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自己嫌悪と底辺生活

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初めまして。
人に相談するのが苦手で、少々拙いと思いますがお言葉を頂ければ幸いです。

大阪で建築関係の仕事をしています。

ギャンブル中毒、アルコール依存、ニコチン依存
短気、見栄っ張り、理想が高い、八方美人、意志が弱い
大まかに自分を説明するとこんなところです。
こんな自分が嫌いです。

生活はぐだぐだで、借金まみれでカードもブラック
最近は休日も何をする気力も湧かないので、1日ぼーっと座ってるだけで終わります。
仕事だけはプライドを気力になんとかこなしている感じです。
趣味もなし、勉強する気にもならず、ただ時間を浪費するだけの毎日に嫌気が差して来ました。

本当は以前のように仕事もプライベートも全力で充実させたいです。
友達とも遊びに行きたいし、彼女だって作りたい
夏には海に行って冬にはスノボや温泉巡りもしてみたい
ギャンブルも煙草も辞めて筋トレやスポーツだってしたい

そんな気力とお金がありません。
出て来ません。
仕事して夜に煙草と酒に逃げるだけの生活です。
最近は他人と関わるのも仕事に行くのも嫌になってきました。

何かを変えないとこのまま生きていける気がしません。
今ですら生きてる気がしません。
死んでないだけです。
私はどう生きるべきなのでしょうか。

2019年9月26日 22:11

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

たしかに仕事だけの毎日も何か物足りないかもしれないですね。
以前は仕事もプライベートも充実していたとのことですが、何がそれを止めてしまったのでしょうか。
借金があって遊びに使うお金が無いということかな。
晴耕雨読ということわざがあります。
晴れた日は畑を耕し、雨の日は本を読んんで、時間を有意義に使うことです。
お金がない状況ならその状況を有意義に使う為に仕事関連に専念するのもいいかもしれませんね。
例えば将来独立することを視野に入れてみると、いろいろと今の自分に足りないスキルや経験や知識があると思います。
そういう知識やスキルを身につけたり、何か仕事に関連する資格を取るための勉強するのもいいと思います。
あるいは収入の増加につながる資格などあれば取得を目指しましょう。
この世は諸行無常、常に移り変わります。
あなたの置かれている状況も変わっていきます。
日々コツコツと努力していたらいつかはプライベートを充実させる余裕もできると思いますよ。
目標を持って生きていきましょうね。

2019年9月29日 15:36
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私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

やるか、やらないか。

質問を拝見しました。

ギャンブル好きな方は、一か八かでその一瞬に賭けて、当たれば一攫千金ですが、だいたい負けますよね。

賭け事は、胴元が損しないようになってますから、宝くじなんかは、「買わない選択肢はない」とかいう文句にその気にさせられて、買ったところで当たる事は稀です。

当たった人がいるんだから、いつか自分だって!、と思い買い続けることも一つの考えですが、その時間やお金をかけるなら、自分のために使う事を考えてみてはどうでしょう。

例え、宝くじで高額当選したとしても、目の前の見たこともない大金を手にすることで、お金に振り回され、以前よりも貧しくなり、破産する人がいるのも事実です。

ただ死んでないだけだとおっしゃいますが、今、生きている自分の命は、確かに自分のものですが、実は自分だけのものではありません。

両親から生まれてきたあなた(私ももちろんそうですが)ですが、当然ご両親にも両親がいるわけで、遡れば遡るほど、沢山のご先祖様方が、命をつなげてくれたからこその、あなたの命です。

この世には今はいなくても、実際この世に生まれ、命を生み出してくれたご先祖様方は、子孫である我々の幸せを望んでいます。

顔も知らないし、名前もわからないからいない、のではなく、沢山のご先祖様がいる事の証拠が、あなたであり、私です。

せっかくつなげて頂いた命ならば、自分の心や体を大事にすることも、一つの先祖供養になることです。

やる気が起きず、でもこのままではいたくない、感じてこのサイトに来てくださったのだから、これから動き出していきましょう。

タバコやお酒の量を減らし(健康のために)、早寝早起きをしたりしながら生活環境を整え、お金をかけずとも出来る、人が喜ぶ事をしてみるのも、自分を変える方法です。

通りを掃除してみたりとか、知らない人にも挨拶をする事とか、地味で恥ずかしいと思うかもしれませんし、こんなことして何になる、と思うかもしれないけど、返事を期待せずに挨拶をし続けていくうち、1人でも挨拶を返してくれたら、その時に、あ、ちょっとうれしい!と思う、そんな気持ちから、味わってみると、世の中の見方が変わってきますよ。
人から指図され、その事を全うすることも仕事としてはよくあることですが、自分の人生は、自分のもの。
自分ができる最善を、誰かや何かのために尽くしてみませんか?。

2019年9月30日 14:19
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宮城県仙台市宮城野区福室にある、小さな家を直して、小さいお寺にしました...

