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一喝ください。

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有り難し有り難し 29

こんばんは。
私は甘えていると思います。
人のせいにしてしまいます。
間違ってるのは私だと知ってますが、
言い訳にどうかお叱りほしいです。

私は働いてなくて、
親に早く働けと言われます。
頑張って働きたいですが気持ちが追いつきません。(具体的には物事に対してじっとしてられない。発狂(絶対しないけど)しそうになる。)
働こうと思って面接に行こうと思って
書類を書こうとしていると
親にお前なんか誰も雇いたくない。
と言われます。
なんだよ!働けって言うくせ!にと思う一方で
そのとおりと思うので、
こんな人は困ると思うので
落ちるのに
面接は意味ないとおもって
書類を送らなかったりして
逃げてしまいます。
車もです。
免許とったけど、
運転が怖くて1年過ぎました。
いい加減早く運転できるようになれ!
とったんだからできるだろう!
と怒られる一方で、
なんとか
頑張って運転していると
知ってるのか。お前みたいなのが事故を起こしやすいんだ。運転なんてやめてよね。
と言われるので、
いつも車に乗る時は
1時間前から
何かあったらどうしようと
ずーーっと悩んでうだうだしてしまい、
心配性です。

私は共感がほしいと思ってしまいます。
苦しい時、悲しい時、
お前はこうだからダメなんだ
じゃなくて、
それは悲しかったね、
それは苦しかったね、
といってほしいと思ってしまいます。

また、友達も
いたのですが
家族に
お前の性格は人に嫌われても仕方ないと言われ
私のことを好きだよと言ってくれた友達を信じきれず。試すようなことをして、
ひとりぼっちになりました。

一人になったとき、
バカだな、お前は一人で生きていけると思ってるのかと言われました。
と言われ
なんで!?人なんか信じるなって母さん言ったじゃんかと自分のせいなのに
親のせいにしてしまいました。
お前のくらいの年齢の
普通の人は
家に引きこもりなんてしないで
遊んだりしたり、楽しく過ごすもんだ、
なぜできない!?
と言われます。
私は
いつも正しいか、間違ってないか
で、生きてきました。

楽しいがよくわからないです。

もっとしっかりしなきゃいけないと
わかっていますが、
どうしても気持ちが空回りします。

親のせいにするからこんなことになってしまったと思います。私の邪念に
お叱りお願い致します


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分一人で悩まないでください!。

こんにちは、ゆにさん。メール有難うございます。引きこもりがちで毎日自己を責めているのですね!。私はこの4月から引きこもりの青少年の自立の施設を始めさせていただいている者です。引きこもりの原因は、当人を含めて家族にも原因があることが多いです。ゆにさんからの文章からからも同じような感じが伝わってきました。一人で悩まないで行政の自立支援センターなどに相談することも良いと思います。可能でしたら引きこもりの自立支援施設の入所をお勧めします。北海道には’ビバハウス’という素晴らしい引きこもりの自立支援施設があります。わたしが目標にさせている施設です。引きこもりから抜け出すためには共同生活がポイントなります。共同生活で、人を信じる事、人のやさしさを学びけじめある生活を身に着け、自分に自信をつける事が第一と思います。参考になれば幸いです。

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おきもち

青年の自立支援(生活改善・病後の静養・引きこもり等)
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自信を持つんや!

喝をご希望とのことなので、タイトルが喝の言葉とします。文章を読ませて頂いて、就職、車、友人関係、ご自身の判断の迷いが全て、自信の無さから生じている不安の表れと推察しました。これは、心のもちかたなんでしょうが、生活態度や、基本的なものの考え方の積み重ねをすることで、あなたの自信を作っていく必要があると思いました。考え方を変えるというのは言うのは簡単ですが実際するのは大変むずかしいと思います。だから、普段の生活で、現在の自分はこうだから、こうなりたいという思いをもって、気をつけて生活することが大事なのではと思いました。

「すべてのものは、生ずることもなく、滅することもなく、きまった性質のないものと知ってとらわれず、自分の行っている善にもとらわれず、すべてのものに縛られてはならない。」

