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自分の性格が嫌いです

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有り難し有り難し 3

プライドが高く、他人に弱みを見せることができません。

本当は他人にたくさん嫉妬しており、
心もどうしようもなく、弱いので、
それを隠すために無理して明るく
振舞ってしまいます。

お付き合いさせていただいてる方が
年上なのもあり、かなり
依存してしまっており、
相手に負担をかけてるのも
甘えすぎているのも
正直分かっています。

自分には形になるような結果を
残している訳でもないのに、
もともと前に立って仕切ってしまう癖もありそんなことを考えるたびに自分の存在意義が分からなくなります。
さらに、最近は自分がいない方が
よかったのではないかと考える事も
増えてきて、正直しんどいです。

恋人への依存度も比例するように
高くなってきている状態です。

すいません。生産性のない悩みなのもわかっているのですが、他に話せる
場所もないため、思わず書き込んでしまいました。
コメント頂けると嬉しいです。

2019年9月12日 19:57

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

彼との関係がそれで成立しているなら

年下の彼女に甘えられ、依存されたい、と考える男性なら、相性の面でマッチしており、つり合いがとれているわけです。何の問題もありません。

逆に彼が、自立した依存しない女性を求めているなら、二人の関係は不適合だから彼とってあなたはシンドイ存在となります。

どっちなんでしょうね。たぶん前の方なんでしょう。だから続いているわけです。だったらそれでいいんじゃないでしょうか。

それから自分がいない方がいいじゃないか、とおっしゃいますが私もそう思うことがあります。自分なんてしょうもない人間だなぁ、と思うことは多々あります。

だけど、しょうもなくない人間なんてどれくらいいるんでしょう。また、しょうもなくてもしょうもなくなくても人間、いつか死にます。お若いからピンとこないかもしれませんが、時間の流れはとてもはやく、あっという間にあなたもオバサンになります。森高千里という歌手は若い頃、「私がオバサンになっても」という歌をうたっていました。あいかわらず美人ではありますが、あっという間にオバサンになってしまいました。だから、いない方がいいように思われるといことですが、気づいてみたらあっという間にもうすぐいなくなる時期がきます。自分が自分をどう感じるのかなんて大した問題じゃないんです。

朝日新聞土曜版beのもうすぐ終わる連載があります。淀川キリスト教病院の藤井理恵チャプレン(牧師さん)が書いておられます。ホスピスの牧師さんとして死んでいく患者さんと接してこられたことを書いて下さっています。あなたと同じようなことを感じ、悩みながら、人生の終着点近くまできた人たちにキリスト教の聖書を拠り所として、生きてきた意味、死の意味を説いておられます。つまらないと思ってきた自分の人生には価値があり、うまくいっていなかった人たちと和解し、死に意味を感じて命を閉じる人々の姿は美しいです。これから長い人生を生きていくあなたにも指針になることがたくさん書いてあります。自分で自分を愛せなくても、そのあなたを愛してやまない存在に出合えるかどうかが大切なことなのではないでしょうか。

2019年9月12日 21:38
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有り難し
おきもち

私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

質問者からのお礼

ご返信ありがとうございます
はじめての質問だったので
回答が頂けるか、不安だったのですが
こんなに早くもらうことができて
驚きつつ、とても嬉しいです。

ありがたいお言葉だったので、
まだ、おっしゃって下さったように
10代の自分には、もう少し
読み込まないとなかなか全てを
飲み込むことは難しいと
感じているので内容について
お返しのはできるのは
まだ先になりそうです。

でも、元気を頂くことができました。
もう少し楽観的に考えて
生きてみようと思います。

本当にありがとうございました!!

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

自分が嫌になります

初めて相談させていただきます。 自分がどうしようもない人間だ、救いようがない、死にたいとばかり考えてしまいます。 就職して7年目、今年度新しい職場に移りました。転勤が多いため、そのたびに早く仕事に慣れたい、戦力になりたいと、がむしゃらに働いてきましたが、今の職場では自分がまるで使い物になりません。 職種上いくら頑張ってもすぐには成果が出ないこと、ベテランの先輩方も毎日研鑽に励み苦労していることは分かっています。 しかし、睡眠時間を削り、休日も仕事に行き、空き時間には勉強する毎日です。心も体も休まることなく、だんだん自分が良くない方向へと変わってきました。 (同僚や家族には顔つきや言動がキツくなったと言われました。) そのこともあってか、秋にお付き合いしていた方と別れることになりました。プロポーズを受け、年度末に入籍する予定でした。友人が結婚出産ラッシュの中、幸せな未来が突然絶たれたように感じました。正直ショックは大きかったです。 仕事のストレス、婚約破棄、周囲との格差を一気に感じ、いっそのこと死んでしまいたいと考えるようになりました。 家族や職場に迷惑がかからないよう、自殺する時期や方向を調べ、年末に実行しようとしましたが、勇気が足りず死ぬことが出来ませんでした。 私は死ぬことすら出来ないのかと自分で自分が嫌になりました。 暗い気持ちで新年を迎え、今の自分にどう向き合ったらいいのか分からずにいます。 何かヒントをいただければありがたいです。

