お坊さんが回答「自分がわからない」の相談424件

「自分がわからない」問答(Q&A)一覧

自分の心に耳を傾けるという感覚がわかりません

私は俗に言う毒親に育てられていました。幼い頃は大切に育てられましたが、思春期の頃から母のストレスが私への執着に代わり、あなたのことは信用してない。育て方間違えた。出来損ない。と６年間言われ続けました。テストで80点をとっても残りの20点がなぜとれないのかをせめられました。母は占いにもはまり、受験する高校や、友達関係も全て占いで決まった通りに指示してきて反抗すると、お母さん死んでくると言いいつも家をでていきました。私は反抗すること事態、めんどくさくなり自分が母の機嫌がなおるまで耐える術しか知りらず、大人になり、自分自身が親になってからも我が子の名前も占いで決められ、反抗することなく従ってきました。彼氏、仕事、何かを決めるときいつも母が気に入りるか。というのが基準になり克服しようと色んな自己啓発本を読んだり、変わる努力をしましたができません。職場で、何か質問されただけでも常にせめられてるように聞こえてしまいます。自分が親になり、親のありがたみがわかるという感覚が私にはありません。まわりに相談しても、大学までいかせてもらったのに甘えすぎ。と言われるだけです。整形依存にもなりました。整形してかわいくなると、みんなが振り向いてくれるからです。嫌なことがあると整形して心を落ち着かせています。人を信用すること。自分の心に耳を傾けると言う感覚はどうすればやしなわれるのでしょうか。常に人にせめられてると感じるのはなぜでしょうか。克服したいです。

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回答 2

スピリチュアルから離れたいけど・・・

何度もお世話になりますお蔭様で、あともう少しという感じがしますスピリチュアル系を検索した時に、斉藤〇とりさんの「天国言葉」や、ハワイの「ホ・オポノポノ」を、繰り返し言葉に出して言ったり、心の中でつぶやくと良い、というものを見付け半信半疑で続けていますそのお蔭かどうか分かりませんが、確かにイライラする事が激減しましたそして、１ヶ月程前にやっと今年１年間抱え込んでいた胸の塊が溶けたような感じがして、久し振りに心軽い感覚を取り戻しましたところが、やっと終わった！、と思ってホッとしていたのに、またモヤモヤの種が出てきて沈み込んでしまい、我ながら疲れます実家は浄土真宗です上記のような「天国言葉」や「ホ・オポノポノ」とお念仏はどちらの方が良いでしょうか？もう、スピリチュアル系は見ないようにしよう、と何度も思うのですが、検索はしてしまうしFBに挙がってきてしまうし、登録した無料メルマガを削除出来ずにいます内容は少しズレますが… 今の会社で知り合った、うつになって求職していた（今は復帰）同僚に話を聞いてもらいましたその人は仏教関係の大学に通っていたそうで、今までhasunohaさんに相談させて頂いていた内容を話しました色んな話をしていた最中、ふとその人が「誰かが心配してくれているのかも…」と言ったんですすぐに、とても仲の良かった父を想いましたそう想うと涙が出てきましたし、嬉しい気持ちと心配かけて悪いなという気持ちになり、そして少し落ち着きを取り戻した感じがしました次の日に、もう一人思い当たる人を思い出しました私が一番苦しかった時にお願いしてしまった舅です hasunohaのお坊様から「支えて下さっていた」というお答えを頂いたことがあり、そのお言葉にとても納得しましたので、気が弱かったけど優しかった舅も心配して下さってるのかな、と… 相談内容が雑多になってしまいましたが、スピリチュアルからは離れた方が良いですよね？心理カウンセラーma○aさんという方のブログやメルマガを見ていて、カウンセリングを受けたいという衝動に駆られます、確実に幸せになる、と言い切っておられるので… 斉藤〇とりさんの本によって救われた経緯があるそうで盲信している方ですけれど、それが一つ前に相談させて頂いた、カウンセリング１回３万円、３回は掛かります、という方なんです

