お坊さんが回答「自分がわからない」の相談424件 - hasunoha[ハスノハ]

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「自分がわからない」問答(Q&A)一覧

自分の意思が分からない。

初めてこのサイトを利用します。至らない点が御座いましたら、ご指摘いただければ幸いです。私は今、迷っています。昔から臆病で他人に何か言われると強く傷つき、反省し、以降は同じ過ちを犯さないように深く考え込んでしまいます。そして今では他人を主によく考え、観察し、相手の思考まで理解できるようになりました。ただ人生の半分以上を人間関係に費やし、自分の意思が分からなくなっていました。食べたい物も分からない、どの仕事をしたいかも分からないやりたい趣味もなく、数少ない友達には「猫かぶってる」「自分から発言しないからよく分からない」と言われ自分でも自分が何だったかを理解できないのです。優柔不断さは異常で、冷凍庫に複数あるアイスを選べずに食べれなかったりもらった家具をどこに置こうか悩んだ挙句、現在も仮置きしたままだったりとどうでもいい選択肢ですら選べず、すぐ他人に投げてしまいます。どのように自分を見つけたら良いでしょうか。ご指導のほどよろしくお願いいたします。

こんにちは。

大人になったら、女性も声変わりをすると聞いたですが、いまだに声が大人っぽくなりません。仕事でも、家の電話でも必ずお母さんと変わってくれる？とか、近くにいる大人と変わってくれるかな？と言われます。家の電話なら、勧誘のものなら、子供のふりでごまかせるけど、仕事だと、子供にやらせてると心配され、他の人に代わるよう言われます。外見も中学生位から変わってないので、同級生と一緒にいたら、妹と言われます。年齢不詳と言われることが多く、見た目と声が、年齢に追い付かず、色々言われるので、辛い(´；ω；`)

有り難し 46

自分が誰を大切に思っているか分かりません

最近理由もなく、家族や他人に対して酷いことを思ってしまいます。そんなことは考えたくないですし思ったこともありませんが、実際に浮かんでしまう考えに嫌気がさします。他人だろうが家族だろうが同じ人であることは変わらないので皆んな私にとって大事な人ですし、尊いです。でも嫌な考えが多くなるうちに本当に私は皆んな大事な人だと思っているのだろうか、家族や恋人でさえもそんな考え方をするなら実際にはそう思っていないんじゃないかと不安です。なので出来る限り家族や恋人のためになるよう自分のことよりも優先して行動を取っているのですが、嫌な考えは一向に消えてくれません。嫌な考えを行動に出したことはありませんし、出来るだけ他人や家族に気を配れるよう行動や言動には気をつけているので最近では喋ったりする方がほぼ無意識の状態なので嫌なことを考えなくて済むので気が楽です。それでもやはり考えてしまうということは、心の底で他者を大事に思っていないからでしょうか？乱文な上に長文で申し訳ありません…よろしければご教授していただきたく存じます。

