わがままで甘えな自分と向き合うには。回答受付中
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有り難し 5お昼頃、父と祖父と自分とお昼ご飯を食べてから帰りに祖父の封筒を郵便ポストに入れる際に父の運転する車の助手席のドアを私が郵便ポストに当ててしまいパニックになり父に謝るより先に自分自身を強く卑下する言葉で自分自身を車内で罵倒してしまい父や祖父からかなりお叱りを受けました。
父から「何よりも先ずは俺に謝るのが先だろ。お前の甘えもわがまま勝手なのも大概にしていい加減治しなさい。」と言って頂き治そうと思うのですが…心構えなどをお教え下さりますと幸いです。
愛媛生まれ愛媛育ち。 28歳。 家族構成は父と自分と祖父と叔父です。 父子家庭。 過去に保育園児の頃から母親からの心理的虐待を受けてきました。 中学二年生の頃にその事を父に伝え母親とは離縁となり、それからは祖父母にも面倒を見てもらいながら育ちました。 21歳の頃に祖母が病気で亡くなりその時の悲しさを吐き出せずに胸の奥にしまい込んでおります。 病気は24歳の頃にてんかんの発作を初めて発症して意識を失い倒れて救急搬送されましたが何とか今は処方された薬を飲みながら何とか発作は起きずに過ごせています。 自分の性格は、独り善がりな所や甘え、わがままな所がありそれで父と度々衝突してしまい心配ばかりかけてしまって父からもその性格を「甘えたこと言うのもいい加減にして治しなさい。」と言われ直していこうとするのですが自分でもどうすればマトモな自分に治るのか悩んでいます。
自分への不甲斐なさや社会で生きていていい人間ではないのではないかと思ってしまい怒りや焦りが出てきてしまいます。
お坊さんからの回答 1件
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出来事と自分の価値を切り離すこと、自分を裁くのをやめること
ご相談ありがとうございます。思いがけない事故にパニックとなり、さぞお辛い時間でしたね。
まずお伝えしたいのは、あなたは「わがままでダメな人間」などではないということです。車内でご自身を強く罵倒した行動をお父様は「甘え」と仰いましたが、僧侶の視点からは少し違って見えます。それは「これ以上傷つきたくないという、心を守るための悲しい鎧（よろい）」だったのではないでしょうか。
先に自分で自分を厳しく罰してしまえば、相手からの怒りを少しでも回避できる、その無意識の強い怯えが、過剰な自責となって表れたのです。お父様がもどかしく感じたのは、あなたが「相手への謝罪」より「自分の恐怖を鎮めること」に精一杯に見えたからかもしれません。
これからの心構えは二つです。
一つは「出来事と自分の価値を切り離すこと」。車が傷ついた事実と、あなたの人間性は別物です。形あるものはいつか傷つきます。修理すれば済むことです。
もう一つは「自分を裁くのをやめること」。失敗した時は自分を責める鎧を脱ぎ、ただ「ごめんなさい」と頭を下げる。自分を罰する力を、相手への誠実さに向けましょう。
あなたは十分に真面目な方です。もうこれ以上、自分を責める必要はありません。
拝
縁起寺 釋聴法
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元高等学校教員ですので、将来の進路や転職に関する相談などにも対応いたします。
現在も非常勤講師を行っているため、少々対応にお時間をいただく場合もありますが、できるだけ早く対応できるように調整いたします。
◆職場や学校での人間関係がうまくいかない
◆ストレスや不安で日々の生活に支障がある
◆無気力で、人生の目標を見出せない
◆卒業後の進路を決める事ができない
◆別れた交際相手の事を忘れる事ができない
◆家庭不和で毎日の生活が辛い
◆家族や大切な人を亡くして心の整理がつかない
◆何事も悪い方向に捉えてしまい、自己嫌悪に陥っている
◆ついつい他人に辛くあたってしまい、後悔を繰り返す
◆毎日充実した日々を送れるように、仏教の勉強がしたい
など、上記はこれまでの相談の例（ハスノハ以外を含む）です。
質問者からのお礼
釋聴法様、ご回答ありがとうございます🙏🙇♂️
出来事と自分の価値を切り離すことと、鎧を脱いで家族も含めたお相手の方への誠実さを向けられるようにこれから一歩ずつ努めてまいります。
ご助言を頂けて心がフッと軽く楽になりました…。
