私は人に対して"地獄に落ちろ"という言葉が浮かんだり、"〜しなかったら地獄に落ちる"、"〜できなかったら地獄に落ちる"、などという言葉が自分に対して浮かんだりしてしまう癖が付いてしましました。 お墓などをみてもその言葉が浮かんでしまいます。 この間、お墓の近くで、"もし今から地獄に落ちろという言葉が浮かんでもそれは本心じゃないです"と頭に浮かべて、保険をかけるじゃないですけど、そのようなことをしました。 そうしたら、保険をかけたから何を思っても大丈夫だとでも思ったのか、"地獄に落ちろ"というような言葉が頭に2度ほど浮かんでしまいました。 保険をかけたら"地獄に落ちろ"と言う言葉が浮かんでも良いという考えに自分がなってしまったことが本当に申し訳なくて、お墓に身体を向けて心の中で謝ってみたりしました。 ですが、自分がしてしまったこと、自分の考えてしまったことに対してどのように考えればいいのか、どうやって解決させたらいいのか、もうよく分かりません。
フルタイムでクビにならず働いて自活でき、家庭を持ちたいというのが、夢というか理想です。ですが、自分の欠点がありすぎて、今のままでは無理だと思います。 それをどうにかするために、まずどこから直したら良いのか...ヒントをいただけないかと思って質問しました。 少し自己分析をしてみましたが、欠点しか出てきませんでした。 長いので一番下に羅列させていただきましたが、まとめると、計画性・集中力・継続力がない、反省ができない、対人不信、臆病、他責的、人にすぐ頼る、経験不足、プライド過剰、といったことです。 鴻上尚史という方の本に、努力で「どうにかなること」と年齢、容姿などの「どうにもならないこと」を分けて考えるようにと書いてありました。 その通りだと思ったのですが、自分の欠点で言うとどれが「どうにもならないこと」で、どれが「どうにかなること」に当たるのでしょうか。 どれを諦めて、どれから手を付ければ良いのかわかりません。 もしくは、もっと根本的に大事にすべきことが、何かあるんでしょうか? ご回答いただければ助かります。 以下は思いつく自分の欠点です 経歴が汚い、自信が無い、過去にとらわれる、一貫性がない、面倒くさがり、段取りが悪い、仕事が遅い、やり直しが多い考えが浅い、ボーっとしている、気が散っている、すぐあきらめる、やり切れない、すぐ油断してサボる、疲れやすい、自分に甘い、失敗から学ばない、人の言うことを聞けない、人間不信に傾きがち、人をマイナス評価したがる、社会的属性（正社員/非正規・年齢・既婚/未婚etc）だけで人を評価しがち、人に期待されることを避ける、人に心を開けない（良い子ぶる）、人や環境のせいにしがち、すぐ人にたよる、説明できない（何言ってるのかわからない、とよく言われます）、人の期待を裏切る、気分が安定しない、自分の軸がない、世間知らず、アドリブの入る会話に弱すぎ、自分の非を認められない、余裕がない、字が汚い。 ※表示は20代ですが30歳です。 空行が作れず、読みづらくて申し訳ありません。
私は昔から長いものに巻かれることや迎合することが嫌いで、立場関係なくおかしいと思うことは言ってしまうところがあります。 嫌いな人に態度に出さないように我慢してても、その人が許せないことをするとついはっきり言ってしまうんです。 大体そういう相手は敵にするとかなりめんどくさい人です。 だから周りも上手く合わせて付き合ってるのに、私にはそれがどうしても出来ない。 今回は衝突した相手が悪くて、仲良くしてる人達の私に対する態度も変わってきてしまっています。 独善的にならないようにと思って行動してるつもりでしたが、結局は独善的で、私が浮いてるだけなのかもしれません…。 衝突する時の相手はいつもその言動が無視できないだけではなく、その人の性格がどうしても嫌いで、前から溜まりに溜まったものが出てしまうんだと思います。 それでも適当に上手く関わっていける周りの人が羨ましいようで、憎く思ってしまいます。 私はこの考えを変えるべきなのでしょうか…。
