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兄との関係

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私には兄が1人おります。
昔から仲の良い兄妹であり、20代で父母の病による死を経験したので残された唯一の血の繋がった家族でもあります。

親を亡くして数年経過してから兄の家庭内で生じた金銭的な面で何度かお金を貸して貰えないか?と言われ、余裕は無くとも兄だから。と貸しました。ですが今現在返済がありません。
その後、事情があり多額を貸した時は今迄の信頼性が欠けるので兄とは言え借用書を書いて貰いました。
それでも最初少額だけ返済があったもの、今は全く返済がありません。

自分が今まで貸してしまった事は仕方無いと諦めようとしたいのですが、それ以前に兄に誠意が見受けられず非常に残念で悔しいです。
兄に責め立てた事もあります。

本当なら兄と仲良く付き合って行きたいのですが金銭的な理由があり、今日久しぶりに会っても心底笑顔でいられない自分がいました。

昨年末にこのモヤモヤした気持ちをもう終わりにしたつもりでいましたが、こうやって思い返してしまいます。

この思いはどうにかならない物でしょうか?

お金の話でお恥ずかしい限りですが、アドバイスを頂けたら有難く思います。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お金だって大事なんです!

>ぽんたさま

20代でご両親を亡くされ、その後は兄妹ふたりになられたとのこと。心細いことも多かったでしょうが、お二人助け合いながら歩んでこられたのだと思います。
今はお互いに家族がいらっしゃるのかもしれませんが、やはり実の兄妹というのは特別で、大切にしたい関係ですよね。

でも今は、お金の貸し借りが原因でわだかまりが生じてしまっている。顔を合わせても心底笑えないというのも当然のことだと思います。

お兄さんの性格や状況がわかりませんから何とも言えませんが、お金にルーズな面があるのでしょうか。それとも妹さんだからと甘えてしまうのでしょうか。どちらにしても困りますね。

ここで「仏教は執着を捨てることを説いているのです」とか「貸したお金は差し上げたものと思って忘れてしまいなさい」などと言ってもぽんたさんには届かないと思います。

何しろ私自身、似たような経験があり、折りに触れモヤモヤした感覚が蘇ります。年数が経って薄れてはいますが、全く忘れ去ることの出来ない私です。

お兄さんから貸したお金が戻ってくる可能性は低いように思います。ですからわだかまりが消え去ることは難しいかもしれません。

仕方ありません。お兄さんも大事ですが、お金だって大事なんです!
そのモヤモヤを恥ずかしいと思う必要は、ないと思いますよ。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

本当に相手のためになること

お金は返ってこないでしょう。(-_-)
というより、そのつもりでいた方が返ってきた時に福が増します^_^
人にものを貸す時は、あげるつもりの覚悟で貸さないと、まず返ってきません。(体験談)

自分の蓄えのバケツの中身が十分にあって、こぼれ落ちるものがあるならば他のために援助すればいいと思います。しかしお金があるからといってお金のない人にお金を貸し続けることは、本当はその人のためにはなりません。
本当にお兄さんのためになることとはなんでしょうか。^_^
ここではお兄さんが、しっかり経済的にも精神的にも自立をしていくようにサポートをしてあげることであると思います。
自分自身の生活も窮するほどにお金を施してしまうと、無理が生じます。
そういう時は、お金ではなく、食べ物を差し上げるくらいにとどめておくべきです。生きてはいけるのですから。

一番避けるべきは負の依存関係になることです。
お金を借りにくる、保証人になってくれとお願いしてくるというのは一番断りづらい人がくるものです。断固として拒否することです。
しかもお金の無心に来る側の立場が高い立場でいるとしたら、年下だからといってシタテでいる必要もいい人でいる必要はありません( ^ω^ )
ましてや、お兄さんが浪費、賭博等にお金を使っているのであれば、絶対に貸してはいけません。厳しい態度でお金だけは貸さずに、道理を諭して、お金以外でお兄さんの為になるであろうことをする。
それが本当に相手の“ため”になることです。
相手の“ため”にも、自分の“ため”にもなる事を考え、行動しましょう。

お金の代わりにこまめに連絡はとって差し上げて仕事が軌道に乗るようにサポートをしてあげるべきです。
本当に相手のためになることは、やすやすとお金を貸してしまうことだけではありません。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

本音で話す

ぽんた様へ

お金の問題とはいつになっても嫌なものです。
できれば兄弟・親類とはいえさけたいもの。

お兄さんと実際にお金についてお話をしてみたらどうでしょうか。
ちなみに責め立てたときはどういう反応だったのですか。

やはり兄弟仲良くしたいもの。
特に唯一の血の繋がった家族ですし。
兄弟言いたいこと思っていることを話す。
それが一番ではないでしょうか。

ご縁があって兄弟になった関係。
きっとその先があるはずです。
               合掌

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鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...

