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エースではありません。疲れました

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昨日 上司にいろいろ言われて
泣いてしまいました
早退しても良いよと言われましたが

先週は、最近元気ない。皆の前でニコニコしてる 無理してるでしょ?
半年間 一緒に言われて泣いてしまいました。

元上司の時は、沢山叱られ
一番厳しくされても一度も泣きませんでした
異動前に
同僚にいいようにされてるの分かってる
けどショコラさんには自信持って欲しい

俺がいたらパンを担当させたかったと言われて、上司の前で初めて泣きました。

元上司は、こんな上司でした。
裏で沢山、厳しく叱り
裏で褒め良い所、悪い所含めて評価して下さった。
朝の品出しの時にパンか和風どっちがやりたいか?聞いて、やりたい方を品出しさせて下さりました
厳しくしたいけど、それを乗り越えた
俺が育てんだとも言ってたようです

あと、今の上司が私の事をエースと言ってたと聞いた事があります。

それから常に期待に応えなくては
同僚に頼まれた仕事 自分の仕事もやらなければならないとか
周りからの評価を気にして半年間過ごしてきました

自分の中で エースは
完璧で三人分の仕事をこなせる
みんなの前で明るくしてなければいけない
泣かない 強い人間がなるものだと思っています。

同僚からの嫌がらせも
周りに心配をかけたくないという思い
誰にも相談出来ず。お酒に走ってしまうようになりました。
お酒の問題は、仕事の事だけではないのですが。。

正直 追い詰めてます。。

きっと上司や同僚はお酒に走ってりるのを知ったらビックリするだろうと思います

自分の気持ちが伝えられなくて辛いです

最近 お腹痛くなる事も多いです

禁酒してますが お酒買ってしまいます

仕事辞めてゆっくりしたい

仕事辞めて 死にたい
死んだら楽になるんでは?とか思ってしまいます。

私は職場に必要ない
⚪⚪部署に必要ない人間だとも考えています。

中田有紀さん目指して頑張りたい気持ちもあります。プロのアナウンサーでなくても。。

どうしたら良いですか?
エースは泣かない人間がなるべきですよね?


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

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なぜなら、すでにお答えしたから。
なぜなら、コピペだから。
なぜなら、自分のことしか見ていないから。
これが、私からの「回答」です。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

言葉というカレー、ふりかけをかけるな。

シャレではないですが('ω')エースでなくて全然エ―ッス。オッヶエーッス。(シャレだ)
そんな言葉にプレッシャーで押しつぶされるなら捨ててしまってOK。
アタシはアタシ。
今まで通りでいい。
肩書きなんて言葉。
のりたまふりかけ、カレーみたいなものです。
ふりかけやカレーかける前の自分に目覚めてください。
「真っ白なご飯に。」

追加法話 
「真っ白なごはん」
生きていく上で大切なこと。
それは発見。DISCOVER
私的な情や思いの覆い、負いを外しましょう(._.)
カバー(覆い)をDIS(外す)のです。
そうするとカレーやふりかけで覆われる前の自分をDISCOVER「発見」することができるのです。エースという言葉や重い思いというカレーやふりかけをご飯にかけられる前の真っ白なご飯=自分を取り戻すのです。
私のひいじいちゃんの丹下D平さんという方は育てていたボクサーがもともと落ちこぼれだったそうです。なんどもくじけそうになったそうです。ですがお互い何度も立ち上がってエースになりました。「断つんだ情!」彼らは、自分が負けそうになった時、現われてくる怨念にも似た気持ちに素直に向き合った時、それは全部自分の中の思いの幻、私情であることに気が付きました。
その選手(たしか矢吹さんとか言ったかな?)が世界チャンプ、エースのホセ・カレーライスという人と戦ってやぶれました。負けたのにとても満足そうだったと言います。
彼は自分をやり切った、出し切ったと言ったそうです。
自分の影、思いというカレーをかける前の自分に出逢えたからです。
自分の思いに打ち克ったのです。
私もこのhasunohaでの回答は自分の持っているものしか提供できません。
自分を出し切って、人の言葉や思いに被せられないようになって下さい。
「燃え尽きたぜ…まっしろなご飯に…」

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

おはようございます。

エースという言葉で思い浮かべるのは野球のピッチャーです。

野球のエース。
以前は最初から最後までやり抜く印象がありましたが最近は違います。
先発ー中継ぎー抑えと役割分担の中でチームが結果を残すように務める。
エースがひとりで抱え込むより、それぞれの役割を尊重する。
そんなことが多いです。

ピッチャーも休むことなく投げ続けたら、怪我します。
アナウンサーも無理したらノドを痛めます。

ピッチャーも投げたらアイシング。肩を冷やします。
アナウンサーもマスクやネックウォーマーで、ノドのケアを大切にしています。

それは、エースじゃない人でも行う給料もらうプロ意識の問題です。
疲れたら休む。
そして、疲れを残さないために日々のケアやコンディションを整える。

人から見えない地味なところでも、身体をいたわって、誠実な仕事をするためにコンディションを整える。
エースとして、プロとして続けられる秘訣としての意志の強さは確かに必要かもしれないです。

娑婆はいいことばかりじゃないかもしれないですが、
前上司があなたにかけていた願い。
もっと生きたかったかもしれないアナウンサーさんの願いを大事にしてください。

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宗派は浄土真宗 なむあみだぶつです。 北陸の小さな田舎町で住職して...