いつも大変お世話になっております。 何度も大変申し訳ありませんが相談させて下さい。 毎回ではないですが、私は周りからの優しさを素直に受け入れる事が出来ない事があります。 例えば相手から褒められたりしても、本当は私を馬鹿にしてるのではないか等と疑ってしまいます。 先日、仕事後で帰りが遅かった私の為に妹や母が料理を作ってくれました。 しかし、太りたくない気持ちが未だに残っている私は内心嫌でしたが、摂食障害の私の事で妹と険悪になったり母に心配かけたりしたので食べました。 嬉しかったですし美味しかったですが、太りたくない気持ちが強く素直に受け入れる事が出来ませんでした。 食事しか楽しみしかないのですが、太る事への恐怖と食べたい気持ちとの葛藤の毎日で辛いです。 そして結局は、過食してしまうので自己嫌悪になり尚更辛いです。 また、職場では上司が私の病気を知り勤務を負担がない様に配慮してくれたり、病院に行って休職する道もある事を言ってくれました。 しかし、本当は上司は迷惑な私を辞めて欲しいと思っているとからだと思ってしまいます。 心を広く相手の気持ちを素直に受け入れたいのに、自分に自信がない私は疑ってしまいます。 長文で支離滅裂で誠にすみませんが、何卒御言葉を宜しくお願い致します。
私は、心配性で気にしいな性格なのですが、職場と家族の事で、気にしないようにしたい事が２つあり、相談させて頂きます。 私は学生時代から、好きな人や気になる人を、意識している時も無意識な時も、その人の事をじっと見てしまいます。この事で、学生時代に部活の顧問に注意されました。今思うと、顧問が好きで見てしまい、集中出来ていなかっただからなのかなと思ってます。 現在は、職場に私が好きな声優に似ている方が２人居て、その２人の内の１人の方を凄く見てしまいます・・・。その方は、結婚していらっしゃって、妻子がある方なので、好きになっても仕方ない！とは思っているのですが、今の職場に来た時から「カッコいい！」と思った方だったので、見る事を辞める事が出来ません・・・。 その方と少しでも話せた時は、凄く嬉しい気持ちになってしまうし、話をされた時は顔をじっと見て、話を聞いてしまいます。じっと見てしまう割には、「すごい見てくる・・・」や「見られてる」と思われていないか、不安になってしまいます。 私は、現在お付き合いしている方が居ないのですが、職場のじっと見てしまう方か好きな声優に似た顔の人が理想的だなという風にまで思ってしまってます。好きになっても仕方ないのに、その２人が他の女性と話しているのを見ると、勝手に嫉妬までしてしまいます・・・。 家族のことなのですが、私の家では夕食は家族揃って食べているのですが、父が毎日、ため息をついたりイライラしています。仕事で疲れていたり、腹が立つ事があるのは分かりますが、家族揃って食事をしている時くらいは、楽しく食べたいな・・・と思ってしまいます。 父がつくため息が気になって、私までイライラしてしまう事があったり、何で怒っているのか聞いても答えてくれず、イライラが母や祖母にも伝染して、食事の雰囲気がとても悪くなってしまいます。 最初は、父の機嫌がよくても途中から悪くなって、雰囲気が悪くなる事もあります・・・。 職場で、じっと見ないようにするにはどうしたらいいでしょうか。 父の事を気にしないようにするにはどうしたらいいでしょうか。 答えて頂けると、幸いです。よろしくお願い致します。
姿勢をよくするにはどうしたらいいですか？ 頭が前に出てしまいます。 若干猫背でもあります。
