お坊さんが回答「過去の罪・過ち・懺悔」の相談928件

「過去の罪・過ち・懺悔」問答(Q&A)一覧

痴漢した苦しみを認めてあげたら心が軽くなりました

タイトルにある通りです。自首するかはちょっと迷ってます反省、そうですね。そういう気持ちが軽く出てきました。今は後悔しています。おかしな人間になっちゃったなあと。もし被害者の人にあったらどうすればいいでしょうか。当時は軽い気持ちでやってしまいました。今は恐怖でびくびくしています。やはり出頭すべきでしょうか。抱えてる謎の苦しみが今までやってきた悪事によるものだと感じています。怒りはけっこうわかりやすいので

有り難し 9

回答 1

過去にやった痴漢で自首しようかと思います

https://hasunoha.jp/questions/20121 ここのページに書いてある通り、僕は過去に痴漢をしました。ほかにもこれは痴漢かもしれないという思い出がいくつかあります。全ての苦しみとまではいきませんが、原因は自分のやったことにもあると感じました。ここの相談で僕と家族の間にあったことを思い出せてよかったです。それが常識に照らし合わせるとどういうことかということもです。相談、ありがとうございました

有り難し 40

回答 2

過去にやった痴漢で苦しい

まだ18か19の時、痴漢をしてしまいました。電車で満員電車になってちょうど股間に目の前の女性の尻があたりました。なんかムラムラしてきて、立ってしまい性器をこすりつけてしまったんです。結局女性が電車で次の駅までおりるまでやってしまいました。叫ばれたり、警察に通報されるようなことはなかったみたいです。正直、罪悪感で苦しいです。心が病んでしまいそうです。それとも本人は気にしてないのでしょうか

有り難し 90

回答 2

傷付けてしまった方への償い

お世話になった方を傷付けてしまい、本当に後悔しています。その方への償いがしたくて、相談させて下さい。その方は私が勤務していた会社の上司です。仕事の話だけでなく、人間性の話や将来の話も含め、いつも親身に私の話を聞いてくれて、力になってくれました。私が遠距離恋愛の彼氏との結婚が決まって、その会社を続けることが難しくなったときも、私がずっと働けるように協力してくれました。私にとって、誰よりも信頼できる方です。しかしそんな方に対して、本当に酷いことをしてしまいました。会社と交渉しましたが、通勤の調整ができないため、結局会社は辞めることになりました。その方には元々ご迷惑をおかけしてばかりでしたが、退職が決まってから特に酷いことばかり言ってしまいました。自分やその方の気持ちではなく、第三者の言う常識が正しいと信じて、自分のやりたい事を諦めるって言ってしまいました。社外の方とのコンタクトを控えられていたのに、退職したお客さんと食事の約束をしようとしました。私の急な退職で挨拶もできなかったことで、お客さんに文句を沢山言われていたのに、その方はそれをその時まで一切口にしませんでした。その方のこれまでの頑張りを台無しにするようなことばかりしてしまいました。そして最終日には、その方に嘘をついてしまいました。浅はかな嘘だったので、すぐにその方にもそれが嘘だと分かってしまいました。私はそれを本当に後悔しています。それが今から2ヶ月半前です。これまでそれらを考えない日はありませんでした。どうしてもその方に謝りたくて、何度か連絡を取りましたが、返事はお詫びなんて要らないという事、もう連絡しないでほしいという内容でした。できることなら、その方と以前みたいに話せるようになりたいですが、それは不可能なので、せめてその方への償いがしたいです。今の私にできることは、もう嘘をつかないこと、何事も自分の意志で決めること、周りの方を大切にすること等、人間性の更生だと考えてます。そしてその方やその方の大切な人の幸せを祈るようにしています。でもそれをしたところで、その方に届くはずもなく、その方のためにどうしたらよいのか分からないです。もう連絡を取らない事以外の形で、その方に何かしたいです。お手数ですが、アドバイスを下さいます様、お願い致します。

有り難し 23

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過去で過ちを犯した者は人を好きになる権利はあるのでしょうか。

