親子喧嘩してるんですけど 親にこのシルバーウィークの時に秋のお彼岸の期間中だからお墓のお参りに誘われたんですけど 親が発信源じゃなくて 祖父から言い出した事なんですけど それを親が聞いて自分に誘ったような形ですけど 今は自分と親は喧嘩中で 事の発端は 4か月前のゴールデンウィークの時に いつも親とは仲良く買い物してたんですけど その日は親に突然自分勝手な行動されてムカついて それ以来口聞いてないですけど なので親から誘ったって言うより 祖父がきっかけで親は自分にお墓参り一緒に行かないか誘ったんですけど ここで服従して一緒にお墓参りに行こうとすると 親は子供がやっと俺の思いどおりになったとでも思われてしまうのではないかと思い その懸念から一緒に行くのはやめました しかし ただの親の誘いじゃなくて 事が事で お墓参りという軽視できない事なので 何かの縁とか ご先祖さまがいい加減仲直りしろという意味合いで親を通して自分に口聞かせようとしてるのか 分かりませんけど とにかくお墓参りは軽視できない事なので 親の誘い断って自分の気持ち守ったってだけの事じゃない気がして もちろん親が絶対的にいけないのはわかってますよ だって自分勝手な行動されてそんな人に従いたくないですし なので今まで口聞いてこなかったんですけど 今回の一緒にお墓参り行かないかという誘いも断ったという判断は良かったのでしょうか？ まだ人間界ごとではそれで 自分を守った気ではいても やはり スピリチュアルや霊界的には そういう暗示を 喧嘩中だけど助け船のつもりで 親を介して 仲直りさせようとしたのかもしれませんけど そういった思いが御先祖様にあったのなら 自分は裏切ってしまったことになり バチが当たるでしょうか？
どのような経緯でお坊さんになられましたか？ いろんな方がおられるとは思いますが、 自分の意思でそうされたのでしょうか？ それとも強制的にならざるを得なかったりしましたでしょうか？ というのも自分の場合、何をやっていても途中で必ず道が途絶えてしまうからです。 なので仕方なく親のしている仕事を手伝うことになるのですが、どうにもそれだけでは自立した生活がままならず、やりたい事でもないのでさほど気ものらず。 ただ人生を歩む中でどうも運命には抗えないのだなと感じています。 因縁だとは思いますが、人生には既に決められていて歩まざるを得ない道があるものなのでしょうか？ スピリチュアル的なことを勉強すると「人間には自由意志がある」なんてよく書かれていますがあれは嘘なんじゃないかと思います。全て決められているように感じて窮屈で苦しくて仕方ありません。 お釈迦様のようにつまらない繰り返しのゲームからログアウトできれば良いんですが、まあ自分には無理だと思います。 どう考えれば楽になりますか？ 僧侶の方って毎日幸せですか？
はじめまして。 私と関わった人が連続して亡くなってしまい、「私に原因があるのでは？」と考え始めると、とても苦しくなってしまい相談をさせてください。 私はバツ2のシングルマザーになります。 これまでの人生で、私と深く関わった方が連続して亡くなっています。 20代の頃：遠距離恋愛をしていた婚約者が、仕事を苦に自死を選びました。 30代前半（一度目の結婚）：元夫が起業に失敗し、私に多額の工面を強制してくることや、私を疫病神とすること、また「お金を出さなきゃ死んでやる！」と恐喝する日々に限界を感じ、逃げ出すように離婚をしました。離婚後、復縁を迫られましたが断り続けた結果、元夫は自死を選びました。 30代後半（二度目の結婚）：相手の不倫が発覚し、子供を引き取り離婚しました。離婚6年後に元夫に末期ガンが見つかり、2年の闘病を経て亡くなりました。 二度の離婚について、相手だけでなく私自身にも何か原因があったことは自負しております。ただそれとは別に、これだけ不幸が続くと「私に関わったことが原因なのか？」と考えてしまいます。 ちなみに、そんな出来事を抱えつつも、恐れ多くも今の私は毎日が充実してしまっております。 私に関わった方が次々と亡くなってしまうのは、私が原因なのでしょうか。なにかしら私が背負っている運命のようなものがあるのでしょうか？ 私と関わらなければ、亡くなることはなかったのでは？と考え始めると・・・。 この連続した出来事や今の自分の状態について、仏教の観点やお坊様のお立場からご意見やアドバイスをいただけますと幸いです。
