お坊さんが回答「自分がわからない」の相談424件

「自分がわからない」問答(Q&A)一覧

自己矛盾があります

自分の根本的な人生や命に関する考えについて、相反するような考えが同時に私の中にあり、ギャップに悩んでいます。例えば、人を殺してはいけないと思う一方で、殺すことがあってもおかしくはないと思う。人に迷惑をかけてはいけない、人の役にたちたい、人に平等に接したいと思う一方で、他人なんてどうでもいいと思う。親戚や友人の子が生まれるのが嬉しく、幸せに感じる一方で生まれてきてかわいそうと思う。死はつらく受け入れがたいと思う一方で、　　死は怖くないと思う。このように、陰陽のような部分が自分にあり、どちらにも振り切る事ができません。回りをみると、皆疑い無く陽の世界に生きているようで、自分もそうできれば楽なのでしょうが、どちらの声も消えません。このせいで、行動や選択、発言がしばしば矛盾してしまったり、自分も混乱してしまいます。このような自分をどう受け入れ、生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

自分の見た目と中身のギャップについて

周りの人が思う自分と、自分が思う自分のギャップがあり、本当の自分が分からなくなってしまいました。中学生の時の職業体験では、料理が全くできないのに、先生に料理ができると思われていたらしく、お惣菜屋さんで職業体験をしました。大学生の時は、成績が悪くいつも単位を取れるか取れないかギリギリのラインにいたにもかかわらず、顔も名前も知らない人から勉強を教えてくれと頼まれたことがあります。私のことを頭がいい人と思っていたらしいです。社会人になった今、上司から男遊びしたことがない前提で話をされます。本当の自分は、料理をほとんどやったことがなく、キャベツとレタスの区別さえ危ういし、勉強は、赤点ギリギリの科目もあったし、snsで出会った男の人と遊んだことがあるし、人並みに恋愛をしたことがあります。職業体験では、歪な形のおにぎりしか作れなかったし、勉強を教えてと頼まれたのに教えることができなかったし、私のことを処女だと思って近づいてきた男性のことを失望させてしまったこともあります。周りの人が思う自分と、本当の自分が違うので、周囲の人と接するときに、どの自分でいれば良いのか分からなくなってしまいました。料理ができるように振る舞っても、勉強ができるように振る舞っても、男遊びしたことがないように振る舞っても、本当の自分は料理も勉強も出来ないし、男性経験があるので、周りの人を失望させてしまいます。料理ができないと言っても、勉強ができないといっても、周りの人はそれを謙遜だと思います。もう、どの自分でいればいいのかわかりません。

有り難し 2

回答 1

｢自分を大事にする｣ことが分かりません

自己啓発セミナーで、｢自分を大事にしてあげましょう｣と言われましたが、その方法が分かりません。教えていただけますか。その話を聞いた当初、ひとまず好きなことをすれば良いのだと思って、我慢してきたことを片っ端から行動にしてみました。吐くまで食べる、惰眠を貪る、散財しまくる… 一時はそれで満足感が得られたのですが、徐々に習慣化して抜け出せなくなりつつあります。これは｢自分を大事にする｣行為ではないですよね？ただの自堕落な生活ですよね？考えてみれば、生まれてこの方、誰にも大事にされなかった気がします。母は毒親で、成績だけで子供の価値を計るような人でした。テストで99点を取ると、なぜ満点を取れないのかと厳しく詰られました。満点を取っても、前回は違ったとか、他の子も満点だったから大したことはない等と言われました。成績が悪いと箒で叩かれたり、持ち物を取り上げられたり、散々な扱いを受けて育ちました。不思議なことに、これらの行為を母は完全に忘れてしまっているのですが、私はしつこく恨んでいます。父は仕事に忙しく、家庭に関わる時間の少ない人でした。去年他界しました。姉と妹がいますが、小さい頃は喧嘩ばかりでした。今は仲良しですが、それぞれに家庭を持っており、遠方に住んでいるため顔を合わせる機会も少ないです。主人はモラハラ野郎なので、耐えられずに別居中です。私を自分の所有物のように見なしており、私が自分の言いなりにならないとキレる人です。子供たちは六才と三才ですが、上の子は自閉症の疑いありと診断されるほど幼く、他人を思いやることが出来ないようです。何でも話せる親友みたいな人はいません。なんだか淋しい人生だなと思うと、自分を大事にする気力も起きません。鬱かと思って心療内科を受診しましたが、薬の副作用で食欲が増進してしまい、肥満への道まっしぐらです。自分を大事にするとは、どういうことでしょうか。また自堕落にならない為のアドバイスをいただけますか。

