お坊さんが回答「自分に甘い・怠け・厳しくしたい」の相談127件

自分に厳しく

魔界との縁を切るにはどうすればいいですか？申し訳ありません、歩くのにも一苦労なので、お手伝いをして、歩行訓練して人のために活動する事でしょうか？

気が緩みました。引き締まらない。高３になって、現場実習1回目終わっていいと思っていたら、またで2回目もきて、油断していてなんとかやっと実習が終わりホットしました。もう、すでに高３になって気が緩みました。終わってますよ。そりゃできないのに親に先生に神様や仏様にも文句言う権利無し！のダメ人間に(*_*)なんか厳しくて痛い言葉はないですかね？本当に、体まで痩せられないぐらいヤバイ… （太ってるのは自分の問題です。こっそり買って食べました。いただいたお菓子を平らげました。）なんか、私の言葉に甘い！と感じたお坊さんは、渇！を入れて大丈夫です。道元禅師さまは、自分にお厳しい方だったと言う話を聞きました。空海さまは、勉強？に励んでいた？というのかわからない……(¨;) 心の中のお不動さまがほしいです。甘い自分にはいません。言っても無駄になる前に直そうと。

有り難し 39

死ぬまで怠けたい。

死ぬまで怠けたい。絶対に頑張りたくない。苦労したくない。鬱ではない。希死念慮もない。金を稼ぐのがダルい。働きたくない。天から金が降ってくれば良いのに。輝ける人生は欲しい。しかしそのために苦労や努力するのならそんな人生は要らない。苦労や努力するのなら成長もしたくない。怠け続ける人生は悪いことではないと思う。怠けるのは自分の願望であることは間違いないから。しかし最高の理想は怠けながら、楽をして社会へ価値を提供して輝くこと。いずれにしても怠けられないなら生きる意味がない。やりたいこと？ある。けど何をどうして良いか判らない。行動しようと考えると脳に負荷がかかり行動できない。怠けられなくなるかも知れない。ひたすら怠けてれば何かしたくなる？いつまで続くんだか。どうしたら良いでしょう？本心丸出し、剥き出しの本音をありのままに書きました。頑張るのが美徳、甘えるなみたいな価値観の人は回答をご遠慮ください。よろしくお願いします<(_ _)>

有り難し 58

回答 3

自分は相変わらずですが、何事もサボってしまいました。

こんばんは、話に来ました。２つの話をします。また、話しに来ちゃってすみません(T-T)(泣) 最近、自分が変わってないところは　体の見た目お腹が出てるとキツイとわかっていながらも食べてしまう。。。、体重、食べ方と食べる量、人に言われて嫌になるのに、自分になるとやらないので、どうしようか考えて止まってます。あんまり考えて行動したことがないのでそりゃチーとも変わらないのは当然なのではないでしょうか。　過ぎ去った過去を捨てることもできないので、いまだに辛いです。特に自分のやってしまった過去。　とにかく、自分の取り扱い説明書は、ここの回答僧の回答ないよう見てからメモに書いて残しています。二つ目というのは、私の家族は、いろいろと噛み合わないところが多いところでした。今は、だいぶ落ち着いてますが、自分で思ったのが、家族や義父や母がゴタゴタするのは私と妹がいるからなのでしょうか？　あんまり気にしてはいないのですが、ふとそんなことも考えてしまいます。私が言いたいのは、親には年齢的に甘えれない、（違う形で甘えている）彼氏がいないのも（自分は、親に言われるほどデブ肥満だからいなくて当然）、弱音を吐きたくなるのです(T-T) ダメな自分やできてない、できない、どうしようもない?(・_・;?ところ。なんで、自分が変わらないかを考える必要がありますよね　。。。　もう、泣きたい…

