お坊さんが回答「お金の悩み・トラブル」の相談214件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「お金の悩み・トラブル」問答(Q&A)一覧

養育費と欲

こんにちは。よろしくお願いいたします。子供の父親から養育費が振り込まれなくなり、生活がとても苦しいです。離婚後、生活の不安からうつ病を発症してしまい、再就職への目処は立っていません。通っている心療内科からは、代理人を立てて養育費の請求をするように勧められていますが、振込額を勝手に減らしたり、振込を怠る元夫とその度関わるうちにそれも疲れ果ててしまいました。養育費は大切なお金です。病気を抱えている私にはそれを失うことは恐怖です。子供のことだけを思うと請求をしない私は愚かかもしれません。ですが、背に腹はかえられぬといって善意のない養育費を欲しがることは「欲」なのではないかと思えてしまいます。養育費が滞る度に前進したい気持ちが引き戻される気がして虚しいです。子供を想う養育費であれば素直に受け取っていました。嫌々払われる養育費と欲からのお金で可愛い我が子を育てたくはありません。先の見えない不安を抱えたままですが、仏教での欲を持たないという教えを信じて強く生きてみようとする選択は正しいのでしょうか。不安を払拭したいです

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元彼にお金を返してもらいたい

大事な家族を失った時、傍に居てくれた彼氏にとても依存してしまいました。彼は「お金が無い」が口癖のようで、外食しても出かけても私がほぼ払ってました。彼が会社の寮から出なくてはならなくなり、引越しする時に、家具家電を買って欲しいとのことで、一通り私が揃えました。敷金礼金などは彼が自分で払いました。ベット、テレビ台、テーブル洗濯機冷蔵庫掃除機、食器類やキッチン小物類 20万円以上です。普段の生活費もほぼ私が出していたので、私の貯金もなくなり、借金もしました。お酒が苦手ですが、水商売もしました。その後、彼が車を買うとのことで、防犯のセキュリティ代金を払って欲しい。10万くらいと言われ、車本体代を出さないならそれくらいならと了承しました。車が納車され、防犯のセキュリティを付けるお店に一緒に行くと、彼が選んだメニューは30万を越すものでした。そこで断ることもできず、私が払いました。その後、2,3ヶ月で私から別れました。尽くしすぎて疲れてしまったからでした。別れて4ヶ月くらい経ちますが、今お金に困っています。あの時のお金を返してもらいたいと思ってしまいます。 SNSで連絡をしましたが、既読無視です。悔やんで悔やんで夢にも出てきます彼のお母さんに電話をしようかとも思ってしまいます。諦めるしかないのでしょうか

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稼ぎのない立場

数回転職をしながらも10年以上、正規職員として勤務してきました。この度、言葉やあからさまな態度でのパワーハラスメントを受け続け、心身ともに疲弊してしまい、退職を選択しました。思考が続かない、いつも上の空、人の顔色ばかり気になって気が気ではない、私生活でもなにも楽しくなく笑えない、いつもイライラしているとおもえば突然涙がでたり、嘔吐や食欲不振からの体重減少、夜中に目が覚めてそのまま朝をむかえたりするようになりました。金銭面的にかなり悩みに悩みましたが、このまま在職しつづけてさらに自分がおかしくなってしまうことが恐ろしく、決断をした形です。現在妊娠中のため、すぐには働き出せません。産後1年ほどでまた働きに出たいと思っていますが、このご時世、子どもの預け先がスムーズに決まるか恐ろしいです。各種税金も概算しただけでもどんどん取られます。そして、自身の収入がなくなることが人生で初めての経験のためとても肩身が狭く感じています。稼ぎがないくせにお腹がすいて食事を取りたいとおもっている稼ぎがないくせに寒いからストーブをつけたいとおもっている …と、稼ぎがないくせに〇〇したいと思うなんて生意気、と自分で自分を追い込む日々です。自分で心身を守りたくて退職を苦渋の決断をしたのに、今は結局｢稼ぎがないくせに〇〇するなんて…しかも税金ばっか徴収される身分……｣というジレンマで頭がいっぱいです。また働いて稼ぎを得られる立場になれるかの不安や自責の念からの思考のループからぬけだす手段はあるのでしょうか。毎日が苦しくて胎児にも申し訳ないです。

