私の夫は、職場でいじめにあい、現在・・うつ病で仕事を休んでいます。 そんな夫と一緒にいると、イライラしてケンカをします。 その度に「こんな言い方は、夫に酷い。言っては、ダメだよ。」と思う気持ちとそれでも止めない自分がいます。 また、仕事帰りには、ふっと、夫をいじめた上司や同僚の人たちの事を考えると呪いの言葉のように「死ね！」とか「工場（夫の職場）が火事になれがいいのに！」「恨んでやる。」「呪ってやる。」など口に出して叫んでいるのです。 でも、心の何処かで人を憎んでも、その憎んだ事で自分が最低な生き物になっているのだと思うのです。 心のなかでは、光の部分と闇の部分があり、今は・・自分でも分からないようです。 何故なら、怒り奮闘しているのにも関わらず、頭の何処かに、「そんな事、考えたら、その人がかわいそう」と思うのです。 人には、光と闇があるから、人として、生きていけるのだ。と、私は、思っていますが、今の私は、人と違う闇と光が存在しているようです。心の中が疲れてしまうと、すぐ「死にたい」という自分と口だけで、死ねないじゃないの。と思う最低な自分、死にたくないと思う自分。どうしたら、心の中に溜まった涙の渦？膿？闇？が消えるのですか？煩悩にまみれてしまう・・それとも、もう無理？教えてください。人を呪わば穴二つ。・・普通に思うのですが、何故、大人になっても、人をいじめるのでしょうか？こんな事をしたら、相手も嫌だろうし、もし、自分でも嫌だなぁ、と考えないのでしょうか？ニュースでも、いじめに対しての事を報道して、わかるのに何故、いじめるのか？大人になれば理解できるのでは、ないのか？そんなふうに思う時もあります。
初めまして。今まで第三者の方の助言が欲しくて、ここだ！と思いお邪魔しました。プロフィールはわかりやすく完結に書きましたので見ていただけたら…と思います。 幼少期の出来事が母になった今、私を苦しめます。子どもを持った私が何故こんな愛しい我が子を？と疑問に思いますが真意はわかりません。 ふと、今生きている事や自分は誰なのかわからなくなり、小さな頃からの記憶から順に辿りながら我にかえる事があり、その都度涙しながら元にもどる感じです。泣いている感覚はあります。ごめんなさい、ごめんなさいと泣きじゃくっている記憶のとおりあの時のままの気持ちです。殺されそうになった時の記憶の時は過呼吸のようになりあの時のままの恐怖と悲しみでいっぱいになります。 どれくらいの時間なのか、その時間、自分はどうなっているのかもわかりません。主人に名前を呼ばれて戻る時もありますがそんな時は主人が誰なのか思い出す時間が必要で申し訳なく思います。 大人になるにつれ回数が増えてきて自分をしっかり保つ事が困難になってきました。 私は被害者なんだ…そんな気持ちは全くありません。私はそういう運命だったんだと理解しています。今、生きていれる事だけで運が良かったんだと少しの感謝もしています。 乗り越えた先にきっと幸せがあるんだ！と小さな頃から空ばかり見ていました。今、私は空を見るのが怖いです。 あの時間が来るのが怖く、また１から記憶を辿り、忘れさせないようにしているかのようなあの時間は何なんでしょうか？何かの罰でしょうか？ 終わったはずなのに、必死で乗り越えたはずなのにまだ終わりにはさせてくれません。 子どもといる時や外出中にも急にやってくるあの時間。どう乗り越えていけばいいのでしょうか？ 我にかえった後、言い様のない感情と今経験したかのような状態になり平静を装うのが辛いです。 よろしくお願いします。
