お坊さんが回答「自分を・性格を変えたい・直したい」の相談458件

「自分を・性格を変えたい・直したい」問答(Q&A)一覧

意見を言えない性格がつらい

自分の意見を発言するのが苦手で困っています。核家族で仕事中心に生きる父と父に忠実な母に兄と２人共働きしながら育ててもらいました。父は厳しく兄は世話好きすぎて何事にも絶対服従でした。口論になると自分の意見は否定され言い訳すら一切させてもらえなかったからか、大人になって他人と意見の違いで話し合いになる時、萎縮してしまい全く話し合いが出来ません。その場では私が悪い気持ちになってしまいうなだれて話を聞き、帰り道押さえた感情が自分の中で爆発し自分の思ってる事や相手への文句が溢れる様に出てきていつまでもストレスになります。旦那や今の両親との話し合いでは思う事を整理してハッキリ言えるのですが、それ以外の人の考え方以外を反論するのは悪い事で相手の意見だけが正当な気持ちと、でも正しく自分を意見したい気持ちが溢れ出て頭が整理出来ずだまっている間に相手に押さえ込まれたり私が悪くなったりして自己嫌悪になります。話し合いや言い合いなどある程度は自分の意見や反論が正しく出来ないと、生きにくいままなので何とかしたいです。そんなの言ったら良いと思われるかもしれませんが、どうにも思う様にならず最近でも困る事があり自分の中で悶悶と消化出来ないままです。何か良い方法や考え方はないものでしょうか。

有り難し 13

回答 1

性格をかえたいです

私は物事をはっきり言えません。嫌なことを言われても笑って過ごしてしまいます。無理なことを頼まれても、嫌だと言えません。周りからは優しすぎると言われます。でも、自分ではどこが優しいのかわかりません。結局、弱いだけではないかと自分では思ってしまいます。また、物事をはっきり言わないせいで親友とも喧嘩し、お互いに離れてしまいました。この性格を治したいです。どうしたら治りますか。

有り難し 14

回答 1

自分の性格について

私は気にしすぎな性格です。私には1年9ヵ月付き合っている彼がいるのですが、いまだに彼と話していて彼から私に対しての言動や行動を気にしすぎ、考えすぎてしまいます。深く気にしすぎて落ち込んでしまうこともあります。それは彼に対してだけではありません。友人やバイト先の方々、学校の先生等が相手の時もあてはまります。相手の表情や仕草、声色、話し方等で今相手がどう思っているのかを気にしすぎてしまっています。私の母からも以前、「最近ましになったけど、あなたは何でも気にしすぎだよね。疲れちゃうよ？」と言われたことがあります。確かに気にしすぎることで疲れてしまいます。この性格とどう向き合えば良いでしょうか。

有り難し 3

回答 1

性格

昔は相手の悲しみ苦しみ幸福を全て自分の事のように素直に喜び悲しんだりと、受け入れられていたのですがなんか損した気分に感じてしまい最近は相手の悲しみ苦しみを笑ったり、相手の幸福を恨めしく思い憎しみさえ出るようになってしまいました。

有り難し 6

回答 1

悟ったような性格について

昨年、実母を癌で53歳で亡くしました。それからというもの、自分の仲で何かを『悟った』かのように落ち着いた性格になってしまいました。先日も久々に友達に会い、近状について色々愚痴を話してきました。以前の私であれば、同調したり、割りと真面目に意見したりしていました。しかし母を亡くしてからは母を亡くす辛さと比較するようになり、友達の愚痴の内容がとても小さくどうでもいい内容に思えるようになったのです(この子は、親を介護したり、亡くしたりしてないからそんな甘えたことを言えるんだ、と思ってしまったり)。勿論、全てがそうという訳ではなく、真剣な悩みには真剣に考えたりします。いい意味では、寛大になったと言うのかもしれません。しかし、どこか諦め癖に似たようなこの気持ちに「このままでいいのかな？」と思うこともあります。それに、同世代の子の話を聞いていても私だけ年寄り臭い浮世離れした気持ちになることがあります。私は、このままの私でいていいのでしょうか？