有り難し 24

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道に迷っています

ご相談させて頂きます。昨日の私と今日の私は違うと感じます。半年前の私と今日の私はもっと違い、 1年前の私と今の私はもう別人であるほどだと思います。昨日まで腹が立っていたことが今日は気にならず、昨日まではいい判断だと思っていたことが今日は悔やまれます。 1年前に仕事を辞めました。せいせいして、それから半年はとても楽しく過ごし、前職のことなどちっとも思い出せませんでした。それからアルバイトをしたりしなかったりして生活しているのですが、先行きも見通せず、退職したらやりたかったことも今となってはそんなに魅力的に思えず、毎晩「辞めなきゃよかったかな」との思いを打ち消す日々です。新しいことを始めればいい、暇だから不安なのだと思うのですが、新しくやることをこれと決められず、求人情報を見ていても何もしたくなく、悲しい気持ちになるだけです。過去を振り返ることをやめ、（無駄だから）新しく前向きに進む道を見つけたいのですが何もしたくありません。その状態が半年続いており、さすがに問題だと感じてアルバイトをしているのですがアルバイト中酷く悲しい気持ちになり、辛い気持ちで帰宅します。悲しい気持ちとは、「どうしてここでこんなことをしているのだろう」という気持ちです。前職でも、仕事の最中にどうしようもなく虚しくなったり、腹が立ったりしていたことを思い出します。やりたいことも見つけられず、とりあえずみつけた仕事にも集中できず、満たされないだけでなく毎日不安で悲しい気持ちになります。いまは家族と一緒に住んでおり、家に帰れば家族がいて一緒に食事できることだけが救いです。先日、NYでカメラマンをするナイスミドルが実はホームレス、という映画を観ました。彼はとても魅力的で自信満々に振舞いながら、同時に「どうしてこんなに自分が嫌いなんだろう」と言っていました。それを見てとても胸が痛みました。私も自分が嫌いだから、自分がどんな道を選んでもそれを応援してあげられず、途中でやめてしまうのではないかと思いました。昨日の、半年前の、1年前の自分が選んだ道を信じて応援することができません。過去を後悔し、未来を決められず、立ち尽くしています。どうしていいかわかりません。何か道しるべになるような考え方があればと思いご相談しました。お知恵をお貸しください。

有り難し 28

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怖かったこと

トイレにスーツケースを置き忘れてきました。手持ち鞄は持ったまま無事でしたが。意識がどこにとんでいたのか失っていたのかちょっと自分が怖かったですちょっと自分が恐ろしかったです幸いにも盗まれず引き取りましたがこんなことってあるんですか？

有り難し 18

回答 2

何がしたいのかわからない

こんにちわ。私は25歳の女で、声優養成所に通いながら、フリーターをしています。今、将来の事、自分の心の弱さに悩んでいます。昔から文化的なものが好きで、上京した大学の終わりに声優養成所に通い、1番上のクラスまで行ったのですが、自分の才能の無さに挫折し、実家も父が倒れたりして大変だったので、1年程地元に帰りました。その間に、趣味の漫画の実力を試したくて、出版社に持ち込み、新人の佳作賞をもらいました。とても嬉しくて漫画家なれるかな？と思ったのですが、描いている間、常にイライラして苦しかったので、漫画家は続けられないかもと思いました。その後、やはり東京での生活や声優への憧れが忘れられず、今年の2月にまた上京し、1から養成所に通い始めました。同時に、初めて、小さな劇団の研究生にもなりました。しかし、劇団では、毎回叱られ、落ちこぼれで、全く成長していない、と怒鳴られ続けました。そんな状態に疲弊して、劇団から遠ざかりました。今はなんとか養成所は通っているのですが、本当に自分は声優になりたいのか？と疑問に思うことが増えてきました。そう思い始めた理由が、才能の有無より、自分の切迫感のなさです。自分で自分の努力の無さ、心の弱さに自己嫌悪します。下手だと言われても努力しない、マイナスな面を直視できない下手な自分を受け入れられずに、テスト前の部屋の掃除のように、現実逃避してしまいます。本当に夢を追っている人は、寝る間も惜しんで努力するのに、私はキツイことを避けています。こんなんじゃダメだと分かっているのに治そうとしていなから、余計に自分の不甲斐なさに悲しくなります。自分の軸がないのです。同世代の活躍している人や、有名になった友達を思っては嫉妬します。親や周りは、今の内に好きな事を目一杯しなさいと応援してくれているのに、それに甘えてダラけてばかりの自分が恥ずかしいです。なのに、何か自分の才能を開花させて、日本文化に貢献したいと思ってます。全てが中途半端で、弱くて、すぐに諦める自分が情けなくて、どうにか両親や周りに恩返しが出来るような人間になりたいです。長くなってすみません。何かお言葉がありましたら、是非お聞かせください。よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 2