質問者からのお礼

答えたらなら
コメントしないでスルーしたらどうですかね?

次 私のスレに来たらスルーします

「人生・生きるのに疲れました」問答一覧

両親の世話や自分のことに疲れた

両親や自分や弟のことに 疲れました。 三年近く前に我が家が水害にあい、 家の一階部分が、沈んだせいで 両親とは離れて暮らすようになり 二階の離れが無事だったので 私と弟は家で暮らし続けました 父母関係は介護の仕事が忙しい弟ではなく余裕がまだあった私が見てました 母が体を壊して入退院したりしたり父関係も私がやって、弟に無理が来たら言えよとなってましたが大丈夫だからと言いました そして今までの職場の降り積もりやらコロナの影響で弟も大変になり何度か相談に乗りましたがこのままでは家の生活が数年後にはなりたたないといわれ 私もそうだなとなりました両親は年金暮らしで私も働いていても収入がそこそこで自分一人で金銭面で自立ができていないので弟からお金をもらってというか いれてもらって生活していました そしてついに金銭面のこちらの負担が大きくて貯金が増えないと怒った弟がお金はいれないとなりました 今は会話もせず暮らしています 弟のことは見ていたので 両親が死んでも構わないといってきてます 母はこちらは見捨てないだろうとなってますが家族の気持ちなんてわかりません 疲れました 自分だけで金銭面で生活ができない自分も 両親のことも 負担をかけすぎた弟のことも 一日一日がしんどいです

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価値がないから苦労するのでしょうか

私の職場ではやはり年上が多いからか、息子の大学の学費の話とか、固定資産税や自動車税の話ばかりで皆さん豊かな暮らしをされているようです。 でもうちはとてもじゃないけど将来的に車を買ったり家を買ったりする余裕はありません。 旦那は大学中退なのでボーナスも退職金もないし給料は低いです。それでも普通に生きていれば大きな家を買えて、車が買えて、老後は安泰だと思っています。 なので、たまに会社から残業付与が付いても家にお金を入れずギャンブルばかり行っています。 その分私は毎日山坂で自転車を漕いで少しでも安いお米10kgを遠くまで買いに行ったりして、浮かせています。 仕事もフルタイムで行っているので、毎日疲労困憊です(健康にはいいかもしれませんが) この生活を脱出するためには、学歴をつけるしかないと考えています。 私の両親は私に無関心で、私は高校にも行かせてもらえない中独学で勉強し4年制大学を出ていて、また独学で勉強しいずれ有名大学に入学し直したいと考えています。 しかし、仕事で生活を支えているので勉強する時間も学費もありません。 そう考えると、やはり生まれた環境が全てで、愛のない家庭に生まれた私には、もう人生逆転のチャンスなんてないのでしょうか。 全く自由のなく虐げられた生活から脱出し、夫婦二人で自立し(もしくは自分一人でも自立した生活ができ)最低限の生活ができている、それで御の字と思うべきでしょうか それとも私に生まれ付き価値がなく、努力を積んで生きていても、価値がないから生きていても無駄なのでしょうか なんだか自分の人生がどうでも良くなってしまいました。私は生きる価値のない人間なので、このまま生きるのを放棄するべきでしょうか。

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冬に死ぬことにしました。

物心ついた時から周りに過剰に敏感でした。小さい頃家庭環境が良くなくピリピリしていました。母からはよく叩かれ、愚痴を聞き、祖母の嫌味を毎日聞かされ、父には家を追い出される、反抗期だった姉には死ねと言われる日々でした。 小学1年生からいじめを受けそれがずっと続きました。怖くて誰にも言えませんでした。そして小学5年生の時に初めて死にたいと思いました。ストーカー被害にも遭いました。 中学2年生の時また虐められました不登校気味になり母を困らせました。体調が悪いと母は不機嫌になります。学校まで送らないといけないのか、また成績が下がるのではないかと。 今思えば私のためを思ってくれてたのは分かってますが、当時は本当に辛かったです。大丈夫と笑えば母は私に冷たくしなかったので、 高校2年生の今、死にたい気持ちが全くなくなりません。去年本気で死のうとしましたが死ねず朝まで泣き崩れました。それからも首を吊ったりなどしましたが死ねず。 一人暮らししたいですがお金もなく、許してくれません。バイトが禁止されている学校なのでできません。 躁鬱のような症状が去年からあります。精神科に行く気力がなく、通院している心療内科から栄養剤?のようなものを貰うくらいです。 正直言って何もしたくありません。解放されたい。何も考えたくない。逃げたいです。何処かは分からないけど、何かからかは分からないけど逃げたいです。ものすごく。 家族のことは大好きです。でも怖いです。隣の部屋の両親の声が怖くて毎晩ビクビクしてます。 拒食症になったり過呼吸になったりしてしまいます。でも大丈夫って笑えてるので大丈夫なんだと言い聞かせています。 大丈夫じゃないとは知ってても。 まだ沢山言いたいことありますが、文がまとまらないのでこのくらいで。 読みにくくて本当にごめんなさい。 過去に囚われてるのか未来が怖いのかなのか分からないけど、今も苦しいです。ああ、もう生きていたくない。 もう嫌だ。 死にたくないです。でも生きていたくないありません。逃げれません。どうやっても逃げ道が見つかりません。お先真っ暗です。 だからもういいかなって。 長くてごめんなさい。

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