初めて質問させていただきます。 私は過去の過ちを心から後悔しています。 法律で罰せられるような事ではないのですが自分のした事が自分でも許せません。 本当に苦しくて苦しくて毎日毎日反省と後悔の繰り返しです。 あの様な事は2度としないと誓います。 でも、そんな私にも心から愛している妻と子供がおります。 妻も子供も何よりも大切な宝物です。 過去に過ちを犯した私が妻や子供をこのまま愛し続けていいのでしょうか？ こんな私が愛してあげて幸せになれるでしょうか？ また、「親の因果が子に報い」という話を聞いた事があります。 私のしてしまった事で子供が苦しむ事はあるのでしょうか？ 本当に本当に妻と子供が大好きで大切に幸せにしてあげたいです。 このまま妻や子供を愛してあげたら妻や子供は幸せになれるでしょうか？ 幸せにしてあげれるでしょうか？ それとも、過去に過ちを犯してしまった私では家族を不幸にしてしまいますか？ 長文になってしまいスイマセン。 本当に毎日悩んでいます。 何かお言葉を頂けたらと思います。 よろしくお願いします。
初めて投稿します。 ずっと、苦しくて、道に迷っています。 幼い頃から、ちいさなことで嘘をついていました。人のものを盗ったこともありました。恋人がいたのに、他の人と肉体関係を持ったりしました。友人を裏切りました。親に暴力を振るったこともありました。生き物を殺してしまったこともあります。神社で神様に失礼なことをしました。たくさん人を傷つけ、貶めました。 私は、小さい頃、親に暴力を振るわれていました。同い年の子たちから、いじめをうけていました。先生から、ひどいことを言われたこともありました。 色んなことが重なって、心を壊して、自殺未遂や自傷を繰り返し、入院をしました。 それから何年かして、心が回復してきたとき、とても苦しくて、悔やんでいます。 どうしてあんなことをしてしまったのだろう。 どうして周りの人を大切に出来なかったのだろう。 どうして生き物を殺してしまったのだろう。 どうして友達を裏切ったのだろう。 考えても、考えても、あの時の私は気がおかしかったとしか思えません。 どうしようもない、最低な人間です。 最近、私は、幸せを感じることがあります。 その度に、後悔します。 親が昔、私に言った、お前さえ産まれてこなければ私は幸せだったんだという言葉が忘れられません。 たくさんひどいことをした私が、幸せを感じているなんて、許されるのでしょうか。 許されないならば、どうしたらいいでしょうか。 幸せになりたい、幸せにしたい、周りの笑顔を守りたい。支えたい人が出来ました。その人を見習い頑張ろうと思わせてくれる人が出来ました。 死にたいと、ずっと思って生きてきた私が、今、生きたいと、願っています。 たくさんやりたいことがあります。夢があります。笑顔にしたい人がいます。親や友人に、恩返しをしたいです。 そんな中で、今度は体を壊しました。 それがきっかけで、また心も壊れそうになってしまいました。 ずっと、後悔をしていて、その一方で、本当は、ゆるされたいと思っています。 けれど私は、ゆるされないのでしょうか。 苦しくて、苦しくて、たまりません。 まとまりのない文章でごめんなさい。
前は大きな心の傷の話をしましたが今回はもう少し小さな傷の話をさせてください。 私は犬を飼っていました。兄弟のように一緒に成長していきました。 犬種はジャーマンシェパードでとても頭が良い犬でした。 始めに貰いに行ったときは風邪を引いていてこの子は10年も生きられないと言われましたが、14年生きました。 私が家を出て2年たった頃、犬が脳溢血で倒れたとの連絡が入りました。 急いで家に帰り様子を見ると、息はしていましたが体を動かすことができない状態でした。 撫でるとビクッとしましたがすぐに落ち着いて撫でさせていました。 トイレで離れるときに何とか顔をあげて「行かないで！」と言っていました。 言葉はなくとも分かりました。 その時私は仕事でひどく疲れていたので少し休もうと自室に行きました。まだ余裕があると思ったからです。 その時も犬は顔をあげようともがき必死に私を引き留めようとしました。 結果、私が休んでいる間に犬は死にました。兄弟のように育った犬を看取れなかったのです。たった一匹で誰に看取られることなく旅立ってしまいました。 原因は私の油断と決め付けでした。 それからはただただ後悔の念が有ります。 最近その犬の夢をよく見るようになったので吐き出しました。