有り難し 21

回答 1

性格を変えたい

こんにちは、初めて質問させていただきます。わたしは普段からあまりテンションの変わらず人と接する時、周りの人から見てもあまりテンションが上がったり下がったりすることも少ないです。自分の中ではもちろん楽しいと思うこともあるので、自分なりに楽しそうにしたりしてるつもりです。でも友達から私たちといてほんとに楽しい？とか、職場の人にこわいと思ってたと言われたりします。どうも話を聞いてみてわたしが考えた結果、周りの人から見たイメージ的には、わたしはちびまる子ちゃんの野口さんのようなのです。とにかく人見知りで恥ずかしがり屋なので愛想もないと自分でも理解はしています。友達からはもっとキャピキャピした方がいいと言われるのですが正直どうしていいのかわかりません。本当に悩んでいます。相談にのってください。

有り難し 14

回答 2

自分を変えたいです認めてもらいたい。

初めましてハスノハ知り申し訳ございません投稿しています。じぶんは我欲がつよすぎる気がします。どうしたら我欲が無くなるのでしょうか？皆辛い思いして生きているのはわかっているのに人をうらやんだりしてしまいますうらやんだりするその相手は姉です。私には3っつ離れた姉がいます。姉は昔から喘息で親がつきっきりの状態でした姉のことばかりでつきっきりでそんな姉は社交的人に優しくできる優しい姉の反面私は気の利いたことも言えなくて親をイライラさせて母からはお姉しかいらなくてあんたは産むつもりが無かった出来たから仕方なく産んだんだよってお前なんかいらなかったって言われちゃいました寂しくて気を引こうとして構ってもらいたくって大人になっても親に迷惑かけまいと仕事をしてだけど疲れちゃいました笑そんな私はいつの間にかテキトーになってワガママな子になってしまいいい子でいなきゃって今までやってきたのが嫌になってめんどくさくなって悪い子になってしまいました。なんどもなんども自傷行為や薬を飲んでも最後には生きたいって思う自分がいます人を羨ましく思う自分もういやですどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

変わったわたしを受け入れてもらいたい

4付きあった元彼とやり直したいです。2年付きあって、復縁して、また別れました。原因は私の嫉妬から彼に対するひどい態度です。その時は思考が彼への執着でいっぱいでした。別れて半年経ち、同じ職場なので、彼が他の女の子と楽しそうにはなしているのを見たりします、まだ少し嫉妬はしますが、私は本気で自分を変えるために、思考の整理をしたり、やりたいことを本気でがんばっています。彼に愛されることよりも、彼の気持ちに寄り添い、彼の支えになりたいと、初めて思うようになりました。変わった私を伝えたいし、受け入れてもらいたいです。でも、彼の気持ちがわからないので、今はどうすればいいのか悩んでいます。結婚も考えています。彼を幸せにしたいです。アドバイスお願いします。

有り難し 7

回答 1

自分を変えることが出来ますか!?

自分が生まれてから15～16歳迄の記憶がほとんど無く自分がどんな人生を送ってきたのか分からないので自分を好きになる事が出来ません。確かに私が生まれてから楽しかった記憶は無いです。実父が誰なのか分からず幼稚園から小5位まで他人と生活して、小６の時に実母が引き取りに来ましたが、再婚して義理の父と子供達との生活･････私の居場所は無かった･････こんな事ぐらいしか記憶にない状態なので小さい頃から誰かに話しを聞いてもらった事は無いです！この事も影響してるのか今まで誰かに相談などしたことも無いのです。記憶がない自分が何なのか分からず好きになれるわけがない、そう思って生きて来ましたこんな自分を変えたいと思っていてもどうすれば良いのか分からずに来ました。自分の悩み家計の事などを主人に話した事がありません。その為に衝突する事もあります。自分なりに話そうとすると言葉が詰まり出て来なくなります。黙っていても分からないと怒鳴られ話し合いにもならず自己嫌悪で謝ることしか出来ません。こんな状態の私でも変われることが出来ますか!? 自分を好きになれますか!?