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社会人から学生になります

目を通していただきありがとうございます。現在26歳の女性です。仕事は今月いっぱいまで看護助手をしています。今まで転職を3度しまして、看護助手が天職でした。入退院を7度し、私は患者側という意識があり誰かを看護するという事に考えは向いた事がありませんでした。以前携帯ショップを退職し、半年無職で居た時に、死のうと考えていました。死に場所も決め、飛び降りようと思ったのですが、この高さで死ねるのかと疑問が浮かび、一旦帰宅をしました。その時にテレビで県で看護助手の研修をするというCMを見て、何となく受けてみようと思い研修がとても楽しく、研修をやった病院に就職しました。合わなければ死ねばいいという考えでしたが、人が優しくとても楽しく仕事ができました。しかし、医療行為ができないため患者様を直接助ける様なことはできませんでした。自分が看護師だったら助けられたのでは?という場面が何度もあり、看護師になりたいと思いました。時期的にもちょうどよく、職場近くの看護専門学校を受験し、合格しました。現在務めている病院から奨学金を借りることにしましたが、説明も簡単にしてもらい、借りてお礼奉公を4年することになりました。しかし、私が勘違いしていたのか、説明不足だったのか病院からの奨学金に授業料は含まれていませんでした。受験も合格も急でお金も貯めておらず、完全に奨学金頼りでした。授業料と制服代テキスト代など全て合わせて78万します。準備不足なのは大変反省しております。授業料は学校に相談し後々別の奨学金に入学式後に申し込むことになり、ひとまず前期分と制服代テキスト代をどうにか工面しなくてはならず、銀行に学資ローンを申し込みにいきました。しかし、社会人から学生になるのはイレギュラーであり、審査が通りませんでした。父に頭を下げ、父名義で借りることになりそうですが、父も来年定年です。借りられるかわかりません。本当であれば諦めるべきなのでしょうけど、諦めたくありません。諦めるくらいなら、死んだ方が良いと思っています。諦めたら病院が払ってくれた入学金も一括返済なので、返済できません。私の生命保険があるなら、私が死んで保険からお金を出して病院に入学金を返済した方が良いと思いませんか？もう泣きそうです。

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奨学金を利用していることに悲しくなります

来月大学3年になる奨学生(20)です。奨学金を使って学費を払っているのですが、そんな現状に不安を感じ、なんだか悲しくなります。大学生の今から借金をしている上、社会人になったらマイナスのスタートだと思うとこの先不安で仕方がないです。今朝、学費を払ってきたのですが、奨学金だけでは賄いきれない分、自分の貯金を使って学費を払ったため、口座の残額が1000円ほどでした。バイトの給料日が5日後なので、その間は1000円でやりくりしなければならないと思うと、とても不安に駆られて無気力で何も出来なくなりました。それに加えて、「なんで自分で借金して自分で学費支払っているんだろう… 周りの友達や知り合いは皆身内に払ってもらっているのに…」だの、「普段授業中に寝たり遊んだりしてる奴は親に学費払ってもらえて甘えてるんだろうな」だの、余計なことまで考えるようになり、涙が止まりません。自分の考えてることが間違っていることは十分承知です。こんな自分が情けないです。この不安はどのように解消すれば良いのでしょうか？

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お金の使い方について

こんにちは。私はきっと恋愛依存症です。一人暮らしをして、寂しくてホストに通っています。いくらお金があっても足りないし、私だけを見て欲しいって余計辛くなる時もあれば、お金の関係だって切なくなる時もあります。そのお金を貯金に回したいし、ホストに行って辛い目にあうこともありました。ホストと関係が悪くなって切れたこともあります。でも寂しいし、友達もいないし、話を聞いて欲しいからホストに行ってしまうのです。もちろん楽しいこともありますが、どうしてもお金の関係だ。私だけじゃないんだってチラついてしまうのです。どうすればいいでしょうか。