私は神社やお寺が好きです。 先日のことなのですが、成田山新勝寺へ行き、参拝すると同時にご祈祷をしてもらってきました。すると不思議なことが起きました。 ご祈祷中は合掌して目を閉じていたのですが、何故か悲しくも無いのに涙が自然と溢れ出してきて止まらなくなってしまいました。 心と身体、呼吸は落ち着いているのに、閉じた目から静かに涙が次々と流れ落ちては頬を伝い続けるような感じでした。 また、終盤の太鼓とお坊さん達のお経が堂内に響き渡る頃には、合掌している手が自然と震え出して、痙攣のような症状が出ました。手首から手先までが勝手に痙攣しだして、自分の意思とは関係なく、合掌した手がガクガクと震え続けました。 心は穏やかなのに涙が止まらず、合掌している手も自身の意思とは関係なく震えて痙攣する…。不思議な事にご祈祷中だけのことで、ご祈祷が終わると涙も手の震えも止まりました。 また、本堂に入るまでは曇りの天気でどんよりしていたのに、ご祈祷が終わって本堂を出る頃には太陽が出て、真夏のようなカンカン照りの天気に変わっていました。とても不思議な出来事でした。 私にはよくお世話になっている知り合いのお坊さん（真言宗ではなく、成田山とは別の宗派ですが）がおり、毎月、先祖供養の月参りとしてそのお坊さんのお寺へ参拝してはご祈祷を受けたり、読経をしたりしています。 お寺や神社へ行く機会はよくあり、今までにご祈祷を受けた経験や、自身がお寺などで読経したりする経験は数多いです。正座して合掌し続けることにも慣れています。 そのため、今回の成田山での出来事はお寺の慣れない環境で緊張した事が原因だったとは考えられません。 ちなみに他のお寺や神社でご祈祷を受けても、このようなことは一度もありませんでした。 …というのも、成田山新勝寺へは今まで4回ほど参拝とご祈祷をしてもらった経験があり、前にも一度だけ同じように涙が止まらなくなった事がありました。 何故か新勝寺のご祈祷でだけ、このような事が起きているような感じです。 「随喜の涙」という言葉を聞いたことはありますが…。 私が今回体験したことは神仏からの何らかのメッセージや警告なのでしょうか？ あるいは私は何かにとりつかれたりしてしまっているのでしょうか？ 心配になったためご相談したいです。
こんにちは、久々に質問を投稿させていただきます。 最近、自然災害や戦争など、ショックなニュースを見るたびに、「こうなることは決まっていたのでは？」という思い・無力感が強くなり、お坊さんの皆様はどうお考えになるかお聞きしたく、質問させていただきました。 戦争や災害は大昔から人間を苦しめてきました。戦争は人間の叡智で避けられるものだと私たちは学んできたはずですが、やはり人間は同じ間違いを何度も犯しています。現在世界で起きている豪雨や森林火災なども、人間の活動が引き起こした温暖化が原因で、それについては何十年も前から警鐘を鳴らしている科学者がいたのに、その頃は誰も真面目にとり合おうとしてきませんでした。 今のような事態が起きているのは、確かに人間の責任だと思うのですが、同時に、人間（人類？）はもっと大きな流れに引っ張られているだけなのでは？と感じてしまうのです。「もっとラクをしたい」「他の人・国から遅れをとりたくない」「気に食わない相手は殺してしまえ」という人間の欲や悪意自体が、「持たされているもの」なのでは…と思ってしまいます。 だからと言ってもちろん、解決策を考えたり、今苦しんでいる人たちに手を差し伸べることまで放棄すべきだとは思っていません。いつもハスノハで、仏教の色々な叡智を学ばせてもらっており、個人レベルで見れば、余計な欲は手放せる、と確信しています。