有り難し有り難し 9
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自分の甘ったれに嫌気がさします。

自分はメンタルが弱いのか? 最近(いや、昔から?)そう強く思います。 現在50歳。既婚で子供は無し。高卒で就職してから一度も転職せず、今の会社にしがみついています。 今年から新しい組織変更があり、その職場が嫌でたまりません。 理由は ①急に希望してもいない職場に配属になったこ。 ②直接ハラスメントを受けたわけではないが、性格が明らかに陰湿な上司やメンバーがいる。 ③これまでと全く職種が違う職場で定年までの10年を続けていく自信がない。 私は不器用で理解力や記憶力が他の人と比べると劣っているので、人間としてのスペックも劣ります。 なので、自分は今の会社でどの仕事に向いているのだろうと悩んでいます。 これまでも職場の変更は何度か経験しましたし、抑鬱状態になって1ヶ月ほど有給休暇で療養したこともあります。 今回も毎日出勤するのが嫌になりました。 周りの人は頑張ってるので自分が甘ったれてるのかと思ってしまいます。 退職や転職する勇気もなく、こういうことを相談できる親友や仲間もいません。 気持ちを強く持てるメンタル力はどうすれば見につくものですか? まとまりのない質問文ですみませんm(__)m

有り難し有り難し 10
回答数回答 1

本当の自分を出すことは絶対に無理なんです

私は物心ついた時から引っ込み思案で「おとなしい人」として集団に属してきました。 けれどこれは本当の私ではありません。家の中だけで私は本当の自分でいられるのですが、外とは真逆で大声でふざけとことも言うし家族からはうるさい!と呆れられるほどです。自分でもゾッとするほど外では性格が変わります。 社会人になった今もそうです。家を出ると積極的に声を出すという思考が無くなるんです。意味が分からないと思いますが、人と関わることから徹底的に逃げ続けた結果、話しかけられない限り無言で過ごすことが普通になったからだと思います。本当の自分を隠しているわけでもありません。 家では思ったことを声に出すのが普通なのに外では全て飲み込めてしまうんです。思ったことを言う思考が無くなるんです。言いたいとも思いません。 性格が変わることはないです。中学デビューから社会人デビューまで成功したことはありません。4月に入った職場でも「おとなしい人」として定着していると思います。 でも羨ましくてしょうがないです、楽しく雑談している人や言いたいことを言える人が。そういう人には人が集まってくるので。先輩にどんどん話しかけて気に入られている同期が羨ましくてしょうがないです。 「それなら性格を変えるしかない」 ごめんなさい、今はその言葉はいらないです。私は変わるチャンスをことごとく捨ててこの性格でいることを選びました。 そんな私が羨ましいとかどの口が言ってるんだって話ですが、割り切る方法を知りたいのです。職場においてです。 中高大からの友達は少ないですが、そっちを大切にしていけばいいのかなと思いつつ……でも職場で過ごす時間が圧倒的に長いので毎日自己嫌悪の繰り返しです。

有り難し有り難し 7
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親に迷惑かけてばかりの自分が嫌です。

はじめまして。 ダイエットに失敗して、現在拒食症の治療中です。 体重が元に戻れば拒食も自然と治るということで、毎日標準カロリーを摂取して体重を増やしているところなのですが、親を傷つけてばかりで辛いです。 食べることへの恐怖が消えず、せっかく親が作ってくれたご飯に、「量が多すぎ」「揚げ物は好きじゃない」など、文句を言ってしまいます。 今日もおやつに母親がホットケーキを焼いてくれたのに、「もう食べたくない。こんなに食べさせないでよ」と言って泣かせてしまいました。 とても美味しかったのに、文句を言った手前素直に感謝も伝えられず、自分のクズさに嫌気がさします。 父も母も、仕事や家事で忙しい中、私のために栄養バランスの良い食事を用意してくれ、一緒にご飯を食べてくれます。体のことを心配して、病院にも連れて行ってくれます。 たくさん迷惑をかけているのに、文句を言って傷つけてばかりの自分が嫌で嫌で仕方ないです。 拒食症から回復するのが一番の親孝行だと分かってはいるのですが、なかなか太ることへの恐怖が消えません。結局自分のわがままを親にぶつけてしまいます。 たくさん愛情をかけて私のことを育ててくれる両親を、これ以上傷つけたくありません。 甘えて、わがままばかりの自分が醜くて、もう嫌です。 どうしたら自分を変えられるのでしょうか。

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