有り難し 5

回答 1

今の自分を変えたい

少し長くなります、あと支離滅裂な文章になるかもしれません。すみません。僕は今、ある養成所で芝居の勉強をしています。そこでいつも、もっと思いきりやったら良いのに、心の殻を破れていない。そのようなことを言われます。言われていることは理解出来てますし、そこを改善すれば成長出来るのも何となく分かります。でも中々それが出来ないでいます。前置きはこれくらいで。僕は八方美人というか、誰にでも良い顔をしようとするというか、多分敵を作りたくない性格なんだと思います。それが原因なのか、上っ面だけで他人と深く関わるということを、あまりして来なかった気がします。そんな自身を二十数年もやってきて、今、他人に関わる時、自分が関わって良いのか？とか、逆に自分の深い部分を見せて良いのか？という思いを持つようになりました。自分にも他人にも遠慮するようになってしまいました。ネガティブな所が多くなりました。恋愛面でもそんな「遠慮がち」が影響して、女性には「良い人」に見られても、「恋愛対象」に見られることは無く、今の所振られ続けています。一時期は、もはや自分を好きになってくれる人はいないんじゃないかと、そう思うこともありました。それでも、そんな自分を変えようと、もがいています、もがきたいです。でもそれが出来ません、壊れたくても壊れることが出来ません。心にブレーキがかかってしまい、何故かかってしまうのか、それが何なのか、どうすれば良いのかも分からなくなっています。芝居にも影響していて、中途半端で面白くない演技しか出来ません。養成所の他のみんなは輝いて見えるのに、自分は全く輝いていません。こんな自分が嫌になっています･････長々と失礼しました

有り難し 5

回答 1

自分を変えるための人生再スタート

「ハスノハ」を知って、自分の弱さに渇をいただきたく質問いたします。今日はこれをしようとか、今できることは今しようという気持ちは常にあるのですが、ほとんどは周囲の誘惑に負けてしまいます。私に潜む悪い私が、後でも大丈夫、平気、平気と先送りを促すかのように、善い私が無意識にも引きずりまわされているようです。結局、後の祭りで気がついたときは自分のとった行動に後悔する結末です。やらなければ、目的を達成できたのに、やらなかった自分に苛立ちを感じる毎日です。大人色に染まっていない時は、失敗を恐れず学問や夢に向かって瞳を輝かせて努力をしていたのに、恥ずかしながら今更このような愚痴をこぼしても、もう立派な大人だからしっかりしなさいと呆れられるところでしょうか。人って甘い蜜を吸うとなかなか元の道にたどり着けなくなる傾向にあるように思います。最近の私は自ら現実逃避して、そうした自分に善悪を言い聞かせながら、何でこんなことをやっているんだろうと本当の自分を見失いかけています。お坊様は冷静にも落ち着いて修行や日常のおつとめを行っていらっしゃるのに、今の自分が嫌で嫌で仕方がありません。前置きが長くなりましたが、私の意思が弱い自分に負けないように、心新たに人生の折り返しを再出発するためのご助言を頂戴したく、ご回答のほど、よろしくお願い申し上げます。

有り難し 40

回答 1

結果、多重性格に

昔からグループからハブかれる対象です。何かしたわけでもないのに時が経つと無視や悪口、2重人格、性格悪いなど言われ続けます。家族には嫉妬されてるだけといわれますが。これが現状です。そもそも周りの目が気になりすぎて、周りに気を遣いすぎて、相手に全て合わしてるのが私です。そして、自分を見失っています。今は相手によって人格さえ変えています。自分に苛つき、他人と接するのが怖いです。大切にしたい友達にこそ、気を遣い友達にもなれないのです。今は1人での行動が多いですが、1人で居るのを見られたくない小心者です。大学生となった今でも成長してません。小学校からずっと味わってきて苦しかったです。本音を吐かせて頂きました。

有り難し 5

回答 1

運転すると豹変する性格を直したい

こんにちは、初めて投稿させて頂きます。よろしくお願いします。私は大学4回生、22歳です。よく「ハンドルを握ると性格が豹変する人」いらっしゃいますよね。自分がまさしく「性格が豹変する」人間で改善する事が出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。例えば信号待ちで1番目に待っていた時。バックミラーで後続車との距離が近い時、煽られたくない思いで信号が青に変わるタイミングで車を急発進させ、法定速度を超える速度を出し後続車との距離をとります。同乗者にも運転が恐ろしいと言われ、またすぐに我に返って「なぜあんな事をしたのか」と後悔し事故を起こしていないかもう一度同じ場所を回ってしまうことも多々あります。後悔するくらいならしなければいい、後続車に煽られても自分には関係ないと自分に言い聞かせているのですが、しばらくするとまた急発進してしまい後悔の繰り返しです。友人にも相談しましたが「若気の至り」という答えしか返ってこず、このままでは人様を巻き込んで事故を起こしてしまいそうで運転するのが不安です。（仕事で営業車を使う為、尚不安です）どうぞよろしくお願いします。