小学生の頃から好きな人がいます。来年成人式に行くのですが、その人とは住んでいるところが近いので同じ場所の成人式にくると思います。会ったら声をかけようかなと思いましたが、過去の自分を思い出しました。私は幼少期の頃に喧嘩をして、相手を心を傷つけてしまったことが何度かあります。沢山の人に迷惑をかけてしまい、後悔でいっぱいです。過去の過ちは一生背負っていかなければいけないと思います。好きな人はとても真面目で誠実でちゃんとまっすぐと生きてきた人です。喧嘩や人を傷つけたことはないと思います。それに比べて私は過去に過ちを犯して生きてしまった人間です。その時、過ちを犯した者は人を好きになる権利はないのかもしれないとふと思いました。また、いずれ過ちは仲のいい人、好きな人にも皆に知られていくと思います。当然信用もされなくなって離れていく人も中にはいると思います。それが起きても自分が招いた結果なので受け入れるしかないのですが、怖いと思っている愚かな自分がいます。私はこれからどうしていけば良いのでしょうか。過去の過ちを犯し、それを反省して気をつけるだけでは自分には何か足りないような気がします。・過去に過ちを犯した者は好きになる権利もなく、罪でしょうか。また、仏教などでそういった過去に過ちを犯した者の罰則みたいなのはあるのでしょうか。・過去の過ちはいつか全員に知れ渡り、私は滅びるさだめなのでしょうか。(自業自得の結果かもしれませんが) ・大人となった今、皆の様子はどんなものなのでしょうか。を教えていただけたらと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

自らの過ちで失恋してしまい

こんにちは。私がこうなってしまった経緯を聞いてください。私は１年ほど前から外国人の彼氏と国際遠距離をしていました。彼が旅行中に出会い、付き合って去年の秋にまた日本に会いに来てくれました。それからは彼は徴兵制度で軍隊に入り恐らく来年までは日本に来れません。そしてその中で私は喧嘩別れをしてしまいました。まだ今月の話です。全ては私が原因でした。軍隊に入って忙しくなってしまう彼に、元々自分の自信のなさから彼を信じるより疑ってしまう事が多くなりました。些細な喧嘩が大きくなる事もしばしば。それでも彼は私を好きでいてくれましたが、私が彼を信頼できないと言ってしまい彼を傷つけてしまいました。私も流れで自ら今までありがとう。と別れを仄めかす言い方をしてしまい、連絡先を全てブロックされてしまいました。咄嗟に謝罪しましたがしつこくしてしまってダメでした。私は彼を傷つけしまったこと、唯一私を必要としてくれる好きでいてくれる人を自分のせいで失ったことに酷く自己嫌悪しています。当然です。もう正直生きる意味を本当に失いました。今はもう彼とどうしたら戻れるかとか言うよりどうしたら死ねるか、死後の事や死に方やそんなことばかり考えています。母に自殺しようとしたところを止められました。あなたには友人や家族がいる、その人達のために生きなさい、彼とはそうなる運命だった、また次がある、冷却期間を置きなさい。全て承知しています。でも出来ないんです。戻れるなら戻りたいですが多分無理でしょう。もし、自殺してしまったら、自分を殺したので地獄に生き苦しい思いをしますか？それともどこかを孤独にさまよい続けるんでしょうか？でも苦しんで当然の人間だと思います。彼を傷つけたので。

有り難し 10

回答 2

犬の気持ち

現在から30年以上前の話ですが、私が小学生の頃、叔母の家の犬が産んだ子犬を譲り受け、飼い始めました。責任感が全くない私が、小さくて可愛いからこのワンちゃん欲しい。と父に頼んで飼い始めたのですが、お散歩や躾は全部父がしてくれて、私は気が向いた時に遊んであげる程度でした。飼い始めてから6年程経った頃、父の仕事の都合で引っ越さなければならなくなり、引っ越し先はマンションの為、犬を飼い続けることが出来なくなりました。私は子供だったので、父は私に相談する事なくその犬を近くの河川敷にチェーンで首輪を繋ぎ睡眠薬入りのおにぎりを置いて帰ってきたそうです。父は犬を可愛がっていたので苦渋の決断だったと思います。次の日、犬を置き去りにした場所へ様子を見に行ったら死んでいたそうです。この話を母から聞いた私は犬に申し訳ない気持ちで、いっぱいになりました。そして辛い事をさせてしまった父にも。私は今でもその事が忘れられず、思い出しては泣いています。ごめんなさい。あなたを殺してしまってごめんなさい。でも、いくら謝っても許してはもらえませんよね… どうしたら、許してもらえるのか？犬は私を恨んでいますよね？恨まれてもいいんです。直接謝りたいです。何か方法はありませんか？本当に苦しいです。是非、ご回答くださいますようお願いいたします。追加懺悔の気持ちから一年前、保護犬の里親になりました。今度は必ず責任をもって、大切に育てます。

