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エースではありません。疲れました

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昨日 上司にいろいろ言われて
泣いてしまいました
早退しても良いよと言われましたが

先週は、最近元気ない。皆の前でニコニコしてる 無理してるでしょ?
半年間 一緒に言われて泣いてしまいました。

元上司の時は、沢山叱られ
一番厳しくされても一度も泣きませんでした
異動前に
同僚にいいようにされてるの分かってる
けどショコラさんには自信持って欲しい

俺がいたらパンを担当させたかったと言われて、上司の前で初めて泣きました。

元上司は、こんな上司でした。
裏で沢山、厳しく叱り
裏で褒め良い所、悪い所含めて評価して下さった。
朝の品出しの時にパンか和風どっちがやりたいか?聞いて、やりたい方を品出しさせて下さりました
厳しくしたいけど、それを乗り越えた
俺が育てんだとも言ってたようです

あと、今の上司が私の事をエースと言ってたと聞いた事があります。

それから常に期待に応えなくては
同僚に頼まれた仕事 自分の仕事もやらなければならないとか
周りからの評価を気にして半年間過ごしてきました

自分の中で エースは
完璧で三人分の仕事をこなせる
みんなの前で明るくしてなければいけない
泣かない 強い人間がなるものだと思っています。

同僚からの嫌がらせも
周りに心配をかけたくないという思い
誰にも相談出来ず。お酒に走ってしまうようになりました。
お酒の問題は、仕事の事だけではないのですが。。

正直 追い詰めてます。。

きっと上司や同僚はお酒に走ってりるのを知ったらビックリするだろうと思います

自分の気持ちが伝えられなくて辛いです

最近 お腹痛くなる事も多いです

禁酒してますが お酒買ってしまいます

仕事辞めてゆっくりしたい

仕事辞めて 死にたい
死んだら楽になるんでは?とか思ってしまいます。

私は職場に必要ない
⚪⚪部署に必要ない人間だとも考えています。

中田有紀さん目指して頑張りたい気持ちもあります。プロのアナウンサーでなくても。。

どうしたら良いですか?
エースは泣かない人間がなるべきですよね?


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

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なぜなら、すでにお答えしたから。
なぜなら、コピペだから。
なぜなら、自分のことしか見ていないから。
これが、私からの「回答」です。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

言葉というカレー、ふりかけをかけるな。

シャレではないですが('ω')エースでなくて全然エ―ッス。オッヶエーッス。(シャレだ)
そんな言葉にプレッシャーで押しつぶされるなら捨ててしまってOK。
アタシはアタシ。
今まで通りでいい。
肩書きなんて言葉。
のりたまふりかけ、カレーみたいなものです。
ふりかけやカレーかける前の自分に目覚めてください。
「真っ白なご飯に。」

追加法話 
「真っ白なごはん」
生きていく上で大切なこと。
それは発見。DISCOVER
私的な情や思いの覆い、負いを外しましょう(._.)
カバー(覆い)をDIS(外す)のです。
そうするとカレーやふりかけで覆われる前の自分をDISCOVER「発見」することができるのです。エースという言葉や重い思いというカレーやふりかけをご飯にかけられる前の真っ白なご飯=自分を取り戻すのです。
私のひいじいちゃんの丹下D平さんという方は育てていたボクサーがもともと落ちこぼれだったそうです。なんどもくじけそうになったそうです。ですがお互い何度も立ち上がってエースになりました。「断つんだ情!」彼らは、自分が負けそうになった時、現われてくる怨念にも似た気持ちに素直に向き合った時、それは全部自分の中の思いの幻、私情であることに気が付きました。
その選手(たしか矢吹さんとか言ったかな?)が世界チャンプ、エースのホセ・カレーライスという人と戦ってやぶれました。負けたのにとても満足そうだったと言います。
彼は自分をやり切った、出し切ったと言ったそうです。
自分の影、思いというカレーをかける前の自分に出逢えたからです。
自分の思いに打ち克ったのです。
私もこのhasunohaでの回答は自分の持っているものしか提供できません。
自分を出し切って、人の言葉や思いに被せられないようになって下さい。
「燃え尽きたぜ…まっしろなご飯に…」

