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人が憎い。怖い。でも愛されたいし愛したい。

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好きな人に好きと言いたい。
でも自分は親のことを憎んでいるので自分のことも憎い。
自分の遺伝子が憎い。

親には何度も殺されそうになった。
彼女ができてそれが親にばれたときは彼女も殺されそうになった。

好きな人ができてもそれを伝えられない。
大切な人にも危険が及ぶ。
両思いで、その人から告白されても自分よりいい人を紹介してしまう。
キチガイの遺伝子を自分が受け継いでいるから。
愛しているからこそ自分から目を背けさせる。

愛されたいけど自分を愛する人は自分が一番憎んでる人(親)の遺伝子をつぐ人(自分)を愛しているのだと思い愛しているけど憎んでしまう。

愛している人には幸せになってほしいけど自分では絶対に幸せにできない。

エホバを殺したい。神になりたい。死にたい。
ごめんなさい。

質問になってなくてすみません。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

遺伝子が同じでも存在自体は違う

まぁ、いろんな方の意見を参考にしてください。
あなたの質問の文面がとげとげしいのでみんな回答したがらないようなのでまず、そういうところも気をつけると良いと思います。
あなたは2つのものから上手に距離を取りましょう。
①宗教
②親
この二つがあなたを全否定、人格否定、存在否定したのです。
親からも出家することをお勧めします。出家というのは精神的に上手な距離を保つということです。
ご自分でキチガイとか言ってるくらいですからそうとう虐げられてきたのでしょうが、ある程度の年齢になったら親であっても、傘下に位置せず、独立することです。
あなたの感覚は間違っていないと思います。そんな境遇に押し込まれちゃ拘束感、閉塞感があって当たり前ッスワ。
誰とでも何とでもより良く関わられる心を育成するのが宗教の役割なのに、あなたの家族の宗教は、それを奪った。他者ともかかわらせない。専一的になる。
とりあえず、怨むことよりも、嫌うことよりも、自分が安全なところにいることです。
あなたはあなたであっていい。
親と別々であってイイ。あなたの遺伝子と親の遺伝子は、似ていても、存在自体はまるで別物であることを思い出せ。親や宗教、自分の考えに縛られるな。
自分を不幸にするようなへんてこりんな宗教と決別してイイ。
まずは、今日から自由です。大いなる一人の自覚を持ってください。また、ご相談ください。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

「幸せ」も因縁次第

Mlc様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

少し自己嫌悪、自己否定の思いが強くなってしまわれておられるご様子・・

自己肯定感の滋養に関しましては、下記の問いにても扱わせて頂いております。

問い「誰かの「目」や「顔色」が気になります。」
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/1009188801.html

『・・自己嫌悪や自己否定、自己卑下を解消するための「自己肯定」感の向上が一つの鍵になるのではないかと存じます。・・』

『・・私たちは一人で生きている、また生きていける存在ではありません。必然的に他との関係、繋がりにより成り立っている存在であります。このことを仏教的には「縁起」的な存在と申します。・・』

「自己肯定」感の向上へと向けた一つのヒントとしましては、親や交際者、あるいは様々に社会で関わる人たちも、それぞれのお互いにおけるより善い関係性(頼り、頼られる、任し、任されると言った)の構築が重要なものとなって参ります。

何事も自分一人で解決を図ろうとしても、所詮無理なことが多くございます。色々とどうにもならなくなるぐらいにまで追い込まれてしまう前に、できるだけ関係各機関(行政や警察、弁護士、民間支援団体など)も頼られ、ご相談なさっていかれると良いのではないかと存じております。

また「幸せ」に関しましては、これまでにも下記の各問いにて扱わせて頂いております。

http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/tag/幸せ

その中でも下記の問いにて述べさせて頂いておりますように、「幸せ」という結果へと向けては、やはりご自身による思いと行動における因・縁(原因や条件)次第となります。

問い「他人は他人、自分は自分と割り切ることができません」
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/1010272289.html