有り難し 42

回答 3

取り返しのつかないこと

こんにちは、当方20代後半の男性です相談というより、懺悔のように、心中を吐き出している部分が多々あるかと思います。ご容赦ください。お酒の勢いで婚約者のいる友人と関係を持ちました。あまつさえ、避妊に失敗しました。妊娠が決まったわけではありません。その足で婦人科に向かい、緊急避妊薬を飲んでもらいました。薬が効くかどうか、結果を待っているところです。自業自得ですが、ただただしんどく、怖いです。いざというとき、責任を取ろうという気持ちはあります。ですが、現実的に自分の状況を認識するに、家庭を持ち、支えることが金銭的にも立場的にも困難であります。関係を持ってしまったこと、彼女の幸せを壊してしまうこと、すべてに対し罪悪感を感じます。自分がこれだけ怖いのですから、彼女はもっと怖いでしょう。やってしまったことへの罪悪感、こういう行動をした自分への自己嫌悪これからへの恐怖、いろんなものがただただ募っています。自分はどうしたらいいでしょう。何ができるでしょう。ただただ怖いです　お答えを見るのさえ怖いですそれでも、吐き出さずにおれません。どうか、ご容赦ください。

有り難し 11

回答 1

懺悔の仕方を教えてください。

８ヶ月前も同じことを書きました。また中３の息子がお金を盗みました。返す当てもないのに、友人の弟（小学生）からも高額なお金を借りて買い物をしています。何度もくり返し教えてはいますが息子は自分が悪いことを自覚していないようにみえます。母親として、懺悔したいです。罪を償いたいです。方法を教えてください。

有り難し 13

回答 1

恐怖心

若い(２０代)頃に、６０代の妻子のある人と交際をした経験があります。正直…心から好きというよりも、生半可な考えと金銭面などの利用と言った邪な考えからです。賃貸などの費用を出してもらっていました。そして、数年後に、ダメなことだと改めて想い別れを切り出しました受け入れてくれず、今まで使った金や物を返せ！と一日に何百件と電話が鳴り、お前を殺して自分も死ぬまで言われました。そして心配した男性が家に送り迎えをしてくれたときも、怒り狂い首を絞められました。それからも職場や家の周りに待ち伏せをされたり、付きまとわれたりと… 怖くなり、警察にも相談引っ越しをしました。賃貸のゴミの処分料等その時、私自身職場も居れなくなり大切なものをなくし首を絞められた経験からやけになっていたのもあり相手に請求してもらうように言いました。 (相手が保証人だったので) それから数年後に電話が鳴り、出ずにすぐに警察に相談しました。そして電話番号を変更それから、また数年経ちました。相手は現在運送をしているらしくちらほら毎日毎日近所で頻繁に見かけます。真横を通りすぎたこともあるので気づかれているかも知れません。車を見つけ慌ててUターンしたこともあります。また恐ろしい目にあわされるのではないかという恐怖… 今現在私には我が命よりも大切な我が子が居ます。もし声をかけられたとき、無視できるだろうか… 無視をしてもいいのだろうか… もし家を仕事場(コンビニ)を見つけられたら… 幸せを潰されたくない… ストーカー被害に遭うのでは…と頭のなかが一杯で不安と恐怖心で一杯です… どうしたらいいのだろうか… 勿論、私自身に非がありますだけど、もう許してほしいです… 相談というか、誰にも相談できずｸﾞﾁｸﾞﾁと書いてしまい申し訳ありません。本当に申し訳ありません

有り難し 34

回答 2

自分の欲望に負けました。

閲覧頂き、ありがとうございます。私には、とても大切な友達がいます。その友達と2ヶ月前から約束していた事項をキャンセルし、自分の欲望を優先させてしまいました。現在、家族と離れて暮らしており、一時的に帰省しているのですが、家族と過ごす時間を優先させて、先約のあった友達との約束をキャンセルしたのです。断る理由も嘘で作り上げて、伝えました。友達は承諾して下さったのですが、嘘をついてまで自分の欲望を優先したことに対して自責の念に駆られています。友達に本当のことを懺悔する勇気もありません。自業自得だというのは、十分分かっています。どのように考えて、どのように友達と接したらいいのでしょうか。わがままですが、本当に大切な友達なので、失いたくありません。