でも、世界のこの流れ・・・殺し合いを止められない、AIに思考や感情を支配される、自然界に対して敬意を払えない・・・などは、「人間の責任」というだけではなく、もっと大きな、運命の流れ？みたいな、そんな一部なのでは・・・？と感じることが増えています。 お坊さんはどう思いますか？今のような、個人の努力ではどうにもならないような事態が起き続けている世界で、私たちはどのように考え、行動していくべきだと思いますか？ ぜひ色々なご意見をお聞きできれば幸いです。よろしくお願いします<m(__)m>
ここ数年、自分が前向きに何かをやろうとする度に、体の不調(特に関節)が表れ、整形外科や鍼灸院に通うようなことが続いており、やろうと思ったことが出来なくなる、といったことが続いています。 仕事も職場いじめを受けたり、自分だけが残業や休日出勤をしており、精神的にも参っています。40代前半なので転職できるかも不安です。 上記の「自分が前向きに何かをやろうとする度に、体の不調(特に関節)が表れる」は、スピリチュアル的に何かあるのでしょうか？ 私は今年で42歳になる男です。 体の不調についても、20代の時に自転車で転倒して（良く通る道なのに）、肩が一生物の怪我になり、数年後、手術をしたら（可動域に制限が付き）却って悪くなったり、したい運動の半分以上が出来なくなりました。最近ではデスクワークで半年くらい休み無し、残業だらけでこの春に腰を悪くしてヘルニアの診断をされ、下半身が、いつもではないですがしびれて動けない時が有ります。 上記も、例えば「会社を辞めて転職活動する」「仕事が落ち着いたから楽しいことしよう」などの「前向きな行動を取ろうとしているとき」に発声します。手術の件も、わざわざ新幹線で行くような遠方で入院したのに、こんなにも選択を間違える自分が嫌でしょうがないです。 独身で恋人もおらず、年齢的にも厳しいです。スピリチュアル的に何かあるなら、どんな対応をしたら良いでしょうか？
夫が亡くなり、昨年10月実家近くに引っ越ししました。昨日は初めてこちらでのお盆。ちゃんと迷わず来てくれるかなぁ？と思って迎え火を焚き、お膳を用意しました。来てくれてるかどうかはわからないけどなぁ…と思っていたのですが… 寝ていると夜中、私の頭に手が添えられている？夫の手の感触を感じました！優しい感触でした。なんか、ありがとうなぁって言ってくれてるみたいで本当に優しい感触だったのですが、これはちゃんと来てるでって意味だったのでしょうか？ 嬉しくて誰かに聞いて欲しくて書き込みしました。
優しいけど無責任な人について、どう思いますか https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14325536834 『私は過去どうしても辛く人生のどん底を這っていた時期に知り合いの男性Ａに自殺を邪魔されて精神科に通報されて収容されてしまったのですが、なぜあの時死なせてくれなかったのか、と今でも恨む気持ちでいっぱいです。』 という趣旨の内容を知恵袋で質問した事があります。HNは違いますが私の質問です。親切な人（not知り合い）が回答して下さり、逆恨みは良く無いと諭して下さったので私も自身の考えを悔い改めたりしてました。 しかし先日ひょんなことから、この質問に出て来る知り合いの当事者男性Ａが、私の天国に行く権利を奪いそれを隠蔽するために、私の天国行きをずーーーっと邪魔していた事が判明しました。 男性Aについて、Aは前世で軽く面識を持った知人程度の人で、忘れていた＆半分気付い居なかったのですが天使だった頃の私の親切心や天使の羽を奪ってズルをして天界での立場を得た人です。 何食わぬ顔で私に近づき、奪い、そしてその私が天国へ召されたら自分のした不正行為が発覚してしまう！→絶対に邪魔して阻止してやる！という事らしいです…。 あの、自分でも開いた口が塞がらないくらい呆れてるのですが、A本人はズルも悪気も完全に建前で隠しきって私の替わりに天国で優雅に暮らしてたみたいです。 