有り難し 23

回答 2

自分が迷子です。

子供が3人いる母です。元々自分は両親からネグレクトで育ちました。旦那は健全な家庭で育ったため、色々な部分において思考が普通ではないことを痛感してきました。なので育児においても他人の育児を見て良いと思ったことは全て取り入れ、私と同じ思いはしてほしくなく、旦那にもよく相談をし、10年頑張っています。今でも実母からの被害がたまに有り、親からいつまでも愛してもらえないことに毎度落ち込む私ですが旦那に支えてもらい乗り越えてきました。その為旦那に依存してしまっていました。私という人間を受け入れてくれていると思い、毎日家事も育児も完璧にこなしました。でも旦那が飲みに行ったりすると不安になり、帰ってくるまで寝ないで待っていたり、日付変わるまでに帰るねと言われたのに帰ってこなかったりと私は寂しくて不安で怒ったりしていました。そんな普通じゃない私を受け入れてほしいと思っていました。そんな矢先、旦那の浮気が発覚し、問い詰めましたが、謝るどころか暴力を振るわれ、二度と俺の行動を制限するなと怒鳴られました。私のこうゆう所が追い詰めていたのかと思い、なにかを聞いたりすることはやめました。交流関係も今はわかりませんが、全て行ってらっしゃいと笑顔で見送り、何時に帰ってくる？なども一切聞かず、電話なども一切かけません。私は仲良しで過ごしたいと強く思っていて、これまで意識的にキスやハグを日常に取り入れていました。それももうカップルじゃないんだから辞めて欲しいと言われやめることになりました。なので今は旦那が行為をしたい時のみ近付いていいことになりました。それが普通なんだと受け入れ、旦那と仲良くこれからも過ごしていく為に早くこの生活にも慣れようと頑張っているのが今です。最近この生活にも慣れてきて、旦那に対していい意味で興味を持たなくなってきていたのですが、だんだん他人が作った普通という型に無理に嵌め込まれている窮屈さを感じてきました。今の生活に本来の私自身はどこにもおらず、本当は1日1回はキスしたりとか、たまにくっついて映画を見たりしたいのが本音です。旦那の理想通りを私は今演じているわけですが、とても嬉しそうで昔より愛情は感じています。でもその愛情は本当の私じゃない私への愛と思ってしまい苦しいです。