有り難し 28

甘えと不安

今まで甘えに甘えて生きてきました。嫌なことからは逃げまくってわがままばかりで生きてきました。仕事も20代まではアルバイトをしておりましたが、この約10年は何もせず。ずっと家に寄生しています。 12月に入って｢親がいなくなったら、私はどうやって生きていけばいいんだろう｣と漠然とした不安が襲い、急に動けなくなりました。ひきこもり状態です。朝起きると焦燥感で心臓がばくばくします。もともと不安感が強い人間です(それが理由で心療内科通いです) このままではいけない、自立しないと、とりあえず仕事を探さないと、なのに体が動かない… ただこれも働きたくないという自分の甘えかもしれない… 自分が嫌になります。もう自分がなんの為に生きてるのかよくわからなくなってきました。

有り難し 21

自分に甘いです

こんにちは。初めての投稿です。社会人になってもうすぐ2年。仕事で何度も寝坊したり、自分の完全な不注意で大きなミスをしてしまったり。これをきっかけに自分が何故そういうことを起こしてしまうか考えてみました。そのアウトプット兼ねて、投稿させていただきます。大きなミスというのは「このタスクをするのは後ででもいいか」と思って、そのまま忘れてしまったことにより発生したものです。寝坊は連日残業が続いていたことによるものだと思います。「電話で話しているところを他人に聞かれたくない」「怖い上司だから話しかけなきゃいけないけど、後にしたい」という弱さと甘えが仕事のパフォーマンスを落としているのです。寝坊に関しても、「3時間しか寝れないし、起きれるか不安だなー」と思いながら寝て、結局起きれずにたくさんの方に迷惑をかけてしまいます。そういう時も心の中では「遅くまで仕事してたからしょうがない」という言い訳をしている自分がいます。これらのことから自分に甘いこと、責任感がないこと、他人を尊重する気持ちがないことが原因だと感じました。そう考えると、色々な自分の欠点と辻褄が合ってきます。声が小さいのも、「自分の発言が恥ずかしいものかもしれないから、あまり聞かれたくない」「変なこと言って嫌われたくない、評価を落としたくない」という気持ちがあるから。他にも、まだまだあります。いまだに欲しいものがあれば、親にお金をもらっていること。友達との約束に平気で遅れてしまうこと。休みの日、色々したいことがあるのに、結局布団から出ずにほとんど終わってしまうこと。誰かと旅行に行く時は、計画を任せてしまうこと。プレゼントが遅れてしまうこと。彼女の発言に否定から入ってしまうのも、自分と違って真っ直ぐな彼女をどこかで認めたくないから。全て自分の弱さと、責任感・人を思う気持ちのなさゆえだと思います。失敗や恥を恐れない人間、他人のことを心から思いやり尊重できる人間になりたいのですが、なんせ20年以上この生き方だったので、なかなか変わることができません。きっと今のこの熱量も明日は冷めているし、なんだかんだで心折れて自分を甘やかしてしまいます。どうすればいいのでしょうか。もしアドバイスあれば、ご教示ください。お叱りの言葉も大歓迎です。長文失礼いたしました。

有り難し 13

けっきょくこうなるんだな、と

前回までの質問では分かったような口をきいてこれから頑張ろうと思い立った自分が情けない。自分に甘すぎる。とにかく甘い、弱い。結局あの後学費を出してもらったのにも関わらず学校にも行かずバイトをして日々何もない日々を送っています。頭で考えてもそれだけじゃ何も変わらない。モチベーションはどうであれ、やった、行動したという事実だけがこれからを変えていくための1番大きな要素だということは分かっています。それを意識するために書き出して、その時の気持ちを忘れないようにと貼って読むようにもしています。実際やってることは真反対。そしてそれを自分で選択しているということも理解しています。あの出来事のせいにして現実から逃げているんです。あの出来事で学校に行かない選択をしたのも自分で、今こういう状況にいるのも、なりたい自分になろうとしないのもそう自分が選択しているからです。周りからは、お前もう無理だろ？どうすんの？やめちゃえば？と言われ、そうなのかなやめちゃおうかなと考える自分がいます。だけど、それをまだ食い止める理由は今ここに自分があるのも、柔道を通して知り合った全ての人のおかげでここにいて辞めてしまったらその人たちに合わせる顔がないし、何より今までここまでなんとかやってきた自分の今までを否定してしまうことになるからです。辞めたら楽だろうし、嫌なことからも解放されるでしょうが、そうしてしまったらこれからもずっと逃げ続ける人間のまま一生が終わってしまうと思います。今のままだと明るいビジョンが何も見えません。とにかくこの甘さを本当にどうにかしたい。逃げる理由をつけてしまう。このままではこのまま終わってしまう。なりたい自分になろうとしない。大学に通おうとしない。前を向こうとすると全部あれのせいにしてしまう。自分に少しでも負荷がかかる状況だと全部あれのせいにしてしまう。情けない。甘すぎる。同情はいりません。私に一撃くらわせてください。