昨年離婚をし一度は別の方と同棲をしたのですが、その方からの暴力から逃げる形で破局。現在は独り暮らしをしています。 離婚の原因も私にあるので自分でまいた種…。バチが当たったのだと考えています。 元夫に引き取られ離れて暮らす娘に時々は会えるのですが、先日私が錯乱状態になり警察へ保護された事を元夫が知ると 今回会うのも悩んだ。こんなんじゃ二度と会わせられなくなる。 と言われました。 言ってる事は最もだし当たり前だとわかっています。でも本当に会えなくなるから保護してもらったのです…。 私自身も母親がおらず辛い思いをしてきたのに、娘に同じ様に苦しませている事を悔やんでなりません。 もうどうしたらいいか分かりません。今すぐにでも消えてしまいたい。 誰か声をかけてください。
生きることに疲れました。 自分に嘘をついて生きるのも、副作用が多い薬を飲んで生き長らえるのも、父の冗談を真に受けてしまうのも、兄の嫌がらせから泣きながら逃げるのも。 なんで僕ばかり不幸何ですか。 でも苦しいのは痛いのは嫌。死にたくない。
はじめまして、ねねと申します。 私は幼い頃から精神的なストレスを抱えやすく、中学、高校生時代はうつ病を患って通院をしていました。(自傷経験あり) 厳しい就職活動を命からがらの思いで乗り越え、ご縁があった企業に迎えて頂けることになったのですが、職を得たことを嬉しく思う一方で、積もり積もった精神的負担や将来の不安で、かなり疲弊をしています。 いつも気分が憂鬱で、身体が重く、できれば常に寝ていたい。そしてそのまま目覚めたくない日々です。好きだった料理も億劫になって、何をするにも財布の状況を考えてしまいます。(同人活動や外出はお金がかからない範囲でします) 私は誰かの一番になって、一番に愛されて頑張りたいという、お目出度い夢も見ていますが、出会う人は何故か皆さんお父さん世代。そして「どうせ私は遊び相手。一緒にいるのは時間とお金の無駄」というシビアな私が顔を出します。こんなだから彼氏ができないのでしょう。 誰かをがむしゃらに好きになったこともありません。 奨学金などの借金もない、職も得た、プロ作家になりたい夢もある(同人評価もついてきた)。鏡とは不仲ではありません。でも、私はひとりぼっち。文章を書くしか能がない。そしてクタクタ。 まだ、私は恵まれている方なのかもしれません。でも、心は疲れるばかりです。 どうすれば、心が元気になれるでしょうか。そして、朝陽を恨まずに済むでしょうか。
昨日 上司にいろいろ言われて 泣いてしまいました 早退しても良いよと言われましたが 先週は、最近元気ない。皆の前でニコニコしてる 無理してるでしょ？ 半年間 一緒に言われて泣いてしまいました。 元上司の時は、沢山叱られ 一番厳しくされても一度も泣きませんでした 異動前に 同僚にいいようにされてるの分かってる けどショコラさんには自信持って欲しい 俺がいたらパンを担当させたかったと言われて、上司の前で初めて泣きました。 元上司は、こんな上司でした。 裏で沢山、厳しく叱り 裏で褒め良い所、悪い所含めて評価して下さった。 朝の品出しの時にパンか和風どっちがやりたいか？聞いて、やりたい方を品出しさせて下さりました 厳しくしたいけど、それを乗り越えた 俺が育てんだとも言ってたようです あと、今の上司が私の事をエースと言ってたと聞いた事があります。 それから常に期待に応えなくては 同僚に頼まれた仕事 自分の仕事もやらなければならないとか 周りからの評価を気にして半年間過ごしてきました 自分の中で エースは 完璧で三人分の仕事をこなせる みんなの前で明るくしてなければいけない 泣かない 強い人間がなるものだと思っています。 同僚からの嫌がらせも 周りに心配をかけたくないという思い 誰にも相談出来ず。お酒に走ってしまうようになりました。 お酒の問題は、仕事の事だけではないのですが。。 正直 追い詰めてます。。 きっと上司や同僚はお酒に走ってりるのを知ったらビックリするだろうと思います 自分の気持ちが伝えられなくて辛いです 最近 お腹痛くなる事も多いです 禁酒してますが お酒買ってしまいます 仕事辞めてゆっくりしたい 仕事辞めて 死にたい 死んだら楽になるんでは？とか思ってしまいます。 私は職場に必要ない ⚪⚪部署に必要ない人間だとも考えています。 中田有紀さん目指して頑張りたい気持ちもあります。プロのアナウンサーでなくても。。 どうしたら良いですか? エースは泣かない人間がなるべきですよね？
