二世帯か敷地内同居か
回答 2
有り難し 25結婚して5年が経ちます。
子供も2人に恵まれ、そろそろマイホームを考えているのですが、
旦那の実家の両親に二世帯にしてくれないかと言われています。
もともと予算の関係で旦那の実家の敷地内に家を建てる予定ではいました。
旦那は次男で実家には独身の義兄さんがいます。
義兄さん本人も結婚する気がないらしく、義両親の面倒は自分がみると言ってくれてます。
なのになぜ二世帯なのかと疑問に思います。
さらに義両親にはまだ借金があり、お義父さんは70歳過ぎでもまだ返済のため仕事をしてくれてます。お義母さんは乳癌を患ってから体が上手く動かないので仕事はしていません。
ご両親を養うため義兄さんの収入はほとんど生活費で無くなるため二世帯にしたら、費用はすべて旦那が出すことになります。
私も子供を保育園に預けて正社員で時間短縮で働いているのですが、お義母さんに「保育料がもったいないから私が孫をみるからあなたはフルタイムで働いて」と、言われました。
特にお義母さんが強く二世帯を希望しているのですが、お義母さんは働かず(内職はしてますが、孫をみるなら内職は辞めるつもりだそうです)好きな事して、新しい家に住みたいみたいに思えて、モヤモヤしてしまいます。
二世帯にどうしてもしなければいけないわけではないのですが、敷地内同居で我慢してくださいと言ってもいいでしょうか？
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
夫と話し合い、二人の意見を揃えておくこと。
そうなんですね〜なるほど。
二世帯の良さもあるでしょうけれども、同居の気遣いもあるでしょうね。
保育園に預けるのは、保育料のお金の問題だけではなく、集団生活の中で、様々な成長や学びもあります。姑さんに子守りを頼むとなると、躾やオヤツ 食べ物のことでも気を遣うかもしれません。二世帯にしてからでは、やはり別に〜とは言いにくくなりますしね〜(^_^;)
夫は、なんておっしゃっていますか？
義両親の想いに添いたいでしょうが、それで あなたが我慢したり、夫婦喧嘩になるようなことがあれば、それこそ、子どもさんの成長にも影響してしまいます。
こうしたほうがいい とは、私からは何とも言えませんが。ここは、やはり、彼と話し合い、二人の意見を揃えておくこと。そして、彼から、義両親へ、伝えてもらうのが、角が立たないでしょうね。
親子とは言え、世代も違いますし、考えも違います。スープの冷めない距離が大事かなと思います。
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きちんと約束を取り交わしましょう
拝読しました。
二世帯住宅にして、結果オーライ、心配は杞憂だった、って事ももちろんあると思いますが、ここは二世帯にするにしろ敷地内同居にするにせよ、なあなあに（妥協して安易に済ませようと）せず、決めるべき所はきちんと決めておくべきだと思います。これをしておかないとあとでもめ事の原因となります。
あなたは次男のお嫁さんということで、立場上発言しにくいと思いますので、ご主人にあなたが今不安に思っていることをリストアップして「これが解決しなくては、敷地内同居も二世帯住宅もイヤです」とはっきり伝え、ご主人から義両親やお義兄さんの了解を取ってもらいましょう。万が一あなたのご主人に何かあった時はどうするかも決めておいた方が良いでしょう。できれば書面に残し、署名・捺印しひとり一枚ずつそれを持ってもらいましょう。心配なら弁護士さんなどしかるべき人に間に入ってもらいましょう。
家族みんなが仲良く暮らしていける方法がみつかるといいですね。
話すのが苦手なので、原則不可とさせていただいています。どうしても！という場合は運営さんに問い合わせてみてね。質問者からのお礼
おふた方 回答をありがとうございます！
旦那との話し合いが大切ですね。お互いに夫婦での言い争いが嫌で話し合いを避けていたと思います。モヤモヤはありますが、「私が我慢すれば問題なくなる」と思い込もうとしていた部分もありました。今はよくてもこれからずっとのことなので、いつか爆発してからではおそいですよね。これから旦那ときちんと話し合って、譲れないことはもちろん言葉をえらんで、義両親に伝えてもらうようにしたいと思います。
本当にありがとうございます。