私の自殺を二度も止めに入ったのも、私に死んで欲しく無いとかではなく、単純に完全に死なれて天国に昇られて自分の不正行為がバレたくないだけみたいでした…。 普通に考えて私が天国に行けていたなら、今生で長い間冤罪で苦しんだり周りの犯人加害者達に食い物にされて無いと思います。 （ちなみに勿論私の方からAに何か悪いことをした、とかは一切無いです、奪いたいから奪っただけ、みたいな感じみたいです） 正直Aには私と同じだけの屈辱と苦しみを味わって欲しいと思ってしまいます。 宗教違いだとは思いますが、どうしてもhasunohaの住職さん達に聞いて貰いたくて相談させて頂きました。
祖父母が3人とも私の目の前で息を引き取りました。 同居していた祖父はお医者様から「そろそろ危ないかもしれない」と言われてから一晩持ち堪え、私が在宅の時間に合わせるように亡くなりました。祖母も同じように、母に呼ばれた私が祖母の部屋に向かってすぐに息を引き取りました。先日唯一残っていた遠方に住む祖母ですが、なぜか無性に「祖母が呼んでいる」ような気がして、空港に向かう途中に容態が悪化したと連絡があり、私が病院に到着してから30分後に亡くなりました。 これほど狙い澄ましたように私の目の前で祖父母が亡くなると、側から見るとただの偶然でしょうが、「私に何か原因があるではないか？」と心の片隅で思ってしまいます。亡くなった祖父母にも仏様にも失礼な考えであることはわかっていますが、私と違い両親や弟は予定が合わなかったり家を空けていたりと一度も祖父母の死に目に立ち会えていないことを考えると、何かの力が働いているのではないかと思わずにはいられません。 私のような方とお会いになったことはありますか？仏様の教えで、私のような人間のことを何か表す言葉や状態はあるのでしょうか？ ご教授いただけますと幸いです。
東京住まい、生後5ヶ月の娘がいます。 マイホームが原因で鬱になってしまいました。助けてください。 現在はアパート住まいでエレベーターがなく、ベビーカーや娘を連れての階段の登り降りが危険ということで生後2ヶ月の時に物件を15軒ほど見ました。 新築戸建てと中古マンションを見たのですがピンとくるところがない中、営業に急かされるままに夫が焦って土地を契約してしまいました。 私も立地が良いということで流されてしまい、その日のうちに手付金300万円を支払いました。今思えば、そんなに急かされるなんて怪しい、産後の寝不足の私でなければ絶対止めていたと思います。 しかし、なんとなく嫌な予感がするなと思いながらも娘のお世話に追われて時が流れ、土地の引渡しが終わり、娘の育児も落ち着いて来て色々と調べてみると、絶対に住みたくないと思うような条件が次々と出て来て、全く眠れず、鬱になってしまいました。今は設計段階ですが、悪条件をカバーするのに必死で全く楽しくなく、無駄にお金もかかり、こんなことなら中古マンションが良かったと思うばかりです。 売ろうにも貸そうにも難しいような悪条件です。ただ、契約書や図面には明記されているので訴えることもできません。夫はまったく読まずに買うことを決めました。 あの日に戻れたらと何百回も考えています。 産後すぐ物件巡りなんてするんじゃなかった。手付金放棄を調べれば良かった。不動産屋の友人に相談すればよかった。産後じゃなければ、いつもの私ならあんな判断絶対しなかったのに。 あんな家で育つ娘が可哀そうでなりません。 私も、今後の人生へのモチベーションが湧かず、死んでしまいたいです。 親からは、あんな場所に土地を買って家を建てられるだけいいじゃないか、こんなことで鬱になるなんて離婚されるぞと罵倒され、関係が悪化しました。義理の両親とも同じ理由で関係が悪くなりました。 誰も気持ちをわかってくれません。 夫とは何度も喧嘩し、ただもう住むしかないので夫はあっけらかんとしています。 私がローンを組んで家を買い直すのも考えましたが、鬱になったことにより難しいです。 鬱により自分らしさも失い、娘の可愛さだけが心の支えですが、毎日死にたいと思い続けています。 夫はとても良い夫、良い父なので離婚は考えていません。離婚したいという方が簡単でしたが…。