僕はテニス部に所属しています。 僕は数ヶ月前まで部活の中では僕が1番強く、エースでした。その友達は3番手くらいでした。 ですが数ヶ月前にある大会があったのですが、その日は運良く、強いシード選手たちの欠場が相次いで、なんとその友達は優勝してしまったのです。それをきっかけにその友達は他の大会でもいい結果を出すようになり、今では完全に1番手の座を奪われてしまいました。周囲の人からも「その友達すごいね」「お前強かったんじゃなかったの？」などと言われ、次第に嫉妬心が強くなっていきました。 そして1週間前に過ちを犯してしまいました。 そのときも大会があり、その人は準優勝で僕は2回戦負けという結果でした。ですが、それにもう耐えられなくて、みんなから良く思われたいがためにある友達に頼んで、2回戦負けという結果をベスト4で負けたということにしてSNSに投稿してもらったのです。ですがそのことはすぐにバレてしまいました。そのあと僕は部員の人たちに謝罪しました。部員の人は許してくれて、周囲の人たちにもそのことが広まることなく沈静化することができました。 しかし、数日後にその友達が突然その事で怒りだしたのです。（普段その友達は気まぐれな性格でどうでもいいことに対して怒ることが多いのですが、翌日には怒りがおさまっています。ですが今回の件に関しては本気で怒っているようです）１度は許してくれたはずなのになぜ怒っているのか聞いても無視をされ、学校の友達数人にも今回のことを広められました。友達に頼んで本人に聞いてもらったのですが答えてくれず、僕のことを「ウザい、顔がいらつく、最低野郎」など悪口を言っていたそうです。 なぜその友達は怒っているのでしょうか？ もう一度そのこと謝ったほうがいいのでしょうか？ すべて自分が悪いことは分かっています。今後その人とは上手くやっていきたいのです。どうすればいいのでしょうか？
昨日好きな女性とデートしました。27年生きてきて初デートでした。 いい思い出にはなりましたが、なかなか楽しむ余裕はなく、自分の駄目なところが次々と気になって、 家に帰ってきてからは、付き合わせてしまってゴメンなさい、スマートにエスコートできずゴメンナサイ、と、とにかく謝らないと気が済まないようで、独り言が止まりません。 仕事で上手くいかなかった時もこうなるのですが、今回は特にひどいです。謝ってないと落ち着かない状態で、つらいです。 こんな自分を好きになってくれる人なんていない。自分は男として出来損ない。相手は迷惑してる。早く帰りたかったに違いない。おれはなんて駄目なんだ。楽しかったですとLINEが来たけど、あぁこんな気を遣わせてしまって申し訳ない。 と延々とマイナス思考が止まりません。 自分はどうしたらいいのでしょうか？ また、これはどういった心理なのでしょうか？ 教えてください。
Twitterのフォロワーでよく自撮りを晒してる人がいて、その人はよくみんなから可愛いとちやほやされていました。 私にはそのように顔を晒す勇気もなく相手を妬ましく思いました ある日相手がいま流行ってる匿名の質問BOXをしていて、わたしはそれを都合良く思い、「自分の事可愛いと思ってるの？w」と煽るようにきいて相手を落ち込ませてしまいました なんて自分勝手な事をしてしまったんでしょう 自分の醜い嫉妬がとてもいやになりここに書き込んでしまいました。 これは許される事ですか？
初めて相談させていただきます。 仕事で、悪いことをしてしまった、失敗してしまったときの償いを教えてください。 謝ってなんとかなることもありますが、それで済まされない場合もあります。 その場合はどうやって償えばいいのでしょうか？ 仕事を辞めることで償いとなるのでしょうか？自分が職場を離れただけで、相手方が負った心の傷が癒えるわけではないことは承知しています。 罪を犯した側が許されようとすることが如何におかしいことかも、償って償いきれるものではないことも承知しています。 何を以て償いとするべきかわかりません。 とても抽象的な文になってしまいました。申し訳ございません。
