摂食障害を患って1年半になります。
今は身長169cm 体重46kgです。

食べる前と出した後に体重計に乗り
100gでも増えていると
太ったと頭の中を恐怖が支配し
死にたくなります。

精神科には通院していますが改善されません。

私は小さい頃から食や常識、礼儀など
厳しく躾されてきました。
お米ひと粒には7人の神様がいるんだよと
教えられてきました。

感謝をしながら食べてご馳走様と言う。
摂食障害になるまでは当たり前でした。

それなのに今は無心で食べ物を口に入れ
太る恐怖と食べてしまった罪悪感から
ご馳走様も言わずトイレに駆け込み
チューブを胃まで入れ食べ物を流す。

そんな真逆な
最低な人間になってしまいました。

食べる自主トレもしましたが失敗続きです。

治したい、でも太るのが怖いという矛盾に毎日苦しんでいます。

食べる事が大好きだったのに
今は何も感じません。
泣きながら食べる時もあります。
美味しいとも思えなくなりました。

食への感謝が無くなりました。
食べる量が凄いのでお金も無くなりました。

元々体重が67kgあり
当時同居していた舅に毎日毎日
ぽっちゃりだと家族皆の前で言われ
まだ10代だった私は酷く傷付き
ダイエットをし56kgまで体重を減らしました。

それから摂食障害になるまで4年
365日食べ物やカロリーを気にし
食べたい物は全て我慢し過ごしてきましたが
爆発し摂食障害へと繋がりました。

舅に毎日言われたぽっちゃりの言葉も
トラウマになっています。

吐き残しがあったのか59kgになったので
チューブ吐きへと移行。

するすると体重は落ち
現在の46kgになりました。

最初は痩せたくて出していたのが
自分への様々な矛盾の苛立ち
そこから来るストレス
生い立ちが原因の寂しさ、孤独を埋めるため等
ぶつける様に出したいがために
食べるようになりました。

頂きます
美味しいね
ご馳走様でした
美味しかったね

そんな普通の事が出来ない。

そんな普通の事をまた
出来る人間になりたい。

食べ物を無駄にしたくない。
でも、太るのが怖い。

太っている自分も
出す事前提で食事してる自分も
出している自分も全て醜く汚い。

誰か助けて、救い出してと叫びたい
もう、消えたい。