくりでしょうね。どっかでうまくウサ晴らしが出来れば良いのですが、なかなか出来ません。同僚や上司がうまくフォロー-したりサポートしたりしてくれれば良いのですが、現実にはねえ。。私自身を含め、多くの人々が同じような失敗しています。たまたま、相手が穏やかな方だったり、間に入ってくれる方がいたりしたから、オオゴトにならないで済んでいるだけです。「ひじきごはん」さんに只々同情しております。

 但し、同情出来ない点が一つあります。あなたは「常識的にやってはいけない事だとはわかっています。でもよくやってしまうのです。」と言っている点です。さすがにこれは、甘えです。自分を甘やかしてる言葉です。クレーマーに対して御腹立ちになっているとは言え、言って良い事と悪い事の区別をつけるのが、社会人たる者の責務です。仕事上の自分の言葉には責任が伴います。「余計の一言」があなたの首を飛ばし、会社を潰すことだって、大いにあります。例えば、1999年頃「東芝クレーマー事件」http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%9D%B1%E8%8A%9D%E3%82%AF%E3%83%AC%E3%83%BC%E3%83%9E%E3%83%BC%E4%BA%8B%E4%BB%B6 
 というものがありました。余計な一言が、あなただけでなく、会社をも危うくします。自分の言葉に責任を持つべきです。

「売り言葉に買い言葉」という事態から避けては通れないのが、この世の中だと思います。あなたも苦しいと思います。クレームに対して言い返したくなったなら、1回深呼吸してみましょう。深呼吸するだけで、あなたの口から出る言葉はかなりマイルドになる筈です。お試しください。

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質問者からのお礼

ありがとうございます

深呼吸してみます

ゼロからやり直します

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hsp 気持ちの切り替え方

職場の先輩から 怒鳴られることが度々あります。自分のしている事がその先輩のやり方や考えにそぐわないと一方的に腹を立て 大声で怒鳴られます。 それは自分だけではなく他スタッフも同じような目に合っています。 嫌味や悪口を言われても平然としてる人、あまり気にしない人もいますが。 私はhsp気質で 大声で威嚇されると ずっと 気分が落ち込んでしまい なかなか立ち直れません 自分なりに頑張っていても 彼女(ナース)からの上から目線や嫌味、悪口、怒号は永遠に続くんだなぁと思うと 仕事そのものにやる気が無くなってきてしまいました この会社を辞める勇気はまだ無いので常勤から非常勤になり働く時間を短くしようと考えています。 少しでも 怒りナースから距離を置きたい、気持ちに余裕をもたせたい、との思いからです。 しかし 非常勤になったところで ナースが放つピリピリイライラオーラは変わらないわけで。 やはり自分の捉え方 考え方を変えていかなければいけないのではないかと思っています。 嫌味を言われて落ち込んだり 憂鬱になったりしても気持ちを上手く切替える方法を教えていただけますでしょうか。 ご助言よろしくお願い致します

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ドロドロした感情の消化方法について

はじめて相談します。どうぞよろしくお願いします。 ドロドロな感情の消化の仕方についてです。 私は生まれつき軽度身体障害者で、それが原因で思春期に短期間ではありましたが虐められたりもしました。 社会人になってからは仕事のストレスからか?難病を発症しました。(しかも複数も) 障害も難病も一生お付き合いが必要ですが、虐められた時も病気と宣告された時も、すぐに前を向けました。 死にたいとか、親に対して「障害者で産みやがって」みたいな事を思った事は全く無いです。 その後、病気も障害もすんなり受け入れてくれた夫(健常者)と出会い結婚しました。 結婚生活は幸せだと思っていますが、入籍直後に別の難病を発症し、その際医師から妊娠は厳しいと言われていたので子どもはいません。その後主治医が変わり妊娠出来るように治療方針を変更しましたが、病気の数値があまり良くなく、まだ医師からの妊娠許可がおりていません。 夫が自分の子どもを欲しているので、どうにか叶えてあげたいと思っていますが…。 そんな中、2つのことに対して私はなんだか黒い思いがあるようです。 1つ目は、昔いじめてきた子達が母親になっていること。(SNSなどで友達として登録されてました。ブロックしました) 私は障害も病気も持っていて子どももまだ先なのに、虐めてきたあの子達は幸せそうに母親になって…。。って (嫉妬かもしれません) ぶっちゃけると虐めてきた子達のことは大嫌いです。会話に名前すら出てきて欲しくないです。 2つ目は、主治医が変わる前(妊娠できないと思ってた頃)夫がぽろっと漏らした「君が子どもができない身体だって知ってたら、結婚しなかったな」って言われた事。 入籍直後に発症した病気のせいで出来ないと言われたのに…騙したわけじゃないのに…って。 夫に悪気が無いのはわかっていますし、彼も辛いのかもしれません。 でも私には非常にショックな言葉で、治療方針を変えて妊娠に前向きになっている今ですら、まだ言われた事を許せていません。 それ以外は大好きで、大切な夫です。大切だから、命がけで妊娠出産に挑もうとしています。(ハイリスク妊婦確定なので…) 分かりにくい上に長くなってすみません。ドロドロしたこの感情をどうやったら消化できるようになると思いますか?