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おはようございます。

エースという言葉で思い浮かべるのは野球のピッチャーです。

野球のエース。
以前は最初から最後までやり抜く印象がありましたが最近は違います。
先発ー中継ぎー抑えと役割分担の中でチームが結果を残すように務める。
エースがひとりで抱え込むより、それぞれの役割を尊重する。
そんなことが多いです。

ピッチャーも休むことなく投げ続けたら、怪我します。
アナウンサーも無理したらノドを痛めます。

ピッチャーも投げたらアイシング。肩を冷やします。
アナウンサーもマスクやネックウォーマーで、ノドのケアを大切にしています。

それは、エースじゃない人でも行う給料もらうプロ意識の問題です。
疲れたら休む。
そして、疲れを残さないために日々のケアやコンディションを整える。

人から見えない地味なところでも、身体をいたわって、誠実な仕事をするためにコンディションを整える。
エースとして、プロとして続けられる秘訣としての意志の強さは確かに必要かもしれないです。

娑婆はいいことばかりじゃないかもしれないですが、
前上司があなたにかけていた願い。
もっと生きたかったかもしれないアナウンサーさんの願いを大事にしてください。

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世の中なんか上手くいかない 他の人は幸せそうに見えるのが余計に辛い。...

質問者からのお礼

答えたらなら
コメントしないでスルーしたらどうですかね?

次 私のスレに来たらスルーします

「人生・生きるのに疲れました」問答一覧

疲れてしまった。

中学3年生の女です。 ませたガキと思われるかもしれませんが私には付き合っていた彼氏がいました。 彼のことは本当に好きで、 中学生での範囲ではありますが色んなところに遊びに行きました。 どれも大切な思い出で今でもよく思い出します。 ですが、彼が浮気まがいのことをしていたことを彼から聞いてしまいショックでお別れすることになりました。 もう別れて少し経ちますが学校では会うのでよく顔はみます。 彼自身も後悔していたみたいでよくメールを送ってきていました。 私も吹っ切れたと思っていたので、彼のことはあまり気にせず学校に通っていました。 最近、彼に連絡を取ってしまい酷い言葉を投げかけられました。 最後は優しく頑張って欲しいなど言ってくれましたが、「ばいばい」という文字を見たらすごく泣けてきてしまって、未練タラタラだなと自分がとても情けなくなってしまいました。 学校では付き合っていたことについてよく陰口を言われていたり、友達とも距離が出来てしまいました。 親は私にとても期待していて、そのプレッシャーがとても辛いです。 何より、あんなに酷いことをされたのにまだ恋しいなんて思っている自分が情けなくて死んでしまいたい気持ちになりました。 軽々しく死にたいなんて口にしてはいけないと分かっていますが、口にしないと耐えられませんでした。 何もかも真っ暗になった気分です。 卒業もまだ先で今のクラスメイトや彼とも離れることはできないため学校にも行きたくありません。毎日死にたい気持ちになります。拙い文章ですみません。

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さすがにもう疲れてしまいました

自分は気持ちを伝えるのが苦手なので、読みずらかったらごめんなさい。 自分は小学校の頃にいじめられてしまい、中学校に入って力尽きて不登校になって、今は不登校を支援してくれるフリースクールにいます。         ですがそこに入ってからというもの、運が悪くかなり色々トラブルが起きてしまい(主にお母さんとの)まだ自分的には回復途中だったので、かなり精神的に病んでしまい、最終的にはもうほぼうつ病という状況になってしまって、あまり自分の気持ちを出せるような性格ではないので誰にも気づいてもらえず(ちゃんと伝えれない自分が悪いのですが)。        もうさすがに駄目だと思い今はそこのフリースクールも休んでしまっています。それからは精神的に大分落ち着いたのですが、今でもたまに猛烈に死にたいと思うようになったり、引きこもりがどうたらこうたらという記事などを見かけるたびに激しい焦燥感に襲われてしまいます。        病院にも行き(お母さんと薬を取りに行くついでに1人で相談しました)、抗うつ薬を出してもらったのですが、自分の病状と副作用のリスクが釣り合わずに取りやめられました。(その時はかなり精神的にキツくて、薬だけが頼りだったので少しショックでした)        正直この短期間の間にいろいろありすぎて、世の中にはもっとつらい思いをしている方がいるかとは思いますが、自分はあまりメンタルが強くないのでなんだかもういろいろと疲れてしまいました。この先幸せになれることはあるのでしょうか