プライドが高く、つい意固地になってしまうところや、強がってしまうところがあり、生きづらいです。 特に、そのせいで仕事中に余計な作業をしてしまったり、余計なストレスを感じてしまったりしています。 昔に比べればだいぶ改善してきたのですが、元々の性格が意固地なので、気を付けていても、 油断するとそれが表に出てしまい、自分でも、子供っぽいな、変な奴だと思われただろうな、いつも気を遣って笑顔で頑張っていたのに意味がなくなってしまったなと、自己嫌悪してしまって、そのことが頭から離れなくなり、苦しいです。 素直になれない原因は、生来のプライドの高さもあると思いますが、根底には、自分の悲しみや自分の正直な気持ちは否定される、認められないのだという意識があるからだと思います。 両親とは今は仲がいいですが、親元を離れるまで、いつも気持ちや行動を否定されていたように感じていました。 今、結婚して親元を離れ、振り返ってみても、父や、特に母に、自分の気持ちを受け止めてもらえたと思えたことは、ほとんどありませんでした。 いつも、乱暴に自分の中で自分を正当化して、慰めてあげて、自分だけで自分を分かってあげて、そうやってどんどん乱暴な考え方をするようになって、 いつも心が荒れていて、孤独で、 どんなに自分の正直な気持ちであっても、また否定されるんだと思って、気持ちを閉じ込めてしまって、 人からよく、何を考えているか分からないと言われるようになりました。 そう言われると、自分の気持ちは絶対誰も受け止めてくれないのに…と、心の中で思います。 もっと素直に、自然に人と心が通じるようになりたいです。
自分より容姿や学力、性格等人間的に優れた人に激しく嫉妬します。 そして自分にはとことん甘く、環境や他人のせいにして自分は悪くないと被害者ぶっています。 例えば、かなり卑屈で陰湿な性格なため、人と話す時にも機嫌が悪そうにする、私はかわいそうなのアピールをする、暴飲暴食をする、遅刻したって、だって気持ちが落ち込んでるんだからしょうがない、謝ればいいやと思っています。 逆に自分より何かしら劣っていると思っている人には心の中で見下しています。 不細工、馬鹿、センス悪い、性格悪い等、醜い言葉だらけです。 他人にはよく思われたいけれど、誰かと仲良くするのは面倒、でも1人は寂しい。 初対面の外面だけはいいのですが、だんだんと自分のボロがでてきたり、うまく立ち回れなかったりしたら、すぐにフェードアウトします。 リセット癖があり、仕事も逃げました。 ずっと他力本願で言い訳ばかりで、人の悪口ばかりで、自分勝手で、こんな醜い心と考え方を直したいです。
私は昔から極度のあがり症で、人前に立って話したり、その話す内容を考えたりする時も鼓動の音が激しく聞こえるほど緊張します。 . それほど緊張しなくてもいいんだと、深呼吸をして自分をコントロールしようとしても、出来ません。 . せっかく頑張って準備や練習をしたのに、本番でほとんど発揮することが出来ず、自己嫌悪に陥ってしまいます。 . 最近は人前に立つ場面だけでなく、大学やバイトに行く前、友達といる時、家でゆっくりしている時でさえ常に心が緊張するようになってしまいました。 . 手に負えないほどのハードスケジュールでもないのに、これをやったら次はこれをしなければいけない、という焦燥感や不安感によって緊張してしまうのだと思います。 . 友達との付き合いも、この場を楽しい雰囲気にしないといけないと思って気を張ってしまい、心から楽しむことができません。 . このように、何をするにも緊張して、普段の生活でも緊張状態が続くようになってしまい、それが苦しいし嫌で落ち込むことが多く、毎日を楽しむことができません。 . あがり症を改善し、心の緊張状態をとくにはどうしたら良いでしょうか？
先週勤務先の塾で講師ミーティングがあり、そこで1人1分で自己紹介をするように言われました。講師は30人弱いました。 私は昔から自己紹介や、人前で話すことが苦手で、それでも最近ちょっとは良くなってきたと思っていたのに、今回はなぜか緊張しすぎて頭が真っ白になってしまい、全然うまくできませんでした。言うことに詰まって、たった1分の中に何度か沈黙の時間もあったし、自己紹介途中で振られたことにも全くうまく返せず、微妙な雰囲気になってしまいました。本当に嫌でした。あんなにテンパって焦ってかっこ悪くて、なんでみんなのようにうまく話せないんだろうと思いました。周りに不快な思いをさせたんじゃないかと考えてしまいます。あんなにうまくできないなんて思っていなかったので、自分のできなさと他の人にどう思われたかを考えると悲しくて泣きそうです。この嫌な気持ちにどう向き合っていけばいいでしょうか。そして周りに不快な思いをさせていたと思いますか？もしそうなら、これから何を改善していけばいいか教えていただきたいです。よろしくお願いします。