質問者からのお礼

纏りの無い、ただの愚痴のような投稿に真摯にお応え頂き有難うございます。
少し荒れていたのも落ち着いたので、
酒と煙草を減らし、ステップアップの為の勉強でも始めてみようかと思います。

また何かあればここにお世話になりにくるかもしれませんが、その時はよろしくお願い致します。
ありがとうございました。

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

自己嫌悪が苦しい

高校三年生の受験生です。 元々コツコツ勉強することが苦手で、自習を全くやってこずに過ごした結果、模試で最悪の成績をとってしまいました。 このままではマズいと思い、今までに比べたら勉強するようになりましたが、習慣が着いていないのと、自分に甘いせいでよくサボってしまいます。 現在、個人塾に通わせて貰っているのですが、もっとスパルタの大手の所に通わせてほしいと父に相談して、この前面談にいきました。その塾の方針が私にあってると思い、通いたいと思いました。 ただ、大手なのでお金がとてもかかります。父は「受験の為だから別に気にしなくてもいい」と言ってくれるのですが、母は「そんなにお金をかけてもし浪人したら意味がない」と言っていました。 母の意見は最もです。今までちゃんと勉強しなかった甘い自分が一番悪いです。でも、私はどうにかして志望の大学に行きたいです。塾に通わせて貰う為に、微々たる額ですが、今年はお小遣いも誕生日プレゼント、お年玉も全て塾代にまわすつもりです。 長々とすみません。ここからが本題なのですが、悩みなのは、自己嫌悪がすごいことです。そもそも、私がちゃんと勉強できてれば良かった話です。父にも母にも負担をかける自分が本当に嫌いです。すぐにイライラするせいで、眉毛や髪の毛をぬく癖もつき、その面でも心配されます。もっと頑張らなきゃいけないのに途中で止めてしまう自分が大嫌いです。こんなにまわりに迷惑をかけるなら今のうちに死んだ方がましです。でも死ぬ勇気もないので死ねません。 自己嫌悪から逃れる為には自分が変わらなくちゃいけないのは分かっています。これから塾のこともどうなるか分かりませんが頑張るつもりです。 ただ、本当に自己嫌悪が苦しいです。 私自身もどんな言葉が欲しいのか分かっていませんが、何かお言葉を下さいませんか?どんなものでも構いません。お忙しいとは思いますが、どうかよろしくお願いいたします。

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いつまでも変われない自分が嫌い

はじめまして。長乱文失礼致します。 私はある難関国家資格の取得を目指し、大学を卒業してから専念しています。 私はこの資格を大学2年から目指しはじめました。 老後仕事に困らない・高給・大学受験のリベンジ・大好きな両親に安心して欲しい・人から馬鹿にされない・自分に自信が欲しいという理由から志しました。 しかし遊びの欲望に負け、全く勉強せず、半年ほどで予備校へ行かなくなりました。今度こそと、三年生の時に周りが就活へ動き出す中また初学者から勉強を始めました。しかしすぐにその決意は消え、勉強しなくなりました。 大学4年の春、今更就活できないことと、資格さえあれば既卒でも就職は容易なことから、3度目の挑戦を始めました。 4年生の時は少しずつ勉強しましたが、卒論を言い訳にし、同じ受験生よりもかなり遅れを取ってしまいました。 最近でこそ朝から夜まで勉強していますが、少し前までは昼前に起きるということもザラでした。 試験2ヶ月前を切った今、このままじゃ間に合わないのではないかと悩み、ここ5日ほど勉強も進まなくなりました。 先生からは必死に頑張ればまだ諦めなくて良い、可能性はゼロではないと言われましたが、自分の勉強時間やテストの出来をみるとどうもその言葉が信じられません。 大学受験で滑り止めしか受からなかったことを後悔し、今度こそ努力して自分の力で何かを成し遂げるんだと思ったのに、結局このザマです。 私を信じ、(貧乏ではないですが)資産家じゃないのに安くはない予備校代を出してくれた両親への申し訳なさと、これだけ失敗と後悔を繰り返しても変わらない自分への不甲斐なさで涙が止まりません。 変わりたいと自分が始めたことなのに、全然頑張れてない自分が気持ち悪いです。大嫌いです。腹が立ちます。本当に情けないです。小学生でも勉強頑張ってるのに、いい歳した大人が頑張れないって泣いてるのも恥ずかしいです。 両親はこんな私にも、苦労は何年かかっても買ってでもしなさいとまで言ってくれているのに、そこでまた踏ん張れない自分が憎くなります。 もちろん働きたくないことは全くなく、むしろ小さい頃から私が働いて、休みなく働く両親を支えてあげたいと考えていました。 どうしたらコツコツ努力できるようになれるのでしょうか? どうかこんなだらしない私にお叱りの言葉をください。どんな厳しいお言葉も甘んじて受けます。

