お坊さんが回答「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」の相談783件 - hasunoha[ハスノハ]

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「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答(Q&A)一覧

自己嫌悪の塊

私は自己嫌悪の塊です。何も良いところがなく、何の取り柄もなく、人望、才能、学力、体力、気力、精神力、財力、センス、心の豊かさ優しさ、心の余裕、見た目も、中身も外見もとにかく全てにおいて何ひとつ良いところがありません。こんな自分が大嫌い。私が奥さんで気の毒だし、私がお母さんで可哀想。こんな娘でガッカリだろうし、こんな嫁さんいなくてもいいでしょう。私みたいな人間、なぜ存在するのでしょう。他人様を安心させるために存在するのですか。自分より下の人間を見て、他人様は喜んでも、私は地獄です。この世は地獄。死後の世界の方が今より幸せを感じられますか。そうだとしたら、寿命が来るまでこの惨めな役回りで生きていくしかありませんか。

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自分が許せない

私にはお付き合いしている方がいます。爽やかで温厚でなんでも話し合える中です。ですが、社会人になってなかなか会う時間がなかったり、私は彼にふさわしい彼女になれているか不安で自分に自信をなくし、ほかの男性と食事や2人だけで出掛けてしまい、寂しさを埋めてしまいました。いま、その男性とは繋がりを断ち切っていますが、自分がやったことは許されないし、そんな自分が気持ち悪いです。今でも彼のことを大事に思っているし、長く一緒にいたいです。しかし、自分のやったことが頭から離れません。アドバイスを頂けないでしょうか。誰にも打ち明けられず心が苦しいです。よろしくお願いします。

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苦しくてまた来てしまいました。

過去何度もご回答いただいてるのですが、今も苦しみの中に居ます。自分の、冷酷で軽薄で怠惰で傲慢な正体に気づいてしまいました。自分は今まで誰も愛してなかったのだと気づいてしまったのです。夫も、２人の子も、自分も。夫はまじめで優しい人です。子供たちも私を必要としてくれています。私は精神的自立をしないまま、精神が子供のまま親になってしまいました。とても恵まれているのは頭ではわかっているのです。それなのに、心には虚無感があり無気力で全て投げ捨て逃げたい自分が居ます。家族には何の落ち度もないのに、です。逃げずに前向きになろうとするたびに、無力感に襲われて、過去の自分からしても今回も逃げるだろうと思う自分が自分を苦しめます。心をコントロールできないのです。気がつくと逃げる事ばかり考えて、暗い顔で1日が終わります。呼吸は浅く、何をするのも億劫で頭が回りません。そんな自分を変えたい、まともな人間になりたい、と思うのに、自分を信頼していないので、無理なのでは、と弱気になり、その繰り返しです。愛が欠落しているがゆえ、気づいていないこと、見えていないものがたくさんありそうで恐怖です。離婚せず、気持ちを入れ替えて、今の家族と幸せになりたいのです。愛のある人、人の喜びを自分の喜びと感じられる人になりたいのですが、41年も自分自分で生きて来てしまい母になってもそれは変わらず、その異常性に今更気づいてしまったのです。親になってもう9年も経つのに、です。自分を知らなさ過ぎた自分が本当にバカだと思います。このままでは恩を仇で返しかねない自分をコントロールしたいのです。精神的自立をし、家族を愛し、感謝して生きて行きたいです。なぜ、いつどこで自分はこんな人間になってしまったのか、生まれつきのものなのか、やはり変われないのか。。親には愛されていたのですが… 変われるなら、何をどうすればいいのか、愚かな自分に勝つことができるのか…。助けてください。

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自分が嫌です

何回も相談させてもらってます。何か思うたび、ここで吐かせてもらってます。やっぱり旦那の事が嫌いです。離婚したいと言ったら、怒鳴られ子供は絶対渡さないと言われると思うので言えません。私は毎日死んで下さいと思ってます。時には本当に殺したい、殺す方法はないか、と本気で考えてしまいます。離婚できないのでどうしたらいいかわかりません。子供を置いて行ったら離婚できると思います。でも、そーなるなら旦那を殺しそうです。旦那みたいなやつが病気になって苦しんだり、死ねばいいのに！と常に思ってます。私は最低な人間ですよね。私が消えた方がいいですか？本当死んでほしい‼︎

