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エースではありません。疲れました

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昨日 上司にいろいろ言われて
泣いてしまいました
早退しても良いよと言われましたが

先週は、最近元気ない。皆の前でニコニコしてる 無理してるでしょ?
半年間 一緒に言われて泣いてしまいました。

元上司の時は、沢山叱られ
一番厳しくされても一度も泣きませんでした
異動前に
同僚にいいようにされてるの分かってる
けどショコラさんには自信持って欲しい

俺がいたらパンを担当させたかったと言われて、上司の前で初めて泣きました。

元上司は、こんな上司でした。
裏で沢山、厳しく叱り
裏で褒め良い所、悪い所含めて評価して下さった。
朝の品出しの時にパンか和風どっちがやりたいか?聞いて、やりたい方を品出しさせて下さりました
厳しくしたいけど、それを乗り越えた
俺が育てんだとも言ってたようです

あと、今の上司が私の事をエースと言ってたと聞いた事があります。

それから常に期待に応えなくては
同僚に頼まれた仕事 自分の仕事もやらなければならないとか
周りからの評価を気にして半年間過ごしてきました

自分の中で エースは
完璧で三人分の仕事をこなせる
みんなの前で明るくしてなければいけない
泣かない 強い人間がなるものだと思っています。

同僚からの嫌がらせも
周りに心配をかけたくないという思い
誰にも相談出来ず。お酒に走ってしまうようになりました。
お酒の問題は、仕事の事だけではないのですが。。

正直 追い詰めてます。。

きっと上司や同僚はお酒に走ってりるのを知ったらビックリするだろうと思います

自分の気持ちが伝えられなくて辛いです

最近 お腹痛くなる事も多いです

禁酒してますが お酒買ってしまいます

仕事辞めてゆっくりしたい

仕事辞めて 死にたい
死んだら楽になるんでは?とか思ってしまいます。

私は職場に必要ない
⚪⚪部署に必要ない人間だとも考えています。

中田有紀さん目指して頑張りたい気持ちもあります。プロのアナウンサーでなくても。。

どうしたら良いですか?
エースは泣かない人間がなるべきですよね?


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

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なぜなら、すでにお答えしたから。
なぜなら、コピペだから。
なぜなら、自分のことしか見ていないから。
これが、私からの「回答」です。

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おきもち

おきもちが子供達の笑顔になりました


一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

言葉というカレー、ふりかけをかけるな。

シャレではないですが('ω')エースでなくて全然エ―ッス。オッヶエーッス。(シャレだ)
そんな言葉にプレッシャーで押しつぶされるなら捨ててしまってOK。
アタシはアタシ。
今まで通りでいい。
肩書きなんて言葉。
のりたまふりかけ、カレーみたいなものです。
ふりかけやカレーかける前の自分に目覚めてください。
「真っ白なご飯に。」

追加法話 
「真っ白なごはん」
生きていく上で大切なこと。
それは発見。DISCOVER
私的な情や思いの覆い、負いを外しましょう(._.)
カバー(覆い)をDIS(外す)のです。
そうするとカレーやふりかけで覆われる前の自分をDISCOVER「発見」することができるのです。エースという言葉や重い思いというカレーやふりかけをご飯にかけられる前の真っ白なご飯=自分を取り戻すのです。
私のひいじいちゃんの丹下D平さんという方は育てていたボクサーがもともと落ちこぼれだったそうです。なんどもくじけそうになったそうです。ですがお互い何度も立ち上がってエースになりました。「断つんだ情!」彼らは、自分が負けそうになった時、現われてくる怨念にも似た気持ちに素直に向き合った時、それは全部自分の中の思いの幻、私情であることに気が付きました。
その選手(たしか矢吹さんとか言ったかな?)が世界チャンプ、エースのホセ・カレーライスという人と戦ってやぶれました。負けたのにとても満足そうだったと言います。
彼は自分をやり切った、出し切ったと言ったそうです。
自分の影、思いというカレーをかける前の自分に出逢えたからです。
自分の思いに打ち克ったのです。
私もこのhasunohaでの回答は自分の持っているものしか提供できません。
自分を出し切って、人の言葉や思いに被せられないようになって下さい。
「燃え尽きたぜ…まっしろなご飯に…」

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おきもち

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

おはようございます。

エースという言葉で思い浮かべるのは野球のピッチャーです。

野球のエース。
以前は最初から最後までやり抜く印象がありましたが最近は違います。
先発ー中継ぎー抑えと役割分担の中でチームが結果を残すように務める。
エースがひとりで抱え込むより、それぞれの役割を尊重する。
そんなことが多いです。

ピッチャーも休むことなく投げ続けたら、怪我します。
アナウンサーも無理したらノドを痛めます。

ピッチャーも投げたらアイシング。肩を冷やします。
アナウンサーもマスクやネックウォーマーで、ノドのケアを大切にしています。

それは、エースじゃない人でも行う給料もらうプロ意識の問題です。
疲れたら休む。
そして、疲れを残さないために日々のケアやコンディションを整える。

人から見えない地味なところでも、身体をいたわって、誠実な仕事をするためにコンディションを整える。
エースとして、プロとして続けられる秘訣としての意志の強さは確かに必要かもしれないです。

娑婆はいいことばかりじゃないかもしれないですが、
前上司があなたにかけていた願い。
もっと生きたかったかもしれないアナウンサーさんの願いを大事にしてください。

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大事にしていることが理解されないと悲しい。 必要とされないことも悲しい。...

質問者からのお礼

答えたらなら
コメントしないでスルーしたらどうですかね?