はじめまして｡ 私は夫が大好きです｡心から愛していますし、これからも変わりなく愛したいと思っています｡ しかし、夫の携帯から女性の写真が見えたり女性関係の事になると小さな事なのに過度に嫉妬したり、小さな嫌味を言ってしまったり｡こんなに好きで損した、というような気持ちになって冷たくしてしまいます。 夫を好き過ぎて、その気持ちを変えたくないのですが、幼稚な私は「こういう発想にしよう →例: 期待せず愛する 自分も他の事に意識を向ける 等..」と思考で変われそうな良い発想をいくら思いついても、いつもその場になると感情に負け、心から安定して愛したいのに、嫌な自分になってしまいます。 今回の相談なのですが ①そんな気の変わりやすい自分を怖く感じる｡(昔から気が変わりやすく人を傷つけた過去があり、現在臨月で子供が産まれたら、何か自分の気持ちが変わらないか心配) ②夫が楽しく自由で居てくれる方が嬉しい。そう心から思っているのに、嫌な自分になってしまうのはなぜか、 またそんな時、嫌な自分にならずに器の広い女性になれるにはどうしたら良いか (年齢と性格からの幼稚さや専業主婦という環境も原因でしょうか) 全ては、自分の気の変わりやすさの不安と、心から夫を変わらず大好きでありたい(いちいち誤解したり、気が変わって自分も相手も疲れさせたくない) という願いと悩みです｡ 難しい質問ですが、お答え アドバイス頂けますと幸いです｡
何かを固執して気にする癖があります。 中学生の頃からずーっとあり、社会人に至る今でも続いております。 しまいには、気にしている物事を他人に悟られ、馬鹿にされている始末です。 なんで自分だけこんな悩みがあるのか、ひどく苦しいです。 どうしたら固執することなく自由に振る舞えるようになれるでしょうか？
次の日に嫌な事（人前で発表しなければならないなど）があると、寝てしまえば明日になってしまうので、必ず夜更かし（現実逃避）をしてしまいます。 夜更かしをすると寝坊の原因にもなるので、この癖を直したいです。 どうすればよいでしょうか？
ご相談お願い致します。 内容はタイトルの通りなのですが、私は思い込みがとても激しく、マイナスに考えすぎる性格です。一人っ子なのが影響しているのだと思いますが、この性格のせいで、私は自分の人生をめちゃくちゃにしてきました。 現在33歳ですが、仕事をしておらず、独身、恋人もいません。 お恥ずかしいですが、仕事や勉学が出来ないわけではなく、容姿も人当たりも良く褒められます。とにかく明るくてよくしゃべります。 ですが、とにかく考え過ぎてしまい、これまでの人生を棒に振ってしまいました。 学校も行かなくなったり、無職の期間が続いたり、人の目が気になります。そして、なにより、こうして生きてきてしまった後悔の念に捕われ、ずっとずっと同じことを繰り返してしまうんです。 多分、傍から見たら、なぜこの人がこんな人生を送っているんだと、思われるのが嫌なのだと思います。これまで何してきたんだと、問われるのが嫌なんです。私には私の生い立ちや闇があるのに、平々凡々に何も考えずのほほんと生きている人にいろいろ言われるのが嫌なのだと思います。(実際に、33歳で独身というだけで、頼んでもいないのにアドバイスされたりします。なぜかわかりませんが）正直、無視していてもらいたいです。 こんな考え方のせいで、何のキャリアも築けず、友人もおりません。（どこかで嫌になってしまう） 仕事も、いろいろとマイナスに思い込み、チャレンジ出来ずにいましたが、さすがにまずいと思い、かねて志望していた業界を受けたりしていますが、まだ結果を残せていません。結果が残せていないのも、この思考が影響しているのでしょうか？ もう本当にどうしたらいいかと思っております。 これまでの後悔を断ち切り、一歩でも前に進む為に、何か私に今後生きる知恵をお貸しいただけ無いでしょうか。自分の心を少しでも変え、人生をよくしたいんです。 拙い文章で恐縮ですが、何卒アドバイスよろしくお願い致します。