有り難し 4

怠け癖がついてしまいました

お久しぶりです、見つけて下さいありがとうございます。少し前に眠けと怠さと疲労を理由に学校に遅刻していきました。それまでずっとほぼ無遅刻微欠席だったのでただ休ませてくれという一心でした。しかしそれからというものちょくちょく精神的疲労を言い訳に遅刻癖が着いてしまった気がします。欠課次数が多いと単位を落としてしまうのでなるたけ行くようにはしたいのですが、どれだけ寝ても(あるいは少し短めに寝ても)眠くて眠くて目を開けてから10分程度、体を起こしてから更に20分は使い物にならず、大体ギリッギリな時間に学校に行きます。タダでさえ朝に弱いからと始業時間の選べる場所にして、何れあと2年で進学するというのにこれでは到底やっていけないと思うのです。適度に死なない程度にの度を越して怠けてしまっている気がして…アラーム等少し前から鳴らしたりしているのですがそれでもギリギリまで寝てしまいます。こんな時間まで起きてるなよとかスマホ近くに置くなよって話なんですが、特性上気を紛らわすことができるものが近くにないと考え事ばかりして嫌な記憶がフラッシュバックしてしまいます(あっても思い出してしまいますが) この前も親と些細な口喧嘩して嫌な記憶を作ったばかりなのに…好きってなんだろうとかあんなこと言うんじゃなかったとか恥ずかしいとか果ては自分でも酷いと思うような被害妄想までし出してなかなか抑えられません。一応暖かいものを飲むとか(タダでさえ怠けてるのに自分への報酬として)甘いものを摘むとかしているんですがやっぱり思い出してしまいますし悩み事というか、考え事が尽きません…考えていても余計に辛くなるとは分かっているのですが… 脱線してしまいましたが、これは怠け癖でしょうか、また、嫌な記憶を思い出してのたうち回らないためにはとうしたら良いでしょうか。長乱文に目を通していただきありがとうございます。

有り難し 19

だらだらしてしまう

育休中で、来年４月に復帰希望しています。日中、やろうやろうとおもいながら気がついたら下の子と一緒にぼーっと過ごしています。ベランダの掃除や書類の整理、医療費控除の準備、部屋の掃除などなどなどなど、、、復帰するまでにやらないと、と思っていることが、心にのしかかって重い気持ちです。上の子のお迎えに行って、なかなか帰らず、めちゃくちゃ寄り道し、10分の道を1時間くらいかけてやっと家に帰ってきたらぐったり、ご飯もなかなか食べず、もうクタクタです。うっかり寝かせつけで寝てしまい、夜間授乳と寝かしつけでヘロヘロ、夫には早く寝てるんだから早く起きてやればいいのにと言われてしまい、でもなかなか起きれない。夫は1人別室で寝ています。夫はなんでも「まかせる」といい、家庭内の事務処理や手続き、家具の組み立て、修理の手続きなどなど力仕事だろうが、面倒くさいことは全部私です。 Todoリストがたくさんありすぎてやる気でないです。夫に分担しようと話しても、おまえが得意だろ、と言われて終わり。どうやったら前向きになれるのでしょうか。