自分の良さが分からない

いつもお世話になっております。今の環境に少しずつ慣れだして、だいぶ自分なりに楽しく過ごせるようになりました。というより、そう思い込むことで、嫌なことを毎日リセットするようにしています…でないと只でさえ環境が180度違うのに色々ストレスが凄まじくて目一杯になりそうなので…(苦笑) 人よりワンテンポ遅れて生きているのですが、有難いことにその中でたくさんのことを経験することができて今があります。ただ…自分の人生には、どうしても恋愛だけが全く充実していないんだなと最近よく思うようになりました…。どうしてだろう、よっぽど縁もないのかなと思うほどに無いのです。たぶん容姿の問題だろうと痛感しているんですが、幼い頃から容姿のことで弄られた事をきっかけに気にするようになったことが少し原因なのかもしれません。親戚からも大人になってから容姿について悪口を言われ、よほど悪いんだなと思うようになって…。ちなみに容姿を罵倒した親戚は、若いのにも関わらずその後無残にも老け込んで髪も抜け落ちていましたが(何の因果でしょうか(苦笑))。罵倒される以前から体型維持や肌も意識して自己管理していたんですが、元々の容姿には敵わないんでしょうか…。年齢も年齢でますます焦りもあり、しかし本当に女としての魅力に関してこれといって何の良さもないのです。何も持っていないから、それ以外で何か取り柄を探そうといつも何かを探していました。今いる環境を選んだのも、正直に言えば恋愛について諦めもあり…何もない自分嫌気がさしてもっと精進したいと思ったからです…。それじゃあ恋愛はどうしたいのか…分かりません。このまま何もないまま終えてしまう気さえしています。勘です。嫌なことに、こういう勘は外れてくれないんです。受け入れたくないけれど…どうしても自分が恋愛している姿を想像できないのです。街行くカップルを見るのも嫌で、なんで自分は1人なんだろうと思って僻んでしまいます。怖いです。この年齢で恋愛することが…。海外にはいくらでも挑戦できるのに、恋愛だけは怖いなんて、皮肉ですね(苦笑) 自分で自分が分からなくなります…。

有り難し 8

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自分について

自分の性格を直したいのですが、1番は仕事に対することです。怒られながらでも使ってもらってるのですが、こんなにぐちぐち言われるなら行きたくないなとか思ってきて、無断欠勤したりして、そのまま解雇とかになったりするのですが、急に仕事に行くぞと行くきになるのですが、途中でどうせ今日も何か言われるだろうから行かないと変わって行かなかったりします。一回無断欠勤したら、もう行きづらくなって、そのまま辞めることになります。こういうのを直したいです。

有り難し 14

回答 1

わからない

一ヶ月ぐらい前からずっと悩んでいるのですが『本当に今自分自信や世界は存在しているのだろうか』ということを考えると、わからなくなってしまい何もかも（物、人など）がわからないような気がして不安や恐怖におそわれています。どうすれば良いでしょうかなかなか割り切れません

有り難し 58

回答 4

自分の気持ちが分からない

こんにちは。以前、こちらで悩みを聞いてもらって付き合った彼なのですが… 彼氏は、私の学習障害のことを打ち明けても変わらず接してくれました。あれから11ヶ月経ちました。すごく優しい男性なのですが… 愛情表現もほとんどない。ドライで仕事が忙しい人なので月1とかで会ったりするのですが最近あんまり会わなくて連絡もほんんどとっていません。寂しい気持ちはないって言ったら嘘になりますが私なりに、気にせず自分の時間を楽しめてます。以前お付き合いした元彼が大好きすぎる、会いたい、って強く思っていて現在付き合っている彼に対して、会えば好きって思うけど、離れてるときは会いたいって強く思いません。でも会ったら、気楽に話せるし、楽しいのですがドキドキは、しません… スキンシップしたりするとドキドキはしますけど。この人と一緒に居るとすごく落ち着くと強く思います。前の自分と違いすぎるドライに自分でも驚いています… 友達みたいな感覚なのでドキドキしないってことは、好きじゃないのか？別れたい？冷めた？って考えると… 気付いたら、涙でていました。私は、この先このドライな彼とうまく付き合っていけるのでしょうか？お忙しい中、長々と失礼いたしました。