私はカンニングをしてしまいました。 みんなから頭が良いと言われ続け、他人より悪い点数だとすごく苦しい気持ちなることが多く、ついにカンニングをしました。 もう2度としたくありません。しかし悪い点数をとってしまうのでないかという恐怖から、また犯してしまいそうです。 前の自分に戻れますか？また何も考えずに勉強できるようになれますか？
私は7年前の頭頃まで、当時としても違法なとある行為に手を染めていました。今では反省しているつもりなのですが、この件でいつか訴えられるのではないのかという不安が拭えません。 あれから歳月は流れ、公訴時効の期間は過ぎましたが、民事時効の期間は発覚しない限り20年後まで続く為、まだまだ先は長いです。 これから12年と少し、ずっと訴えられる事を恐れ続けるくらいなら、いっその事自分から先方に自分の罪を明かせればとも思ったのですが、当時の記録が私の方でも不完全であり、全貌を把握しきれない為、現実的とは思えません。 この心の不安はどうすれば良いのでしょうか？ ずっと不安を抱えたまま生きていくしかないのでしょうか？
前の質問で 懺悔文を教えてくれました それは神社でやった方がいいですか？
いろいろ質問してきて 懺悔したいことがたくさんでてきました。 一つ目は、暴力していたこと 二つ目は、借りパクしていたこと 三つ目は、リスカしたこと ４つ目は、嘘をついてきたこと 懺悔します。 これでも やっぱり 地獄に行きますか？
前回、前々回と回答ありがとうございます。前々回の質問から数ヶ月経ちましたが、あれから朝と晩に手を合わせ過去の反省をし、家族の幸せを願い、日々精進して生きていくことを誓っています。 ここ数ヶ月、自分がしてしまった過去の愚かな行為に苛まれていますが、また、更に昔に犯した罪（法に触れることです。）に苦しんでいます。 なんで、私は浅はかで馬鹿なことをしたんだろう…と自責の念に駆られています。ものすごく苦しいし、私はもう生きていてはいけないのではないかと思っています。1番は被害者の方に本当に申し訳ないです。 前回、前々回の質問内容を見て頂けたら分かるかと思いますが、特に19歳から30代前半までの私は本当に愚かでした。他にも反省すべきことが沢山あります。今ではもうどうしようもできないのですが…。 私が犯した過去の罪の十字架を背負い、残りの人生を真っ当にしっかり歩んでいきたいと決心しています。こんな私ですが、これからも朝晩手を合わせて良いでしょうか？お釈迦様は私を見捨てないでいてくれるでしょうか？まだ私は生きていても良いでしょうか？本当に愚かなことをしました。すごく反省してます。
いつもお世話になっております。 何度かご相談させていただき、自分の中で少しだけ前を向いて生きていけそうな気がしてきたのですが、ふと何とも言えない不安感が襲ってくることがあります。 過去の過ちを認め、罪を償っていくと決めたものの、あの時ああしていれば、あの時こんな事までしてしまったのではないか、周りにどう思われているのか、など今更考えてもどうしようもない事が浮かんでくると恐怖で何もできなくなります。 また、吹っ切れたつもりでしたが、以前勤めていた会社にもまだ執着しているような夢を何度も見てしまい、その日は一日中落ち込む始末です。 以前よりは気持ちを落ち着かせることができるようになったと思っているのですが、どうか、人にどう言われてようと気にしない、過去を振り返らない、振り返ったとしても心を乱されない方法がございましたらご教授いただければと思います。
読んでいただきありがとうございます。 私は過去に人を傷つけたことがあります。 今思い出すだけで何人かあの人には悪い事したなと思う人がいます。それに忘れてるだけで他にも悪いことをしているかもしれません。 最近こちらのサイトを拝見し自分なりに考えもう二度とそういった事をしないと誓い日々真面目に生きるように頑張っています。 しかしたまにふと傷つけた人の名前や顔を思い出しまた悪い事をしたなと考え辛くなります。 謝る機会があればいいのですがもうどこに住んでるのかも分からず探す事も出来ません。 なので余計に後悔しどうしたらいいか分からなくなります。 私はこれからどうやって生きていけばいいのでしょうか？ 私のせいで傷ついた人がいるのは確かです。 その人の事を思えばこうやって辛くなるのは因果応報（？）なのかもしれないと受け入れるしかないと思っています。 こういう過去の自分への後悔や反省とどう向き合っていけばいいのか教えてください。