私はこれまで迷惑のかける生き方をしてきました。 反省や罪悪感に囚われるだけで、また同じ様な失敗を繰り返してしまいます。 そんな私が変わるためにはどうすればいいでしょうか。 私が周りに迷惑をかけたことは以下の様なことです。 ・小学生の時に友達と万引きをした。 今はしていません。 ・高校や大学のクラブ活動で無断欠勤をしてしまったり、提出物を遅れさせて職員さんや先生に毎度電話をかけてもらっていたもののそれを蔑ろにしてしまった。 ・部活を辞めるときに引き継ぎをせず、先輩に引き継ぎをなすりつけました。 ・元彼と付き合っている時に浮気をした。今は反省して今の彼氏とちゃんと付き合っています。 ・元々逃げ癖があり、何事も続かせることが困難です。 迷惑をかける生き方を変えたいと思うんですけど、毎度繰り返しては罪悪感に駆られます。 こんな私じゃ駄目だ、と思って毎度家では泣いていて精神的に辛いです。 ちゃんと自分のしてきたことと逃げないで向き合っていきたいです。 どうすればいいか教えていただきたいです。
初めて質問させていただきます。至らない部分もありますが見て何か解答をいただければ幸いです。 現在中学三年生です。中高一貫校に通っているので受験はなく、普通なら内部進学をできるのですが、中一の夏休み後くらいから学校にあまり登校できていないため、進学も危ぶまれる状態です。(担任の先生からこのままでは無理だとも言われています) そんな状態にも関わらず、切羽詰まることが出来なくて登校もできません。 進学できなくてもそれでいい、どうなってもいいと思ってしまいます。 昔からそうなのですが、これ(例えば定期テストなど)があるから頑張る、といったことが苦手で、自分のやりたいことや欲しいものを優先してしまいます。 その結果どうなってもどうでもいいや、という気持ちでいて、自暴自棄のようなものになったこともあります。 このまま死んでもまあいいや、どうでもいいしなあくらいの気持ちで生きているのですが、数日前に一人で育ててくれている母に「せめてこのまま高校に進んで普通に生きて欲しい」と泣きつかれました。いつもはそんなこと右から左へ聞き流して普通じゃなくてもいいじゃん、とか思っているのですが、ここであ、本当に不味いんだなとようやく分かりました。が、まあ退学するならそれでという感じで学校に行けていません。 今日も母に行くと嘘をついて弁当まで作ってもらったのですが結局行かずに家に戻ってきてしまいました。 他人の感性からズレていて、自分が普通じゃないことも分かるのですが、普通の人のように振る舞うこともできません。 どうしたらいいのでしょうか。 結局纏まらない分かりにくい何が言いたいのかわからない文になってしまい申し訳ありません。 思い詰めていることを言葉にしただけなのでどういう返答が欲しいのかも自分ではよくわかっていませんが、学校に行きたいというよりかはどうでもいいと思っている自分を変えたい、普通になりたいということです。 叱咤激励でもなんでも構いませんので、なにか言葉を頂けると嬉しいです。
こんばんは。 30歳手前にもなって、いつまでも小さな事でクヨクヨ悩み、心配症な自分が嫌です。 例えば最近合った出来事は、都会の人混みで、すれ違い様に少し肩が当たった時、若い男性に「死ね」と言われたことをいつまでもイライラしてしまったり、 会社で電話応対をしているのですが、(恐らくボケてるのか何なのか分からないのですが)70代の同じ方から一日１０回ほどの無言電話があり、電話を取ったら逆ギレして罵声を浴びせられたりして、(しかもそのあと掛け直したら逆にこちらが、拒否されてたり) 他の人にその件を相談しても、 「なんで電話取るの？！無視しとけばいいじゃん」「ほっとけばいいのになんで掛け直すんだよ」など言われ、凹んでいます。 そしてその事を更に悪く考えてしまい(無言電話の人が会社に直接の乗り込んで来たりしまうのでは？)、一人で不安になったりしています。 無言電話の件は本当に怖いので、警察に相談するつもりですが、 非常に心配性、そして普通の人が悩まないようなことまでもいつまでもクヨクヨ悩んでしまって、 そんな自分が嫌ですし、変わりたいと思っています。 お坊さんはこのような小さな日常でイライラする様な出来事があった時、どうやり過ごすのでしょうか？？ お聞かせ頂けますと有難いです。