有り難し 20

自分に甘そう

先日の宴会の時に初対面の方に言われた言葉です。「なんだか自分に甘そうだから。」今まで一度も言われたことのない言葉です。何をもってそう思われたのかはわかりません。体格を見てなのか、会話の中にそんな雰囲気があったのか… 酔った人の言ったことを気にしてもという気もしますが、今までの人生を振り返ると自分に甘かったことがあるのもまた事実です。はたまた負荷を掛けて力を付けてきたこともあります。ただ、どうしてもマイナスな部分に意識がいってしまうので、ひょっとして自分ではいろいろ考えたうえでの判断だったけど周りから見たら自分を甘やかしただけの判断だったんじゃないだろうかということがいっぱいあったんじゃないかと思ってしまって気分が重くなります。過去を振り返っても仕方がないし、実際のところはどうだったのかもわかりません。でもこれから先、生きていくうえでいろいろな場面でする判断は自分を甘やかした判断をしてしまうのではないかと感じてしまいます。自分に甘そうっていうたった一言だったのにこんなに尾を引くとは思いもしませんでした。やっぱりどこかでずっと感じていたのかな？と思ったり、甘やかしてきた結果が今の自分なのかと思ったり、苦しい日々が続いています。

朝起きられない自分を叱ってほしい

自己管理の出来ない自分に対し、厳しいお言葉を頂ければと思います。非常に恥ずかしい話なのですが、朝起きられずに毎日遅刻しています。目覚ましなどは複数用意しているにもかかわらず、全ての時計を止め、「出社しないと…」という意識はあっても、また寝てしまいます。原因は自分でもわかりきっており、１つは寝不足であること、２つ目はストレスを抱えていることが主な原因です。寝不足の理由は仕事が忙しく夜遅くまで頑張ってしまうことや、忙しくなくても同僚と何となく駄弁って居残ってしまい夜遅くに寝ること、早く帰ったら帰ったで、趣味のゲームに没頭して起きてしまう。などが大きな原因です。ストレスを抱えてしまうのも、寝不足であることが主な原因だとは思いますし、眠くて働かない頭のまま、また夜遅くまで仕事をして、当然のように上手くいかなかったり、仕事や同僚とは関係の無いことで悩んだりしがちなので当然溜まりやすいです。このような生活の繰り返しで完全に夜型の人間になってしまっていまい、朝が日に日に弱くなっています。色々諦めてさっさと寝ればいいのですが、同僚も一緒になって夜遅くまで起きて仕事していたり、自分は早めに帰ろうかと思う時も、駄弁ってる様子を見ると、つい混ざりたくなってしまいます。また、かつては正しく起きられていたり、仕事以外ではある程度起きられる事もあるので、「やれば出来るんだ」と、今や理想の中でしか存在しない自分を思い浮かべて、わずかな可能性にかけて寝不足でも起きれるだろうと甘えてしまいます。更に、遅刻しても上司には割とスルーされてることも幸いしてしまい、よりルーズになってしまっています。実際は遅刻するたびに水面下で信頼感を損なっているだろうとは思うのですが、今まで直に注意されない限り治りませんでした（過去にも2度ほど言われたにも関わらず、更に起きるのが遅くなっています）ここまで語っておいて直して来なかった怠け者な上、眼が覚めるような言葉を頂きたいなどという厚かましいお願いではありますが、どうか宜しくお願い致します。

有り難し 36

怠け癖を直したい

私は、「しなきゃいけないこと」があるときに、すぐには取り掛かれずにエンジンがかかるまで時間がかかります。そんな自分の怠け癖を直したいのですが、叡智をお貸しいただけますでしょうか。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 12

禁煙したい。自分の甘さ。

くだらない悩みですが、回答よろしくお願い致します。禁煙出来ずに悩んでいます。毎日したいしたいと決意しながら、仕事の合間、食事の後、イライラした時などにフッと喫煙欲が出てきて止められなくなります。色んな方法、本も読みました。訳あって禁煙外来は行けないです。吸いたい時はまるで自分の意思ではないように、体が引っ張られていきます。 1日ももたず、「ここで吸わなかったらもう禁煙してしまう」とか訳の分からない考えまで浮かんでくる始末。もう毎日自己嫌悪で自分が嫌いで仕方ありません… 今まで禁煙出来たのは妊娠、授乳中だけです。煙草でなくても、欲が抑えられない時はどう対処されていますか？私の意志が弱すぎるのが悪いのですが、どうにかやめたいのでお力を貸していただけると有り難いです。