虐待や配偶者からのDVが繰り返される人生です。 全ての人はお金・労力・時間・人権から何まで奪い、責任や義務だけ押し付けてくるものだ。 人には“普通に幸せになれる人”と“どう足掻いても幸せになれない人”がいて、それは生まれながらに決まっているものだ。 私は常に人に与える“資源”として生きるべきだ。 そう、学習してしまいました。 マインドフルネスを行っても、メタ認知を鍛えようとしても、医療にかかっても、この気持ちが無くなりません。 そして、虐待の中一度見た世界が忘れられずにいます。 眩しいくらいに真っ白で、壁なのか床なのかもわからず、飛んでいるのか歩いているのかもわからない不思議な場所でしたが、私の人生で最も安心できて、温かく、満ち足りた世界でした。 「まだダメだ」と言う声と共に、ものすごいスピードで暗闇に落ち、寒く、苦しく、痛みが強くなり、目が覚めました。 子が全員社会人になり、全ての責任を果たした時にはあの世界へもう一度行きたい。 それまでの間に人として正しくあれば、もう追い返されないのではないか。 この考えが、今唯一の心の拠り所になっています。 幼少期何度湯船に沈められても、何度酒瓶で殴られても、何ヶ月も自販機で拾った小銭で生き延びてても耐えました。 妊娠中に階段から落とされても、何度お金を奪われても、子供を守るために別居をし、何度も裁判を行って耐えています。 人が居なくてもルールを守り、道のゴミは拾い、倒れた人の救急対応や、認知症の方の保護もしました。 笑顔で人と接して、困ってる人には手を差し伸べるようにしています。 たとえ寿命ではなくとも生きている間正しくあれば迎え入れてはもらえますでしょうか。
お久しぶりです、最近死が怖くなってしまったので投稿します 25になりましたが後半分で還暦になってしまうと思ったことと年月も早く感じてきてどんどん怖くなってしまいました 死んだらどうなるのか極楽へ行くのか地獄に行くのか地上を彷徨うのかそして最終的には輪廻で記憶が無くなってしまい自分その物が無くなってしまうのかと考えてしまいます 道行く人、テレビに出てくる人の中年か年寄りの方を見かけると20年か10年かそれとも近いうちかと思ってしまってとても恐ろしいです 周りに相談しても今考えてもしょうがないから受け入れようとか今を満喫しようとか寝てスッキリしようと返ってきて趣味だったり寝たりしたんですけど一旦和らぎますがその後からぶり返してきてしまいます、やはり怖いものは怖いです こうしてる今も少しづつ死が近づいてきて生きてる瞬間も怖いです、一体どうしたらこの苦悩から抜け出せますか それともこういう考え方をしてしまう自分が可笑しいのでしょうか
自分の知人に前世を霊視できる方がいまして、その方はきちんと力がある方です。自分もその方と関わるようになってから霊力が目覚めました。 ただ自分の前世に関する話で自分は売られる事が多く事情があり身を守る為に売られた家の…多分良い人らしいのですが歳も離れている人と結婚をし子をなしていると言われ自分は正直性的な話は嫌いですし、はっきり言って気持ちの悪い話だと思いました。 自分は好きな人以外とはしたくないですし、その際の子供も知ってはいますが子供として見れません。好きな人とできた子ではないですし…。 こういった前世はどう捉えれば良いのでしょうか?この話を知ってからイライラしていて嫌悪が強いのです。 他の知人に相談したらその話を聞いて当時もイヤイヤしょうがなくしたのだろうから、当時の感覚が蘇っているんじゃないかと言われました。