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自己嫌悪を拗らせて消えたくなりました

こんにちは。既に何度か利用させて頂いております。私は二人の子供を育てつつ、家事の合間に趣味のイラストを楽しんで、SNSで交流を深めたりイベントに参加するなどしています。少し前まで非常に楽しく、心身共に健康的で快適でとても幸せでした。今はとても辛いです。元々メンタルは弱い方で、一度拗らすと雪だるま式に膨らみ上がり、春先の体調不良と共にメンタルの不調も大きく成長しました。これまでは自分の絵が注目されなくても別に平気だったし、自分はそれでも楽しかったのに、今は(どうせ誰も見てくれない)が念頭にあり、結局SNSにアップして反応がないと(ほら、やっぱり私の事なんて誰も見てない)と勝手に落ち込む始末。さらに、大切な友人が褒められたり賞賛されているのを、憎らしいとさえ感じてしまいます。そして、こんなふうに他者を憎いと感じる自分も、自分を虐めてしまう自分も嫌だし、たかだか趣味に躍起になって心身を壊してしまうほど没頭してしまう自分も嫌で嫌で仕方ありません。恥ずかしい。本当に恥ずかしい。先日こんな醜い心情をついツイートに吐き出してしまったのですが、呟いたあとの自己嫌悪と、反応のなさ、さらにフォロワーが減ったことには、普段は何も感じないのにこの時ばかりはさすがに落ち込みましたし、自己嫌悪が増すばかりでした。というか、そんな吐き出しすら許されないのだなと思うと、私の居場所はもうどこにもないのではという錯覚に陥ったり、こんな不快感を与える人間などもう消えてしまった方が良いのではないかとすら考えてしまいます。もちろん本当に消えるわけではないですし、いざ消えるとなると判断が鈍るのですが、このようにマゴマゴモダモダと悩み同じ所を回るばかりの自分が愚かで恥ずかしく、情けなくてとても嫌です。時間か解決するのでしょうか。何で調べても「ストレスが溜まってる」としか出ず、じゃあストレスが溜まってない人って逆にいるの？と聞きたいくらいです。それとも私のような人間なんて、本当に消えてしまった方が世の中の為にいいのかもしれませんね。たかだか趣味にそこまで追い詰められるのは、二児の母として本当に恥ずかしい限りですが。ああもう馬鹿ですね。わかりづらく書きなぐりの文章ですみません。消えてしまいたいです。

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自己嫌悪からの脱出方法をご教授ください！

こんばんは。またご相談に乗って頂けると嬉しいです。今日、アルバイト（会社での事務作業）がありました。現在私は就活中で忙しいため、時短勤務を了承して頂いています。そのため今日も時間通りにアルバイトを切り上げ、家でエントリーシートを書こうと意気込んでいました。しかし終業間近になり、社員（時短勤務のことは知っています）の方に、今日中にやる必要がある仕事を頼まれました。正直就活のことで頭がいっぱいいっぱいだったため、焦りとイライラしながら仕事をしてしまいました。そのため仕事の最終チェックをしないまま、終わらせてしまいました。またその焦りとイライラが社員の方に伝わってしまいました。おそらくその方は私の時短勤務の事を忘れておられたため、仕事を任せてくださったのだと思います。そのため、その方が嫌！というわけではありません（実際とてもやさしく、いつも助けて頂いています）。むしろ嫌なのは、自分の方です。仕事中にも関わらず、自分のことしか頭にない自分が恥ずかしいです。そのイライラをまき散らしてしまった自分が、殺してしまいたいくらい嫌いです。社員の方に不快な思いをさせてしまった自分が憎いです。中途半端に仕事をしてしまった自分が許せません。このような自己嫌悪が頭の中を占拠しているため（アルバイト以外にも就活や家庭問題が重なっているため）、ちょっと疲れてきてしまいました。そこで、自己嫌悪からの脱出方法のアドバイスをいただきたいです。小学生の頃から自己嫌悪に陥りがちなので、この機会で改善したいと考えています。皆さんのご協力をお願い致します。最後に乱文・長文失礼いたしました。