兄かお金か、それともなにか

ぽんたさん、こんにちは。

20代でご両親を亡くされ、その後は兄妹ふたりに。ぽんたさんのご苦労は計り知れません。そんな貴方を思って、回答させていただきます。

ご質問は、お兄さんとお金の話、ですよね。
けっこうな額を貸してらっしゃるのに返してくれないと。もう諦めようかと思っていても、いやいややっぱりモヤモヤする。
「昔から仲の良い兄妹」とおっしゃっています。が、今はどうなんでしょうか。久しぶりに会っても(兄はお金のこと、ちゃんと考えているんだろうか)(払う気があるのかしら)(またお金を貸してくれと言ってくるかも)(兄の家庭にもいろいろあるのかも)(はぁ、こんなこと考えて私ったら)、いろいろ考えてしまいますよね。ぜんぜん笑えない、ごもっともかと。

“お兄さんなのだからしっかりしてほしい”ですよね。
でも、今は、ちょっとお兄さんも大変なのかもしれません。
“このわたしを助けて欲しい”ところですが、だれも苦労を分かってくれない、話をちゃんと聞いてくれない。
でも、ここでよかったです。悪い人に見つかり、変に利用されて、どつぼにはまってしまう・・とかならなくて。

ここに一応の救いがあります。「でも」。

最高の解決は、兄が“俺が全部悪かったよ、お金はちゃんと返すよ”と、返済していってくれることでしょうか。
でも、そうはいかないようです。
ここでの「でも」の救いは、根本を見直す機会が与えられた・・・でしょうか。
一例としては、誠意を示して(私はモヤモヤしている、だから解決したい、仲の良い兄妹でいたい)、まわりを巻き込んで(借用書、弁護士、両者の家族などを利用)、ズルズル引きずらずに(期限をきめて)、解決をはかること。

兄のこと、お金のこと、大なり小なり悩みってありますよね。恥ずかしいと思う気持ちも分かります、みんな見せていないし。
お兄さんと、ちゃんと笑えるようになる日がくるといいですね。

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「~です」とは、「~だと、ぼくは思うのです」ということです。 回答は、書...

「可愛さ余って憎さ百倍」・「愛憎は紙一重」

ぽんた 様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えとなります。

肉親間の愛情ほど難しいものはないと拙生も思うところがございます。お釈迦様も肉親間の愛情を断ってご出家なされなければお悟りを開かれるのは難しいことであったかと存じますし、また肉親・身内を教化することの難しさも十分に理解なされておられたようでございます。

さて、普通であれば、肉親なればこそ、期待し、信頼し、頼りにし、甘えて当たり前だと思うこと多々であるかとは存じます。

ですから、ぽんた様も唯一の兄弟への愛情は人一倍強くおありの中で、お金の返済に対してのお兄様の誠意の無さ、不義理に対して、なおいっそうにわだかまりが深まり、不満が募ってしまうのはある程度仕方のないことであると推察致します。

気を付けなければならないのは、このわだかまり、不満が大きくなればなるほどに、今度はお兄様への愛情が憎しみに変わりかねないということであります・・

「可愛さ余って憎さ百倍」・「愛憎は紙一重」という言葉がありますように、その愛情の深さゆえに逆に大きな悲劇を生むこともしばしばとなります。

お兄様も、逆に妹のぽんた様に対して、期待し、信頼し、頼りにし、甘えているところがあるでしょうから、これからも困ったら、まだお金を貸してもらえると思っておられるかもしれませんので、完全に断固として拒否してしまえば、お兄様のぽんた様への愛情が一気に憎しみへと変わりかねないこともあり得ることとなります。