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収入が少ない＝大人ではない　のか

一度ご相談しましたがまた傷ついたのでご相談させて下さい。仲間と食事をし会費は割り勘で約４３００円でした。私はお酒を飲まないし、女性だし、非正規労働者で生活は厳しいですが、きちんと会費を全額払いました。その中に４０００円しか払わず合計の領収書をもらった人がいました。私がカードでたてかえていて帰宅して千円足りないのに気づきました。モヤモヤしてメンバーのひとりに言ったところ、終わったことをゴタゴタ言う方が違法行為より(その方は金額まで空欄の領収書を切らせたことがある)最低。君の本質は最低。嫌い、大嫌い、と罵倒されてしまいました。傷ついただけでなく、その方のお仕事上、違法行為に対しての考え方がありえないことにもショックを受けました。傷ついたと伝えても｢受け取り方の心の問題｣｢傷つく方が悪い｣｢最低を最低と受けとるのは最低を通り越して残念｣と。そして、大人なら飲み会に行くときはお財布に２００００円は入れていく。それが大人。他の人に聞いてみろ。それができないなら参加するな。と言われました。大切なのはお財布の中にいくら入ってるかではなくきちんと会費を払うことではないのでしょうか。私はちゃんとひとり分払っているのに半人前扱いされました。さらに口撃は家族にまで及びました。私のかけた心配で老親が体調を崩したのでこれ以上心配をかけないようにしているのに｢心配かけてお父さんが死んでも親ならそれが本望｣｢やさしさのかけらもない、やさしさのかけらもない｣｢ひどい母親。そんな母親いんの？｣と。こどもの手を借りずひとりで父を看ている母の、どこがひどい母親なのでしょうか。私は彼に敬語で話しています。年齢も立場(非正規労働者を絶対に蔑んではいけない方)も上の方です。その方は｢きょうだいげんかや男同士なら最低なんて普通に言う｣とのことでしたが、私は人を傷つける言葉はダメだと教わり周りにもそういう言葉を投げつける人はいませんでした。幼い甥からは｢嫌いっていったら傷つくから苦手っていうの｣と教わりました。彼は｢仏教では喜怒哀楽すべてを尊重するので、自分の魂の叫びのまま、感情のままに発言行動する。そして後悔はしない｣｢どんなときも自分の感情を一番大切にしている｣とおっしゃり実践されています。その結果、傷けた人に｢傷つく方が悪い｣と...そういうものでしょうか

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投資詐欺にあいました

投資詐欺にあいました。約1年前に「ある投資情報会社の有料情報を購入して指定された銘柄を売買すれば資産を増やせます。」という知人の勧誘に応じてしまいました。詐欺組織ともいえる「投資情報会社」に案内された株式の有料銘柄情報を購入して言われたとおりに売買しましたが、全然利益は出ませんでした。その後も「今度はこの銘柄情報で利益を確保して挽回しましょう。」という投資情報会社側の誘いに繰り返し応じて高い情報料を次々と払ってしまい、気がつけば被害金額は約1000万円となりました。これを機に詐欺組織・投資情報会社とは連絡を絶ち、株式投資もやめるつもりです。弁護士にも相談しましたが、訴訟をするとなると80万円以上はかかりますので訴訟をする気にはなれません。しかも詐欺組織側が口座からお金を引出済であれば裁判をしても被害回復は困難だそうです。家族の今後の生活資金、および老後資金のつもりで日々働いてためた多額のお金を詐欺師たちに騙し取られてしまい、とても悔しくてつらいです。もちろん、「投資情報会社なんか利用したのは大間違いだった。」と大変後悔しています。私には今後も家族の生活を経済的に支えなければならないという使命がありますので、自殺するわけにはいきません。とはいえ、とはいえ自殺したいくらいつらいです。今後は本業に集中して家族の生活を支よることに専念しようと考えています。現在も仕事には支障をきたさないように仕事中は業務に専念できています。でも自由な時間になると大金をだまし取られたことを思い出してしまい、つらいです。家族と一緒にいるときも、家族が笑顔でいても私だけが笑顔になれないことが多くなっています。どうしてこのつらい日々を乗り切ったらいいのでしょうか？教えてください。お願いします。