有り難し 61

回答 4

性格について

こんにちわ、初めまして。自己紹介に大まかに書いてありますが、私はあまり｢自分｣というものがなく、特定の人物(親兄弟や彼女、尊敬する先輩等)の為に努力し、相手の喜びやありがとうが私の喜びに直結しています。去年年末頃に、5年近くお付き合いしていた女性と別れました。元々離れて生活していたため、日常生活自体へのダメージは少なかったのですが、私のモチベーションである｢特定の人物｣がいなくなってしまったことで、いろいろな面で精神的なダメージが日々積み重なっています。私は高校卒業より海外に留学し、大学卒業後そのまま現地で就職しており、家族とも離れて生活しています。そんな中で昨年お付き合いしていた女性と別れたため、私の性格も相まって今現在一体何のために日々の生活を送っているのかがよくわからなくなってきてしまいました。今はSNSなどで友人ともお話しはできますが、部屋の中で一人でいる孤独が怖いです。何より、自分の為に何か行動を起こそうと思ってもモチベーションが続かず、自分が頑張るために新しい｢特定の人物｣を探そうとしている自分がいます。私は自分のこのような性格は嫌悪も否定もしていませんが、この機会に少しだけでも自分の為に努力し、自分というものを少しでも明確にしたいと思っています。以上まとまらない文章で誠に申し訳ありませんが、なにかアドバイスを頂けたらと思っています。宜しくお願いします。

有り難し 34

回答 3

この性格をどうすればいいのでしょうか。

何か言われるとすぐに反論してしまいます。自分が確実に悪いとわかってる時でも相手も悪かった部分を即座に考えて、自分の悪かった部分を棚に上げて相手を罵ったりしてしまったり。無駄に嘘で自分を固めようとしてしまったり。そのくせそういうことを言ったあとになんであんなことをしたんだとかなんであんな行動したんだろう、ともう過ぎたことなのに延々と考えてしまい落ち込んでどんどん溜め込んでしまって限界まで溜め込んだらまた人に当たって、という悪循環で後悔することが増えてしまっていまもずっと考え込んでいます。もう少し優しい言葉で話が出来たら。もう少し温厚になれたらそう思うのに行動に移せません。日頃お世話になっている人にもお礼や感謝の言葉が言いたくても気恥ずかしくて言えません。行動に移そうとしても何故か思っていることと逆あるいはそんなの普通だろというような態度で返してしまい。相手を怒らせ口喧嘩になってしまいます。そしてそのあとに後悔してどうしようもないくらい悲しくて死にたくなります。こういう考えは一般的に厨二病的な考えかなって個人的に思っていて知ってる人に相談することもできずなにより周りに仲のいい人はいても信用できる人がいなく信用できる人を作りたくてもどうしていいかわからず困っています。文才がないので何を言いたいかわからないかもしれませんが。このような性格を治すアドバイスを頂けると嬉しいです。あと信用できる人の探し方を教えて欲しいです。よく相談をされるのですが俺も溜め込んでることがあるので誰かに聞いて欲しいんです。。。