そのため、お互いが憎しみ合う者同士とならないためにも、この機会にしっかりと第三者や保証人も交えた上にて、互いに話し合いを行うことにして、双方の家庭事情や生活状況、収支状況などを忌憚無く明らかにした上にて、ぽんた様も余裕が無ければ、これ以上は貸せないことをお兄様に明確に伝えること、これまでの債務についてもどのように扱うべきであるのかについて、ある程度の決着を付けること、また、例えばお兄様の家庭がやむを得ない事情にて困窮しており公的機関の支援を受けれるならばそのように申請していくことなど、互いが納得のいく形にてこれからも関係が続けられるようになさられるのが良いのではないかとは存じております。

ぽんた様が金銭貸借についてのお兄様へのわだかまりが消えて、心底笑顔で話せる日が参りますことを心から祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

質問者からのお礼

ぽんたです。
今日の東京は春の暖かさを感じる1日になりそうな中、お答え頂いた先生方の回答で更に心までもが暖かくなっております。どうもありがとうございます。

1つ1つ丁寧に読ませて頂き、うるっと来てしまいました。

兄には今一番お金がかかる大学生、高校生、中学生の男の子の子供がおり、ただ単に兄と義姉の収入で生活が出来ない事から度々貸していたお金であります。多額のお金を言われた時は本当に驚きました。
私には未就学の幼児が1人いるのでまだお金もかかる訳でも無いし、可愛い甥だから。と思っておりましたが、それが度重なって行ったので憎しみになりかけていたのだろうと思います。
それを「でも」で自分を肯定しようと試みようとしていましたが、昨日は笑顔で接するのも辛かったです。

でも(重なりますが 笑)今日は先生方のご意見を頂き気持ちが楽になりました。
おっしゃる通りお金が戻ってくることは低い、いや無いともう決めておこうと思う様にします。

まだすぐに笑顔で笑い合う事は出来ないと思いますが、笑顔でいられる様になれそうな気がします。
そして人には言えない恥ずかしい身内の話を質問出来て良かったと思っております。

「兄のこと」問答一覧

兄からの虐め

お久しぶりです。 あれから私も色々あり今どうしていいのか悩み相談する事にしました。長文ですが宜しくお願いします。 姉の結婚後(私19歳)から最近迄兄から色々な嫌がらせされてきました。多分理由は独身時は女紹介しないのと結婚を先に越されないようにとか嫉妬だと思います。日常的に過干渉束縛、根性焼、歩いてると足を引っ掛けられたり友達来ると側から離れず電話には入ってくる他…本当嫌で親に言っても兄が家出て行くからと我慢させられてました。兄の縁談と私の妊娠で兄が家出るからと無理矢理堕胎翌日兄は笑顔で縁談決まり良かった!と寝てる私の所へきて大喜び。兄結婚後も変わらず私外出の時間計ったり夫婦で虐め、余計酷くなってました。その後義姉はお産で親子亡くなり、その頃夫と知り合い兄からの嫌がらせが加速。結婚迄兄の上の子は私に見させ一日も全く面倒見ず兄は毎晩飲み歩き私の結婚後も夜酔って電話きて愚痴文句他…私にもしトラブルあったらヤ◯◯出せ!とか子供の進路も大学やるなと何回も執拗に電話かけてきて命令されたり、他にも沢山あり最近では兄からの電話あると不眠が続きます。 結婚後旦那からも暴力等で体調も崩してたので離婚しても再度兄の虐めが我が子にもくると理解してたので今迄我慢し誓約書も書いてもらいここ5年以上は平和に暮らしてます。何かあれば警察に行くとも言ってます。 兄からは19からずっと女との出会いを期待されてきたので父の遺産相続手続き時に全てやるから期待されても無理だとハッキリ伝えたが嫌がらせが止まらず 私は苦しくて姉に相談しました。最初の時は私の味方だったけど最近では口調強く何でも兄を悪く言ったら兄妹の関係が崩れて最悪な状態になると言われたけどそれは理解してます、ならなぜそんな意地悪ばかりずっと私1人されなきゃいけないのか?わかりまぜん。妹だから?何かあると強迫や意地悪嫌がらせばかりしていいのか? もう我慢も限界で嫌になりずっと不眠で苦しんでます。父の葬儀や一周忌は体調崩してて参加出来なかったけど、三回忌にも来るなと兄に言われ来ても食事もない、弁当持参でもダメ来るなと言われ行けなかったのです。母はその事全く知らず言おうとしても兄が側から離れず今は母とも会わせてくれません。それがキッカケでずっと悩み半年後体調崩し体重15k減なりました。不眠で悩んで電話拒否した私が悪いのでしょうか? 教えて下さい。

