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反抗期の息子

回答数回答 2
有り難し有り難し 33

私には今中学二年生の息子がいます。

今まで息子の事であれこれ悩む事はあまりありませんでした。

明るく優しい性格でマイペースな息子です。

でも2年生になってから反抗期に入り、色々な事に無気力になりました。
私に対しても「ウザイ」「キモイ」しか言わなくなりました。

反抗期は成長に必要な事だとわかっていますがなかなかうまく聞き流す事ができません。「いなくなれ」と言われた時は本当に悲しかったです。

私にとって息子は変わらず大切な宝物ですが、今はどんな暴言を言われるのか不安でなりません。家の中がピリピリした空気になっています。
どう考えればゆとりを持って息子に接する事ができるのでしょうか。

2016年6月16日 20:39

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

信じてあげて欲しいと思います。

sanayu様

はじめまして、釋慧心と申します。
息子さんの反抗期のお悩み、拝見させて頂きました。

お辛い、というか、もどかしい、
どう対処するべきか悩ましいですよね。

何しろ息子の反抗期、ご長男さんであるなら、
どのお母さんも初めての体験です。
お母さんも初めてなら、息子さんも初めて。

自身の体の変化、それを見たり気づかれたりすることへの気恥ずかしさや、疎ましさ、
また、思考力や社会性の著しい成長により、より物事をロジカルに考えるようになるのもこの頃でしょう。

嫌に理屈をこねたり、自分の能力や可能性に訳もなく自信を持ったりします。
大事なことでもありますが、どう処理して表現したら良いのか、過渡期な為に本人にも分からないのです。

前の竹前和上様もおっしゃられている通り、信じて見守る。
これに尽きると思います。

しかし、親とて一人の人間ですから、堪えられないときは、感情を顕にされても良いのです。

息子の立場としましたら、幾ら反抗期でも一番見たくないものが、お母さんの悲しむ姿です。

口では何を偉そうに言っていても、
心の奥底では、いつまでもいつまでも、
たった一人のお母さんなのです。

お母さんの姿、声の調子、顔色、それが少しでも変われば、たちまち気づいて心配になるくせに、
口では偉そうなことを言ってしまうのが、反抗期です。
一過性の病気みたいなものです。

本当の息子さんの姿は、お母さんが一番よくご存じかと思います。
素直で、泣き虫で、甘えん坊。
今は反抗期というものが邪魔をして、見えませんがそれは変わっていません。
むしろ、成長の過程だなと、少し離れてゆっくり観察されると良いかと思います。

字というのは上手く出来ているなあと思うことがあります。
木の上に立って見ると書いて、親になります。
まさにそんなところでしょうか。

小さなお子さんが、学校から帰られて、
ただいま!の後に何と言うかご存じですか?

決まって、お母さんは?
と言いますよ。
お父さんは?とは言わない(笑)

お母さんの存在はそれだけ絶大なのです。

反抗期の息子さんの向こうに必ずいる、
ただいま!、お母さんは?
の息子さんの姿を見てあげてください(^_^)

2016年6月16日 23:41
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有り難し
おきもち

浄土真宗 本願寺派の寺で住職をさせて頂いております。 南無阿弥...

親は親らしく、子は子らしく。

初めまして、悩み事拝見させて頂きました。反抗期との事ですが、正直あって良かったと思います。その時期は、親の言う事にいちいち反発したりわざとおそく帰えったり、親からするとハラハラ、ドキドキですが本人はちゃんとどこまでが良い、悪いは判断出来ているものです。
しかし親は子に対して色々な面でまだ責任があるので行動や言動を叱るのでは無くしっかりと受け止めてあげなければなりません。野放しにするのでは無く、全て把握した上で反抗期が終わるのを待つのが大事です。少し距離を置きながらもしっかりとした愛情で信じて見守って頂ければ大丈夫です。

2016年6月16日 22:46
{{count}}
有り難し
おきもち

竹前 敬史(真田 敬史)
皆様、私は僧侶としてこの時代何が出来るか絶えず自問自答しておりました。いま...