「幸せ」になれない、できないと最初から否定してしまうのではなく、それも因・縁次第とお考え頂きまして、少しでも前向きに捉えて頂けましたら有り難くに存じます。

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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質問者からのお礼

こんな変な質問にもご丁寧なご回答ありがとうございます。
物理的にはある程度距離をとっていますが、縁を切ることには身の危険を感じています。
何かあるたびに何度も殺されそうにもなりました。
今も、平穏を装ってはいますが、よく自宅近辺で待ち伏せされたりしています。

こんな問題を抱えているので仕事や恋愛などの「普通の」悩みを持つことにもあこがれています。
自由になれる日を夢見て、親が死ぬのを待とうと思います。
その前に自由になる方法がまったくイメージできないので。。。

「愛されたい」問答一覧

父親に愛されていないと感じます

私の父親は突然大きな声で怒り出し(きっかけは物を置きっぱなしにしたりなど些細なことです)夜中でも机をバンバン叩いて、一方的に怒られ会話になりません。せめて大きな声はやめてくれとお願いしても偉そうにするんじゃないと怒られます。 母親にはとても腰が低く喧嘩にはほとんどならないのですが、私と弟に怒るときは最終的に「誰が飯を食わせてやってると思ってるんだ」「育ててやってる親に向かってその態度はなんだ」「ここは俺の家なんだから勝手なことをするな」と幼い頃から言われ続けてきました。 母親にはさっき父親があなたに言ってたひどいことは本心ではなくいつもあなたたちを心配しているのよとフォローされます。 普段は差別的な発言がとても多く、自分の意見を曲げることは絶対にしません。テレビでタレントさんを見ればなんでこんな気持ち悪い人間が人気なんだとよく言って、人気の理由を説明しても意味がわからないの一点張りで家族を嫌な気持ちにさせます。わたしや弟の趣味は父親の興味の範疇ではなく、後ろから見て笑ったりバカにしてきます。 私が病気で辛そうにしていても遠目からチラチラ見ているだけで、悩みがある時も母親に任せてればいいと寄り添って話を聞いてくれたことはありません。 なので会話も楽しいと感じず、父の一方的な意見を押し付けられるだけなので私も弟も自然と母に依存する形となってしまい、特に私は不要なトラブルを避けるために会話を極力控えるように生活しているのですが、できれば家族4人で仲良くしたいと思います。 先日また些細なことで喧嘩になり、私の避けるような態度を指摘されたので、幼い頃から言われ続けてきた言葉がとても辛かった、お父さんから愛されていないと感じるから避けていると伝えました。すると父親は生まれた時から今まで子供が可愛くなかったことなんて一度もない、と言われました。 本当に愛されていなかったらもっと大きなトラブルや警察沙汰になって家庭崩壊していたと思うので、本気で愛されていないとは思っていません。発表会に来てくれたり、旅行に連れて行ってもらったり楽しい思い出もあります。しかし父親の支離滅裂な態度が辛く、大切に思っていたら今まで言われ続けてきた言葉も出てこないのではないかと疑心暗鬼です。 父親から受けた愛情より辛い言葉への気持ちが強く、愛されていないと感じる私は間違いでしょうか?

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愛されたいと思ってしまいます

最近、いつも自分がひとりぼっちのように感じてしまいます。 私は今まで、それなりの人生を歩んできました。高校も大学も就職も、周囲から見れば順風満帆。見た目も悪い方ではありません。 ただ、一度も彼氏ができたことがないんです。男性から好意的に見られることは多いのですが、いつも身体の関係止まりになってしまいます。 好きだった人に初めてをあげてから、現在、ほぼ同棲状態で身体の関係だけが続いています。好きだよとか大切だよとか言われるのですが、その人には彼女がいて、彼女を特別大事にしているのがわかってすごく辛いです。 こんな関係を早くやめたいと思ってマッチングアプリを始めたり、会社の先輩を好きになったりもしましたが、出会う人・好きになる人がことごとく「ダメ男」ばかり。 不倫の関係を求められたり、身体目当てだったり、ないがしろに扱われたり。 好きになるといつも一方通行です。 ただ愛されたいだけなのに、誰にも愛されずに傷つくばかりで最近は「自分はこのままずっとひとりぼっちなんじゃないか」と思ってしまいます。 どうしてこんなにダメな男ばかり好きになってしまうんでしょうか。 誰かに愛される日が来るのか、ひとりぼっちが不安で生きることすら怖くなってしまいます。 いっそ早く死にたいと思うこともあります。 「他人を愛する前に自分を精一杯愛する」ことを実践しているつもりなのですが、どん底に落ちていくばかりで考えれば考えるほど目の前が真っ暗になります。 何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