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兄が憎い

実家は男が継ぐもの。でも独身の男は?結婚しない男は?結局、盆も彼岸も仕事で守れない。母が亡くなる前の盆にこれからはあまり飾りも無理せずお願いと言われた。兄は何もしなかった。祖父母父母はお盆お彼岸ずっと家で来てくれる方を迎えていた。今は、旅行に行っちゃう人もいるけどそれはできないと言っていた。それを聞いてるから、せめて父母の七回忌くらいまでは二人のために手を合わせてくれる方のために実家で来るか来ないか分からない人たちを迎えたいと思う。それは兄にはできない。結婚する気もないなら仏壇も継げないなら、実家を出て行ってほしい。 もう一つ、ずっと母が片付けてきたから片付ける事が身についてない兄。そこに物を置くのは2人が怒ってたからやめてほしい。2人の悲しい顔が思い出されるからやめてほしいと亡くなってから3度くらい伝えたが、変わらない。兄の部屋は足の踏み場がなく、私が実家を出た後、半身麻痺で使えなくなった父の部屋に移動してそこも埋れている。部屋以外にも兄の荷物が置かれ、母が悩んでいた。言っても聞かないと。怒っても部屋にいつのまにか行くと。二人が亡くなって、私も兄に伝えて、ようやく私も実感した。このまま兄が実家に住むとゴミ屋敷になる未来しか見えない。実家にいると2人の悲しいかおばかり思い浮かぶ。でも、お盆お彼岸で実家で人を迎えたい。 兄に仏壇を守るためにも出て行ってくれないかお願いしても寂しいからここにいたいと返ってくるだけ。寂しいから?2人の悲しい顔しか思い出せない私は。 兄に消えてほしい。いなくなってほしい。そういうことを思ってはいけない。でも苦しい。人を恨んではいけない。なら。死にたい。女として子供も産めてない。埋めるかどうかも危うい。家も継げない。女だから仕事も諦めた。消えてしまいたい。でも自殺は死後も苦しむと信じる気持ちがあって、怖くて死ねない。 でもそれでも死んでしまいたい時が多くなってきて。 兄に対する気持ち悪いが、三十超えて落ち着いたけど、今回の事でまた湧き出て止まらない。この兄じゃなければ。兄弟だとある事なのか。ある事だとしても、多感な時期、ずっとそれで悩んで辛かった私が勝手に悩んだって事で。私が悪いのか。 それもぐるぐるこみ上げて。死んでほしい。それを願うのがいけないなら早く死にたい。人を許す事が難しい。どうすればそんな事ができるのかわからない。死にたい。

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いつもこちらには大変お世話になっています。 また相談させて下さい。 私には5つ年の離れた兄がいます。 兄は昔鬱病を患い、その事でとても苦労しました。鬱病になったのは仕方ないですが、両親は鬱状態の兄をどうにかするべく兄がほしいものは大抵買い与えてきました。 兄は不思議なことに欲しいものが手に入らないときに鬱状態になるんです。兄本人は鬱病になったのは家庭環境が悪い!両親が悪い!と言っていますが私から見たらただの当てつけだと思ってます。 話を戻します。兄は今働いていますが家にお金を入れようとしません。なのに電気はずっと付けっぱなし、ボディーソープ使いすぎ、人のものは勝手に使う、家を我が物のように散らかす、片付けない。もう26なのに情けないばかりです。でも注意すると機嫌が悪くなり家のものを壊すんです。だから怖くて強く注意できません。兄が家にお金入れないので私が代りに入れてます。私には昔から夢があって車を買いたいと思っていて毎月一生懸命貯金しています。欲しいものも我慢して貯金してます。でも両親がお金がないと嘆くのでもう車は諦めて給料の大半を家に入れようかと思ってます。両親はそんなことしなくていいと言ってますがもう昔からお金ないないと聞くのももう耳にタコです。もうお金の話は聞きたくありません。こんな状況なのに兄は貯金しない、遊び呆けてばかり、家にお金入れない、私がこんなに我慢してるのになぜコイツはこんなのうのうと生きてるのかとさえ思います。車買って旅行とかしたかった。いろいろなことがしたかった。もう車は諦めるしかないのか。もうなんのために働いてるのか分からなくなりました。私はお前たちに貢ぐ為に生まれたわけじゃない。どうしたら兄は家にお金入れますか。どうしたらいいですか。もう両親にも兄にもムカつきます。私の精神が未熟なのでしょうか。 どうか回答お願いします。