という言葉があります。あなたの性質はずっとそのままではないし、縛られるものではありません。日々の生活を修行として、囚われている心の状態を楽にして、一つづつ成就させていくことを目指しましょう。友人関係も自分のつきあい方をしっかり持って接し、車も注意して交通ルールを理解し、車の機能を理解し、自信を持って運転し、就職に関しても、いい心の状態で面接に望まれることが理想です。自信を持ったあなたの姿を周りの人に見せつけてあげてください。そのためには、周りの言葉に折れないよう、目的をもって歩き進んでください。また、自立支援の専門機関に相談することもいいと思います。とにかく少しずつでもいいから前を向いて進んでいくことが大事だと思います。

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有り難し
おきもち

「私を一喝・叱ってください」問答一覧

真面目に生きるのがアホくさい

こんにちは。 私は「真面目に生きるのがアホくさいし、早く死にたい。もう努力したくない。美しさを失ってババアなんかになりたくない」と考えています。 かと言って自殺はしません。人間は、簡単に死ねないと分かっているからです。12階から飛び降りて、車椅子生活になり、さらに生き地獄化した人を知っているからです。 これまで懸命に生きてきました。家庭環境や学校生活に恵まれませんでしたが、「賢い大学に行けば道は開ける」と信じ、加えて、家族から「学費の安い、家から通える大学に合格してくれれば、もう金の心配はさせない」と言われたため、大嫌いな勉強にも女を捨てて取り組みました。 しかし現実は厳しく、約束を果たしても親から金銭を要求される日々、いじめや毒親育ちの後遺症で、人付き合いも苦痛に感じてしまいます。せっかくの大学生活も楽しくありません。 「それなら親元を離れて一人暮らしをすればいい。あなたより辛い環境で育った子はザラにいる」と説教されますが、一人暮らしなんてどれだけお金がかかるか。簡単に言うなと思います。 幸い私は「顔が可愛い」と言われるため、これからは男の人のお相手をする仕事で、お金を貯めようかと考えています。 真面目に就活するのもアホくさくなりました。どうして、ありのままの自分を偽って、思ってもいない志望動機を作り笑顔で述べてまで、労働する権利を得なければならないのか。どうせ福利厚生なんか嘘ばっかりで、大概がブラック企業のくせに。 もう努力するの疲れました。でも、「私はどうせ怖がりだし、夜のお店でなんて働けない」と分かっています。少しでも就活のやる気が出るように、渇を入れていただけませんか?

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自身の将来について(就活) 喝を入れて

 おはようございます。以前ここで質問させて頂いた者です、あの時はありがとうございました。  今回もこの場で就活についての悩みを聞いてもらえばと思います。私は就活に切り替えて3年の頃に出会った福祉系の企業様に一目惚れし、説明会やイベントに積極的に参加しその努力が通じたのか面接のその場で内定をいただくことができました。  ただ、その時素直に喜べなかったんです。福祉の中ではトップクラスに待遇が良く休みも多いことから体を壊さず、それでいて輝かしい会社の理念の基、誇らしく仕事ができるんだと以前はそう感じてココがいいと心から思っていたはずなんです。  なのに素直に喜べなかったのです。福祉職の中でいくら待遇が良かったとしても、やはり給与面が乏しいと言う点にどこか納得できませんでした。もちろん福祉職に行きたいのであればそれは覚悟しているつもりでした。  しかし、彼女ができたこともないのに結婚願望もなかったかはずなのに、将来結婚する人が見つかるかもと淡い期待をしてはこのお給与でそれが実現できるかと考えると難しいと考えてしまいました。  また、胸に手を当ててなんで福祉じゃないとダメなの?と自問自答を繰り返す中でもそうでないといけない理由が見つからなかったのです。厳密に言えばあるにはありましたがその薄っぺらさと言えば自身でも笑いが出てくるほどでした。  そう考えていくうちにどんどん負の考えが頭をよぎり今の内定先で本当に幸せになれるのか?と行きたいと言う気持ちが薄れていくことに悲しさを感じ、内定をいただいたその企業様に申し訳ない気持ちばかりが募っていくばかりなのです。  だったら就活を続けてより自分が幸せになれるところを探すんだと就活を続ける選択をしたものの自身の将来がかかっているにも関わらず惰性で体が動かないのです。  それでいて、じゃあ自分は何をしたいのか?どういった業界でお金を稼いで暮らしたいのか?と深く考えても今更他にやりたいことなんて見つかりませんでした。そんな人間がもう5月に入り就活をしても無駄だもう手遅れと実感しているはずなのに、まだ遅くないと根拠のない自信から惰性で就活を続けています。  もう大人なんだから自身の選択は誰も責任を負ってくれません。だからこそ、自身の将来のためにより良い選択をしたいのです。そんな軟弱な自分に喝を入れ欲しいとの思いで今回投稿しました。    