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人格を全否定されました

罵倒されて傷つきました。私が幹事をした集まりでひとり４３００円ほどでしたが、Bさんは４０００円しか払わずに合計の領収書を宛名なしでもらいました。帰宅後、お金が合わないことも気づいてモヤモヤして、Aさんに言ったところ「そんなことは誰でもしている。終わったことをごたごた言う方が悪い。軽微な犯罪行為よりも後でごちゃごちゃ言う方が最低。君の本質は最低。最低、嫌い、大嫌い。正月早々そういう話嫌。縁起良く過ごしたい」と罵倒されました。 Aさんは過去に領収書の宛名も金額も白紙でもらったことがある。しかしそれのお金は他人のために使い私腹を肥やしていないから問題はない。今件も、店も損していない、誰も損していないからなんの問題もない。ごちゃごちゃいう私だけが悪い。ということでした。私は、誰のために使おうと領収書をごまかしたという行為は罪だと思います。コンプライアンスという観点からも、道徳的にも、私には納得できませんでした。また、罵倒という行為、「本質を最低」と行為の部分否定ではなく人格尊厳を全否定されたことに深く傷つきました。 Aさんは、受け取り方の問題、傷つく方が悪いというお考えです。常日頃は、「万華鏡のようにいろいろな面がある」と言っている方なのですが。仏教に傾倒しておられる方なだけに、この考え方が仏教的な観点のものなのかお教え頂きたくよろしくお願い致します。なお、本質を最低だと罵倒されたことは本当に本当に悲しかったです。「君のそういうところが」ではなく、本質の最低と言い放たれた、すなわち全否定なのですから。犯罪よりも罪深い私は生きていてもいいのでしょうか。

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お金は人を狂わせるのか

この度はお世話になります。　主人の父がこの前、90歳で突然亡くなりました。沢山の年金があるのに貯めるだけで、自分のためにも人の為にも使うことはしない人でした。　母はその少し前に亡くなりましたが、そんな父の性格を察して長男である主人に家の新築費用の一部をこっそり捻出してくれました。　それが後に分かり姉は激怒し父の通夜の前に主人と私を怒鳴りつけました。元々怒ると親でも旦那さんでも手がつけられない人です。　私は許さないと言い、御本尊と棺の前で狂い怒鳴り散らす姿は異様でこの世のものとは思えず、逆に引いてしまいました。　主人はこれ以上関わりたくない理由から、父が長男の主人に渡すといっていた土地と現金の遺産のほとんどを姉に渡す事としました。　姉はことの他満足だったようです。この様になったのもお互いの原因と結果があるのでしょうが、お金と愛情を奪われた事に腹を立て、いろんなものを失ってまで人はここまでするのでしょうか？　そして父は一生懸命お金を貯めていましたが亡くなってすぐ喧嘩を子供たちはしています　　長生きするってなんなのか？お金の使い方って何なのか？分からなくなってしまいました。　　　　　　