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自分が怖いです。

結婚生活13年の専業主婦です。夫と長男9歳長女6歳の４人家族です。今、自分の人間性に恐怖を感じています。普通の人間のフリをして生きてきましたが、異常です。自分が何不自由なく生きていられる、という前提であれば、自分以外の誰かが(家族でも、です。)亡くなっても悲しくないと思っている事に気づいてしまいました。逆に、例えば夫が亡くなることで自分が苦労するのは嫌だから生きていて欲しい、など、心の底で思っているのです。これが私の本性なのかと思うと、普通の人間のフリをして生きている事が辛くてなりません。何を見ても聴いても笑ったりできなくなってしまいました。心が壊れてしまったのか、もともと壊れていたのか。こんな自分では生きていたくないと思います。死にたい、というよりも、人を大切にできる普通の人間になって生きたいです。自分の正体が恐ろしくて仕方がないです。少し先の未来を考えることもできません。混乱しています。助けてください。

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自己嫌悪と自己陶酔を繰り返す

自分はできの良い男と思い行動すればのちの後悔に繋がり後悔が続いたのちにまた自分ができの良い男と勘違いします自己陶酔に陥っている時は自分が無敵のスーパーマンにでもなったかのようにどんな無茶でもやり遂げようとします小さなミスも気にしませんそして他人に対し怒りっぽくなります自分の意見が間違いないものと思え我を通そうとしてしまいます自己嫌悪に陥入ると小さなミスや自分の過去自分の行動全てに対して後悔してしまいます布団から起き上がれなくなり一人で泣いたりもしますこの時は自分に対し怒ります他人の意見が間違いないものと思え冗談も間に受けてしまい冗談だと言われても本心がぽろっと出たんだなと思ってしまいます自己陶酔に浸り行動を起こす時間が長ければ長いほど自己嫌悪が凄くなりますそしてその度に友人に迷惑をかけてしまいます本当の自分が分からないです目標は近づけたと思ってもふと思い返せば遠くにあります質問の意図もわかりませんただ誰かに声をかけて貰いたいだけかも知れません何か逃げ道を作っているのかも知れません少しでも楽になりたいです助けて下さい

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自分が嫌いです

受験失敗とか色々あって付き合う約束していた人にはあきれられ。ほかの友人との関係もうまくいかず。自分がなにをしたいのか。なにをしているのか。わからなくなってしまいました。ここさえ乗り切れば。もっといい人いる。そんなの言うの簡単じゃないですかどうしたらいいかわからないんです。自分が嫌いです。