有り難し有り難し 19
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精神的疲れてます

私には 3人の子どもがいます。 2人の男の子と 娘が1人いたのですが 産まれて52日で心臓疾患で亡くなりました。 次男が重度の自閉症で毎日本当に忙しく 過ごしております。 精神的おかしくなりそうですが やっぱりは家庭のお母さんなので笑顔を心がけようと明るく過ごしております。 あと 私には75歳の母親がいます。 車で15分以内でつく所に1人暮らしです。 やっぱり母親1人なので 買い物して届けたり 病院に連れてったり ご飯を届けたり 姉が名古屋にいるのですが頼れないので 私1人で母親のできないことをやってます。 私の母親は 自閉症の次男の事で色々小言を言ったり、車に乗せれば 車が汚いと小言を言い 私の家に連れてきたら家の文句、旦那の実家の文句.. もう私も精神的爆発してしまい 「文句ばかり言われるから ここに来るの嫌なんだよ」と言ってしまいました。 私が3歳のとき父親が亡くなり 姉妹を母親1人で 育ててくれて 感謝はしてるので 色々恩返しのつもりでやってあげてるのですが 私も我慢の限界でいってしまいました。 私の母親は 誉めると言うことはしない人です。 私が色々な事をやってあげても 名古屋に住んでる姉の言うことしか聞きません。 言ったことに 少し後悔はしてるのですが なんか疲れました。

有り難し有り難し 6
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疲れました。

お忙しい中読んでいただいて、ありがとうございます。 あまり長くならないように短く書かせていただきます。 タイトルにある通り、何もかも疲れました。 自分は、今生きていてる中で今生きててすごく幸せ―!という温かい気持ちとは裏腹、悪い事をしてしまって後悔してることなど何でこんな事してしまった・・ 私最低だ・・と自分を責めたり虫さんを助けようとして逆に死なせてしまった事も多々あります。 虫さんに関しては、外から入ってきた虫さんはなるべく死なせないように、外に出していますが・・、たまに自分の不注意で死なせてしまうことがあり、とても後悔してる事もあります。 そして犬を飼っているので外に散歩しに行ったりする際になるべく外で活動している虫さんを踏まないように避けているのですが、気づかないうちに踏んでしまったりしてる事もあって、ものすごく罪悪感を感じますし、道路で死んでしまっている虫さんをそっと土に埋めてあげていることもあります。 人に対しても、昔から自分で言うのもあれですが、人に親切にしたり、お人よしだったり、お節介焼きなところもあり、本人には言わないでね。と言われていることをつい言ってしまったりして、怒られせてしまった事もありますし、嘘をついてしまったり、人に迷惑をかけた事もあります。 ですが、自分にとってとても息苦しくて、傷つけないように、死なせないように、と不安が大きくなり過敏に反応してしまうようになってしまいました。 昔から、上手くいかない事は途中でやめるし、逃げる。言いたい事を言えない。 辛い、苦しい、助けてほしいと自分の口から言えない、努力出来ない。嫌な事を嫌とはっきり言えない。色々我慢し続けた結果。 うつ病になりました。今も心療内科で治療をしていますがあんまり変わりません。 もう、疲れました。前は死にたいと言っていましたが、今は言わなくなりました。代わりにため息が毎日出ます。そして色んなことに、不安や恐怖を覚えるようになりました。 上の方にも書きましたが、色々過ちをおかしてきました。 こんな私には、幸せになる資格はないと思います。 死んでも、ご先祖様や死んだおじいちゃんたちのところには行けない。 私の向かうところは地獄しかないと思ってます。 もう色んなことに悩み過ぎて疲れました。どうしたらいいですか・・。

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私の終着駅は?