私は去年のテストで試験終了の合図の後に答えを書き直してしまいました。そのことは先生にはばれなかったのですが友人の何人かは知っています。みんないつもと変わらず接してくれてはいますが、嫌なやつだと思われても仕方ないと思っています。しかし、もし先生にバレるともちろん親に連絡がいくし、進学も危ういです。親を悲しませたくないし、進学もしたいです。身勝手なことは十分承知の上です。あの時は思わずやってしまいましたが今になってとても後悔していますし、かといって先生に言う勇気もありません。また、友達の誰かが先生にいってしまうのでは？と言う不安もあります。今のこの気持ちをどうしたら良いのでしょうか？そして私のとるべき正しい行動はなんなのでしょうか？
20代前半社会人です。 数ヶ月前ライブで大学生の女性と出会いました。 趣味の話で意気投合し何度か2人で食事やカラオケ・イベントに参加した事もありました。 その過程で相手に遠距離恋愛中の彼氏がいる事を知り、好意は抱いていたもののこの気持ちは自分だけの物にしようと心に誓いました。そしてもし彼氏と別れた時には自分が選ばれるよう自らを高めるための努力を始め、心身共に良い傾向にあったと思います。 しかし先日、私は自らの手で恩人である彼女との関係を破壊しました。 事の始まりは2週間前。カラオケルームでライブ映像を観よう と2人きりで鑑賞会をしました。彼女は心から楽しんでいる様子で全く時間を気にしておらず、結果終電を逃しました。 試しに終電を逃した事を伝えるもそれ程強い反応は無かったため邪な考えが過ぎりましたが、私は自らの誓いを 2人の楽しい時間を守るべく手は出さないよう理性を保ち、その日は早朝に帰宅しました。 その1週間後、私は別の映像を入手し再度彼女を誘ってみるとなんとOKが。正直この時の私はかなり浮かれておりました。彼女と以前のように昼頃からライブ映像を鑑賞したりカラオケに興じたりと心から楽しい時を過ごしました。 私の過ちは再度終電を逃し、2人で朝まで過ごした帰り際の事でした。私は彼女への劣情を抑えきれず、浅はかにもキスを迫ろうとしました。すると彼女の表情は一変し「彼氏がいるので」と拒絶の意思を示しました。 退室し駅に向かう道中、動揺した私は謝罪と言い訳を繰り返すも「私で無ければ警察を呼ばれてもおかしくない」「他の人には絶対にやらないほうがいい」と冷静に言われてしまいました。私は本当に自分勝手ながら彼女の他人行儀な言葉に強くショックを受け、自らの誠意の無さを恥じました。 彼女を見送った後激しい後悔と自責の念に苛まれ、拒食に陥るなど酷く憔悴してしまいました。 相談に乗ってくれた友人は彼女との関係の継続は自身を苦しめるだけだからやめるべき 継続を望むにも冷却期間が必要と言ってくれており、その意見に対して理解はしています。 しかし私は彼女が未熟である事を利用し、あわよくば彼女を手篭めにしようとした事 居心地の良い空間を壊してしまった事を酷く後悔しており、再度の謝罪と関係の修復を望んでいます。 私はどうすべきでしょう、皆様の忌憚なき意見をお聞かせください。
長くなってしまいますが吐き出させてください。 家を出る18歳まで毎日のように兄から暴言や暴力を受けてきました。 存在意義を否定され続けてきた私は全く自分という存在がないまま大人になりみした。誰にも助けてもらえず辛かった。毎日死にたいと思ってきました。 大人になってからも自由にはなったものの今だけ生きれば人生なんかどうでもいい、明日死んでもいいという考えがずっと続きました。 今は結婚してしまいましたが独身時代は前の質問を始めここには書けないようなことをたくさんしてしまいました。 今思えば本当に浅はかでした。言い訳にしかすぎませんがもう少し自分を持てた人生だったら違う選択ができていたと思います。 今はきっと人並みにいうと幸せなんだと思います。夫に過去を言うつもりはありません。でも毎日過去に犯した過ちが一気に降り注いでしまうのてはないか。という強い不安とやっぱり人生なんてどうでもいいと心の中で思っている自分がいます。そして今の環境を失いたくない、こんなに不安が強くて辛いなら死んでしまいたいと思っている卑怯な分がいます。 でも自分がしてきたことで傷つけてしまった人がいる、夫は私が死んだら悲しむ、私に死ぬ権利すらないと、今できることを、今を向いて過去に傷つけてしまった人たちに心の中での懺悔も兼ねて必死に前を向いて生きているつもりです。 でもそれでも心がくじけてしまって、なんであんなことをしたんだろう、もう死んだ方が楽になるんじゃないか、と思う時があります。 自業自得は重々承知ですが、心がくじけてしまいそうなときに踏ん張れる、支えてくれる言葉を教えてください。