有り難し 4

回答 1

過去の過ちから自分を信じられません。

私は現在大学を留年している大学生です。私は過去に本当にクズな行いをしてしまい、現在その過ちによって取り返しの付かないことになってしまっています。まず私は大学に推薦入試で合格し、留年してしまいました。それにより関係者の方にも多大な迷惑をおかけしてしまっています。具体的には高校の推薦枠が減るなど。その上歴史ある部活動に所属していたため、そちらの方面にも迷惑をかけています。その留年した理由もギャンブルにハマり、学業がおろそかになったという本当に自分が情けなくなるほどの堕落したものです。留年が決まった年にこれではいけないと自分を変えようと試みたのですが、持病の皮膚病が悪化してしまい、気持ちが折れ、人前に出るのが億劫になってしまい、結局自分を変えられませんでした。上記のギャンブル癖のため、借金をしてしまい、親にも心配をかけ、（今もかけていますが）本当に自分が嫌になります。その借金は親にお金を借りて返済しました。ここまででも充分情けないですが、本当に情けないのがここからで、これから迷惑をおかけしている各方面に謝罪をしに行くのですが、（これも人に言われてから行く謝罪です。）怖いのです。この期に及んでもまだ逃げれるものなら逃げたいという思いが心の何処かにあるのです。本当にクズだと思います。ここまで堕落しきり、落ちるところまで落ちた私ですが、また弱い自分が顔を出し、これ以上人に迷惑をかけてしまうのではないかと恐ろしいです。口では反省の言葉を述べても、私を私が信じられないのです。今までの人生は人様に迷惑をかけるためだけにあったようなものです。このようなクズな私でも生きていいのでしょうか、自分自身を愛せない私が、この先の人生を全うできるのでしょうか。自分を変えたいと思っていますが自分の決意を自分が信じられないこの状況から抜け出すことは可能なのでしょうか。こんな私にこの状況から抜け出すヒントをいただけないでしょうか? 長文乱文失礼いたしました。

有り難し 8

回答 1

過去の過ち

自分が過去にした間違いだと思う事は（例えば親不孝、友達を傷つける言葉など）今の自分が苦しみ事があるのならその罰だと思います。悪いことをすれば、自分に返って来ると思いますが、そうでないとするならそれはまた許されない事だと思い、生きています。それでもひとは少なからず間違いを起こさずに生きてこれないとも思います。仮に罰が当たっていたとしても、そうでないと思いながら生きて行くのも、正しいと思えません。どう考えて生き、罰を罰だと感じ苦しみの中でどう考えて生きたらよいでしょうか。

有り難し 32

回答 2

犯人は私！

先日、上司からお土産があり数が決まっていたんですが私の勘違いで同僚の分を持って出てしまって戻って来た時には話が大きくなってしまって自分だと言い出せなくて罪悪感で苦しいです。職場で話が出来る人も居なくて、いつも孤立して何とか１日を終えてる状況なので今さら言うのが怖くて、今も辛いし後の事も考えると辛いし眠れない日が続いています。このまま消えたい

有り難し 8

回答 1

子供の頃の事を懺悔したいです

小学生の時に隣の男の子を虐めていました。男の子はおとなしくとても勉強のできる子でした。私はクラスでも目立たず勉強も苦手でした。男の子には口でも意地悪を言ったのかもしれませんが、その辺りは全く覚えていません。ただ覚えているのは、私が男の子の右ももを何度もつねった事により、痣になり男の子のお母さんが気が付きビックリされて、先生から私の母親と男の子とその母親、勿論私も含めて謝罪と話し合いの場が有ったのを覚えています。その時は私も反省をしたんだと思いますが、とにかくその頃の私は性格が歪んでいたのか、それからも補導されたりもしました。その度に母親が呼び出されていましたが、今思うとどうしてあんなに悪い事ばっかりをやっていたのでしょうか。とにかく心が暗かったように思います。隣の席の男の子の自宅はもう有りませんが、もし会う事が出来れば心から謝罪したいと思っています。テレビで子供の頃にいじめられたのが原因で、社会生活や人間関係が上手くいかず辛い思いをしてる人達の番組がよく特集されています。そのような番組を観る度に心が締め付けられる気持ちになります。私は虐めの加害者の立場なのですが、過去に人を傷つけた事に対して深い闇を抱えて生きてきました。勿論自業自得なので仕方ないのですが、この年齢になっても上手く人と関われないのは、そういう闇があるからだと常に思っています。社会人になってからは不器用ながらも人と関わりながら何とか生きてきましたが、年齢が重なる事に闇への想いが深くなって来る事がとても苦しいのです。自己肯定が異常に低いのもそれが原因でなったのか、それとも低いから虐めや悪い事ばっかりをしたのか私にはよくわかりません。これから生きて行く上で、何かお言葉がいただければありがたいと思います。よろしくお願いします。