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はじめまして。 兄に死んでほしいと思っており「兄 殺したい」で検索していたらこちらのサイトにたどり着きました。少しでも心が軽くなれたらと相談させていただきます。 私は昔から兄のことが大嫌いです。存在から全てが無理です。 去年の下半期あたりから兄が家を出ていきました。出ていった先は兄の友人の借りてる部屋で居候だったらしいです。 兄の生活があまりにも酷く居候先の方は堪忍袋の緒を切らし、家を追い出される羽目になった兄は4月末に仕方なく家に戻ってきました。野放しにすることはできない、と親の情けで家にいる状態です。 私は今年度就職したのですが今の状況もあり緊急事態宣言が出てから在宅ワークになりました。父親も同じく在宅ワークになり、母親は職業柄在宅ワークにならずに通勤しております。 兄は無職なのでずっと家にいます。 端的に言うと情けで家に置いてもらってるという状態なのに自分はいて当たり前と言うように自己中心的すぎるのです。 在宅ワーク中に部屋のドアを開けたまま大音量で音楽を流す、テレビをつける。 自分が食べたあとは片付けないで置きっぱなし。調理したあとも全て出しっぱなしで酷い有様です。 少し手伝いをしただけですぐいい気になって親の言うこともまともに聞きません。 また、私は兄に舐められてるので注意しても無視されます。親は最初は優しめに注意するので兄はヘラヘラと受け流します。そしてまた気が狂うような日常が繰り返されます。 私は自分の気持ちを吐き出すための誰にもフォローされていないTwitterのアカウントがあります。遡ってみると見事に兄が家を出て行ってからはその存在がなかったかのように愚痴がありませんでした。そして4月末からまた3日に一度くらいのペースでつらつらの愚痴をツイートしていました。自分でも気付きませんでしたが自分のツイートが全てを物語っているとわかりますます兄という存在が無理になりました。 自分で気持ちを吐き出すだけではすでに抑えられなくなって兄が帰ってきてからは度々ヒステリックを起こすようになっています。はやく家を出ていかなくては、と物件も探していますがその前に自分がもう耐えられる気がしなく殺してしまおうかという衝動に駆られています。 少しでもこの気持ちを軽くするためになにか助言をいただけないかと思っております。 長々と失礼いたしました。

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頭のおかしい兄に困っています

兄は退職についておらず、口を開けば不平不満ばかりです。こうなったのは親のせいだ、などとも言います。短気で、キレると穴が開くまで壁を殴ったり物を投げたり大きな音で威嚇します。 それがストレスでたまりません。 いつも家族全員が気を遣いながら兄の長話を聞き、少しでも家事を手伝えば大袈裟に感謝したりしています。 家に帰るのがとても嫌になる時もあります。兄が夜中に寝れないことに腹を立て、壁を叩き出し、大きな音に寝れなくなり、不安で心臓がバクバクし、涙が出てきたりします。 胃が痛くなり、急に腹立たしくなり、こっちまで気がおかしくなりそうです。 兄は精神科にかかった方がいいと思いますが、コロナの影響もあり今は無理そうです。以前も親に相談しましたが、兄が普通の時は、両親は忘れたかのようにこの話は振り出しに戻ります。 兄に同情したこともありましたが、以前兄が親の家事を手伝ったことにお小遣いをあまり渡さなかったことにものすごくキレて、1日中部屋の壁を壊し続けていました。 その時から私は軽蔑しています。最近は顔を合わせるのも嫌で、見ると心の中で暴言を吐いてしまいます。心まで荒んできてるのが分かります。なのに、気にしていないふりをし、話を合わせて振舞うのが辛いです。 今はまだ就職したばかりで、貯金もありません。また、両親は共働きで朝から晩まで働いています。その分私が家事をしていますが、もし私が家を出たら親の負担がかなり大きくなり、兄の不平もより強くなる気がします。親の手伝いはしたいですが、兄と暮らすことに耐えられません。 長文で申し訳ございません。 どうしたらいいでしょうか。