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努力せずに生きてきた私に喝をください

今年就職予定の大学生です。 大事な節目に努力をあまりせずに生きてきたことに負い目があることに、喝を入れて欲しいのです。 大学は一般受験ではなかったので、いい大学なのですが自分として達成感はなく、高学歴な知人をみると羨ましさがあります。恋愛も、初めてお付き合いした人ととんとん拍子にすすみ、年内に結婚予定。就職も、なんとなくの興味で応募した一社で採用されましたが、大手企業などではないので簡単な面接のみでした。 人生こんなものでいいのかなぁと思いつつも、内定先で卒業前にバイトしてみると、仕事内容としては自分に合っていたのですが、予想よりも待遇が悪く、人がどんどんやめてしまう環境でした。加えて、私の結婚予定のパートナーは貧しく育ち、精神的にも不安定なところがあり、奨学金などの関係で私がこれから数年は大黒柱として働かなければならない状況にあります。なので内定先はやはり断り、本来の最終目標であった、自分の両親が経営している会社に新卒で入ろうと考えています。もともと別の会社をみてから転職しようと考えていましたが、最低賃金の内定先より給料や待遇もよく、そもそも最終的にはと考えていたこともあり、パートナーを支えることを考えると、今できる最良の選択だと思っています。なのですが、この選択をするべきなのに、わかっているのに、決断ができずにいます。 そもそも就職活動にあまり力を入れておらず、内定先についてもリサーチ不足であった自分に納得がいっていないのだと思います。もしお金の心配がなければ内定先にそのまま納得して就職できたか?と問われれば頷いてしまう自分もおり、単にさまざまなことを理由に自分は逃げているだけではないのか?己の努力不足をなんとか正当化したいのだろうか?と答えの出ない自問自答を繰り返す日々です。 自分がどの選択をすべきかわかっているのに、努力不足な自分自身を認めるのが怖くてなかなか決断できずにいる私に喝をください。

有り難し有り難し 9
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甘え癖と怠け癖で人生を棒に振った

 ご相談というか懺悔も兼ねているようなものです。  俺は今大学4年生なのですが、物心ついた時から今に至るまで数あるチャンスをドブに捨て続けて人生を棒に振ってしまったと感じています。  あまり言いたくはないのですが、自分には発達障害があり見かねた母が小さい頃から何から何まで世話を焼いてくれていました。  さらに、小中高大の担任も皆自分を大切に思い行動してくださる素晴らしい方々でした。  しかし、自分はそんな素晴らしい方々の愛を受けて育ったのにも関わらず、好意や情けに甘え堕落し小学生の頃から高校生の頃にかけて人を傷つけてばかりいました。  大学生となった今では傷つけることこそなくなりましたが、その代わり迷惑をかけてしまう規模が大きくなってしまいました。  2年生の頃には所属していたゲーム制作サークルで頼まれた絵を仕上げられず逆ギレして周囲から見放されてしまい、我に返りみっともなく謝る醜態を晒し、去年には美術サークルの部長を任せられたにもかかわらず、何もしないで放置してしまい部員は自分と辛うじて勧誘した後輩5人以外…下手をすればマトモな活動をしないせいで自分の人望はないに等しいと思うので俺一人だけの寂れた部にしてしまいました。  本業の学業も1年生の頃に周囲のクラスメイトに流されてしまい、授業をサボるようになった事と自分の性格も合わさって単位を大量に落としてしまいました。  おかげで今は本来の大学四年生の義務である就職と進学について考える事もままならず授業でいまだにつまづいています。  さらに、なんでも他人に任せていたせいで要領も悪く単発のアルバイト先で現場の上司、挙句の果てには年下の同僚からもイジメを受けたりもしました。  正規のアルバイトに応募を何度かした事もありましたが、いずれも不採用でマトモに働けず結局不安定な単発の仕事頼りです。  こうなったのはおそらく自分の他人に対する甘え癖と、ちょっとでもめんどくさそうになったらすぐに先延ばしにして手遅れにしてしまう怠け癖のせいだと思います。  変わりたいと思うのに変われないでいる自分が死ぬほど憎いです。  よく「若いから何度でもやり直せる」とは言われますが今の自分には人生をやり直せる気がしません。    そこで、ハスノハのご住職の方々からのエールや喝を頂きたいと思いました。  ご回答よろしくお願いいたします。