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祖母とお金の事で揉めて辛いです

1年前に母が急死し、遺産相続で相続人では無い母方の祖母が母名義の土地と預金を相続人の私が持っていった事に腹を立て未だにグチグチ言ってきます。私は遠方に住んでおり相続で私名義となった実家に私の父(病気の後遺症あり)が住んでおり母方の祖母が面倒をみてくれている為、あまり反論は出来ません。祖母が言うには母が生前お金に困っている時も私が支援してやった、この家も私が買ってやったのに孫のお前が全て持っていくのはおかしいと。父は遺産相続を放棄したので私が全て貰った形になってます。ただ遺産相続で相続されただけでここまで色々言われて、父に入った生命保険も勝手におろして半分自分の物にしているにも関わらずまだお金にがめついです。それを知って私も腹が立って父の口座は私が管理して必要ならその都度お金を送金する形にしたいと祖母に伝えたら「この1年、血の繋がりもないお前の父親を面倒みてやったのにふざけるな、ほったらかしにしていたくせに、信用されていないのか」「お前の父親に入った生命保険のお金も私が今まで支援したお金を返して貰っただけだ」などと言われケンカになり、それからは私に対して孫だからと言って別に大切でも何でもない、もう他人だ、などと言われ本当に悲しいです。父は元々何も出来ない人で母はかなり苦労して私を育ててくれました。ほぼ過労死のようなものなのでこんな事になってしまい本当に毎日毎日、母に申し訳なくて悲しいです。祖母とはもう仲良くは出来ないだろうし父も祖母に洗脳されていて「お前が悪い」「お前がばあちゃんと仲良くしてくれないとワシが生活出来ないから反論するな、謝れ」などと言ってくるようになりました。面倒をみてくれている手前何も言えず謝るしか出来ないですが正直、もうこんな事になるなら2人と縁を切りたいとまで思ってしまいます。ですが、私名義の実家には父が住んでいて仏壇もそこにあり、近所に祖母が住んでいるので母の為にはそこに手を合わせに行くしかありません。元々、祖母は1人でガムシャラに働いて母を育てた人なのでお金が全ての人です。とにかくお金です。今はコロナであまり帰れませんがもう会いたくもないし関わりたくなくなっています。どうするべきなのでしょうか。このままご機嫌を取りつつ関係を続けるべきかもう縁を切ってしまうか。とにかく身内なのでこのような事で悩むのが本当に辛いです。

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自分の気持ちが分からないです。

お忙しい中、読んで頂きありがとうございます。経緯をしっかりと伝えたいので長くなりますが、目を通して頂けたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。今年度転職をしました。仕事はそれなりに充実していますが、会社からの補助が減ったことで生活が一気に苦しくなりました。また、コロナの影響で人に会えなかったり、今までと同じ生活ができなかったりという状況が何ヶ月も続いたことで鬱症状になり元々あった死にたい気持ちが増しました。今までこれといった趣味がなかったのですが、そんな中で自分が好き！と思える人達ができました。アーティストの方たちなのですが、その人達のおかげで憂鬱な気分もなくなっていき少しずつ前向きな気持ちになれました。共通の友達もでき、毎日が楽しいと思えるものに変わっていきました。ですが、経済的に生活は苦しいままで自分の好きな物に充てることも難しくなっています。両親を頼っている部分もあります。自分の好きな物に充てるのを一度辞めればいい話だと思うのですが、大袈裟に言えばその人達の存在あるから自分が生きることができてるのでそれを失ったらどん底になりそうで怖いです。そんな状況の時、共通の友達から投資？の話を勧められました。周りでもやっている人を時々見かけますが、簡単に言えば携帯1つあれば稼ぐことができるといったものです。詳しい話はまだ聞けてないのですが、少しでも生活が苦しくなくなるならとその話に惹かれてしまっています。ですが、それを始めたことによって自分や周りとの関係などなにか崩れてしまうのではないかと怖い部分もあるのが正直なところです。声をかけてくれた友達に対しても断ることで嫌な思いをさせて関係が崩れるのも怖くて、居場所がなくなりそうで、でも生活が苦しく、お金が必要なのも事実でどうしたらいいのか分からなくなっています。結局は自分自身が決める事なのですが、なにかお言葉をもらえたら嬉しいです。長くなってしまいすみません。よろしくお願いいたします。

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お金に対する考え方を教えて下さい

私は現在自動車教習所に通っています。私の通う教習所では、技能に自身のない人は安心パックという教習料金+10000円で補修料金がかからないというものがありました。ですが、私は自分の技能の適正がわからなかったので入らなかったんです。でも、私は技能が下手くそで安心パックに入っておけばよかったと思います。安心パックに入っていれば失わずに済んだお金があると考えると自分を殺したくなります。この、お金についてどういう考え方をすれば楽になりますか？