有り難し 6

心配されたいと思ってしまう

私は仕事や私生活が忙しくて心に余裕がなくなってしまったとき、すぐに家族、彼氏に甘えてしまいます。甘えるにしても素直に忙しくて疲れた。と話を聞いて貰えばいいだけのことなのに、わざと具合が悪いふりをしたり体重が何キロも減ったなどと大げさに伝えたりして気を引こうとしてしまうのです。心配してもらいたいという気持ちや、弱者として振舞うことで相手を困らせたり世話を焼いてもらいたいという意図が自分の中にあるのだと思います。前の質問にも書かせていただいたのですが逆に相手に弱音を吐かれたり愚痴をこぼされたりするとイラッとします。このまま続けば周りを心配させるどころか呆れられてしまうかもしれません。いつも余計な嘘や大げさな話をしてしまい、相手を余計に心配させて、後で後悔しています。しかしここまでわかっていながらどうしてもやめられません。どうしたら心配してもらいたい気持ちを捨て素直になれるでしょうか？

有り難し 3

自分に厳しくできない

タイトルに記載した通り、いい歳して自分に厳しくできません。自分が原因で仕事で失敗したりしたとき、すみませんの一言より言い訳が先に出てきてしまいます。また、物事が基本的に続かない原因も自分に厳しくできないのが原因だと思います。自分に厳しくなれる方法を知りたいです。よろしくおねがいします。

有り難し 24

結局逃げてしまう自分

はじめまして。 hasunohaを読み、お世話になっております。私は子供のときから友人が少なく、人と関係を維持することが苦手でした。気がつくと周りは友人をつくっているのに、ひとりになってしまいます。いつもバカにされたり、嫌われるのでは、どう思われるかが怖いです。美術の大学に進学し、大学院まで出してもらったのに人間関係のトラブルを起こしてしまい、学校に行けなくなり休学しています。アルバイトもしていません。何の才能があるわけでもなく、出来ない自分を見るとすぐ劣等感に襲われ、凄く努力が必要な状況なのに何も出来ません。両親は高い学費を払って快く美大に行かせてくれたのに、わたしは結局自分が何をしたいのかも出来るのかもわかりませんでした。いつも、人にこう思われるんじゃないか、嫌われるのでは、と思い、距離をとってしまうか、或いは頼りすぎてしまい、相談をしすぎてゼミの教授に嫌われてしまい、友人とも喧嘩になってしまいました。作品を批判されることも、人として嫌われることも異常に怖いです。トラブルを起こして休学してからは後ろめたくて友人にも全く会わなくなりました。どうしても見栄を張ってしまったり、自分を大きく見せようとしてしまい、プライドの高い自分が嫌で、能力やコミュニケーションの低さが露呈して嫌われることが怖くて、距離をとってしまいます。能力の低さや仕事の出来なさを指摘されるのが怖くて、大学まで行かせてもらって何も出来ない自分に、ほんとうに嫌気がさしてしまいます。自分の中に変なプライドが残っていて、能力に欠けているのに美術の仕事がしたいとか、人と関わるから接客業は難しいとか、今のままでは面接にも落ちるだろうとアルバイトの書類も出せません。美術の仕事が出来るようにと資格取得の夏期講座を父親が勧めてくれたのに、資格を取ったところで結局わたしには務まらないと思い、毎日の講義の予復習、周囲の能力の高さが辛くて結局挫折してしまいました。両親に本当に申し訳ないです。傷つくことが異常に怖いです。兄姉は働いており、自分で責任をとれる大人なのに、いつまでも子供のように逃げ出して夢もなく、責任をとれず、能力もない、そんな自分にうんざりします。逃げない人間になるにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 5