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愛されたい

3ヶ月前に結婚前提で2年同棲していた彼氏と別れました。 理由は彼の借金癖、手癖の悪さです。 親の医療費でお金がいると言って私にお金を貸してほしいと何度も言ってきたり、私の貯金箱や財布からお金を抜き取ったりすることが何度言っても直らなくて。 話し合いの末、「この家の名義は俺だ、俺のやる事に文句があるなら出て行け」と言われ別れる事を決めました。 私は彼を愛していました。助けたい、力になりたいと思ってお金を貸したりできることは全てやってきました。 全ての問題が解決すればきっと幸せになれる、幸せにしてくれるはずと思ってました。 最近判明したんですが、友人からも多額の借金をしていてその返済金の多くを私から借りたお金で賄っていたようでした。 彼は私を愛していたわけではなく、都合のいい金ヅルだったんです。 私は彼のことを信じていたのにこんなのあんまりだと思って、、すごく虚しいし、やるせなくて、悲しくて。 私の人生ずっとこうなんです。 信じた人、好きな人、友人に裏切られ、踏みにじられ、捨てられて。 親は毒親だし、今まで付き合ってきた男性もDVだったり、借金癖、悲惨な別れ方ばっかりでした。 ずっと、いつも、こうなんです。 いいことなんか何にもなくて。 私は愛されたいんです。 私のことを好きだと言ってほしいんです。 無条件で守ってほしいんです、包んでほしいんです。 愛されるためなら、と、付き合ってる相手にはなんでもしてきました。 でもみんな、私を愛してはくれませんでした。 ずっとこのまま独りぼっちでいるなんて、無理です。 耐えられないんです。 愛されている人を見ると羨ましくて。 あの人にはあって、私には足りないものって何だろうって。 あの人は良くて、私がダメな理由は何だろうって。 悲しくて悲しくて悲しくて。 でもいくら考えても答えはでません、わかりません。 私はどうやって生きたらいいんでしょうか。 なにもわかりません。 死にたいとまで思います。 私はどうやって生きたらいいんでしょうか。 私は誰からも要らない存在なんでしょうか。

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私欲から抜け出るには

丁寧なご回答、その追記を頂きました。 「やりがいが今となっては役から抜け出せず、『私』という存在が希薄化してしまっている」とのお言葉に、私にはずっと「自分」がなかったことに思い至りました。若くして結婚して未熟なまま私を育てた母に過度の期待と過干渉を受け、自分でも気づかないうちに「親の喜ぶこと」を選んで生きてきた気がします。そこから私を引っ張り出してくれた存在が夫でした。ところが、家族として暮らし、信頼が募るうち、「自分」がないので夫に依存するようになったのだと思います。不倫に始まる夫の一連の行動の遠因かもしれません。 私の欲は、ありのままの私を受け入れて欲しい、愛して欲しいという欲だと思います。 今、子供達が疲弊しているのもそのせいだと思います。子供達は、こんな私でも精一杯ささえ、大切にしてくれています。父親から捨てられるような思いで辛く、苦しいのは子供達なのに、私はその子供達の上にまだ覆い被さろうとしているような化け物です。 愛の本質がどのようなものかわからないので、実感できず、もっともっとと要求してし、相手をつかれさせてしまうのだと思います。 求めることを止められない自分、そのことで周りに疎まれてしまう、それを自己嫌悪する悪循環です。 大切な人を苦しめて、自分を苦しめていくこの状態から、どうすれば抜け出られるでしょうか

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