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高い買い物

いつもお世話になっております。昨日、スーパーで、国産牛肉が100g208円だったので、安いとは思った^_^_^のですが、うちはいつも外国産のもっと安いものを買うので、買いませんでした。うちは夫も普通に働いているし、私もアルバイトしてるしで、裕福ではありませんが、貧しくはないと思います。ただ、子供がほしいということもあり、将来のことを考えたときに、貯蓄しておかなくてはという気持ちが強く、夫も私もあまり無駄遣いしません。でも、あまりにもけちけちしすぎたでしょうか。私の精神的な病気もあるからかわかりませんが、あの国産牛肉を買うべきだったのに、買わなかった、私の行動は間違っていたと思ってしまい、夜も寝られません。寝られないのがそのせいかわかりませんが。月の食費は、夫婦2人で月5回くらいの外食と、夫の実家からもらえる米と野菜を抜いて4万円前後です。もう少し食にお金をかけてもいいでしょうか？こんなに節約する私は間違っていますか？

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離婚を考えていますがお金のことが心配です

私は40歳。既婚。子供2人います。来年2021年に離婚を考えています。以前にも数回離婚を切り出しましたが、離婚には至らず今に至っています。来年子供が就職予定でもあり節目で離婚にはよいチャンスと考えていますが離婚で1番心配なのは「お金」のことです。私は離婚に向けて数年前にフルタイムで働きだしましたが、子供の授業料や車の教習所代などでかなりお金がかかり、まだ車も購入しないといけないので元々少ない貯金がどんどん減っていきます。私の手取りは約12万です。少ない貯金とこの給料で1人暮らしをしていけるのか。がとても心配です。だからといってこのまま夫と一緒にいる自信はありません。夫とは簡単に言うと性格の不一致というものです。私はパニック障害もちでもあり、疲れてきたりすると「死にたい」と思いだし、ネットでそのようなサイトをみたりしてしまいます。芸能人などが時々、自殺していますがそんなに簡単に死ねるのかな？そうなら私も死んで楽になって何も考えたくない。この世の煩わしさから逃げたい。そんな風に思ったりします。生きる気力がないです。楽しいことも大してないし。面倒なことばかり。以前、離婚を切り出した時は、私の両親とも話し合いになり、「わがままだ」など言われました。私は生まれてきたくて、生まれてきた訳じゃない！誰が産んでくれと頼んだ？　　父親はアルコール依存。他人に迷惑はかけるし母親に暴言を吐く。そんな父親が大嫌い。いっそ、早く死んでもらいたいぐらいだ。こんな面倒な世界なんてまっぴらごめん。私はどのように生きていけばよいのでしょうか？

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お金に振り回される‥

私は、何故かいつもお金に振り回されています。貯金をしたいのです。人並みで良いので余裕のある生活を送りたいのです。なのに、何故かいつも「支払い」という運命ばかりに付き纏われます‥ それも予想している支払いではなく、不測の事態が起きてお金を失います。確かに一時、私はストレスと、やむおえない事情から借金が膨らみました。自業自得なのはわかっております。ですが、今は反省してやり直したいと思っておりますのに‥ 私が一体、何をしたのでしょうか‥ 何故私ばかりこんな仕打ちを受けるのでしょうか。お金の事なんか、もう考えたくないのです。いっそ、死にたいです。逃げたいです。