有り難し 8

回答 1

自分の中の答えが分からない。

彼は50歳　お寺の跡継ぎです。私は47歳　一般家庭で育ちました。彼は自坊から離れてて　マンションで12年の同棲生活です。最近　考え方の違いから　彼の話す事が　意地悪に聞こえてしまい反抗心がむき出しになります。彼の考え方は、お参り中心の生活を優先して　節約と生活に必要最低限のものしか要らない。いつか自坊に帰るからだそうです。私は、男子厨房に入らず・家の事は　女に任せて欲しいという考え方ですが　家事は出来ないからやって欲しいというけれど　家計のやりくり(毎月食費・雑費３万円　家賃・光熱費は含まれてません)に口出しをする。炊事に関してもとにかくいろんな事に口出し・手出ししてきます。私に任せられないなら　自分でやって欲しいというと手伝いをしてるんだと言います。要らないと断ってもしてきます。そして　私が留守中に　置き薬や洗濯を干すためのバンカーが捨てられていたり　冷蔵庫の中のものが捨てられていたりします。使えるものを処分してまた買うんです。また　来年の春頃に　引っ越しをする予定で　マンションを引き払うための現状復元をしたいからと「今の必要な生活」が彼の中から抜ける事です。例えば　浴室を復元するために　浴槽のふたやシャワー等　浴槽に付け置きされているので　浴槽は利用出来ません。コンロ周りも　付け置きされてて　一つしかコンロが使えるません。復元に協力するにしても引っ越しをする家も決まっていない　ただ漠然な予定でしかない中での　引っ越しをする準備の順番が違うと思って喧嘩になります。彼は　年中行事が一段落している時にしか　引っ越しをする段取りに動けないから…と　なんだかんだと言います。そんな　私は　何もわかっていない。もっと厳しく接してれば良かったと言われます。そこで　この12年間　私は　自分が彼とやりたい事や欲しいものなど一切買ったりもしてない。まだご両親にすら紹介してもらえてない　だけど私が好きでここに居るんだからと思う気持ちが　私は　何を甘やかされているの？と怒りに変わるんです。それは　全てにおいて彼の話す事に　私が素直に「はい」と言わないから甘やかしてるとなるんだと思います。「はい」とさえ言えれば良いのだろうけど言えない事もあります。彼はいつの日が私を自坊に連れて帰れたらと話しますが　しんどいです。そこで実家に帰ると言っても　それは自分(彼)がその時期をきめるって言います

有り難し 15

回答 2

本当に食べたいものがわからない

タイトルの通りなんですが昼とか夜とかご飯を食べるときに何を食べたいのかわからずに弁当3つプラス揚げ物とか買って食べてしまいます。お金も無くなるしヤバいとは思うんですが辞められません。そのせいかイライラするし人にも優しく出来ず悪循環です。何かアドバイス頂けないでしょうか

有り難し 21

回答 1

自分がわからない。

是非とも、ご相談にのって頂きたい私の我が儘をお許し下さい。私は、5年位前から摂食障害です。最初は拒食症でしたが今では吐けない過食症です。摂食障害を患ってから、私生活でも仕事にも影響しています。病院は、転々としていましたが治る気配が全くなく現在は通院していません。今は正社員として働いていますが、摂食障害から毎日精神的に不安定になり休む事も多く、その度に申し訳なくて自己嫌悪になります。次からは休まず出勤しようと思っても過食する日々で、何回も休んでいます。先日、職場の上司から現在の勤務がプレッシャーで精神的に辛いならパートになった方がいいのでは、と言われました。上司に気を遣わせてしまい、本当に情けないです。パートになった方が精神的にいいかなとは思いますが、一緒に暮らしている母に相談しましたが渋っている様子です。親不孝者で本当に家族には申し訳なくて、自分が嫌になります。もう何も考えられず、テレビや周りの人の些細な言葉を聞くと、責められている気持ちになり、死んでしまいたいです。自分がどうしたいか、分かりません。