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赦すべきなの?感情の乗り越え方

以前相談させていただいた、続きになります。 あれから交際相手は反省し?ひたすら別れたくない、と言われています。 前(暴力をふるう前)のように二人でいたいと言われました。 しかし、私には積み重なった恨みが心の中にあり、 まだ相手に心を許せる気分にはなれません。 とりあえず私が何を言っても怒り出す事はありませんが、信用できないという 気持ちです。 私が相手に愛情表現をしなかったのも、相手を豹変させてしまった部分が あるそうです。(暴力は絶対ダメだけど、とはその後いっていました) ずっと私を殴ったり怒鳴り続けている間苦しかったそうです。 実際「お前のせいで寿命縮められた、お前のせいで時間を無駄にした、 謝罪しろ」と何回も言われました。 携帯の表示を見るだけで一瞬でも心臓が跳ね上がるのに、以前のように 毎日会って欲しいそうです。繋がりたいそうです。 上記の事を言ったら「2度としない。目が覚めたから。信用を取り戻せるよう 見せていく」と「それは今の自分を見続けて、大丈夫と分かってほしい」 と私の気持ちを受け入れてくれません。 正直疲れてしまいました。もう、我慢したほうが楽です。 結局、私の気持ちは分かってもらえないのです。 感情もあまり沸かないのに、仏頂面の女と一緒にいて楽しいの? と思います。 まだ愛があるなら一緒にいてほしいって理屈おかしいし、それに もう愛情がなくなったから一緒にいないという選択をしたのに。 正直「情」は残っていますが、不信感しか持てない相手を許さないと いけないの?将来は許せるかもしれないけど、こんな2週間で、 数年間の苦しみを忘れろ?都合いいねって思ってしまいます。 タイトルとかけ離れてしまいましたが、苦しい気持ちを少しでも 穏やかにしたいのです。 正直もうあきらめてはいます。「もう直らないな、自分の思い通りに したいだけなんだな」としか思えません。伝えても「やり直したい」 の大義名分で納得してもらえなかったので。

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初めまして。 20代後半、正社員兼主婦をしています。 結婚後すぐに義母と同居をしましたが様々な嫌がらせを受け、私自身精神を患い同居を解消。 その後今住んでいるマンションでくらいていましたが、主人が30歳を迎えたと同時にマイホームを建てようと計画をしています。 現在、土地も買いつけ、ハウスメーカーとも契約済みです。 ここからが本題なのですが、主人がある日 「母親からお金を借りれそうだからいくらかマイホーム用に借りようと思う」と話してきました。 私はそれを聞いて、なぜ私に相談しないのか、私が義母に苦しめられてきたのを知っているのになぜお金を借りるのか、自分の中で過去にされた嫌がらせや今後起こりうる可能性を考え主人に話しましたが、主人は意見を全て 「感情論だよね、それは」と言いました。 主人の中で私の言っていることが感情論だと捕らえるのは仕方ないとは思いますが、この場合だと私の意見は全て感情論になってしまい話し合いが出来ません。 もちろん、私がなぜ義母からお金を借りるのに反対なのかも全て話しました。 ローンの事や主人が仮に返済できなくなった場合の話などもしましたが聞く耳は持って貰えませんでした。 私の話の持っていき方が悪かったにしろどうして良いのか分からなくなりました。 今日、主人はお金の話をするため 実家に帰っています。 そのお金の話をする際も 義母から私は連れてくるなと言われているようです。 わたしのこの感情はどう抑えれば良いのでしょうか。 御教授頂けると助かります。

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気持ちを整理したいです

初めて質問をさせていただきます、現在高校3年生の者です。 心の整理の仕方を知りたいです。 最近、心が不安定になっていて、学校にいるのも勉強も好きで楽しいのにふとした時に全部が辛くなります。 例えば、先生方や家族が行事の話題に触れた時などです。 吹奏楽部の定期演奏会・文化祭・コンクールがコロナの影響で全て中止され、何も残せないままで引退してしまいました。 定演はフルメンバーで吹く最後の機会でしたし、文化祭は模擬のシフトもなく好きな人と一緒にまわれる上に、ステージを見てもらえる予定で心から楽しみにしていました。 そしてコンクールで有終の美を飾って受験勉強にシフトするつもりでした。でも、全てなくなってしまいました。 無くなってしまったのは誰も悪くないし、仕方ないことなのに少しでも意識すると授業中でも泣きそうになります。というかマスクでバレていないけど泣いてしまいます。 そういう時は大抵周りの子がみんな前向きに見えて、置いていかれるような感覚に陥ります。 ただ、行きたい大学もそこでしたいことも叶えたい夢もあります。 それもあってか楽しめるはずだった青春がなくなって辛い気持ちと、これから頑張ろうという気持ちが混ざって心が分離しているみたいに感じます。色んな気持ちを受け止めきれずに泣いたりイライラしてしまって、今度はそんな自分が嫌になります。負の連鎖だとは思っても、自分の心なのに止め方も分かりません。 辛いことを忘れられなくていいので、気にしなくなれるような考え方はないでしょうか。

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