私自身の事が分からなくなります。

こんにちは。初めて相談します。妊娠5ヶ月目の妊婦です。今不安に押しつぶされそうです。接客販売をしておりつわりによる2ヶ月間の休業を頂き数日前より8時間フル労働に復帰しておりますが、お腹のハリや鈍い痛み（病院で診てもらい問題はない）腰痛、疲労感が復帰後ずっとあります。復帰後、店長からの無視（休業前より接し方が明らかに変化）やシフトの時間に関しても体調の面がまだ不安の旨を伝えてもシフトであなたの要望ばかり聞いてしまうと他の人に迷惑が掛かると言われてしまい相談ができません。休業時に休むか休まないか分からないでシフト組むのも微妙なので休んで下さいと言われた事が気を付けていても体調崩してしまう為少なからずストレスになっています。子供の将来を考えると収入があった方がいいだろうと思い仕事が好きでしたし続けるつもりでいましたが先日出勤途中に駅でめまい、立ちくらみが酷く立っている事も困難なため休みにしてもらえないかと連絡したところ人がいないので少し休んでから来て下さいと言われ、大丈夫の一言もなく明らかに迷惑そうに言われた事で何かが切れてしまいました。熱中症にならないように水分もこまめにとり仕事に支障がないよう仕事の帰りは強い疲労感のため自腹でタクシーで帰って寝るだけ・・・私なりに気を付けていたつもりです。休みの日疲労感のためほぼ寝て回復に努めています。その点は主人もサポートしてくれ感謝してますが仕事を辞めたいと言ったところ収入減るよねって開口1番に言われたことがショックでした。確かに私は保険や貯蓄をしていこうと言っていましたが私が辞めても生活に困窮することはありません。私は何に対して体の不調や初めての妊娠への不安を抱え頑張ればいいか分からなくなりました。この体調不良はメンタルが弱いからなのかと悩む事もあります。思ってはいけない事ですが、自分の体はもういらないと思う事、子供を授かるには私は未熟だったのではと思う事もあります。仕事を続けるべきなのか辞めるという楽な選択をしていいのか。子供の将来を思えば働く場所があるならと思いますが職場環境が今の私には辛いです。答えを出したはずなのに支離滅裂で自分でも自分が分からなくなってしまいました。何より文章にして自分中心の考え方にも嫌気が差します。相談内容も明確に出来ない私にも何か道を示すお言葉を頂けたらと思います。

最近生きた心地がしません

最近、何をしても生きた心地がしません。生きているのが辛いのですが泣きたいのですが、涙も出てこず、泣けません。でも死にたいという気持ちは一切ありません。最近、新しく友達ができたのですが、その時のひと時は生きていると実感しています。体は動いていても、頭では今何をしているのかわからず、生きているという感覚がありません。今の自分がどうしたいのかわからず、本当につらい日々を送っています。何かアドバイスとかあれば、頂きたいです。

有り難し 15

どちらを選ぶべきかわからない

私はとある歌手さんにいわゆるガチ恋をしてしまいました。だから、というのもありますが、歌うのが好きなので、歌手になりたくなってしまい、養成所に行こうか迷っています。ですが大勢の前で話したり歌ったりするのなんて考えるだけで恐ろしや、作詞作曲はできない、それに歌手になれたところであの人と結婚できるわけでもない。自分がなにをしたいのか全くわからないし、意見がコロコロ変わりすぎてて怖い…。いっそのこと、恋をする前にずっと憧れていた漫画家にでもなった方がいいかな…。絵を描くことだけは得意だし、今はスランプだけど…。どうしたらいいと思いますか。

なにになればいいのかわからない

この前は声優になりたかったその前は漫画家になりたかったでも今はなにになればいいかわからない得意なことは絵を描くこと好きなものは二次元でも顔は可愛くないし絵も上手いわけじゃない話の構成力もない声優も漫画家もなれないどうしたらいいんだろう

有り難し 127

どうしていいかわからない

私は、大学生です。最近、辛いことが多すぎてもう生きるのが嫌になってしまいました。一番嫌なことは人間関係です。私は昔から人に敏感で神経を度々すり減らして接してきました。大学の友達はぶっちゃけ糞つまんないやつらばっかです。遊ぶことや飲むことばっか考えて頭は悪いし気は使えないし何でこっちがお前に合わせなきゃいけないんだよと思う日々です。しかも人がわかんない内輪ネタで盛り上がってほんとに苦痛です。私は昔から真面目だ、几帳面だなんて言われてきましたがこんな性格に好んでなったわけじゃないのになんでこんな我慢しなきゃいけないんですか？大学も辞めようと毎日思ってるのですが資格もなにもないので就職も上手く行くかわからないし何より学費を払ってくれている親に申し訳ないので自分を圧し殺して通っています。もっと周りと同じように色んなことを楽しめる人間に生まれたかったなって思ってしまいます。それともみんな言わないだけで私と同じように思っているのでしょうか？ご回答宜しくお願い致します。