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日々自己嫌悪で苦しいです。

私は現在美術系の大学に通っているのですが、入学して半年経つと、体の不調が続くようになりました。けれど『慣れない環境のせい』と言い聞かせていました。そうして1年生の頃はほとんど休まず、単位もひとつも落としませんでした。体重は、半年で8kg痩せました。 そして体調は良好にならないまま大学2年生の時、限界がきました。 講評で先生方に『○○さんの真似事みたい』『制作してる時のあなたの精神状態が理解できない』『あなた自身美術に向いてないって、考えたことある?』と30分以上怒涛のように指摘され、頭が真っ白になりました。向いてないかも、とは昔から思っていました。でもこういうことって、高校時代からよくあったんです。時間をかけて制作した大切な作品を滅茶苦茶に言われるのは。それが当たり前だと思っていました。的確なアドバイスをくれる先生もいれば、『お前の作品なんて道路に投げ捨てられて車に轢かれろ』とよく分からない酷評をする先生もいました。慣れてくるんです。酷評されて泣きながら帰るなんてしょっちゅうで。頑張ったら報われると信じて今まで乗り越えてきました。だから今回も大丈夫、頑張ろう、私が未熟だからそう言われるだけ、いつもの様にこの悲しみをバネに、制作しようと、机に向かった瞬間、作品に嘔吐してしまいました。頭がぼうっとする中、過去に先生方に言われたことが頭の中を走りました。『こういう道にいたら、病むのは当たり前』そうか、当たり前なのかぁ、私が苦しむのは、当たり前なのかぁ… 周りは一生懸命頑張っているのに私だけ立ち止まっている、悔しさと申し訳なさと恥ずかしさが日々私を押し潰しそうです。本当は、美術のことを考えただけで吐き気を催します。好きだった頃を思い出せません。でも留年はできないのと、学費がとんでもない額のため両親にとても申し訳なく、少しでも休むことに抵抗感があります。完全にトラウマになり大丈夫だと言い聞かせることも出来なくなりました。美術を始めて6年間、何度挫折してもなんとか乗り越えてきたけど今は本当に怖くて、考えただけで過呼吸になります。 そもそも私がもっと努力をしていたら、強かったら、こんな事にはならなかったのでは、と日々自己嫌悪になり毎日呼吸がしづらく、涙が止まりません。両親とはこれからも話し合っていくつもりですが、何かアドバイスを頂けたら幸いです。長く、拙い文で申し訳ありません。

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自己嫌悪で前に進めません

初めまして。 毎日が辛くて前に進めないので相談させていただきました。 私は今大学4年生で心理学を専攻しています。 専門職になるために大学院に進学しようと4月から予備校に入りました。 通常、受験が秋にあるため受験勉強は大学3年から始めるべきだったのですが、就職と迷いインターンに行っていたり、具体的な勉強の仕方がわからず、挫折ぎみで始めたのは4年生からでした。 それでも、始めの方は頑張れば受かる、やろう!とやる気に満ちており進めていたのですが、卒論で行き詰まり、勉強も休みをうまく取れず、1ヶ月前に焦りとプレッシャーと不安感で抑鬱状態になり勉強ができなくなりました。 そこから、いくつか心療内科に通いだいぶ回復したのですが、この1ヶ月何もできなかったことにとても後悔しており未だ前に進めません。当初立てたスケジュールもぐちゃぐちゃになり、毎日が辛いです。 元々要領が悪く、全てを頑張ろうとしてしまう性格が悪かったのかなと思いますが、自分ではなかなか治せなくて困っています。 学校の成績は比較的良い方だったのですが、受験に関する知識は劣っているためこのまま受験するべきなのかも迷っています。 周りから見たらだいぶ元気になってきたので怠けていると思われて、それもかなり辛いです。 こんなにも上手くいかないのなら死んでしまった方が良いのではないかと考え、涙が止まらないことも多々あります。 周りにもたくさん迷惑をかけているので、自己嫌悪にもなり本当に辛いです。 この辛さが少しでも軽減するようにアドバイスをいただけたら嬉しいです。

