謝罪するべきか、謝罪の仕方
回答 2
有り難し 11はじめまして。30代のOLです。
今回ご相談したいのは、友人関係についてです。
高校時代から仲の良い友人がいました。
社会人になっても年に数回、ご飯にいくような関係です。
しかし、その友人と会うたびにモヤモヤしたり、少し傷付くようになりました。
1年半前、友人から結婚の報告を受けました。その時は心からおめでとうと思いました。その際に、私の結婚の話にもなり(私は今も独身です)、友人から「私はあなたが結婚しない方がいい。あなたに子供を預けて遊びに行けるから。」と言われました。
その言葉に、ショックなのか怒りなのか、モヤモヤした感情を持ってしまいました。
私は、遊びに行きたい相手ではなく、子供を預かってくれる人という認識なんだと思いました。
いつも冗談を言い合う仲で、真剣な話はあまりしたことがない関係ですので、上記の言葉も冗談だったとは思います。
それでも私は怒りを抑えられず、この日から1ヶ月後に携帯番号を変え、LINEのアカウントも作り直し、何も言わずに完全に連絡を絶ってしまいました。
連絡を取れなくなったことに気づいた友人は、自宅まで来てくれました。(私は留守で、母が対応してくれました)
その時に連絡ちょうだいと言われたのに、私は連絡をしませんでした。
そのあとも手紙が2回届きましたが、連絡を取っていません。
ですが最近私のしたことは最低だったと思い直し、謝るべきか悩んでいます。
許してもらえなくても、元に戻れなくても謝っていいんでしょうか？
また、もし謝罪をするなら手紙を書くのですが、連絡を絶った理由(私が怒りを感じた言葉)については、触れない方がいいでしょうか？
長文になり申し訳ございません。
よろしくお願いします。
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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りなさん
拝読させていただきました。
ご友人の不用意な一言に怒りをお感じになられたのですね。
自分はご友人の結婚を心からおめでとうという気持ちだったのに、相手からは「遊びに行きたい相手」ではなく、「子供を預かってくれる人」というふうに言われたら、ただの便利屋さんみたいに感じられてさみしさはあるかと思います。
その後ご友人から何度も連絡があるところをみると、悪気はなかったように感じられました。
「最近私のしたことは最低だったと思い直」されているようでしたら、思い切って謝ってみられたらいかがでしょうか。そして謝罪と同時に、自分はあの時のこの一言にとても傷ついたんだということをきちんと伝えてみられたらいかがでしょうか。とても勇気のいることだと思います。しかし、自分の気持ちをきちんと相手に伝えるということはとても大切なことだと思います。
おそらく今後においても親しい人からのショックな一言に怒りを感じることも起こることでしょう。その度にちゃんと相手に自分の気持ちを伝えずに、一方的に関係を絶ってしまうということを繰り返してしまっていたら、とてももったいないことだと思います。
謝罪したところで、ご友人がどんな反応を返してくるかは分かりません。でも、今後のご自分の将来のためにも後悔を残さない選択をしていただきたいと思います。
りなさんのこれからの幸せを念じております。
合掌
自分の気持ちを整理して、後悔を未来に生かすこと
ご相談いただきありがとうございます。
りなさんが友人との関係を大切に思いながらも、傷ついたこと、そしてその結果として連絡を絶ってしまったことを後悔しているお気持ちが伝わってきます。
まず、「謝りたい」と思うこと自体、とても誠実な心の表れです。
仏教には「懺悔（さんげ）」という考え方があります。「懺悔」とは、単に「謝る」ということではなく、自分の行いを振り返り、なぜそれが良くなかったのかを深く理解することです。そうすることで、同じ過ちを繰り返さず、心が軽くなります。
次のことを紙に書きだしてみてください。
①りなさんが、一番許せなかったポイントはどこなのか
・友人の言葉のどこに「モヤモヤ」や「怒り」を感じたのか
・その言葉がなぜ、りなさんを傷つけたのか。軽んじられた気持ち？対等な関係ではなかったと感じたからか？
②友人にどのように伝えたいのか
・「私はこの言葉をこう受け取ってしまい、辛かった」と素直に伝えることはできるのか？
・友人は悪意があったわけではないと思いますが、それでも自分の心に引っかかるものがあったことを、冷静に伝えることはできるのか？
③りなさんが友人に取った行動で「最低だった」と思っていることは何か
・ 連絡を絶ったこと？謝る機会を持たなかったことなのか？
・どの部分を後悔していて、どうすれば今後同じようなことを繰り返さずに済むのか？
こうして、自分の気持ちを整理したうえで、謝罪の手紙を書くのは良い方法です。
「ごめんなさい」だけではなく、「なぜあの時、私は連絡を絶つという行動をとったのか」 を誠実に伝えたほうが、友人も納得しやすいと思いますよ！
りなさんが今まで色々な選択をしてこられたと思いますが、その時の自分が持ちうる経験や知識、感情の中で「最善」と思えた道を選んでおられます。
ただ、後から振り返った時に「もっと良い選択があったのではないか」と考えてしまうことがありますよね。でも、それは「今の自分の視点」 だからこそ気づけているのです。過去の選択があったからこそ、今の自分がその学びを得られたわけです。
失敗に見える選択であっても、そこから何かを学び、次の選択に生かせるのであれば、それは「間違い」ではなく「必要な経験」だったと言えます。
大切なのは、「後悔し続けること」ではなく、「経験を成長につなげること」に目を向けてみてください。
質問者からのお礼
ご回答いただき、ありがとうございました。
思い切って謝り、後悔を残さない選択をするという言葉に背中を押されました。
謝罪の手紙を書く前に、教えていただいた方法で自分の気持ちを整理したいと思います。
ありがとうございました。