有り難し 20

自分がどうしたいのか

今2歳半の娘がいます。私自身今は土曜日の短時間だけ旦那に娘をみてもらって仕事をしています。もうすぐ幼稚園に入る年です。仕事を増やすとなると保育園？と迷っていますが、保育園は待機してるところがほとんどです。娘のためを思うと、一緒に過ごす時間を大事にしてあげたい。家計を思うと、仕事もっとしないと。。今している仕事はヘアメイクの仕事で、緊急な呼び出しなどに対応できそうにないので、保育園預けてするのは難しそうです。。実家も頼れません。幼稚園、保育園、ずっと好きでしてきた仕事、家計、転職、子育て、自分がどうしたいのか、どうしたら答えが出せるのか、時間ばかり迫ってきて、思い悩んでいます。何かアドバイスありましたら、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 20

この先どうすればよいかわからない

はじまして。サラリーマン4年目の者です。現在、やるべきことはわかっているのになかなかできずに困っております。拙い文章でまとまっておりませんが、なにかご助言いただけますと幸いです。私は小学生の頃いじめられ、それ以降目立つことなく常に周りの顔色をうかがって人生を歩んできたと思います。また、努力をすることなく高校、大学、社会人と運良く進んできました。そんな自分に自身が持てず、変えることもできず日頃から自己嫌悪をしておりましたがここ最近さらに酷くなってきております。他の人より明らかに仕事ができない上にそれをどうにかする努力ができず。。やる気が削がれていき仕事にいけなくなってしまいました。結婚もして家も買い、働くしかない環境でこうなっている自分が理解できません。頭ではわかっているのですが、家を出ても会社に行く気が起きず、帰ってきて自己嫌悪の繰り返しです。最近は自分が生きている意味もわからなくなってきました。妻に失礼とは思いますが今まで何も成していない人生、意味を感じられません。こういった考えには何度なったことがあり、その都度開き直ってきましたが今後も続くとなると自分のことですが嫌になります。精神科にもいってみましたが、話した感触から解決に導いてくれる気もしません。現在の職場は世間で言うホワイトであるため、正解はなんとか働くだと思います。しかし、それができない。誰も知らないところで暮らすか、消えてしまいたいです。周りにはいい人ばかりなのに、何でこうなってしまうのでしょうか。私はどうすれば良いのでしょうか。

自分のことがよくわからない

はじめて利用します。私は今まで自分に無関心でとくに何も考えずに生きてきました。去年私は病気になってしまい、そこではじめて自分のことを考えるようになりました。私は、何が好きなのか、何をしたいのかこれからどうしたいのか、考えたりするのですが、好きなこともみつからない、趣味もない、好きな芸能人もいない、友達もいない、何が好きなのかもわからない、心が空っぽになってるような感じです。私の性格ですが、常に自分を変えたいという思いが強く、いろいろなものに手をだすのですが、飽きっぽく長続きしません、後先考えずに行動してしまい、後悔することもあります。まわりの人の目が気になります。いろいろ考え事をしてて、頭の中は、常にぐちゃぐちゃ状態です。これからどうやって生きていけばいいんだろう、せめて前向きになりたいです。どうすれば前向きなり、やりたいことを見つけて自分を好きになることができますか？

自分が分からない

現在、契約職員として働いています。契約期間は一年。更新はありますが最長で５年間です。将来がとても不安です。そこで、転職活動を始めました。ハローワークに行ったり、転職サイトを見たりしています。しかし、自分が何をしたいのか、何ができるのかまったくわかりません。考えてみますと、今まで人生の岐路に立ったとき、そのばの成りゆきで決めていたように思います。自分で決断が出来ない。情けないです。今まで本気で人生に向きあってこなかった、自分のせいだと思っています。これから本気で、向きあえばいいと思われるかもしれませんが、考えれば考えるほど、希望を見いだすことが出来ません。何かいい考えかたや、発想の転換がありましたら教えてください。