私は、ルールを守れない他人と横柄な態度の他人に対して、著しく攻撃的になってしまいます。 例えば 歩行喫煙禁止区域で歩行喫煙する人 歩道で徐行せずに歩行者の隙間を高速で走行する人 満員電車で無理矢理スマホを操作し他人に不愉快な思いをされる人 これらの人に対してできるだけ漏らさずに報復する毎日です そんな人は放っておけば良い事は分かっているのですが、攻撃せずにはいられません 電車のスマホについては私が我慢すればよいだけでなんとか流せそうですが 歩行喫煙と歩道の危険自転車は危険行為であり是正すべきと考え、やり過ごして良い理由を見つけられません。 下手な世直し精神に悩むより、楽しく生活すれば良いとも思うのですが、それを自身が許せない状態です。 私とは異なる視点のご意見、アドバイスを頂けたら幸いです
初めて相談させていただきます。よろしくお願いいたします。 後悔を口にして心を軽くし許されたいという気持ちと自分の性格を直したいという思いで書かせていただきます。 後悔の内容はドタキャンです。数日前課外活動の話し合いがあったのですが、自分の趣味(舞台を見る)を優先させて話し合いを前日にドタキャンしてしまいました。 その日の話し合いは、ほとんどの人が欠席の状態(2/3が欠席)かつ学生主体で先生も来ないので、休んでもいいやという気持ちがありました。 しかし、私自身は数週間前からその日参加できると言ってありそれを踏まえて日程が決められていました。 私のせいで参加できるといった残りの数人に迷惑をかけてしまったことになります。 私の趣味自体、その日でなくてもよかったのです。どうしても見たいという衝動の気持ちだけで行動してしまいました。 結局、 ・予定があったことを忘れていて、参加できないことが発覚した(嘘) ・謝罪 ・別時間の提案(実は日程を決めるにあたり、もうひとつ候補に上がっていた時間帯があり、そこなら参加できました) という内容を連絡しました。 結果、日程を組み直すことになりました。 私は昔から自分の損得で物事の優先順位を決める傾向があり、そのために嘘もつきます。自分のことだと後先考えないことも多く、かなり自己中だと思います。 そのくせ、後になって『なんてことをしたのか』と後悔で頭が一杯になり、何も手がつかなくなるのです。 今回のことも連絡してからとても申し訳ない気持ちになり、撤回しようかとも考えましたが、話が進んでいたので結局せず。申し訳ないと思いながら行ったのも自己中だと自己嫌悪です。 まとまりのない文章で申し訳ありません。どうしたらこんな性格直せますか。
いつもありがとうございます。 私は結構周りから考え方など色々な意味で重いと言われる事が多いです。人を好きになる時もすぐに将来の事を考えてしまいなかなか好きになれずに終わり、仲のいい同級生や先輩・後輩とバーベキューをやったり遊んだり旅行に行ったりして楽しい時間を過ごしている時も 「このままずっとこの人達と居たい」 というような心になってしまいます。もちろんずっと一緒に居ればこの気持ちは無くなるのかもしれないですし、楽しい事があるから頑張れるというのもあるのは自分で分かってるつもりです。周りが重いっていう事はこういう気持ちがあるから重いって言われてるのが自分で分かります。 本などで色々な考えた方を参考にしてやっているのですが、なかなかうまくいきません… お坊さんの方々も忙しい中でこのような相談をしてしまって申し訳なく思っていますがそろそろこの気持ちを変えていかないといけないなと思い、相談させていただきました。
有り難し 11
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