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汚い自分が嫌になります。

汚い自分が嫌になります。新高３女子です。気持ちの整理がついておらず言葉が変だったりしますが、よかったら読んでくださると嬉しいです。 2~3年前に自覚したのですが、私は自分より遥かに優秀な子(勉強、運動、容姿、人望など)を見つけるとすぐに嫉妬してしまい、嫌いになってしまいます。そして中2の時になったストーカー癖があり、その子になろうとカバンを漁ったり仕草を見たり歪んだ形で少しでもその子に近付こうとしてしまいます。中2の時、好きだった元彼がその優秀な子( A子(仮) )と付き合い初めてその時にネットなど色んな手段を駆使してストーカーをし、それがバレて当たり前ですが元彼ともA子とも疎遠になりました。そして自分の汚さが嫌になり、もう絶対にしないと誓ったのですが高1の時にまた優秀な子( B子(仮) )と同じクラスになり、中2の時のように妬ましく思いダメだと知りつつストーカー行為をしてしまいました。(今日もやってしまいました) でも今日B子の日記を見て裏でとても悩んで傷ついて努力してる事が分かり、それでも妬ましいし嫌いだと思う自分とB子を心から尊敬した自分がいて酷く落ち込みました。(B子は私がカバン漁ったりしていることには気付いてないと思います。恐らくですが) 私にはとても信頼し尊敬していた人から私という存在を6年間に掛けて全否定された事があります。それ以降誰かの真似をしないと自信がなく行動が出来なくなった過去があり今もそれは続いています。そして恐らくそれが今の私の行動の原因かと思います。その信頼していた人が悪いのではなく、自分を信じきれなかった自分が悪いという事は分かっています。誰かの真似をしないと人の目や周りの目が怖くて怖くて仕方ありません。私は自分がどうならないといけないのかが分かりません。人をストーカーして真似する事しか出来ないような低俗な人間はこのままひっそり死んでいった方がいいのでしょうか。

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自分を殺せるなら殺してやりたい

私の家庭は母子家庭なのですが、母は女手ひとつで必死に働いて今日28歳に至るまで私を育ててくれました。しかし当の私は大学には2浪し、国立大ではなく高額に学費がかかる私立大に進学した上、大学では勉強に身が入らず今年の春で4留もする事になってしまいました。昔から自己肯定感が非常に低く、自分の事となるとまさに他人事かのような、諦観の気持ちでこんな自分を見限ってしまいます。高校生の頃から自分の心の中で、お前は世の中のどんな人間よりも最低な人間だ。母にも迷惑ばかりかけて、嘘ばっかりついて、死ね、早く死ね。という声がずっと聞こえます。 2浪4留なんてする人間はいませんし、就職活動も企業には相手にしてもらえません。今も死ねという声が聞こえますが、母に息子の自死の目に合わせるなんて到底出来ません。どうすれば母を幸せにできますか。こんな私にもまだ出来る事はありますか。私が負い目や世間体で苦しむのは至極当然なのですが、母が社会に負い目を感じず胸を張れるような人間になりたいんです。けど何も行動に移せなくて、息を吸うのも苦しく、自分自身を心の中で罵って内に引きこもっている事しか出来ません。最近母の妹に赤ちゃんが産まれたのですが、その子にもこんな最低な人間性が移るんじゃないかと思って会いにも行けません。食事も私には食べる権利がないと考えてしまい、本当は美味しいはずの母の料理もここ数年ずっと吐き気を催しながら口に入れています。病院などには通っていません。自分自身が許せません。地獄に落ちられるのなら望んで地獄に行きたいです。このような幼稚な質問で申し訳ないのですが、強く生きるアドバイスを頂ければ有難いです。

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自分で自分が許せません

お酒を飲みすぎて失敗してしまいました。先日、会社で飲み会に出席した際に飲みすぎてしまいました。朝起きたら記憶がまるでなく、後日聞いたら取引先のおじさまに腕を組んだりそれ以上のことを(さすがに肉体関係を持ったりはしていませんが)してしまったようです。周囲からは「可愛らしい酔い方だったよ」「気にするようなことはないよ」と、取引先からも今度一緒にゴルフに行こうと言われ特に気分を害してはいないようなのですが…。自分で自分が許せなく、また周囲からどう思われたかと思うと不安で夜も眠れません。これをきっかけに人から嫌われたり失望されるのが怖くて仕方ありません。子供で甘えたで人とのスキンシップが大好きな自分と、完璧主義者で人に隙を見せて失望されたくない自分のギャップが日に日に激しくなるような感じがして、自分でも自分が分からなくなっています。こんな自分が生きていることすら気持ち悪いと思ってしまいます。自分を許すことができないとき、どう気持ちに折り合いをつけたらよいのでしょうか。