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こんな最低な私を叱って下さい

こんにちは。 この度はお忙しい中お目に留めて頂き、ありがとうございます。 私は今まで保身のために、たくさん嘘をついてきました。 その中でも3年ほど前についた嘘への罪悪感が日に日に増幅しています。 絶対についてはいけない嘘です。 嘘をついたことを後悔し、申し訳なく思っています。 そしてこの嘘について考えているうちに、他にもたくさん嘘をついていたことを思い出し、自分は最低な人間なんだと自覚するようになりました。 何せ嘘をついた理由が保身ですから。 偶然ネットサーフィンでこちらに辿り着き、他の方のお悩みと回答を読ませて頂きました。 そして今のこの状態が因果応報もしくは地獄に住んでいる状態なのだと理解しております。 間違っていたら申し訳ございません。 それでも情けないことに、片やこの自身の経験を学びに変え、先に進もうと希望を見出している自分もおります。 嘘をついた時の周りへの影響、自分の気持ち。 絶対今後嘘をつかず、徳を積もう。 今こうして普通に生きていることの幸せを感じ、感謝して生きよう。 そんなことを考えてしまう自分に辟易します。 どこまで行ってもやっぱり自分が可愛いのか。 きっと自分に甘いのでしょう。 本当にがっかりします。 こんな最低な私を叱ってやって下さい。 よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

𠮟って下さい、お願いします

日常生活で誘惑物が多く、暇さえあればスマホ、漫画、お菓子を食べるなど自堕落な生活になってしまいます。もっとまっとうに生きたいので喝を入れてください。叱ってほしいです。甘ったれな私に厳しい言葉をかけてほしいです。最近叱られてないです。ダラダラしてるのに人生が可もなく不可もなく進むことが恐怖です。ゴミくずみたいな生き方をしています。高尚な生き方をしたいです。自分で自分を貶めても何にも起きませんでした。両親は高校に入ってから、あまりしからなくなりました。なんでも卒なくこなせてしまうので、学校もバイトもしかられません。最近は人に悪口を言われたところで、別に何も感じなくなりました。 怠けの煩悩に支配されています。夢中になれるものを作ろうにも長続きせず、怠けるほうに流れます。 自分を律することができたらどんなにいいか。 お坊さんになるための修行をしたいくらいですが、ハードルが高いです。 日常でできる修行などありますでしょうか。 時間を有効に使えるようになりたいです。スマホのアプリもアンインストールしたとしても、すぐインストールしなおしてしまうし、朝も布団から出られないです。寝ることが一番好きで、想像の世界で生きています。 せっかく生きているので、もっと現実で活動できる時間を増やしたいです。 学校生活が忙しいですが、環境によって強制的に頑張るのではなく、人に見られていない時間もシャキッとしたいのです。 もっと毎日を大切にしたい。余力はあるのに、それを無駄にしている気持ちです。

有り難し有り難し 10
回答数回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