38週検診に行きました。 検診の結果まだ生まれませんと言われました。お腹もだいぶ大きく病院へ行くのも結構体力が入ります。 地元の駅まで自分で運転し、電車とバスを乗り継いでほとほと疲れます。 できれば早く生まれて欲しいです。 別に妊娠の事だけ考えていればそんなに深く考えないと思いますか、会いたくもない実母が以前も話しましたが、勝手にアパートに来られて私を連れ出して話をしたいと旦那の実家に言ってきているので、ほとほと困ってます。 親戚のおじさんとおばさんに母に注意してもらいましたが、被害妄想がひどく母が来る日は丁度病院へ行く日なので鉢合わせになったり、待ち伏せされても迷惑です。体も思うように動けないのに。 臨月に余計な心配をしたくないし、いちいち妊娠の話や病院についてこられても困ります。 今回言いたいのはなんでこんな時まで余計な心配や悩みを抱えなければならないのか？って事です。 臨月なら、生まれてくる赤ちゃんの事だけをかんがえたいのに、勝手に妄想！勝手に来る母親の対処なんて本当に考えたくもありません。 母親に怯えてモヤモヤして過ごすなんてまっぴらゴメンです。もう、巻き込まれたくないし巻き込まれる旦那と義実家のにも悪いなと思います。 去年は何度も何度も電話やメールで話したり、義両親からも旦那からも話してもらいましたが、理解してもらえずやむおえず警察の相談員にも話しましましたが、相談員さえもお手上げ何かない限り動けないそうです。 もう、精神的に私も参っていてお腹の赤ちゃんにも影響しているのかなと思ってしまいます。 臨月なので気分転換に出かけることもできず、ヘトヘトです。
こんにちは。ご質問させていただきます。 気分が落ち込みがちなので、ポジティブ思考指南のHPや書籍などを読むようにしていましたが、最近読むと疲れを感じるようになりました。 無言の『押しつけ感』に疲れる、という状態です。 さりとて、明るく過ごしたい気持ちは募るばかり… こんな時のより良い対処法を、ご指導頂きたいと思います。
仕事を終えて家に帰ると、疲れとともに不安を感じる時があります。 『疲れている時は不安になるからしょうがない』と、自分に言い聞かせてはいますが、やはり胸は苦しくなります。 嫌なことがあった時は、それを思い出してしまいなおさらです。 目をつぶって深呼吸するなどして解消しようと試みてはいますが、気持ちが上手く治まらない時があります。 僧侶の方々は、疲れた時の不安をどのように解消していますか？
ずっとサービス業に従事していて、人の喜ぶ顔がみたくて、楽しく仕事をしてきました。 最近は、年齢を重ね、 自分の幸せ イコール 結婚 プラス 出産 が達成されないことに、焦りと不安で、人に施してる場合じゃないと感じてしまいます。 さらに、自分が良かれと思ってやっていることも、あまり喜ばれず、とても歯がゆく、相手に対してイライラしてしまいます。 やってあげてるのに！ なんで、喜ばないの！ そう思う自分にも情けないし、もうやめた！ と思うのですが、みてると手助けしたくなってきます。 ぐるぐる同じところを回っている気がして、しんどいです。 改善策として、 自分の幸せ イコール 結婚プラス出産 も、焦るほどに遠のいている気がします。 どこから抜け出したらいいでしょうか？
有り難し 18
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