有り難し 107

回答 3

罪を告白すべきか悩んでいます

医療系の専門学校に通っております。一年前にカンニングをしました。専門学校ではよくあることで、先輩方から過去問というものが流れていました。その問題と同じ問題が一問目に出ました。その問題の答えは全部覚えていて、クラスの他のみんなもそうでした。しかし、私は過去問の問題文を読んでおらず、答えだけ覚えていたので、その答えを全部書けばいいのか、一部分だけ書けばいいのかで迷いました。他の人と差がつきたくない一心で周囲の席の人の解答を見てしまいました。すると、全部書いていたので、全部書きました。そのときに、このまま終わるか、やっぱり書き換えるか、迷いました。でも、そのままにしました。すごく後悔してます。そのときもすごく後悔したけど、他のテストで手を抜くことで自分を納得させ、二度としないと誓いました。でも、カンニングは見つかったら、一年の単位を全部なくす処罰があります。自分はその処罰を受けていません。今、先生に告白して罰を受けるべきでしょうか。そのことでとても悩んでいます。家族の信頼、先生の信頼、彼女の親の信頼全てを裏切ることになり、これまで奨学金で学費を払っていたので、莫大な借金が残ることになります。でも、ずるをした自分がこの資格を得てもいいのか？もし、その一部分の成績だけで、差が出て、他の人が就職したかったところに自分が受かったりしたら、その人の人生は？彼女に愛想をつかされるのでは？彼女と結婚するつもりだったけど、彼女の親にも認めてもらえなくなり、別れるしかなくなるのでは？このまま人生を生きて、自分は楽しく、自分に自信を持って生きれるのか？様々なことを考え、どうすればいいのか分からなくなってます。助けてください。死んだ方が楽なんじゃないかって思うけど、周囲の人を悲しませるのも嫌です。読みにくいとは思いますが、お願いします。

有り難し 80

回答 4

償い、努力する事に疲れました。

今年の始めに旦那を心底傷つけてしまいました。それは私にとっては単なる悪ふざけの言葉でしたが、彼にとっては傷つき、プライドをずたぼろにされたと言います。私自身、彼を傷つけてしまった事に本当に後悔し、これからも償おうという気持ちではあります。私なりに努力をしています。伝えなければならない言葉もきちんと伝えてるつもりです。行動にもうつしています。しかし彼には私の言う事は伝わらず、というか信じようという前向きな気持ちすらありません。私も以前はそうでした。旦那に心底傷つけられ、ズタボロな中彼には逆ギレされ、本当に辛かったです。でもその頃もうすぐ生まれる我が子の為にも、前だけ見よう、今目の前にいる彼を信じよう、とここまでこれました。以前よりは悪い事を反面教師にし、前向きなれました。けれど度々、旦那が年始の事で考え込み落ち込み、私は何でも言い合える関係になりたいと思っていますが、それも伝わらないようです。自分自身がした事なので、罪悪感があるのも罰があるのも仕方ないと思っています。でもここまで頻繁に落ち込み不機嫌にされ、前を向こうともしない彼と折り合いがつけそうにありません。私は今年心臓の手術をします。その事もあって、私自身は生きているうちは大切な人と一秒でも多く笑っていたいと思っています。けどもう険悪な仲での必死な前向きな自分に疲れました。どんな償いも出来ることはしてきました。これからもしていきたいとも思います。でも彼自身が信じようとしてくれなきゃ無理じゃないですか？頑張ってる意味ありますか？一方が努力を止めていたら無駄じゃないですか？手術もしないでもう死ぬのを待とうかと思います。毎日楽しくありません。きっとこの煩悩のあるまま死んでも来世でも同じ試練が待っていますよね？けど大切な人に一生信用されそうにないし、私自身愛される価値がないとも思います。自分が大嫌いです。どうすれば前向きな気持ちのままいられますか？また、彼とどう折り合いつければいいですか？心から大好きだし生涯一緒に居たい気持ちはありますが、やっていけそうにないとも思います。乱文で申し訳ありません。長文失礼しました。