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。

何が良くて何が悪いかの判断はできるように育ててきたつもりでしたが、あまりの反抗期の激しさに不安が募るばかりでした。

ご回答を何度か読んでいるうちに少し気持ちが軽くなったように思います。

ありがとうございました。

釋慧心様、ご回答ありがとうございます。

優しい言葉の数々に涙が出ました。
これからも息子と共に成長できるように努力したいと思いました。

「反抗期・思春期」問答一覧

反抗期の高1息子について

昨日息子に生活態度のことを注意しました。普段から屁理屈は達者で道理が通らないことばかり言う息子ですが当然素直に聞くわけがなく、壮絶なバトルになりました。 その中で息子は「死ね。今すぐにでも死ね。」と言い、「こんな家にはいたくない。帰ってきたくないからいつも部活が終わったあと塾の自習室に行ったり、友達と遊んでまっすぐ帰ってこないんだ。こんな家、友達も連れてきたくない。生理的に無理。どれだけ俺がこの家を嫌だと思っているか俺の友達に聞いてみろ。学校でも友達みんなに嫌だと言っている!」と泣きながら訴えました。 そこまで私のこと、この家が嫌だと思っているんだと知りショックを受けました。 反抗期が故の言葉かもしれませんが、反抗期だからでは片付けられないように思います。 過度な心配性から息子を100パーセント信用しきれていない母親のことを息子自身分かっており、そんな母親も嫌なのでしょう。親に信用されていない程ショックなことはないですよね。 また、息子がそこまで嫌がる原因は今までの私の育て方に問題があるのでしょう。 たまたま今日は仕事が休みでしたが、あまりのショックに無気力になってしまい一日ぼんやりと過ごしていました。 気持ちの切り替え方もこれから先どのように息子と向き合っていけばよいのかも分かりません。やり直しはきくのでしょうか? どうか助言をお願いします。

有り難し有り難し 6
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長年続く娘の反抗期

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有り難し有り難し 16
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有り難し有り難し 11
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息子の反抗期と、亡き両親が恋しくて寂しい事

はじめまして、 相談に乗って頂けたら嬉しいです。 子育ては誰でも悩みなくって訳にはいかないんだろうけど、18歳専門学生の息子に手こずっています。 反抗期なんでしょうかね。 どんどん酷くなり、今ではワガママで自分本位で『死ね』や『殺す』などの暴言も毎回口にするように。 ここ半月は無視をされています。 この無視で、精神的にかなり追い詰められています。 『もう死にたい!』と口に出る程、参っています。 高校生までは、反発しつつもまだ優しい息子だという感じがあったんですが。。。 今現在、大きなわたしの悩みはこの息子の事ですが、もうひとつ。 6年前と2年前に、病気で早くに亡くなってしまった両親の事。 精神的にも経済的にも物理的にも、頼りになる親だったから、とにかくわたしは依存していました。 だから今が、大変で辛くて寂しくて孤独で仕方がないんです。 あと、父が亡くなって49日までは、母もわたしも父の存在を感じていました。 (母は、父が亡くなってからの49日間、毎朝、父の足音を聞き、父の姿を見て、大丈夫か?と声も掛けられていました。 わたしは、父の話をすると空気中がパチンっと音を立てる、仏壇がゴトゴトと音を立てる、眠っている鼻先にお線香の香りがするなどです。) それから、母が亡くなる数カ月前には今度は父が夢に出てきて、 『もう、お母さんを連れて行こうか。。。』 と悩んでいました。(父亡き後の母は、情緒不安定で相当家族を振り回していたので) 結局ですが、息子に手を焼いて苦しくて仕方がない。 それから、亡くなった両親が恋しくて仕方がない。 会えないのは分かって居るけど会いたい、寂しいって事です。 物事が、最悪の状況から必ず好転していくので、両親が傍に居てくれてるとは感じるのですが(お医者さんすらもうダメだと(死ぬと)思っていた難病が安定して、お医者さんが不思議がっていたり。。。などです)

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「今が反抗期ね!」と言われます。

私には、成長過程で「反抗期」がなく、所謂「いい子」そのものでした。 それが、今、母親から「今があんたの反抗期ね!」と言われます。 何故なら、今、私は精神的な病気を患っていて、母親の言う通りに出来ないからです。 昔は、母親の「自慢の娘」でした。 でも今は、「あんた誰の子?」「絶対、私の子じゃない」と言われています。 母親には、感謝しています。 でも、何だか心の中がスースーしています。 少しでも早く治りたい!と思い、精神科に掛かるだけでなく、カウンセリングも始めました。 私の病気からして、「治るまで年単位」と言われている通り、今、カウンセリングを開始して2~3年になりますが、まだまだ治るには程遠い状態です。 経済的負担を軽減する為に、障害者手帳も取得して、障害年金も受給することにしました。 何とかしようと、ひたすらもがいています。 出来るだけ前向きに、ポジティブに考えようとしています。 夢(復職や自立等)も諦めていません。 でも、「病気」→「自分の思い通りにならない」→「反抗期」と言われると、さらに憂鬱になり、「鬱病」も悪化しそうです。 それでも、精一杯頑張って生きています。 また明日はカウンセリングの日。 前向きに、前向きに、ポジティブに、ポジティブに… まるで念仏を唱えるように、いつも自分に言い聞かせています。 母親の言う「反抗期」とやらを、私はどう捉えて「頑張りの素」に変えたら良いのでしょうか? 正直、結構キツイ言葉です。 もういい大人ですし、親孝行する側、支える側に立ててないといけないのに、今はそれが出来ません。お恥ずかしい話です。 まずは自立すること!そう言われるのかな…等と考えつつも… 何かアドバイスいただけないでしょうか。 厳しいお言葉でも構いません、お坊さまのお考えをお聞かせ願えればと思います。

有り難し有り難し 21
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