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自分が情けない

自分なりに仕事も家の事も精一杯頑張っているつもりです。責任ある立場として人とのふれあいの仕事なので皆が楽しく過ごせる様にしています。現場の声を上司に意見しても無理と全否定されるのに結果はその通りに。は？って思っても何事もなかった様に振る舞ってます。何も知らないのは私だけだったの話もあり。そして勝手に人の心に踏み込んできた違う職場の上司男性。急に忙しくなりキャパが一杯なのも分かるけど、何事もなかったかの様に接しされます心えぐられた思いです一回り以上年下の上司の二人に私何かした？って、ガツンと言ってやりたいけど言ったところでどうなるの？と、自分が傷つきそうで、怖いお人好し過ぎにも程があると自分がほんとに情けないんですが、限界に近いかも何かおすすめの解消法と元気と勇気下さい。自分が主人公になれる人生歩みたいです。

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自己嫌悪と向き合い、自分自身を好きになれるようになりたい

今年に入ってから一向に心が晴れず、沈んだ気持ちが上がってこないためにご相談させてください。自分自身に自信がなくなり、嫉妬と無力感に包まれる生き物になってしまいました。 4年前の学生時代に、資格試験と就活の多忙な日々からうつ病発症→就職を断念してしまいました。それから半年間養生していたのですが、あるときにやってみたかったが諦め続けていた「絵を描くこと」に挑戦してみることにしました。はじめのうちは何をしたら良いのかもわからず苦しみつつも、気が付くと数年続き、TwitterというSNSでのフォロワー数も一万という大台を超えて、かつ絵の依頼や自分自身が出した作品をお金で購入してくださる方もいらっしゃられました。本当に嬉しかったです。しかし、去年の春から絵を描くことが辛くなってきてしまいました。 (知り合いなど)世の中には絵を描くのが好きで、1日に12時間以上絵を描いていても楽しまれている方や、上達がとても早い方がいます。物凄く魅力的な絵で私自身もその方々のことは好きで尊敬しています。ですが、その一方で自分自身のなかで嫉妬や自己否定に近い感情や (その方々のように)絵に夢中になれない自分自身が嫌いになる感情がどこかで日々増幅してしまいました。はじめは自分自身の捉え方の問題だと思い、何とか気をまぎらわそうとしました。しかし今年の始め頃から、自分自身の絵が全く魅力的に思えずつまらない、絵を描くのが楽しくなく、楽しんでいる方々に酷く歪んだ感情を持っている私自身を自覚してしまいました。その感情を他の趣味(テレビゲームやアウトドア)に費やして忘れようとするのですが、一時的に気分は晴れても絵は上手くならない(楽しくならない)とより一層気分が落ち込んでしまうばかりでした。毎日絵を描きたいと思う時間も気力もどんどん減ってしまい、描かないと絵が下手になり評価も貰えなくなる…といった悪循環に陥り、言い様もなく無気力になってしまいました。今はとにかく絵を描くのが辛いです。そして輝く楽しげな人達を羨む自分自身を酷く醜く思います。仲の良い知り合いにも相談しました。しかし一向に気分と気力がこの２ヶ月戻る気配がなく、とても辛いです。何か…この気持ちを整理するきっかけとなるお言葉を頂けないでしょうか。お忙しいなかと存じ上げますが、宜しくお願い致します。

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自己嫌悪

社会というのは、甘いものではないと最近つくづく感じています。人との関わりが苦手な私にとって、働くことはとても苦しいです。仕事もうまくいかず、性格も見た目もよくない自分のことを考えると落ち込むことばかりです。この間は、仕事中ストレスで気持ち悪くなってしまいました。仕事で怒られてばかりで、人との付き合いも最低限しかできない、いつも自分のことしか考えられない、嫌いな人とは関わりたくなくて話さなくてはならないことも拒絶反応が起こり話せない時もあります。「人との関わりを大切にする」「感謝して生きる」小さい頃からよく耳にしてきた言葉です。今、何一つできていません。ただただ嫌な日を通り過ぎるのを待っているだけな気がします。でも、このままだと自分のことで悩みすぎて体調を崩しそうで、とても不安に感じたため、投稿させていただきました。何かアドバイスなどありましたら、教えてください。よろしくお願いします。