有り難し 16

回答 1

自分の気持ちも、どうしたらいいのかもよくわかりません。

元彼はもともと私の高校の先生でした。卒業後に再会して付き合ったのですが、いろいろあってお互い納得して別れました。その時、先生には既に新しい彼女もいるようでした。今でもバイト先でときどき顔を合わせる機会があるのですが、先生は私とは話そうとしません。お互い連絡もしていません。好きだった元彼と先生は私の中で分けられていて、私にとって彼は元彼というよりも、お世話になった先生です。そのため、付き合わなければ優しく接してくれたのかな、と寂しく思ってしまいます。他の卒業生のように、先生と元生徒として話したいと思うのはだめでしょうか？それともそもそも、まだ彼のことが好きだから話したいのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

思い込み…。

私は自分がもしかして発達障害なのかと思っています。それは、テレビや雑誌などの特集で該当する所があったからですが。昔から落ち着きはないし、注意力散漫でした大人になってからも、例えば食事中にうろうろ立ってみたり、物をとりに行ったりとか、行儀悪いけどそんな感じで、他の事に気をとられて気になって中途半端になったりします。外出しても、人が私を変なふうに見てるんじゃないかと思って挙動不審になったり人を睨んでしまう時があります。人に話すと理解されないので、ごく身近な人には言いますがなかなか難しい性格なんでしょうか、性格上の問題？病気？なにかのせいにしないと理由がなく苦しみます。どうしたら、自分を受け入れられるのかな。

有り難し 5

回答 1

自分のことがよくわからないんです。

hasunohaのお坊さん、読んでいただいてありがとうございます。何から書いていいのか分からず、長文、乱文になってしまいますが、思うままを書かせていただきたいです。僕は、小さい頃から家庭不和やイジメ（被害者としても加害者としても）などで、人間関係で、目が回りながら過ごすうちに、人への信頼感と、自分への信頼感が歪んでしまったみたいです。ずっと、家でも、学校でも人に見捨てられるのを、怖がりながら過ごしてきて、何一つ自分の中身が満たされないまま、虚しいまま、ここまで生きてしまったことに、今になって気がつきました。たった20年程と思われるかもしれませんが、僕にとっては全てなんです。楽しい時間を過ごしている時、苦しい思いをしている時、誰かと一緒でも、部屋で1人でいるときにでも、演技なんてしないでくれ、構って欲しいだけのくせに、と自分に対して思うことが、あります。親身に助けてくれる先生や友人に対しても、温かい気持ちを持っている反面、「ごめんなさい」ではきっと、よく思われないだろうから、「ありがとう」と言っておこう。と、考えたりする、醒めた自分がいるような気持ちがします。なんだか、とても悪い事をしているように思いますし、何より寂しいです。自分のこともよく分からないし、人にどう思われるかを過剰に気にすることをやめられないなら、せめて人のためにと思ってずっと過ごしてきました。ですが、自分をしっかり認識している友人達に囲まれて、それはただの他者依存で、自立のできない生き方だと気付きました。半年くらい前に好きな人が出来ました。ですが、自分のこともろくに知らない、自立できない僕なんかが、彼女に近づいては依存してしまうだけ。それはいけないこと。その気持ちが、また苦しいです。自分の今後も、幸せに生きられるのか、自信が無くなって、何をする気もなくなってきてしまいました。前述した通り、支離滅裂な長文になってしまい、ごめんなさい。ですが、自分でも、どうしてこんなに虚しかったり、苦しかったりするのか、どうすれば楽になれるのか、もうよく分からないので、皆さんに教えて欲しいです。皆さんも返答に困ってしまうかもしれませんが、どうか、助けてください。よろしくお願いします。稚拙な文章を、最後まで読んでいただいてありがとうございました。

有り難し 5

回答 1

自分でもわからないこと

私は、職場でなぜか嫌われるようなことをしてしまいます。自分でも辞めようと思ってもなぜか辞めれなくて、毎日悩んでいます。そして、案の定嫌われています。それなのに、何で嫌うの？とか悪口言われると心臓がドキドキしたり周りが気になり焦ったりします。自分はそんなことをしているのに、私を嫌うみんなを敵視したり、敵意が芽生えてきたり、とても自分が怖いです。みんなのように、優しく、普通の人間になりたいです。そんなこんなを以前の会社でもしており、嫌われてるのが嫌で職場を辞めました。そんな自分をどうしたら変えれるでしょうか？幸いなことに友達にはそういうことをしない自分がいますが、ふとバカにしたりしてしまいます。自分が自分でないみたいで、とても辛いです。どうしたら変われるでしょうか？