次 私のスレに来たらスルーします

「人生・生きるのに疲れました」問答一覧

人生に疲れてしまいました

人生に疲れてしまいました。 どうしたらいいのかわかりません。 子供は巻き込みたくありません。 母親なのに、どうかしてますかね。母親として失格ですし未熟なのは理解しています。 今は人が怖くて、否定がこわくて、どう接したらいいか、物事を考えるときもなにが正しいのか、わたしはおかしいのか、そんなことばかり考えてしまいます。 生まれ育った家庭は、いわゆる機能不全家族です。否定的で褒められた経験はありません。わたしは寂しさから反抗期が強く、それが原因か、母に私を殺して自分も死のうと思ったと言われたことがあります。 姉と贔屓され育ちました。姉は引きこもりです。ですが自分の好きなように生きています。昔から、わたしはしっかりしなきゃと思って生きてきました。ですが心の中は空っぽでぽっかり穴が空いていました。 小、中の学生時代も、社会人になってからも、友達や同期に見下される発言をよくされました。 恋愛もモラハラや暴力など、支配欲がある男性とよく関わってしまいます。(そういう男性だと知らずに付き合い、徐々に相手がそうなっていってしまうんです) 思えば、恋愛関係でなく普通の人間関係でもそういうことはありました。 自己主張が足りないのでしょうか。 可哀想だからあなたと友達になってあげてたと言われたこともあります。 周りには天然や、ちょっとずれてると言われますが、治し方もわからない。なにが原因なのかもわからない。 元恋人に、『若いときは天然でなんとかなっても歳とったらそんなの通用しない』そう言われたこともあります。 自分はだめ人間、欠陥人間だと思います。 ずっと、元恋人に言われた数々の言葉が頭から抜けずにいます。 今まで人間関係でつらいことがあっても、今だけだ、この経験はこの先プラスになる、と思っていましたが、色んな経験はしてきましたが、それを活かせてるわけでもなく、わたしのこの人間性は変わっていません。 周囲の人が魅力的で羨ましく見えて、自分と比較し落ち込みます。 結局自分をどうにかできるのは自分なんだと思っていますが、どうか心持ちを教えてください。 普段の生活は、子供もいる為ちゃんとして過ごしています。今回は私自身の問題の相談になります。どうかよろしくお願いします。

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こんにちは。 今年にトポグラフィー検査で正式に鬱病と診断され、二ヶ所の精神科に通院しています。一ヶ所ではTMS治療という磁気治療を受けて、鬱は徐々に良くなってきました。もう一ヶ所では抗うつ剤と抗不安剤を処方してもらっています。 今年国家公務員試験を受けました。筆記の一次試験まで合格して、二次試験の面接まではバッチリでしたが、筆記重視の国家公務員試験では合格の点数が足りなかったのか、落ちました。 それまで何度も模擬面接や面接カードに必死に取り組んだものが無になりました。 早速、来年に向けてリベンジを果たそうと奮起しようとして、次の日から勉強法の本を270ページを読破し、論文試験に向けて法律書を読んでいました。 しかし、今、落ちたショックや悔しさ、悲しさ、不甲斐なさ、自分の情けなさが吹き出て、TMS治療で良くなってきた鬱が悪化してきました。 今まで生きがいだった映画やドラマ、アニメ、大好きな音楽。なにを見ても面白くない、所詮はフィクションの世界。なんだというのだと思い、虚無感と虚しさで心がいっぱいになりました。 なんでこんなに好きだったのか、疑問に思うほどです。鬱の再発かもしれません。頓服の抗不安剤を飲んでいますが、根本的解決に至らず。 生きていても、苦しみが次々起きてきます。欲を少なくしようと断捨離めいたことをしたり、必要のないモノ、必要なモノを区別したりと手を尽くしました。 ですが、生きる苦しみは消えません。 自分には国家公務員になって、色んな人を助けたい。そんな信念があります。だから前を向いて勉強を再開させて合格したいのですが、今は走り疲れ、なにも気力も起きません。2日ほど休みましたが、やる気もなにも、虚無感と無力感と寂しさで心の感受性が死んでしまったのです。 かつて自分を大きく支えてくれた創作物。所詮はフィクション、作者の掌の上で踊らされている。そう考えてしまうと何もかもが虚しく、悲しく、無力感を感じます。 二十代の男が実家に親に頼ってる情けなさ、自分自身のこの虚無感と無力感と寂しさと悲しさ。 もう生きることに疲れました。 もう生きていたくはないのです。 もう生きる上での苦しみから解放されたいのです。 早く人生を終わらせたい。 なにをしても虚しく無力で生きてる限り苦しいことばかりなこの世界から早く消えてなくなってしまいたいのです。

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7歳と3歳の子供を引き取ってシングルマザーになり、10年。 上の子は発達障害グレーで下の子を虐め、下の子はストレスで鬱になり不登校になりました。 下の子からは「お兄ちゃんに虐められている時、私を慰めてくれなかった」と言われました。 慰めているつもりだった。 「お母さんが悪かった。ごめんね。」と言うと 「そんなこと言われたいんじゃない」と。 2人を平等にみているつもりだった。 2人の距離を考えているつもりだった。 一生懸命考えてきたし、一生懸命育ててきたし、一生懸命働いてきたけど間違っていました。 子供に向き合えていませんでした。 自己嫌悪しかないです。 私が悪かった。足りてなかった。 私も消えてしまいたい。 消えたら、子供は楽になるのだろうか、と。 私が楽になるのだろうか。 無責任だけだろうか。 逃げなのだろうか。 これから私がやることもきっと間違いなのだろう。 どこかで終わりにしたくなってきました。 間違いのループ。 いろんな人や機関に相談してきましたが、解決できそうにありません。 母親失格の前に人間失格です。 子供と向き合うことさえ、どんな事なのかがわからない。 何度声をかけたら良いかもわからない。

有り難し有り難し 16
回答数回答 1

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