有り難し 7

回答 1

変わりたい

私はとてもネガティヴで、常にうじうじしています。大したことないことにもすごく反応して泣いたり怒ったりしてしまいます。そして家族と友人以外の人と関わるのが苦手です。特に背後に人がいるのが苦手です。そのせいで学校の授業中などが苦痛で、中学生の時と高校生の時、ずっとではありませんが一時的に学校に行けなくなりました。両親に助けてもらって高校もきちんと卒業し、現在大学2年生、一人暮らしなのですが、未だそれは改善されず、また、夜眠る前、布団に入るとその1日の自分のダメな記憶が蘇って眠れなくなります。「こんな私でいいのだろうか」という不安が常にあります。こうやっていつも意味のないことで悩んで、体調を崩して寝込んでしまいます。ネガティヴなくせに自尊心は高く、その上どちらかというと我儘です。自分なんてダメだ、と考えながらも他の誰かを心の中で批判することもよくあります。私がなりたい自分からは程遠く、私がもし別の人間なら私と友達になりたくないと思います。優しくて、誰とでもきちんと接することができて、心の中で誰かを責めて自分を守ったりしない人になりたいです。それにできたら、両親が自慢できるような、そんな良い娘になりたいです。いろいろしてもらってるのに、今まで何もお返しできていません。周りは私にいろいろあたえてくれるのに、私だけが変わらないままです。私はどうすれば変わることができるのでしょうか。本当に悩んでいます。ですがこの話を相談できる相手もいません。アドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 18

回答 1

片付けができない

整理整頓掃除が苦手です。私生活でもしごとでもやりたいことばかりやって、何もかもがグチャグチャです。いつも探し物ばかりして、後手対応でくるしいです。いつも慌てているような感じですが、整理ができていない、人より仕事が遅い、また整理ができないの悪循環です。集中して落ち着いて、無駄のない生活を送りたいです。

有り難し 41

回答 3

輪の中心

自分が輪の中心にいないとイライラしてしまう性格です。どうしたら直せますか？

有り難し 38

回答 3

怠け癖のある自分を変えたいのに変えられず悩んでいます。

今現在、自分は大学生で就活と卒論に明け暮れる日々を送っています。すでに一年留年していて、今年こそは卒業せねばと焦っています。留年した理由は私立大学から国立大学へ編入したために学力が追い付かず、卒論が書けるほどの研究ができなかったためです。カリキュラム上は二年で卒業できるのですが、編入生は三年かかる人も珍しくないと言われ油断していた自分がすべての原因だと思っています。閑話休題、話は変わりますが今現在必死に卒論を書いていますが未だに教授から心配されるほどに内容が立てられていません。後輩たちの方が進んでいる、と言われる有様です。全ては研究を怠けたり、他の事にかまけていた私が何よりも悪いのです。それでも、あきらめずに書こう、中には一週間で書き上げた偉大な先輩もいると聞く、がんばろう、今度こそ変わろう、と教授からダメ出しをいただく度に思っています。なのに結局毎回、報告の前日になって徹夜をしてその場しのぎのようなものを出したり、今回はちょっといいものができたぞ、と思って出しても見当違いの事を書いていてまるでダメ、ということを繰り返しています。「完璧を目指すから失敗するんだよ」と言われ、100点ではなく70点を目指そう、と決めたのですが調べれば調べるほど、もう時間が足りない、過去の私は何故あんなに余裕ぶっていたのか、私がそんな優秀なわけないじゃないか、と自分のダメな点ばかりが浮き彫りになって、筆が止まってしまいます。「やっぱり私はダメなんだ、周りに甘えて期待させておきながら、何一つまともにこなせない、だから就活も落ち続けてるんだ、こんな屑は社会に必要ないんだから落ちて当然だ」「卒論だけでもまともに書こうと思うのに、毎回見当違いなことばかり書く、能力も時間も覚悟も足りない、やっぱり私は屑だ、生きてる価値なんか無い」「親に迷惑ばかりかけて期待させて裏切ってばかり、真面目ヅラしておいて中身は怠けてばかりの屑、こんな事を繰り返し続ける位なら死にたい」何故、私はこんなにも頑張れないのでしょうか。今死ぬ気になって努力せねば、いつ努力するのか。自分でもわかっているのに怠けてしまう。こんな自分を変えたいのに変われずに悩んでいます。馬鹿な小娘だとお思いでしょうが、何か助言を頂ければ幸いです。

有り難し 76

回答 3

自分を変えたいです

私は「人は人、自分は自分」と考えられず、人の成功に嫉妬してばかりです。頭では自分は自分と考えた方が人生ずっと楽であるとわかっているのに、どうしても隣の芝は青く見え、他人の言葉や視線を過剰に感じ、自分の中で勝手に自分を苦しめています。

有り難し 13

回答 3

… 22