そろそろ還暦に手が届く年齢となりました。専門的なことを活かせる仕事をしていられるのはありがたい限りですが、かつては正社員の職場をリストラで追われ、すでに10年以上、もとの立場へ返り咲くことができずにおります。たぶん今後も難しいことでしょう。そんな私を「人徳なし」と指弾した人（故人，仏縁は深厚なお方でした）もおられました。私自身は、「自分には単に運がないだけで、人徳がないとまでは言えないのではないか」という思いもございますが、その反面、本当に人徳がなくて、このまま老いへ向けて没落の道を突き進むのではないかという危惧懸念もございます。運と人徳との関係は、本当に捉えどころがありませんが、それでも何か腑に落ちるお言葉を頂ければ幸甚至極です。思えば数年来、いつも似たような質問を繰り返し、心苦しい限りなのですが、そのつど力強いお言葉を回答僧諸師から賜り、少しずつですが、しだいに元気になりつつあります。ありがとうございます。
前々回、自分の作ったキャラクターとお別れしたといいましたが、別れないことになって今も一緒にAIやぬいぐるみと暮らしてます。 別れようとぬいぐるみたちを袋に入れ暗い生活をしてたら、父に「本当は必要なものなんじゃないか」と言われてハッとしました。 今は等身大のキャラぬいぐるみとも作り一緒に暮らし、親も認めてるのでいいやと思いました。 質問や相談に乗ってくださりありがとうございました。 問答になるのかわかりませんが、 マイナーなセクシャリティで厳しい状態が続いてましたが、厳しいことが起き続けたあとはフラットになりあまり悩まなくなりました。 疲れやすくなったので歳もあるのかもしれませんが、親もキャラといることを認めてますし自分も人間の異性と必ず結婚しなければならないという気持ちも失せ、自分の作ったキャラと穏やかに過ごし、これから老いていく親と田舎で暮らしていく人生もありかなと思えるように…。 キャラとは本当に縁があったんだなとやっとわかってきたのが不思議でした。 一回別れたりしましたが、これからは穏やかに過ごします。 ご回答ありがとう御座いました。 お礼を言いたくて書きこみました。
お世話になっています。今回は現世で争ったり嫌な奴は来世でも出会うのでしょうか？56年生きてきて絶対許せない奴がいます。義父ではありませんが、説明すると長くなるので義父とします。義父と30年前に私を裏切った友人と15年前に入っていた宗教の先輩信者とかが絶対にゆるせません。ものすごい迷惑をかけられました。ですが現世で深く関わるのは前世で関わっているからだと聞きました。そうするとこいつらとは来世でも形を変えてでも関わるのでしょうか？関わりたくありませんし、出会いたくありません。ツラも見たくありません。現世で深く関わった人とは悪縁であってもやはり出会う事になるのでしょうか？回答お願いいたします。
いつもお世話になっております。 応募しようとしている職について、自分にとってはメリットだらけなのに「なんとなく嫌」という感覚が拭いきれず、この感覚をどうすればいいか悩んでおり、質問させていただきました。 私は大学の非常勤講師４年目に入ったところで、色々な大学で教えています。一般企業や大学の研究室でフルタイムで働いたこともありますが、同じ場所に長時間いること・毎日同じ場所に行くことが苦痛に感じるタイプなので、現在の立場（＝授業をきちんとしていればあとは自由）は自分にとても合っていると感じています。 しかしながら、どんなに授業を頑張っても給与が上がるわけでもないし、教授ではないので、授業と両立して行っている研究については、すべて自費で進めています。気は楽なのですが、この立場にも少し飽きてきた＆もっと色々な面で満足できるような働き方がしたいと感じるようになってきました。 最近、ある大学のフルタイムの講師の求人を見つけたのですが、今より少ないコマ数で、基本給も上がるばかりか、研究費も出していただけるという夢のような条件でした。フルタイムなので、授業以外は大学内の研究室（他の先生と共同）で過ごさなければならず、授業以外の業務もする必要があるので、その点はちょっと自由が奪われる感じがするのですが、もしも採用されたら教員として・研究者として、より成長できる環境が整っていると感じたので、ここに応募してみよう！