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エースではありません。疲れました

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昨日 上司にいろいろ言われて
泣いてしまいました
早退しても良いよと言われましたが

先週は、最近元気ない。皆の前でニコニコしてる 無理してるでしょ?
半年間 一緒に言われて泣いてしまいました。

元上司の時は、沢山叱られ
一番厳しくされても一度も泣きませんでした
異動前に
同僚にいいようにされてるの分かってる
けどショコラさんには自信持って欲しい

俺がいたらパンを担当させたかったと言われて、上司の前で初めて泣きました。

元上司は、こんな上司でした。
裏で沢山、厳しく叱り
裏で褒め良い所、悪い所含めて評価して下さった。
朝の品出しの時にパンか和風どっちがやりたいか?聞いて、やりたい方を品出しさせて下さりました
厳しくしたいけど、それを乗り越えた
俺が育てんだとも言ってたようです

あと、今の上司が私の事をエースと言ってたと聞いた事があります。

それから常に期待に応えなくては
同僚に頼まれた仕事 自分の仕事もやらなければならないとか
周りからの評価を気にして半年間過ごしてきました

自分の中で エースは
完璧で三人分の仕事をこなせる
みんなの前で明るくしてなければいけない
泣かない 強い人間がなるものだと思っています。

同僚からの嫌がらせも
周りに心配をかけたくないという思い
誰にも相談出来ず。お酒に走ってしまうようになりました。
お酒の問題は、仕事の事だけではないのですが。。

正直 追い詰めてます。。

きっと上司や同僚はお酒に走ってりるのを知ったらビックリするだろうと思います

自分の気持ちが伝えられなくて辛いです

最近 お腹痛くなる事も多いです

禁酒してますが お酒買ってしまいます

仕事辞めてゆっくりしたい

仕事辞めて 死にたい
死んだら楽になるんでは?とか思ってしまいます。

私は職場に必要ない
⚪⚪部署に必要ない人間だとも考えています。

中田有紀さん目指して頑張りたい気持ちもあります。プロのアナウンサーでなくても。。

どうしたら良いですか?
エースは泣かない人間がなるべきですよね?

2015年11月28日 23:08

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

スルーします

なぜなら、すでにお答えしたから。
なぜなら、コピペだから。
なぜなら、自分のことしか見ていないから。
これが、私からの「回答」です。

2015年11月29日 9:14
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おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

言葉というカレー、ふりかけをかけるな。

シャレではないですが('ω')エースでなくて全然エ―ッス。オッヶエーッス。(シャレだ)
そんな言葉にプレッシャーで押しつぶされるなら捨ててしまってOK。
アタシはアタシ。
今まで通りでいい。
肩書きなんて言葉。
のりたまふりかけ、カレーみたいなものです。
ふりかけやカレーかける前の自分に目覚めてください。
「真っ白なご飯に。」

追加法話 
「真っ白なごはん」
生きていく上で大切なこと。
それは発見。DISCOVER
私的な情や思いの覆い、負いを外しましょう(._.)
カバー(覆い)をDIS(外す)のです。
そうするとカレーやふりかけで覆われる前の自分をDISCOVER「発見」することができるのです。エースという言葉や重い思いというカレーやふりかけをご飯にかけられる前の真っ白なご飯=自分を取り戻すのです。
私のひいじいちゃんの丹下D平さんという方は育てていたボクサーがもともと落ちこぼれだったそうです。なんどもくじけそうになったそうです。ですがお互い何度も立ち上がってエースになりました。「断つんだ情!」彼らは、自分が負けそうになった時、現われてくる怨念にも似た気持ちに素直に向き合った時、それは全部自分の中の思いの幻、私情であることに気が付きました。
その選手(たしか矢吹さんとか言ったかな?)が世界チャンプ、エースのホセ・カレーライスという人と戦ってやぶれました。負けたのにとても満足そうだったと言います。
彼は自分をやり切った、出し切ったと言ったそうです。
自分の影、思いというカレーをかける前の自分に出逢えたからです。
自分の思いに打ち克ったのです。
私もこのhasunohaでの回答は自分の持っているものしか提供できません。
自分を出し切って、人の言葉や思いに被せられないようになって下さい。
「燃え尽きたぜ…まっしろなご飯に…」