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父が亡くなり兄が母を洗脳。

二年半ほど前に父がガンで亡くなりました。闘病生活、亡くなる前や後のいろいろな手続きを私なりにやっていたつもりです。兄は遠方で関われませんでした。 しかし、父の死の途端、兄は豹変し、私や夫子供を無視、挨拶すら返さないようになりました。一方で母には優しくなったので母は兄を咎めず、私が悪いと言いました。 それでも昨年の夏、娘たちのマンションの敷金を援助すると言ってくれ、有り難く受けました。母は何度も娘たちと私に「このことは兄には内緒だよ、言うのではないよ」と言ってきました。 去年11月に兄は早期退職し、一人で実家に移り住みました。その途端母の態度が変わりました。 年末に息子と私が一足先に帰省し、実家に着いた途端兄が私たちを罵倒しました。母から敷金を集ったな、と。以前、父が息子に車を譲ったのも、無理矢理取ってこの泥棒となじりました。話が違うと私が言うと母は私を嘘つき呼ばわりしました。3時間半かけて帰って来ましたが30分で実家を出ました。その後の電話でも母は私たちが悪いの一点張りでした。兄は実は自分の息子の学費や自分の外車購入資金を母に無心していますが。 今まで色々ありましたが、母とはこれ以上関わりません。あれほど兄に言うのではないよ、と念押ししたのに自らしかも嘘をついて兄に漏らしたこと、そして電話で私に「あんたはどんな親孝行をした?何もしていないくせに」と言ったこと、この二つが決定打です。決して信頼できる人間ではない、私の気持ちを分かろうとする人間ではない、もう離れようと思いました。勿論兄に対してもです。二人とも精神病かもしれません。 父が死んで家族は崩壊しましたが仕方ありません。もうあの二人のことは忘れたいです。でもなかなか頭から離れません。呪いたくはありません。でも時々、地獄に落ちればいいと願う自分がいて、自己嫌悪です。 自分の人生を生きていくんだ、と決意はしました。母とか兄がかつてはいたなあ、くらいに思えたらいいのですが、この歳でこんなどんでん返し、これまでの家族の思い出まで虚しく思え、なんの罰なんだろうと途方に暮れてもいます。洗脳とは恐ろしいものだとも感じています。 助言や励ましをくれる家族や友人、親戚に恵まれて感謝しています。前向きに生きたいです。どうしたら早く忘れられて、強く生きられるのでしょうか。

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兄との同居

いつもご相談にのって頂きましてありがとうございます。 母親が亡くなり4か月がたちます。 私には独身の兄がいて、父親と母親3人で住んでいました。 私は高校生の息子と二人暮らしです。 母親から生前、お父さんが亡くなったらお兄ちゃんと3人で住んであげて欲しいとずっと言われてて兄の事を気にしてました。 理由は兄のお給料だけでは一人で暮らしていけないからだそうです。 でも私は兄とほぼ同じお給料です。 私はパート、兄は正社員ですがボーナスがなく月14万位です。 それでも私は元旦那から養育費をもらった事もなく母子手当も手をつけずずっと貯金してます。 兄は携帯も持ってないし、父親が亡くなったらローンも払わなくて済むし私の飲料の半分の管理費のみです。 私は今息子の定期代、学費も払ってますが、兄は一人で住むならこんなお金払わないし自分の給料でやっていけないはずがないと思ってます。 兄は今までは母親に、今は父親に家の事任せてるし、家の生活費がどのくらいかかってるかわからないみたいですが、一人では(自分の給料だけじゃやってけないから一緒に住んで欲しい)とずっといいます。 けど、私も息子が結婚するまでは息子と二人ですみたいし、勿論一緒に住んだら経済的には余裕ができ大分貯金もできるでしょうが、実家も自転車で5分位で毎週末お仏壇に手を合わせに兄にもあってます。 今まで自分のペースで暮らしてきたし息子が結婚するまでは一緒に暮らしたくなく高校卒業したら就職する息子は家に三万円入れてくれるらしく、私も一時間時間を増やすので兄に毎月5万(受け取ってくれない気持しますが)渡すつもりです。 一緒に住みたくないっていうのは、冷たすぎますでしょうか? 兄は家族が大好きで、私や息子の事は何でもしてくれるので正直言いづらいのですが、私の意見を言うのは兄妹関係崩れますか? しんどい思いまでして(兄の性格が神経質で少し合わない)一緒に住まないといけないですか?

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