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お金にだらしない旦那

いつも拝見させて頂いてます。以前から、悩んでいた事なのですが…今回だけは本当に怒りが抑えられなくて旦那と大喧嘩してしまいました。と言っても私が一方的に怒ったのですが… 私達夫婦はお財布は別でやっています。と言うのも、旦那は交際していた頃からお金にだらしないのです。私が通帳管理していても、携帯で課金したり買い物したりされて、お金を無駄遣いするからです。同棲してた特が1番酷く。お金がないのにパチンコをしに行ってお金を使い果たし、生活費をろくに入れてくれなかった時期もありました。結婚してから、私は旦那と約束をしました。毎月生活費を15万必ず入れることです。(それでも全然生活に余裕はないです) 旦那の給料は20万程度で、毎月の携帯とその他弁護士費用などは全部自分で支払ってもらっていました。結婚して半年は守ってくれました。旦那のお小遣いは毎月2万程度で、全くあげていない訳ではありません。それなのに、先月と今月立て続けに15万生活費入れてくれなかったのです。別に給料が下がった訳じゃないのにも関わらずです。私に支払えなかった分は次のボーナスで、返すから良いでしょと言ってくるのです。しかも、今回だけではなく夏のボーナスの時も同じような状況になって私に生活費支払えなかった分を夏のボーナスで返済してもらいました。お金は確かにボーナスでちゃんと返して貰えます。ただ、その間の生活のやりくりする私の身にもなって欲しいのです。私の少ない給料と旦那の生活費でどれだけ大変なのか。何度も同じ事を言っているんですが、旦那は｢なんとかなる！｣｢あなたのやりくりが悪いだけ｣と言って来たり、小言がうるさいと逆ギレします。子供が欲しいと言って、子作りしている最中なのに…少しでも貯金しておきたいのに…貯金しても崩して貯金しても崩しての繰り返しです。本当に分かって貰えません。どうしたら、彼のだらしない所を直せるのでしょうか。もう、離婚する！と言っても頼れる人がいない私の事を知っているので、どうせ離婚しないだろうと思われてしまっています。本当に頼れる人がいないので、その通りなのですが… どうか、アドバイス頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

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金銭が関係する相手への愛憎

相手は従業員で私はお客ホストではないけどホストのようにお金を払って、その分相手をしてもらうような関係性で一方的に好意を抱いています。そんな相手にぞんざいに扱われ、愛情から憎しみが混ざってきてしまいました。例えばですが、・約2年の付き合いですが過去に話したことやったことを全く覚えていない・私がお金を払って行うイベントの日に嘘をつき、やるべきことを行わない・他の人達との差がある(対応など) ・仕事を楽にしようとしているところが見える会う度に前はとても楽しかったことが楽しくなくなってきて、彼の行動全てが目について考えてしまい苦しいです。以前はあの子にはああいうことしてるのに何で私にはしてくれないの？と悔しい気持ちがありましたが最近では憎いと思ってしまいます。普通の恋愛なら見返りを求めないのが当たり前だと思いますが、楽しいはずの空間や対応にお金を払っているため見返りを求めてしまうため憎いのだと思います。憎いだけなら離れれば済む話ですがぞんざいな扱いをされても好きという感情はあり、でも謝って欲しいわけでもなく、ただ楽しい時間を過ごしたいだけなんですなのに憎いですこの感情はどうしたら収まり心が平和になるのでしょうか

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お金について

お金について細かい性格です。どうすれば得するか、どうすれば節約できるかばかり考えています。節税や、国保を安くする方法などをネットで検索してばかりいます。お金を使うことに罪悪感を感じています。常にお金のことを考えて行動しています。父親がギャンブルで借金をしていました。だから家が貧乏でした。その影響があると思います。お金が無いのが怖いのです。ならば稼げばいいと思われるでしようが。稼ぐ能力がありません。お金に対する執着心が高過ぎると思います。無駄使いするよりかは良いことだと思いますが、もう少し執着心を抑えて、お金優先の生活を変える方法はありませんか。また、お金とは一体なんなのでしようか？お金との良い関係を作る方法があったら教えてください。

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お金を盗んでしまった。

初めて相談します。私は、小学生の頃、祖父の働いている職場に置いてあるお金が入った小さいケースを盗んでしまい、コンビニでカードゲームで使うカードを購入してしまいました。盗んだ金額は、100円玉が五十枚入った容器を2、3個です。私は罪悪感が強くて、今でもその事について考えてしまいます。バイトをして、返すと考えていますが、それまでどのようにして、過ごせばいいか分からないので、何か教えて頂きたいと思い、相談させていただきました。語彙力、文章力が無くてすみません。

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