2015年11月29日 10:02
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

おはようございます。

エースという言葉で思い浮かべるのは野球のピッチャーです。

野球のエース。
以前は最初から最後までやり抜く印象がありましたが最近は違います。
先発ー中継ぎー抑えと役割分担の中でチームが結果を残すように務める。
エースがひとりで抱え込むより、それぞれの役割を尊重する。
そんなことが多いです。

ピッチャーも休むことなく投げ続けたら、怪我します。
アナウンサーも無理したらノドを痛めます。

ピッチャーも投げたらアイシング。肩を冷やします。
アナウンサーもマスクやネックウォーマーで、ノドのケアを大切にしています。

それは、エースじゃない人でも行う給料もらうプロ意識の問題です。
疲れたら休む。
そして、疲れを残さないために日々のケアやコンディションを整える。

人から見えない地味なところでも、身体をいたわって、誠実な仕事をするためにコンディションを整える。
エースとして、プロとして続けられる秘訣としての意志の強さは確かに必要かもしれないです。

娑婆はいいことばかりじゃないかもしれないですが、
前上司があなたにかけていた願い。
もっと生きたかったかもしれないアナウンサーさんの願いを大事にしてください。

2015年11月29日 7:05
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有り難し
おきもち

『壊してしまうのは一瞬でできるから、大切に生きてと彼女は泣いた』 という...

質問者からのお礼

答えたらなら
コメントしないでスルーしたらどうですかね?

次 私のスレに来たらスルーします

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夢と就労、不安と虚しさに潰されています

幼い頃からずっと地元で生きていくつもりで生きてきました。 仕事に関しては色々ありましたが、最終的には自分のやりたい方向性を見い出し日々頑張っていました。周りにも少しずつ認めてもらっていたはずでした。 婚約後 急に転勤族になることが決まりました。 伴侶となった夫は本当に大切で大好きで、付いていき支えていく以外の選択肢はありませんでした。 社会的人生計画が白紙になって、全く知らない土地の生活が始まり不安なことばかり。 そんな中で心の支えになっていたのは夫と授かった子ども、それと「かつて目指した仕事もいつかなれる日がくるかもしれない」という気持ちで目標に向かって頑張ることでした。 しかしさらに転勤を重ね、子どもも増え、それぞれ就園就学を目の前にし、現実を重ねていくと その夢を叶えることの困難さを実感するようになりました。 諦めて新しい方向性を目指そうとも思いまったく別の資格も取ってみました。勉強中は夢中になれるのですが、合格してみても虚しさはなかなか埋まりません。 そもそも夢云々以前に、こんな状態で就労することは本当に出来るのか。 いついなくなるか分からない、子どもに何かあったら絶対休まざるを得ない、何年も無職なんて…。 現に近所の友人も実家の助けがあってもパートでも就職が大変困難だったと聞きました。もちろん土地柄もあるかもしれません。 在宅ワークも調べましたが、真っ当な情報にたどり着くことが出来ない始末。 日々無気力になってきていることを実感しています。 メディアやインターネットでは自己責任とか 専業主婦だと老後は●● とか そんな情報ばかり。 働く友人達のことは尊敬しているし、彼女達だっていくら環境があれど、計画通りに行ったとしても、きっと計り知れない苦労と努力があることは理解出来ます。 それ故に自分のことが嫌なのかもしれません。 夢を諦めなければ。働かなければ。でも下手に動いても家族にも職場にも迷惑がかかりそう。動くに動けない。 そして、そんなものに押し潰されてる自分が嫌いです。 夫に子どもに、今回の土地では周りの友人にも恵まれている筈なのに、満たされてないという自分も、割りきれない自分も嫌いで辛いです。 波はあるのですが、何年経っても抜け出せません。