もう、どうしたらいいかわからない…

これからどうしていけばいいかわからない… 先が見えません… いろいろもう疲れました… 何もかも疲れました… 楽になりたい…

自分がどうしたいのかわかりません

こんにちは。今2歳の娘がいます。 ED、精子欠乏症の男性不妊で不妊治療をして授かりました。もう3年くらいセックスはしていません。以前は主人が薬を飲んでセックスしていました。不妊治療や出産もあり、バタバタとして自然になくなりました。子供を公園に連れて行ったりすることが多くなり、兄弟姉妹の子たちと良く出会います。そんな中、やっぱり一人は寂しい思いをするのかな、弟か妹いた方がいいのかな、と思うことがあります。普段からセックスがあれば、もしかしたら奇跡的に授かることもあるかもしれませんが、してないので。。主人に相談したら、自然にはできんよ、と、また病院行くようになるよ、と。。不妊治療はとてもつらかったです。お金もかかります。セックスレスは寂しい気持ちになりますが、主人とのセックスがそんなに好きではありません。気を使うのです。私が40歳になる年なので、色々がんばるなら早くしたいと、と焦ります。子供のために頑張るべきなのか主人を責めるような気持ちも芽生えたり自分がどうしたいのか、どうしたらよいのか悩んでいます。何か良いアドバイスありましたら、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 18

自分のことがわからない

自分の心の性別がわかりません。自分は性別上は女です。幼い頃は一人称は「オレ」で幼稚園から小学校3年くらいまで遊ぶのが男の子と走り回ったり、一人で遊ぶことが多く、自分が男だと思っていました。兄がいたのでもう少し大きくなったら兄のように性器が生えてくると本気で思っていました。　でも4年生頃から男子と遊ぼうとすると避けられて、女子といるように学校の先生に言われました。女子グループの仲間に入れてもらった形ですが、バカにされたアダ名をつけられたり、突然叩かれたり、嫌がらせされたり、土下座させられたりして、一人でいるほうが楽でしたが仲間に入れと先生に言われたので我慢していました。今だに気の強い女性らしい女性と関わるのが怖いです。でも仲の良い同姓の友達もいて、男っぽい女の子です。そういったタイプの女性か男の人と話してるほうがすごく気楽で楽しいんです。でも男の人に女性として扱われるのは不快なんです。「友達」として仲良くしてほしいといつも思ってましたが、そうじゃない場合が多く苦しかったです。こんな話を他人にすると「男好きの女」といったレッテルを張られます。でも異性として男性も好きです。現に結婚して子供もいます。深く考えすぎると苦しくて死にたくなります。自分はただの男好きなのでしょうか

何もかもよくわからない

最近ずっとモヤモヤしていますインターネットとか見てると、自分の世代は将来良くない事ばっかりだと書かれていたり、学校に行けばずっと受験の話で息つく間も無い。友達に嫌な事をされて親に相談すれば、最終的にはちょっとわかってくれるけど、まず自分を疑って怒られる。自分の悩みを相談すれば他の人も同じだからと言われ解決出来ずにいる。わかってもらうのは諦め、強制的に頭からそういう物事を無くそうとしてもやっぱり無理です。まず、自分が悪いのか良いのかもわからなくてどうすればいいのかわからない。曖昧な悩みでごめんなさい。どうかお坊さん方、何でもいいので助言やアドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 10

自分にとって何が幸せなのか分かりません

私には趣味や特技がありません。これと言って興味があるものもありません。働いていませんが、お金に困ってもいません。人と長い時間一緒にいることも好きではありません。生きている意味＝幸せになる為、なのかなと思うのですが、自分にとって何が幸せな事なのかが分かりません。お金も恋愛も友達も娯楽も、瞬間瞬間は楽しいですが幸せというほどではありません。幸せだ！と思うことが無い、このために生きたい！という目標も趣味も無い、興味も無い、働いたり苦労したくない、つらい思いをしたくない、ならば死ねば全て解決するのではないか？と思っています。没頭出来ることがない人の幸せの見つけ方感じ方、死なない理由について教えてほしいです。