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無責任で弱い自分が嫌です

嫌なことや面倒なことは途中で投げ出してしまう癖をなんとかしたいです。インターンやNPO、市民サークルなどで、仕事を任されてても、面倒だな、という気持ちが勝って、途中で辞めたりフェードアウトしたりしてきました。上の例はまだ有志の活動ですが、会社勤めでも行き詰まってくると途中で投げ出したい衝動に駆られます。自分が事故にあって休まざるを得なくならないかな、なんて馬鹿らしいことを考えます。そのくせ、今まで投げ出したことについてはモヤモヤが残って、数年経っても思い出し後悔します。他人に迷惑をかけたであろうことも、そうでないこともです。そんなことなら、きちんと始末をつければいいのに、自分の無責任さ、弱さが嫌です。社会不適合者かな、なんて思ったりもします。出来ないことを抱え込んだり、自分のモチベーションをコントロールできないのに、ズルズルと状況を変えられないことに原因があると、自分では思います。この様な弱さをどう克服するか、または弱さとどう付き合っていくべきか、ご教示頂きたいです。また、今までのモヤモヤを心の中でどう処理すべきかも教えて頂けたら幸いです。

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人間関係

私ってなにやってもダメ。どこの職場でもうまくいかない・・・こんな自分が嫌だし、辛い・・・仕事でミスして、会社に居づらいし、辞めたいけど、次の仕事見つかるかどうか、たとえ見つかったとしてもまた同じだろうなぁ・・・と思うと決心がつきません。会社にとって従業員のミスは大きな損失、だからミスする人はさっさと辞めたほうがいいと思っているので、転職を繰り返しています。時には涙を流しながら仕事をしている時もあります・・・入社して1ヶ月も経たない頃、先輩もその仕事に携わっているのに、私のせいにされたことがあります。それは私が新人だからでしょうね。今は入社して5ヶ月ぐらいですが、今の職場に内職さんもいるみたいで、内職さんのミスは一切指摘しないのはおかしいと思いませんか？（私がミスすると嬉しそうに指摘するくせに！！！）きっと現場でミスは修正できるから、言わないんでしょうね。内職さんがやった後に私がやる工程があるので、内職さんがちゃんと仕事してくれないと私が大変な思いをするんです。だから内職さんがミスしたところを職場の人が手直してから私がやるんです。職場の人だって自分の仕事で手一杯のはずなのに・・・けど内職さんは知らないでしょうね・・・ミスしたのを指摘されてないから、何食わぬ顔して仕事してるんでしょうね・・・内職さんだって給料もらってるんだから、ちゃんとしてほしい。（偉そうなこと言えないけど・・・）でもどこの職場でもミスするってことはきっと・・・脳が欠陥してるかもしれませんね。大きなミスをして初めて気付くんです。集中力も低下、ど忘れするし、単純なミスばかりしてます・・・私って仕事でもなんでもそうですが、生き方損してますね・・・自分でそう思います。だって私はミスをしてはいけない人間みたいですから。今までの職場で、一度でもミスすると先輩から怖い顔されたりします。先輩はミスしても良くて私はミスしてはダメなんて、おかしくないですか？なんなの、その違いは・・・イライラします。私みたいに仕事できない人がいるから、仕事できる人が評価されるんですね。だからそういう意味でも仕事できない人は必要ってことがよーくわかりました。仕事できない人はどこ行っても一緒。こんな人間は生きてる必要ないですよね？