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現世で生きにくいです

はじめまして。 娘が重度障害で持病も複数抱えてること、私自身も幼少気に現在の土地に引っ越して以来、あらゆるイジメやハラスメントに遭い続けてきたこと、両親からの精神的虐待で双極性障害などの精神疾患を発症して長いこと寛解の見通しが立たず、先が見えないのは誰のせいでもないとわかっているのに、 友人知人はてには親戚の子が健常者でトントン拍子に進路につけたという話を聞いたり、また自分自身も双極性障害と慢性の甲状腺疾患で娘と併せて月に何軒もの医療機関を回っていて働きたくても働けないことにも負い目を感じない日は無いことからの反動か、日ごろは「よそはよそ、うちはうち」と抑えることができているのに、嫉妬心を表面化させてしまい周りと摩擦を起こしては人が離れていっては後悔と自己嫌悪を繰り返しています。 このたびは、とあるミュージシャンのライブがきっかけで仲良くなった人たちが多くの公演会場に行けるのを羨むあまりに、結果的に傷つけてしまいました。 そんな自分が嫌で、妻や母親としても社会人としても失格ならば、せめて出家して仏様の役に立ちたいのですが、あるサイトで調べたところ現代の尼さまは大卒で英検など外国語の心得があること等々ハイスペックであることが条件だそうで、田舎のすごく偏差値の低い、これまた在学中は不良だらけで荒れていたなかで校舎の片隅で縮こまっていた私としては、社会にも出られず出家もできず人生詰んでしまっています。 このような役立たずは、自殺しかなすすべが無いのでしょうか?教えてください。

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心身のつらさを乗り越えるには

何度もご相談させていただいております。 ありがとうございます。 心も体も、疲れが物凄いのですが、期末テスト直前の長女と、受験前だから出来れば少しでもいいから勉強をして欲しい次女の前では横になって休む気にはなれず(たまにどうにも電池切れのようになって床にうずくまって寝てしまうことがありはしますが)、夜には布団に横になれたとしても疲れは全く取れずすぐにまた朝が来てしまいます。 以前は、LINEなどで相談を聞いてくれたり、助言をくれる友人が2人いました。 しかし1人は苦労や無理が重なって国の難病指定である病気になってしまい、「療養したいから連絡は遠慮して」とのことで、もう1人の友人は「〇〇さんの体調に比べたらアンタのなんか。それにどれだけ助言してもアンタは聞かないじゃないか」と私に愛想を尽かし、2人から縁を切られてしまったような感じです。 確かに私は今まで沢山このお2人に悩みを聞いてもらい、道を踏み外さないように助言をしてもらい、誓いを立てたりしていましたが、自分の心の弱さから、すぐにその誓いも守れずにいたりしました。 連絡を断たれてから4カ月ほどで、この1ヶ月は自分でも苦しくてもこちらでご相談させていただいたりしながら、自分の心を律してきたつもりです。 国の難病指定の人からしたら「そんな程度で」と言われてしまうかもしれないけれど、頭痛や内臓な痛み、仕事は立ち仕事なため体躯的な疲れも溜まり、心は常に姉妹のことを気に病んでしまい(過干渉?)、何度もご相談させていただいている執着心との戦いもあり(ある程度手放すことは出来ましたが)、すごく疲れてしまいました。 主人には子供のこと話せても共感や理解、助けは得られず、根本的な自身の悩みは話せず、職場の人間関係は気軽なお喋りを出来るようなものでもなく、実家の母も老い、母もアスペルガー気味な父に囚われ苦しんでいるのか、電話などで話してもなんでも「このグズついた気候のせい」と自分はやり過ごそうとしているのか、私はそれに賛同出来ずに逆にイライラしてしまいます。 相談などは出来ずとも、「体調はいかがですか?」とか「元気にしてますか?」など、友人にメールなどしてみて、簡単でも返信があれば縁が切れたわけではないと思えてありがたいのですが、自分勝手でしょうか?

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