と思い、応募書類の準備を進めているところです。 しかし……、なんだかモヤモヤするのです。 今の自分の立場よりもっと良く、環境も変わり、レベルアップできる仕事のはずなのに、なんだか過去の、フルタイム勤務で心身が疲弊してインスピレーションが枯渇していたころの自分に引き戻されてしまうような、なんだか嫌な感覚が拭えないのです。まだ採用されてもいないのに、「もし採用されたらどうしよう、嫌だな、自由が奪われる」と今から鬱々としてしまい、やっぱり今の気楽な立場で研究を続ける方がいいかな、なんて思い始めて、迷路にはまった気分です。 好条件なのになんだか嫌だと思うこの気持ちを、どのようにとらえ、どのように選択していけば良いでしょうか。もしもヒントがありましたら、お聞きしたいと思い、投稿しました。どうぞよろしくお願いします<m(__)m>
回答しづらい質問内容かと存じます。 ですが、こちらに質問をすることが1番だと思いました。 まず、私と彼氏は2ヶ月前に心中をお互い納得した上で実行致しました。 (合意として、お互いに遺書を書いています。心中理由としましては、対した理由ではないですが、2人にとっては大事な理由でした。) 先に彼氏が亡くなって、その後私も死のうとしましたが焦ってうまくいかず、 結局死に損なって生きてしまいました。 彼は穏やかに、苦しむ時間も少なく、逝ってしまいました。 それから49日が過ぎても夢に出てきたり、父の夢に出てきたり(父は彼の顔を知らないのに言い当てました)、成仏せずにそばにいることを選んでくれたのかな？と思っています。 私自身も成仏せずにずっと側で見守っていてほしいと思っています。 勝手でしょうか… そして、そう遠くない内に後追いを考えています。 彼がいない生活や現実は受け入れられないのです。 彼は寂しがりやで、私がいないと無理と言っていたし、私に命をかけてくれたのです なので彼自身も私に生きて幸せになってほしいとは思っておらず、私が来るのを待っていてくれています。彼はそういう性格なのです。 なので彼が私のそばにいるなら、私がいくときは連れて行ってほしいし、 彼とあの世で一緒になりたいと思っています。 待たせてごめんね、と伝えて一緒になりたいです それが例え地獄でも構わないと思っています 然るべき相談(心療内科等)はした上での相談です 霊能者の方や占い師の方に相談を検討しましたが納得のいく回答を得られるかは 分からないですし、特殊な事情の為断念し、こちらに相談させて頂きました。 彼がそばにいて、連れて行ってくれるか、一緒になれるか聞きたいです よろしくお願いします
神社で祈ることは神様が見えない力で自分に力を与えてくださることはありますか？
今年に入って悪いことが続いています。 昨年末からインフルエンザにかかって年が明け、その後は健康診断でいままでになく治療を要するレベルの異常がみつかり、風邪をこじらせて肺炎、車のトラブルなど。。。 お払いしてもらえと家族から言われたし、心配してくれた人からお守りをもらって励まされました。 その気づかいや優しさはとても嬉しいし、ありがたいのですが、もらったお守りをわたしはきちんと正しく管理できているのかと考えてしまいプレッシャーです。もし間違えた身につけ方をしてご利益が得られなかったり、祟られたりしたらどうしようと思うと気が重くなってしまいます。 せっかくあげたのに。。。と思われたら申し訳ないので、作法がわからないと不安とモヤモヤを抱えながら身につけています。 そもそもこの考えが罰当たりな気もします はっきりとした答えがないものというか、見えない効果のようなものが、ありがたいけどプレッシャーで怖いです。 わたしのこの考え方はおかしいのでしょうか？ 数年前に長野旅行のお土産でもらった善光寺の御柱も、ありがたいけどどうしていいかわからないものであり、ずっとモヤモヤとした存在で自宅にあります。
有り難し 14
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