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自分のことが嫌い

自分の事が嫌いで、自分に自信がもてません。自分の顔も体型も性格も全てが嫌いです。顔が嫌ならメイクでも整形でもすればいいと思うのですが、でも自分なんかがメイクをしたところで変われる訳なんかないのでは。とやる前から決め付けてしまい、また自己嫌悪になるの繰り返しです。変わりたいとは思いつつも、自分のネガティブな感情が邪魔をして前に進むどころか、どんどん卑屈になっている自分がいて、もう自力ではどうにもできなくなってしまい相談させて頂きました。同世代の女の子達はなりたい自分になるために時間を惜しんで努力しているのに、自分はたくさん時間があるのに何故努力できないのだろうと、思いが行動に出来ずまた自己嫌悪になります。私は春から新社会人になるのですが、社会人にもなって化粧をしてないなんてと思われるのが怖くて、メイクは覚えなきゃいけないと思う焦りでまた『でも』が出てきてしまい…。きっと皆はメイクが楽しいと思うからできるのに、私は楽しいどころか義務のように感じてしまい重荷になっています。本当はメイクをして可愛い服を着て女性として生まれたことを楽しみたいのですが、凝り固まったネガティブな感情が邪魔をしての繰り返しです。自分の顔が嫌で、一年中花粉症だと偽ってマスクをして出かける日々です。しかしこれから一生マスクをしている訳にもいかず、マスクだけに心身ともに苦しくなっているだけなので結局は一時しのぎだけなので…… この顔と性格が嫌でいっそ死んでしまった方がいいのではないかと考えた事もあります。しかし、こんな私でも採用して頂いた会社様にも家族にも恩は返していきたいのでやはり死ぬのはまだ早いと思い留まりました。どうかご教授願います。

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ブサイクというだけで嫌いになった自分にアドバイスを

最近彼女と初デートして失敗したものです。彼女とは今まで三ヶ月ほどラインやスカイプでやり取りしていたのですが、その中で昔援交してたということを語られました。しかも3年以内に。まあ、それは良かったんです。なぜなら写真で送られた顔も凄く可愛かったので援交してても許せました。その過去すらも受け止めてあげようと男らしい気持ちに浸っていました。しかし、実際に会ったら並以下で太っていて、「こいつが今まで男を好きになったことがないだの、私はいい子だからだの、援交してたとか言ってたのか……」という気持ちに浸って今もこの本音が続いています。勿論許容することはできず、このまま自然消滅だろうなと思っています。引き止めることも悔いを残すこともありません。さて、本題に入りますが、言っていることは変わらないのに見かけが予想と違っただけでここまで興味関心をなくしている自分に失望しています。率直に言えば彼女が悪いのではないのです。外見が違っただけでめちゃくちゃ冷める自分自身に問題があるのだと思います。中身が良ければまだ良いのですが、援交してたとか今まで好きになったことがないとか語っていて中身が特別優れているとは思えません。でも、ネットでしか知らない頃は外見が良かったからそれでも許容して中身が良いと思っていた。この自分の判断に腹が立ちます。一体これからどうしたら良いでしょうか。この娘のおかげで自分の根本的な問題点に気づいて改善したいと思い、当サイトに質問させていただけることに感謝しています。

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過去の自分への自己嫌悪と後悔に苛まれます

自分の過去の行いをとても後悔し、毎日自己嫌悪に苛まれています。私は小学生の頃、描いた絵を投稿し、コメントなどで他のユーザーと交流できるとあるネットサービスを利用し、そこで絵を描いて投稿していました。自分で一から描いた絵も投稿していましたが、幼く道徳観の出来ていない私は他の絵の上手な人のイラストをトレスし、自分で描いたかのように投稿するということを度々行っていました。人の努力を大いに踏みにじる行為だったと思いますし、元の絵を描いた人をとても傷つけていたと思います。実際元の絵を描いた人から怒りのコメントを頂いたこともありました。成長した今、自分はなんてことをしていたのかと深く反省し、そのような行為をしていたことをとても後悔しています。ここ最近は特にその時のことが頭を回り、常に苦しい思いがします。そのネットサービスは数年前にサービスを終了したので、当時傷つけてしまった方々と連絡をとることはできません。私はどうしたらよいのでしょうか。傷つけた方々のためにできることはないのでしょうか。一生このことを抱えて苦しむしかないのでしょうか。

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