カテゴリーのところで何故か運命、見えない力にしました。何回も悩み相談に来て前向きに行っていたけど、また自分が楽しくない、なんで神様という気持ちや、過去への後悔で、自分が過去に選択したことに対して酷く後悔の気持ちが出てきました。自分は、今抗がん剤治療しているおばあちゃんの家事の手伝い、病院の送り迎えをしています。自分がおばあちゃんが抗がん剤治療しているのに、家事をしなくて叱られたこともあるし、迷惑を沢山かけました。だから、今家族を助けよう助けようと思って家の家事を頑張っていたけど、何故かもう無理になって、週一回の大学の登校でも涙が止まらなくなって甘えかもしれないけど、先生に早退しますと言って体調不良で帰りました。家に帰っても気持ちがしんどくて涙が出てお母さんに生きててもとかばあちゃんが癌にならなかったら自由に生きられたのに私もとかお母さんにもずっとLINEを送って困らせてしまいます。あとは、おばあちゃんのお家なのに勝手にGoogleのストリートビューで家に自分がモザイクをかけるやらかしをしてしまったこともあって自分ってちょっと頭ぶっ飛んでんなって思ってどうでもいいことだけど自分がそれして。ぼかし消えなくなって迷惑かけて許してくれたけど、おばあちゃんが年間54万円の年金で税金やトイレのお金色々なものを払ってくれて住めるのにその時、古い家を見られるのが嫌だからって自分本位なことでしてしまって迷惑かけました。他にも、不登校の時や大学進学まで2年間空いている時、バイトはしてる時あったけど、家にもお金入れなかったし、家の手伝いもおばあちゃんに任せたり、自分は行けないことを沢山しました。だから今ばあちゃんに叱られて泣いて家の事や抗がん剤治療してるばあちゃんの世話をしてるのは自分の因果なの？とか色々ネガティブに考えて辛くなってもう自分に呆れます。大学に登校したら、みんな家族のことある子もいるかもしれないど、旅行に行ったとか、好きなことしてたり話してて、凄く羨ましくなりました。後は、友達も今いなくて、家では、おばあちゃんがやっぱり余命宣告されているから、おばあちゃんに気を使うし、でも家に篭もりっぱなしというか、出かけるけど、友達も遊びに行く友達もいなくて楽しくなくて、もう生きてても楽しくない。神様なんで？という気持ちで自分にも腹が立つし。辛いです。おばあちゃんの方が辛いだろうし、そ