有り難し 16

回答 1

分からなくなる

私はもうだめなんでしょうか。

有り難し 21

回答 2

自分が自分でわからない

しばらく前から、職場(接客)で求められる事が出来ずやめたいと思うようになりました。出来ないと言うよりもやりたく無いと思っています。やりたく無いものいうのは、接客業の要と言われいるお客様への心遣いです。今まで、・お店の売り上げを上げるために勉強する・自分が認められたいから勉強する (仕事を頑張る) というスタンスでやってきました。仕事場で求められているのは・本当に心からお客様に何かしたいと思う人・自分も常にポジティブでハッピー、そして健康である事を体現出来る人です。私はお金の為、出世の為、自分が幸せでいる為に働いている　と思っていて、考えた時にお客様第一では無いとわかりました。ただ、お客様が嫌と言うわけではなく、お客様が私の接客を受けて戻って来てくださって嬉しいと思うこともあります。職場の人は、またお客様のお手伝いが出来る。サポートしてあげよう！と考えるようですが、私自身は、戻って来てくれて私が嬉しい！このお客様とのお話楽しかった！ぐらいでしか無いです。職場でも、それが自分本意ですとはっきり言われました。やらなきゃいいじゃないと思うのですが、結局、辞める理由がやりたく無いからというのは、自分が逃げてるのをそのままにしている事で、どこ行っても同じようになると思っているので、悔しいとも思ってます。結局の所、私自身が何したいか、何したら良いかわからなくなっています。気付けば、25年間誰かのアドバイスを受けてその通りに動いて生きている事が多く、また、こうなるといいなと思うとその通りになる事も多く、あ、ラッキー！恵まれてる♪と言う考えで生きていました。自分の頭で考えて頑張るをしなかったなと思い、頭で考えますが、今度は自分の守りや環境のせいにしてる部分が出てきます。なんてやつなんでしょうか。自分でも呆れます。友達や先輩に相談しようと思いましたが、こんな事相談しても解決するのは自分しかいないから相談しないと言う風に思いましたが、やっぱりそれでも聞いて欲しいと思ってこちらに書いてみることにしました。

有り難し 11

回答 2

感謝されても喜べない。

ご一読ありがとうございます。相談させていただきたいのは、他人のために何かをすることから、喜びを感じられないというのが、私の悩みです。仕事の醍醐味の本体は、金銭的な見返りや福利厚生というよりは、他人のために自分の能力や経験を活かせることや、他人に感謝される喜びなのではないかと思っています。年齢相応の人生経験という意味ですが、これまで、社会のどこかで雇い続けてもらえるくらいの努力は継続してきたのかなと思っています。寸暇を惜しんだ努力したこともあったと思いますし、その中で感謝されたこともあったと思います。しかし、私には他人に感謝されることで喜びを感じるということが、どうしても実感としてわかりません。"自分の内なるスコアカード"に刻まれるような、そういう出来事のように思えません。私は医師に発達障害と診断されているので、「あなたは先天的に人と喜びを分かち合うことは出来ません」と言われてしまったら、もう認めるしかないと思っています。私には自分の利益しか感得できない人生が待ってるのかもしれません。でもそれではダメなのです。他人の感謝を自分の喜びのように感じられないと、人の一生はきっと充実しないのだろう、寂しい人生を送ることになってしまうのだろう、と私は思うのです。誰かに感謝されたときに、心底嬉しいと感じるためには、何をすればよいでしょうか？

有り難し 16

回答 3

精神的な休み方が分からない

今日久しぶり泣きました。意味がわからず泣きました。ただ何となく全部嫌になって。しんどくなって。多分疲れてるんだと思いました。周りが上手くいってたり、幸せそうだったり、楽そうだったりするのを見て｢自分はどうしてこんなに苦しいのか｣とか｢私も頑張って早く上手くいかないと｣と思い、今の現状を早く打破したくて焦ってるのかもしれないと気づきました。 1年近く前にやる気が出ないという相談をここでしました。その時答えていただいた方からは簡単に｢休みましょう｣と言われました。以来私は自分なりに休み方を模索して休んでいたつもりでしたが、今になってちゃんと休めてないんだなと思いました。なにか出来なかったら別の用事をしてまた別の用事をしてと忙しなく何かをしてないと落ち着かなくなってしまいました。何もしてなくても他の必要なことを考えてしまい、結局頭はずっと動きっぱなし。それに今日気づきました。だから、ちゃんと休みたいなと思いました。こんな落ち着きのない人間に休めるか分かりませんが、なにかありますでしょうか。