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どんくさくて要量の悪い自分が嫌いです

 こんばんは。はじめて投稿します。 側から見ると大したことない事なのかもしれませんが、普段とてもお世話になっている会社の先輩を私のどんくささと要量の悪さで傷つけてしまいました。  会社の先輩からいただいた茹で野菜(先輩のご実家の野菜)を、持って帰るのを忘れてしまい、後日持って帰りました。とても嬉しかったので持って帰る時にメールでお礼をしました。ですが返事にはいただいた日に持って帰っていなかったことや、仕込みに手間をかけてもらっているという内容のメールを事前にいただいていたのに私がそれを見過ごしていたことにとても驚きとショックを隠せない様子でした。 そして、渡したこちらが迷惑をかけた、もう今後はもらって欲しいものがあっても声かけないという返事が返ってきてしまいました。  私の不注意や鈍臭い行動で、傷つけてしまいました。一瞬でも相手の気持ちや手間のことを考えていれば。いただいた日に持って帰らなかったことやメールを見過ごしていたことをなんでも正直に言わずに上手に対応できていれば。いただいた日に持って帰らなかったこと。メールで正直な内容でお礼してしまったこと。ダメな原因はわかっていますが、なぜ何も考えずにメールしてしまったのかと、後悔が湧いてきます。  せっかくいただいたもののお礼でこんなことになってしまうのなら、しなければよかったのでしょうか?いつ持って帰ったの?と聞かれたときバカ正直に言わず、うまくやり過ごせば良かったのでしょうが、できませんでした。  周りをよく見て行動しようと思っているのですが、気を使い過ぎてそれがカラ回りしているなぁとおもっています。 容量の悪さ、ボーッとした性格でタイミングや間が悪くて会社でも周囲に迷惑がかかっていると思うことが多々あります。そのことで日々、イラつかせていたら嫌だなとか、残念に思われているんだろうなとか考えてしまい、悩んでいます。

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就職活動がうまくいかず自己嫌悪

現在大学4年生、就職活動真っ盛りの女子大生です。 コロナの影響で、3月から就職活動は停滞気味で、6月にようやく一気に面接などが始まりました。 毎日複数社を受けて、心がへとへとになります。最終面接までにたどり着けるのですが、そこからなかなか連絡も来ない、きてもお祈りされるメール…などやるせない気持ちになります。 真面目な大学生活を送ってきた自負がありますが、結果に結びつかず焦っています。この点もわがままなのかもしません。 社会からいらない、と宣言され、必要とされていない気持ちになります。もう何十社落ちたか分かりません。 昔から自己嫌悪ばかりで、自分に自信がありません。人前ではムードメーカーとして明るく振舞っていますが、本心では誰よりもビクビクして自分の事が好きになれません。 毎日家に帰って泣いています。両親も最初こそ優しくしてくれましたが、最近では完全に無視されています。もしくは、なら辞めれば?と呆れられてしまい、叱られます。また、頑張るしかないじゃない、と言われてしまい、余計に打ちひしがれています。 しかし、わがままだと分かっていますが、本当に辛くて疲弊しきって、誰かにもう大丈夫と抱きしめてもらいたいです。頑張れ、ではなく頑張ってるね、と受け止めてもらいたいのです。 今日も2社大切な面接があります。休みはありません。 昨日、遺書を書いて自殺未遂をしました。紐が解けてうまくいかずに失敗しました。就職活動がきっかけに、今までの自己嫌悪が重なりもう消えてしまいたい、と考えています。 どうか、あともう少しだけ頑張ることのできる言葉を頂けませんか。自分だけは自分の味方でいたいとも強く願っています。

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性嫌悪と人生について

初めまして。 お付き合いしている彼がいます。 まだ親に挨拶していません。 コロナの影響により半年ほど会えない期間も会わなくていい口実ができたとホッとしている自分がいました。コロナが落ち着いたからそろそろ会おうという雰囲気がものすごくストレスです。 以前から子供を作るつもりはなかったのですが、(彼には伝えてあります)最近私自身が性嫌悪やアセクシュアルに該当するのではと思いはじめました。 原因は自分が潔癖なこともありますが、彼の性行為だと思っています。 一生懸命なのですが下手で時間がかかり、痛いし、性行為について早く帰りたいやこの時間でやりたいことがあったのに等しか考えられません。 アダルトビデオの知識のみで寒い言葉攻めや強引なのが良いと思ってるみたいです。 丁寧に教えても、改善してもらえません。 その内、ホテルに誘われることを考えただけでもものすごくストレスで気分が落ち込みます。 また親に挨拶もしていないのに夜遅くまで帰れないのも苦痛です。 一人で一度も寂しいと思ったことはないし、でも30代これから一生一人かと思うと不安な気持ちは多少あります。 それに加えにおいと音にとても敏感で(HSP)日々ストレスの中生きていて毎日早く死にたいと思っています。 今は親と関係が良いので実家で暮らせています。 こんな中どうやって生きていけば良いのでしょうか。 長くなりましてすみません。 生きやすくなるお言葉をいただけたら幸いです。

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