有り難し 19

何も出来ない

運命を受け入れることと逆らって動くことで揺れています。自分の人生なんてこんなもんだとある範囲で楽しもうと思ったら気持ち的に楽なんですが、ふと辛くなります。頑張っても報われないのでひどく傷つきます。今はどちらもできずただ焦燥感でどうしようもありません。おまけに職場と近くのコンビニ、スーパー以外どこにも行きたくないし友達にも会いたくないです。動かなきゃ変われないのに、今あるもので満足しなきゃ幸せになれないのに気持ちが苦しいです。諦めるか頑張るか決心がつかない時はどうしたらいいでしょうか？

自分がよくわかりません。

自分には何もないのではないかと思ってしまいます。また、全てにおいて行動する気が起こりません。仕事や趣味はもちろん、掃除洗濯などの家事すら放って、携帯の動画を眺めて何も考えずぼーっとしています。仕事では営業をしていますが、仕事に一生懸命になれません。夏頃に転職を考えているのですが、今の仕事でさえ頑張れないのに転職したところで頑張れるのかという疑問があります。向上心がないためです。何故ないのかは、自分でもわからないです。私生活においても趣味はなく、友人も少ないです。昔の趣味も掘り起こしてもすぐに飽きてしまい、数少ない友人に会おうと声をかけられることもないです。友人が少ない理由は、相手が私のことを貶しているのではないか、何か失礼をしていないか等悲観的に思いながら話してしまっているせいで壁を作っているからだと思います。ただ、その壁の取り除き方はわかりません。人とうまく付き合うことができません。唯一誇れることとして恋人がいます。年内での結婚を考えていますが、こんなに何もない私と結婚させるのが申し訳ないです。少しずつでもいいので相手に誇れる自分でいたいと思うのですが、何をすればいいのかわかりません。体型が太っているので、それがコンプレックスになり今まで生きてきました。もし痩せれば上記に書いた悩みが全て解決されるのではと頑張ろうとするのですが、何故か続きません。もっと人生が楽に生きられるとわかっているのに。悩んでいるくせに行動できない、実行しても続かない矛盾ばかりの自分に、空っぽな、悲観的で、人付き合いもできない、面白くない自分に嫌気がさしています。どうすればもっと誇らしい自分になれるのでしょうか。どうすればもっと活力溢れる、理想に向かって行動できる自分になるのでしょうか。もっと気楽に、肩の力を抜いて、余裕のある自分で生きていきたいんです。

自分が何をしたいのかがよく分かりません

初めて質問させて頂きます。自分が何をしたいのか、よくわかりません。私には、小さい頃からずっと女優になりたいという夢があります。でも、その夢に対して、私は一度も行動を起こせていません。理由は、怖いからです。自分がずっと誰にも言わずに抱いてきた密かな夢を、人に言うのも、否定されることも、現実は想像通り行く事がないってことも知ってるし、何よりも、もうこの歳になって、この夢を小学生の頃から抱き続けて、諦めきれていない自分が怖いんです。でもそれと同時に、今挑戦しなかったら、行動を起こさなかったら、もう機会がないってことも分かっています。挑戦して、ダメだった、、って思えたら、それで良いと思います。でも、何もしないで、後から、やればよかった。行動してみれば良かったって後悔しても、今には戻れないってことも分かっていて、それもそれで嫌だと思ってしまって、、早く諦めて他の夢を探したいって思いと、小さい頃からずっと抱いてきた憧れと、そして、現実という壁がどんどん迫ってきて、私は結果どうしたいのか、何がしたいのか分からなくなります。どうしたら、解決できますか？