有り難し 6

回答 1

何をしたら自分が喜ぶのか分からない

　なぜだか、楽しいであろうことをしたり、人に優しくされたりしても、嬉しさを感じません。　まさに楽しいことをしたり優しくされている瞬間には、確かに笑顔になったり、感謝の言葉を口にしたりするのですが、それを俯瞰しているもう一人の無感動な自分がいるような感じがしています。　笑顔や感謝は、ただの演技で、本当の自分は無感動な方の自分であるような感覚です。　確かに嬉しいはずなのに、何か大切なものが決定的に欠けていて、喜び切れていない、満足を感じきれないような、何かを我慢しているような感覚がつきまとっています。　まとまりのない文章で本当に申し訳ないです。　私が質問したいのは、自分がなにを求めているのか、それをどうすれば知れるのか、ということです。　　

有り難し 11

回答 1

40歳からのやりたい事

今までずっと同じ仕事をしてきました。好きじゃない仕事です。でも生活していかないと、いけません。 20年もしてきました。苦痛です。 40歳で、何がしたいんだろうかわかりません。会社組織は合わないでしょうか？個人でやるつもりもないです。もう考えるのも疲れたです。

有り難し 21

回答 1

それからの私

前回の初めての質問に、真摯なお言葉をありがとうございました。あれから私なりに反省し少しずつ、前を向いて、生活をしています。先日、稽古に向かいました。外に向けた目玉を自分にグルリと向け、ひたすら自分に集中しました。周りの人も景色も何も変わらないままで、時間が経過しただけでした。私の、『こうあるべきだ』という考えは、全ての人に当てはまるわけではない、と自分に言い聞かせても、自分の心の何処かで、やはり、これはおかしいと感じてしまうセンサーがあります。蓋をして気にしないようにエネルギーを注ぐと、今度は感覚が麻痺したような苦しい気持ちになります。怒りの感情は、体を壊してしまう程強いものですので、必死に自分を押さえ冷静に過ごしたのですが、完全に拭えません。事情を知る数人は、そんな私とも距離を置くようになりました。拒絶されたような感じで、淋しいです。混乱した私で、見苦しいのですが、再びお言葉を頂くことは可能でしょうか。・「私」という自我を消すには、どうしたら良いでしょうか？・周りに迷惑をかけない為、考え方の違う人との交流を無理してしないといけないでしょうか？ (相手の人の方向へ、つまり、私の考えと反対方向に引きずられる感があり、どうしても違和感を覚えるのです。) ・周りに迷惑かけないよう努めると今度は心とのバランスが崩れるのは、「私」というものに大きく執着しているからでしょうか？心の声を大切にして彼等から離れる事を選ぶと、孤立するのでそれも辛いと思うグラグラな自分がいます。・私だけ、あの時から時間が止まっているのは、私の心の感覚を大切にしたいとジタバタするからなのですが、この考えは甘いでしょうか？気にしすぎる性格の私には、やり過ごす、聞き流す、とらわれないという事が出来ないのでしょうか？こんなことは初めてです。いろんな不安が浮かびます。面倒なお話をごめんなさい。お坊様は、怒りをどのようにして体調崩さず、制御されていますか？よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

また繰り返す。はっきり誰かに言われたい。

よろしくお願いいたします。前にも9歳年上の結婚はしておらず、子どももいない、内縁の妻がいる方とお付き合いしてました。相手からのアプローチでしたが。やはり自分の存在がわからなくなり、お別れしました。しかしその数年後、またひとまわり年上の、結婚はしておらず、お子さん３人いらっしゃる女性と5年以上一緒にいる方からとても熱心に声をかけられ、お付き合いを始めた方がいます。一緒にいつも暮らしているようではなく、自宅と女性宅と行き来のようです。でも、外では家族のようです。でもやはり。今回も公にはできず、二人だけの関係です。影に隠れているような、存在がこの世に無いような。とてもむなしく、さみしく、どうしようもない気持ちで最近つらいです。でも、好きなのです。一緒にいられるときは嬉しいのです。でも、やはり焼きもちもやきます。その度にむなしく、さみしくなります。なにやってるんだろうとも思います。今後私のところに来てくれるという、はっきりした話もないです。むなしく、さみしく。どんどん時間が過ぎていきます。誕生日も特に無し。一緒にいるときの場所代は私が支払い。だんだんほとんどの支払いは私がするようになりました。私は何をしているのだろうと。思っているのに好きで離れられません。自分ではっきりできず、ただ時間が過ぎていきます。