甘えだと分かっていますが、毎日しんどいです

私は3月に短大の保育科を卒業し、4月から公立幼稚園でクラス担任(1年間の臨時職員)として働き始めたのですが、毎日が辛いです。私は元々そこまで子供が好きな訳でも、子供のために！という強い思いがある訳でもありません。保育科に進んだのも何となくで、就職先に困ったり、幼稚園保育園の性質上突然職が無くなったりということも無いだろうという考えからでした。そんな考えだったので授業も特に面白くなく、実習も辛さしかありませんでした。そこで自分には無理だ、とやめておけば良かったのに、「せっかく資格を取ったのに」「将来何があるか分からないし1年だけでも実務経験はあった方が良い」という周りの言葉に流されて結局1年間の臨時とは言え幼稚園の担任の先生という仕事に就いてしまいました。それ以来毎日が辛くて仕方ありません。前途のような理由で就職してしまった為、私は子どものためにという気持ちが薄く、やる気も出ず、元々の要領の悪さもあって最低限のことしかできていません。最低限のことも出来ていないかもしれません。こんな適当な思いでできる仕事では無かったのだと実感しています。しかしだからと言って頑張ろうとも思えません。子供の事も本来は担任が一番よく分かっているべきなのにあまり把握できておらず、その子は何が好きなのか何が得意なのか、良いところは？と聞かれても答えることができません。そもそも子供というか他人に興味が持てないのだと思います。また、私は幼稚園は子供が自由に遊んで、子供が楽しいなと思えたらそれで良いと思っているのですが、園の方針としては子供を自由にはさせたらいけない、常に教師の指示で動かすべき、という雰囲気があったり、発達についてもここまで出来ていないのはダメな子、という考え方があったりで、その差にしんどさを感じています。思っている事とやっている事のギャップで日々心が苦しいです。毎朝ここで事故でも起こって死ねたら仕事に行かなくても良いのになと思いながら出勤しています。学生時代の友人は、待遇や人間関係に不満は持ちつつも保育は楽しい、子供は可愛いと言いながら働いているようなのでこんな思いを打ち明けることもできずにいます。最終的に決めたのは自分、仕事なんだからしんどい辛いなんて当たり前、とは思いますが本当に毎日が辛いです。こんな状態が少なくともあと9ヶ月も続くと思うと憂鬱でたまりません。

有り難し 11

怠けてしまいました

今、腹部の疼痛に苦しみながらも、精神疾患による休職に伴う体力低下を回復させるために取り組んでいます。散歩に取り組んでいましたが、負荷をかけるため、スポーツジムに通い始めました。その他の時間は、仕事や病気に関する本を読み、生活習慣の改善にいかしています。３月に消化器の疾患で入院して以降は、心身両面で、いい調子で回復していました。しかし、今日はやる気が起きず、洗濯やゴミだしなど、最低限の家事はやりましたが、だらだらして過ごしてしまいました。自律神経を整えるには、メリハリのある生活を心がけるよう言われていますが、怠けてしまいました。ネガティブ思考は、疼痛によくないそうですが、過去の自分の行動について自分を責めたり、人を傷つけたことを思い出したりして、ダメな人間だなと考えてばかりいました。死ぬことは最大の不徳だと考えるようになったので、若いときのような自殺を考えることはありません。しかし、ネガティブな考えが思い浮かび、お腹が痛くなります。これまで学んだことをもとに、思考の改善と実践に取り組んでいきたいと思っています。しかし、こんな私が今の仕事をやっていていいのかと考えることも多いです。

自分に対しての甘え

久しぶりに質問をさせてもらいます。私は今、専門学生で高校のときよりかは、自分のことなどに対しての整理がつき、前向きに学校に行けています。大分環境にも慣れましたが、体調を崩してしまうことが多く、早退したり、今日は休んでしまいました。そういう日は、次の日からは具合悪くても学校に行くんだ！と意気込むのですが、やっぱり今日、休んでしまいました。高校のときはほんとによく休んでいたのでそれが抜けないのでしょうか？これは私の甘えだと思います。どう思いますか？