高校時代に不登校だった時期がある。色んな人の手助けである時「絶対に卒業してやる」という気持ちが湧きその日から毎日学校に通い卒業。大学も進んだが、夢だった分野ではなく、頭の悪さもあり付いていけず。中退した後は、人生のレールから外れた、と憂鬱で数ヶ月引きこもり。ある日突然また学校に行きたい！となりバイトをした後別の学校に。(バイト飲み会でおっさんにセクハラ他の男に執拗に誘われ挙句私はつまらない女と言われ)入った学校は体制に疑問をもつことが多く、友達が次々辞め、一人になり勉強も進まず、就職、将来を悩む。そんな中ネットの男に依存してしまった。最初は出会い目的ではなく。悩み聞いてもらう内恋の錯覚をし、私はコンプある体が変じゃないか裸の写真を送ってしまった。その後男の声を聞いたり顔を見る機会があり、想像した男とは全く異った。性的なことを要求され全く本気じゃないけど許した部分もあった。馬鹿にされたりデータを流出させると脅された。声も顔も性格も最悪だった。並行して遊びで婚活に手を出した。専業主婦になれば生きていけると思った。1人の男と会い、私の年齢の2倍の人で初対面でベタベタ触られた。変な男を回避する能力がなかった。自分は汚い。もう本気で死のうと決心した。高校から思っていた。自殺の準備で部屋の物のほとんどを捨てた。自分が気持ち悪くて、殺したかった。自分が使ったものが憎い。車に物を積んでいるのを見られやめてよと言われても無視し、机などを分解して散乱した部屋に父が来て酷いことするわ、と言われても止まらず。頭が痛くて狂っていた。ずっと死ぬことだけ考え心は既に死んでいた。でも、、また急に思い立った。物を捨てた最低な私が、勝手に死んでいいのか。この罪を償って死にたい。今思えば、物を捨ててなければ思い直すことなく死んでいたと思う。親には泣いて謝った。最低な私を許してくれた。私はもう絶対に死のうとしないと親に誓った。お金を貯めて親孝行したい、寄付もして、綺麗で立派な人間になりたい。生理中倉庫に鳥が閉じ込められていて私が来なかったらとか思い正当化。毎日後悔して泣く。ストレスで神経が狂い心痛。私は立ち上がれる人間だったのか、臆病だから自殺しなかっただけか。今度落ち込んだら...男ももう嫌だ。もう絶対に変な人達に関わらないようにします。物を大切に扱います。ちゃんと人に相談する。私は天寿を全うしたいです
具体的な内容はここには書けずに申し訳ございません。 今は毎日猛省し、今後もう二度としない、それに尽きるのですが、 してしまった事の愚かさに後悔しない日は無いです。 なぜしてしまったのか原因を考える余裕もないです。 こんな愚かな私を両親、ご先祖様は情けなく思っているだろうと思うと、心が痛むばかりです。 してしまった事は許されないとは思っています。 ですが、 謝りに行く勇気がない私はダメでしょうか？ 口だけで反省してると言って、行動しないと本当に反省が足りないと思うのでしょうか？ 罪を償っていないと思いますか？ どうか教えて下さい。 助けて下さい。
好きでお付き合い始め、その時はわかれるなど考えてもいませんでした。 3人の方達にわたしは罪な事をしてしまいました。付き合っている当時は 彼氏からの金銭的な援助をしていただいたり。しかも高額。全てが金銭的な問題になります。別れると金銭的なトラブルにもなります。わたしが悪いんです。 結局何一つ片付いてなくて。 毎日毎日その事思い生活してます 最近は今までの過去について考えると 生きていたくなくなります。私みたいな人間なんか生きていない方が、親の為 また自分の為にいいのかなと思います。 死ぬ事は怖いですが、死んでもいいかなと思います。私が今まで迷惑かけてきた方に私が死んで世からいなくなれば 少しでも罪をつぐなえるのでしょうか。
有り難し 19
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