有り難し 15

回答 1

私が存在する不思議

こんにちは。前々から考えていた事です。変なヤツと思われるかも知れませんが、お付き合い頂ければ幸いです。私は私として存在しています。当たり前ですが、これってすごい不思議ですよね。なぜ「私」は私以外の誰でもなく「私」なのでしょうか？そしてこれを読んで頂いている「あなた」も何故あなた以外の誰でもなく「あなた」なのでしょう？またこの宇宙も「この宇宙」として存在してます。これも不思議です。別の物質や法則、公理体型で成立してる宇宙だって理論上存在するけど、なぜ私が見てるのは「この宇宙」なのか。そもそも、時間も空間も無い完全な「無」であったっておかしくないのに。一見、宇宙は私の意思に関係なく存続しているし、私も宇宙の意思（そんなのがあるとして）に無関係に振る舞ってます。そう考えると私と宇宙は互いに疎外されてます。パスカル流に言えば「宇宙の沈黙に私は恐怖する」です。私はカトリック系の大学で物理学を学んでいましたが、数式ばかりを弄ぶ大学物理に困惑しました。キリスト教や西洋哲学に救いを求めましたが、答えは結局得られませんでした。（足踏みはしたけど無事卒業はできました。今思えば、物理学やキリスト教に問題があるのでなく、私の心持ちにも責任の一端はあるのですが）最近思うのですが、実在ではなく「はたらき」としての「仏」が私と宇宙を結び付けてるのではないのでしょうか。大気や水のように。丁度、水が魚個体の生存を可能にして魚と生態系を分かちがたく結び付けてるように。私が真言を唱えるのも、唱える主体として私があり、響く場所として宇宙があり、響く媒体（大気のような働きとしての仏）があるから例えば「ぎゃていぎゃてい」の真言が響くのではないでしょうか。大日如来・久遠実成・阿弥陀仏・清浄法身等様々な呼び方はありますが。その意味で真言・念仏・題目・あるいは座禅は同じ境地かと。何故なら私の場合は真言ですが、もし私の家が浄土教なら「なぜ念仏なの？」と疑問に思っただろうし、日蓮宗の生まれなら「なぜ題目？」禅宗なら「なぜ座禅？」と考え、結局同じ結論に至っただろうと思うからです。人と宇宙が結ばれてる「そのこと」に対する驚き・畏敬・感謝をこめて真言は唱えるものだと最近考えてますが如何でしょうか。（究極的には念仏・題目・座禅も）お付き合いありがとうございます。ご意見頂ければ幸いです。

有り難し 2

回答 1

自分の能力がわからない

初めまして。何度か質問をさせて頂いて、またこちらに投稿したいと思いました。先日、派遣で働いていた事務職の契約更新なしと宣告されました。 1年間、今の職場で働き、希望の事務職で無遅刻無欠席で黙々と仕事をこなしてきました。何か月前に社員にならないかと話をされまして、悩んだ末に会社内の人間関係や会社の方針が合わないと思い辞退しました。そしたら、社長と部長がやる気がないから社員にならないと判断され、現在派遣契約がなくなりました。真面目に仕事しても、結局上の人に気に入られないとなにも上手く行かない世の中なのでしょうか。社長、部長以外の課長は私にいて欲しいと言ってくれましたが、最終判断は社長、部長なので覆せない状況。私は今後何も頑張れる気がしないです。真面目でもダメ。一生懸命でもだめ。過去の後悔したか今はしていません。死にたいです。

有り難し 2

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何を仕事にしたらいいのかわかりません

またまた質問失礼します。ただ今無職で転職活動中なのですが、どのような仕事をしたいのかわかりません。今まで仕事内容が合わないというより、職場内の人間関係が上手くできなくて退職ばかりしてしまいました。能力も突出したものが無く、結果を残せた事もなく自分に特色が感じられません。仕事として自分がやりたい、取り組みたいと思える事がありません。仕事での失敗体験が成功より多くて自信がありません。仏の教えとして、働くという事にどの様に向き合えば、いいのでしょうか。前向きになれるアドバイスをいただきたいです。

有り難し 75

回答 2

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