有り難し 16

回答 1

小中学校の同級生に一言謝るべきでしょうか？

小学校の中学年までは周りとも仲良くいってた記憶があるのですが、思春期に入りはじめると、自意識過剰、自己中心的、我儘になり、中学校最後まで周りの人たちに物凄く迷惑をかけてました。今、ＳＮＳなどでドキドキしながら同級生を検索し、自分の存在/今を認めてもらいたく、自分から友達申請を送ると一応承認はされるのですが、一言会話も始まりません・・・。その度に中学校などで私が彼らにやってきたことを思い出し、一言謝るべきだと思うのですが、やっぱり過去のことをぐちぐち言うのも、相手もそのことについてなんとも思っていないだろうと思い、挨拶もできません。懺悔がしたいです。ですがやはり過去は過去、そのことをいつまでも思い留めているのは気持ち悪いでしょうか？

有り難し 17

回答 2

１回の過ちを言うべきか悩んでいます

こんにちは。どうしたらいいのか教えてください。過去に一度、体だけの関係を持った方がいます。今の彼氏と付き合うまで月に一度程行為を致していました。彼とは１５日（仮）に付き合ったのですが、その時も一応いわばセフレの方と連絡をとっていました。そのため、最後にもう一度だけ抱かせてくれと頼まれ浅はかだった私はすぐに彼氏とは別れるだろうと思い、１６日（仮）に行為をしてしまいました。セフレとのその後の連絡は回数を減らしていき、最終的にきっぱりと無理だとお伝えしました。ですが、好きになればなるほど自分の罪悪感と、同じことをもしされたらということを考えるととても嫌な気持ちになります。彼は束縛するタイプできっとその事実を知れば怒り別れられるかもと思うと怖い気持ちの半面、このような浅はかな行為をとても申し訳ない気持ちになります。好きで好きで仕方なくて、別れるのが怖くて、なんて言われるかわからなくてずるいとわかっていても言い出せないです。全身全霊で尽くすから言いたくないです。でも良心は言わなくちゃと思うとどうしたらいいかわからなくなります。人の道に反した行為をしてしまったことに彼に申し訳なくて反省と後悔でいっぱいです。言っても言わなくてもこの気持ちに変わりはないです。助けてください。

有り難し 41

回答 2

面接時についた嘘について

以前就活のことで質問させて頂いた大学四年生です。半年前になりますが、無事企業から内定をいただきました。 (多少は妥協しましたが。。。) 今回お伺いしたいのは、面接を受けたときについた嘘を、入社後に訂正あるいはばらしてもいいのか、ということです。就活時の面接では話を盛るのは当然、みたいな風潮でしたので、それに則り(?)自分の経験や人格を盛って話しました。 BtoBのルート営業を行う営業職の募集だったため人とのコミュニケーション(考えを汲み取る、伝える等)が苦手→それなりに得意インドア派、万年文化部、スポーツ苦手→それなりに体力あるストレス溜めこみやすい→そんなにない、あっても解消できる交渉や提案が苦手→けっこう得意なるべく実家にいたい→必要なら転勤OK ……といったように、本来の自分とはかけ離れたイメージを提示してしまい、かつそれを判断材料にして採用されてしまいました。入社後にこれらのことが徐々に明るみに出るのは確実だと思いますが、それを自分から上司や先輩、同期に伝えたりしてもいいものでしょうか。使い古された言葉ではありますが「ありのまま」でいてもいいのでしょうか。それとも、嘘の自分に近づけ、あくまでも仕事用の自分であるべきでしょうか。仕事では本来の自分を偽りたくないのですが、それによって不利益になるような気がしてたまらないので…… 入社してから嘘をホンモノにするための努力すればよい、と仰られるかもしれませんが、学生時代でもどうにもならなかったので半ば諦めています。私が辞めようと思わなければ数年間一緒にいることになる人たちですし、ただでさえ人と接するのが苦手なので今から不安です。もしよろしければ、この未知のコミュニティに対する不安を取り除く方法もご教授いただけたらと思います。以上、よろしくお願いいたします。長文をお読み頂きありがとうございました。

有り難し 21

回答 2