お忙しいところ恐縮です。 正直に相談致しますと「全てに疲れました」という感じです。 今までの事を全て記載すると制限オーバーしてしまうのである程度簡略化しています。わかりにくかったらすみません。 父親が3回、アルコール依存治療の入院をするも良くならず、離婚予定に父親実家を売却し慰謝料のお金を作ったがお金を持ち逃げし最後は2年前に地元で変死 三男(現在30歳)は当時25歳の時に大人になってから障害が判明し去年までに7回警察が出る騒ぎにもなりました。 暴力による弊害で私は左耳の聴覚を失いました。 その後、母親が長年患ってきた両足の手術を決意 週4で電車↔バスを乗り継いで片道1時間長の大学病院まで欠かさず、お見舞いや洗濯物、事務手続きを私が全てしました。家庭内の他の家族に選択や食事、買い出しも行っていました。 入院期間の3ヶ月の合間に保険の手続き上 リハビリ専門の転院先も私が探し手配しました。※現在は完治 経過良好 就職活動なども満足にできず今に至るのですが、父親が亡くなる間この5年間であっというまでした 本当にあっという間です。 本題になるのですが 私も33歳となりいい加減親の扶養保険証で病院に掛かるのも恥ずかしいですし、他の家族も大きい病気をしていないので時間が作れ就職活動をしています。 先日、好感触で支給される交通費に足が出てしまいますが長年働きたかった「喫茶店」の面接までこぎ着けました。 しかし先日虫の知らせ的に眼科でかかったところ「網膜剥離」と診断され大きく打ちのめされています、来週には再検査なのですが生きた心地がしません。 今まで精一杯、父親の時から母親の看護や手続きをしてきて「なにかいいこと一つ」くらいあってもいいではないのかと 調べても手術後は2週間はうつ伏せで安静など出てきて恐怖です、せっかくのチャンスが消える可能性もあります。 正直、今打っていても生きた心地はしません。 私は宗教などは詳しくないのですが死んだら再び同じ人生を歩むのでしょうか? 働いてもいないのに疲れるのもおかしな話ですが身体では無く精神が疲れたのです。 心を縛る人間の弱い身体は不要なのではないか? 頑張り過ぎて心が先に寿命を迎えたのではないか? と自問自答しています、正直死にたいのです 疲れました。

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不運な事が続いて疲れました。

何でこんなに次から次へと、タイミング悪く、悪いことが続くのでしょうか。 只でさえHSPなのに有りもしない冤罪をかけられ村八分になり、それでも我慢して反論しないでいてうつ病と社交不安障害になり、更に先天性の病気である二分脊椎から来る後遺症で完全排尿障害の再発(自己導尿のカテーテルが入らず留置型カテーテル)で仕事を辞めなきゃならなくなりました。 その上その障害はギリギリ規定を満たしていなく障害者雇用枠には入れるが、障害者年金は受け取れない(無理をしながら仕事と生活を続けていかなければいけない)新しい仕事をすぐに見つけなきゃいけなくなり(生活費のため)見つけるも、条件があまり良くなくあまり稼げない。 身体の事、メンタルの事を抱えながらも仕事をどうにか見つけて機動に乗せようとしてもまた、すぐに新しい問題にあたり、生活費を規定額いれなれなくなる。これが何度も起こり、家族から白い目で見られ(もっと頑張りなれと)、只でさえ精一杯で肉体的にも精神的にもいっぱいいっぱいなのに、また責められる。もう…いい加減疲れた… 昔から事あるごとにタイミングが悪く物事が悪い方へと連鎖的に起こるのですが、これは私の考え方や行動が行けないのでしょうか。それともこれも『人生における修行の一貫』として、耐えるべきなのでしょうか。正直、次から次へと悪いことが続き過ぎて心身ともに疲れはてました。

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