有り難し 7

回答 1

分からない

何も分からなくなってしまいました。私は、昔から第一に周りの目を気にしながら生きてきました。人のちょっとした仕草、言動、些細な事にも気付きます正確に言えば気付いてしまうのです。気にしようなんて思っている訳ではありません。勝手に気にして生きてしまうのです。人の欲しい言葉に気付き、与え、空気を読み、人を笑わせようとわざと馬鹿のようなフリをしてその場を盛り上げたり。そのせいで私には友達も多く、誰にも嫌われるタイプではありません。寧ろ多くの人に好かれるのです。一見、嫌味のようだし悩みなんてものは無いだろうと思われるかもしれません。実際「名無しは悩みとか無さそうだよね〜」と言われることが多くあります。私もみんなが言うような具体的な悩みは確かにありません。ただ、思うのです私ってどこにいるのだろうと。いや、きっとこの世のどこにも私は居ないのですふと、「あ、死にたい」と思うのを辞められません。他人の機嫌を取ってしまうのを辞められません。どうしたってどこに居たって、空気を読んで生きる事をやめられません。私だけ、からっぽ自分が何を悩んでいるかも分かりませんどうしたいのかも分かりませんただ何の為に自分が生きているのかが分からない 1人になった瞬間、死にたいと思ってしまうんですすみません、書きながらも何を伝えたら良いのか分からなくなってしまいました。

有り難し 5

回答 1

やってしまったかすら分からない

連日お世話になっております。私はこれまで、何度にも渡って罪を犯してきました。親のお金を何度にも渡って盗ったり、万引きを1回してしまったりしました。この二件に関しては、反省し、謝罪。許しを頂きました。ですがその他にもう一件ものを盗って閉まったかもしれないのです。メダルゲームのコインが、台の上に置いてあり、それを盗ったかもしれません。「かもしれない」などという曖昧で申し訳ないのですが、実際盗ったのかが自分の中で分からないのです。盗っておきながら覚えていないのかもしれないと考えると、自分はどんな最低なんだろうと思います。不確定な事で謝りに行くのも何かが違う気がします。例えやってなかったとしても、盗ってもいいのではないかと考えたこと事態、申し訳ないです。これ以外にも様々な罪を犯してしまっています。申し訳なさ過ぎて、どうすればいいのか分からないのです。申し訳ないといいながら、将来のことを考え、不安になっている自分もいます。この期に及んで自分のことを考えてしまう、幸せになりたいと願ってしまう自分が情けないです。私はこれからどう生きていけばいいのでしょうか。よろしくお願い致します

有り難し 13

回答 2

賢いとは

私はよく、優しくて賢いと言われます。けど、賢いって何だろう？って思っています。頭が良いわけでもありません。学歴も職業も良いわけでもありません。唯一、周りの雰囲気や表情の変化には敏感に感じとることはできます。けど、それはとても疲れます。雰囲気を良くしようとして、自分の感情を抑えたりとか、気を遣ったりとか…それが賢さなら、喜んでいいのかわかりません。人間としての賢さ、生きている意味の賢さとは何だと思いますか？

有り難し 11

回答 2

頑張り過ぎってどういう状態？

こんにちは「頑張り過ぎてる」というのは具体的にどういう精神状態の時でしょうか？自分は人から真面目で責任感が強そうというのが顔に出てると言われたり、頑張り過ぎ傾向があると言われることがありますが、頑張り過ぎと言われても良い加減というのが分かりません。人生において死に物狂いになる場面もあるのではないでしょうか？ 20代の時にうつ病経験がありますが、頑張り過ぎたから患ったのか定かではありません。

有り難し 9

回答 1

自分が何がしたいのか分からなくて辛い

初めまして。私は飽き性な性格で、仕事も住む場所も人間関係も、何度も何度も変えたりと、変わることが趣味というくらいに色々変えてきました。何かを変えることで、自分の人生を変えることができるのではないかと信じていたからです。しかし最近になって、変わることが目的で行動してきたけれど、結局最後には全てをリセットしてしまっているようで、自分の行動の意味がよく分からなくなってしまいました。自分が本当に求めていることが何なのか分からず、考えるたびに苦しいのです。今後、どのように生きたらよいのか助言をいただけたら幸いでございます。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

自分がわからない

私は恵まれているはずなのに死にたいと常に思っています。愛してくれる家族、恋人がいて大好きな仕事をして趣味もあり趣味を楽しめる金銭の余裕もあります。ですが常に死にたいと思っています。残された人が悲しむかもしれないと思うようにして実行をギリギリとどまってますがそれもいつまでもつかわかりません。自分がわかりません。自分の発言も行動も存在も無駄で無意味で価値の無い、必要性の無いものだと思っています。上に書いた現状の自分も生きる意味が無くならないように、そう思い込むようにしているだけなのかもしれません何が嘘で何が本当かわかりませんもう全て終わらせたいです

有り難し 21

回答 3

自分がどうしたいのかわかりません。

以前ハラスメントで相談させていただき、その節は有難うございました。助言を参考に少しの筋トレと散歩をしています。悔やむ回数や時間が減ってきたように思います。波があり回復の判断は医師の判断に任せています。自宅から離れた医療機関へ通院回数が多い為、家族への感染予防で病院が徒歩圏内の地域でひとり暮らしになりました。出歩く人も激減で最寄りの静かな神社へお参りを兼ねて散歩です。緊急事態宣言もあり、ここ数日は自粛で徒歩圏外へは行きませんが、神社やお寺へ行くのが好きなので気分転換になっています。縁結びで有名なお寺へ過去２度お願いに行きました。その後すぐ必ず気のおけないようなステキな人と出逢います。１度目はお礼と御守りの返納にも行きましたが、自分の考え方がまだ若く結婚は考えられず別れました。２度目は前職の時で、その事で塞ぎ込んでしまい、つき合うこともなく険悪になり音沙汰なく１ヶ月です。まだ片想いしていて、その人を想うと前職のことまで思い出して落ち込むことがあり、ご縁が切れてしまったのかなと思う日もあります。しかし最寄りの神社の御神籤には、この人を逃すな！と書いてあり、今回のような強い言葉の内容は初めてで、自分がどうしたいかわからないことなので戸惑っています。当たるも当たらないも自分次第、努力が必要と書いてあれば努力する気力になるし、自分と意見が合えば背中を押してもらうものだと思います。古文の詩歌のような教えが好きで読んだら晴れやかなる気分になるから時々引きます。この事に関わらず神社やお寺に参拝したり、夢の中だったり、不思議な体験があり偶然となかなか思えません。が、私が結婚できるようにと父親から渡された大きな神社の御守りのご利益はまだありません。もし全てにご利益とは在るものだとすれば、いただいたご縁なら御神籤も含めて信じてみたいのに、考えても考えてもどうしたいかも何が正しいかも答えが出ず、時間だけが過ぎていきます。頼ってばかりで情けないのですが、自分で答えが出せるようになり前へ進みたいので、ご意見いただけると助かります。

有り難し 2

回答 1

自分の感情

自分の性格ですが、周りから、[真面目]とは言われますが、でも、時に周りに影響されやすいですm(__)m 自分でも、何に怒っているのかわからない時があります一昨日も、48歳の方の性格がわかっていたのにも関わらず、何だか感情的になりメモ帳をバンと叩きつけてしまいました( ；∀；) その後は直ぐに冷静になり、謝りました。自分が彼の受け皿になると言ったのにも関わらず。何だか情けないなって思ってしまいます。その彼から言われました。[前にも、同じ事をしてましたよ。でも、和馬さんは真面目だから。しょうがないです]と言われました。直したいって想います。 48歳のひとは大事にしていきたいから変わったところを見せたいです。今回はとにかく反省してます。

有り難し 9

回答 1

自分がわからない

有り難し 32

回答 1

6 …