お坊さんが回答「自分に甘い・怠け・厳しくしたい」の相談127件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「自分に甘い・怠け・厳しくしたい」問答(Q&A)一覧

自分に甘い、他人任せの治し方

自分に甘い、他人がなんとかしてくれると考え今まで人生を過ごしてきました。仕事でのミスが多く指摘されてメモは取るもののミスを重ねる。職場にも迷惑をかけ続け、「なぜ私はこんなにダメなんだろう」と落ちこむ。そして職場で孤立しいづらくなり退職する。このようなパターンを何度も繰り返してきました。現在の職場に3年勤めていますが同じようなパターンになっており、上司からも退職勧奨されております。新型コロナの影響で自分と向き合う時間ができ、自分を見つめ直し、冒頭のことに気がつきました。今後生活のために仕事はしなければならない、そのためにはいい加減同じパターンで退職することをやめたい。そのためにはどうしたらいいのか考えておりますが、策が見出せずにいます。どうしたらいいのでしょうか。また自分に甘い事を言っているのでは、とうすうす感じております。どうぞ厳しいご意見も含めて何かお言葉をいただけたら、と思っております。

有り難し 15

毎日寝てばかりいます

年齢的に、そろそろ色んな意味で自立しないといけないのは分かっているのですが、嫌で嫌でたまりません。毎日、明日起きたら年老いていて、死ぬ直前になっていないかな、ああ幸せだったと感じて死にたいなとそんな想像ばかりしてしまいます。毎日ずっとずっと親に甘えていたいです。仕事をして、結婚して、もしかしたら子供を授かって、、と生きていく。でも、どちらもそれなりには楽しいんだろうけど、きっとそんなに素晴らしいものではないんだろうなというのも想像できるようになってしまいました。初めてキスをした人と上手くいきませんでした。人生へのやる気が起こりません。ご飯を食べるのもお風呂に入るのも面倒でずっと寝ていて、頭が痛くなってようやく動き始める始末です。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 16

怠惰な発想を克服する

以下、長文となります。わたしは、怠惰な人間です、最低限の効率で、及第点を取れればいいや、という発想が深く身体に根付いており、継続的な努力ができません。そのくせ、理想に近付きたいという欲求も強いため、怠惰な自分と、理想の自分が激しく乖離しており、悩んでいます。大学時代は、まだ、性格のコンプレックスや将来不安をエンジンに、仕事への漠然とした憧れをアクセルにして努力できていたので、乖離は小さかったようです。成功の指針は、わかりやすく、経済的成功でした。資本主義社会なのだから、稼いだ人間こそが成功者であり、強者なのだ、というわけです。ところが、いまは、①コンプレックスも緩和され、②仕事もある程度流れは掴めたので憧れ自体はなくなり、③金を稼ぐ、ということにも強い動機を見いだせなくなりつつある自分に、気づいています。金を稼ぐ、という点についてですが、もともと、タワマンに住むとか、シャンパン開けてお姉ちゃんをはべらすとか、ぜんぜん興味ありません。ふつうに欲しいもの買うぶんには、今の給与で全く問題ない、ということに、気づいてしまった。千円足らずで色々なものが美味しく食べれて、清潔な環境が整備されている日本て、本当に、凄い国だと思います。 FXで稼ぐやり方も、だいたいわかってしまった。トレードも、いったんわかれば、実業で稼ぐより、効率がいいということも、わかってしまいました。そういうわけで、最近は、ただただ怠惰です。でも、最低限の効率で仕事こなして、空いた時間はベッドでゴロゴロするのが至高の人生だ、というまでは割り切れないのです。やっぱり、専門性を追求して、人脈を広げ、実業で成功している人はかっこいい。今の私のように、上から降ってきた仕事をサバいてるだけの働き方は、ラクだけど、このままだと、やはり先々後悔するような気もする。でも強い原動力はなく、身体が動きません。バリバリ仕事している方の動機付けって、一体何なのでしょうか？最低限の効率で及第点を取れればいいや、という怠惰な発想って、やはり、どこかエラーがあるとおもうのですが、どう克服すべきなのかも、わかりません。今後の生き方に、何らかの示唆をいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

休み癖、サボり癖が治らない

はじめまして。今まで怖くて誰にも相談できなかったので、誰かに聞いていただければ何か変わるかも、と思い質問させていただきます。タイトルの通り、サボり癖、休み癖が治らず困っています。中学1年生の時から不登校になり、中学は殆ど行けていません。高校も通信制の高校で登校が自由だった為課題のみを提出しに行くような状態でした。その後専門学校に進み、その学校は遅刻欠席に厳しいところでしたが数ヶ月に何度か休んでしまうという状況で、今はパートとしてサービス業に就いて3年目になります。最初の頃は休みもなく働けていたのですが、ある日今日は行きたくないな、と思い突発でお休みを取ってから、ここでも休み癖、サボり癖が付いてしまいました。月に3日は必ず休んでしまい、最近は多いとき月に5日など休んでしまいます。おやすみの電話をするたび、社員の方が大丈夫？お大事にね、など声をかけてくださるのが申し訳ないです。社員の方も、もうずる休みだと気付いていると思います。休んだ日はもう次からは絶対に休まない！と思うのにふとまた目が覚めると今日は行きたくないな…と思い休んでしまうことが多いです。パートの為、お休みするとその分お給料が引かれることも分かっています。ただ仕事に行くとなるととても気持ちが重くなるのです。行ってしまえば、早退もせず普通に働いて帰ってこられるのに。行くまでが辛いです。この休み癖、サボり癖は、職場の人間関係も悪くない為、また実家に住んでいるから衣食住は安定しているし大丈夫、と心のどこかで思っている私自身の甘えだということも、なんとなく気付いています。でも、同じように実家で暮らしているのに毎日きちんと仕事に行けている人もいるのに、なぜ私はそれができないんだろうと凄く悲しくて、情けなくて自己嫌悪が凄いです。仕事を終えて家に帰ってきた母に、体調不良で休んだと嘘をつくのももう嫌です。全て自分の甘えが悪いことも、理解しています。それでも変わることができなくて困っています。支離滅裂な文章ですみません。でも、誰かに聞いてほしくて投稿しました。よろしくお願い致します。

有り難し 40

"辛い" が癖になってる

特に大きな苦しいことは無いはずなのにちょっとだけ嫌だったことをなんとなく自分の中で大袈裟にしてしまって勝手に誰よりも苦しいふりをしてしまいます。死にたいとか自分が嫌いって思っていたいんです "今日は楽だったな"みたいな自分が明るい気持ちになったのに気付くといや、私は普通の人と違って何事にもネガティブに考えなくちゃいけない死にたくなっていなきゃ私は心がおかしい子だからって修正したくなってそうするんです。 "今日楽しちゃったってことは明日はとっても辛いんだろうな" とか。でもそのせいで失敗しちゃうこともあるんです。ずっと暗くて否定的な考えでいると、よく人を傷つけるような発言をしてしまったり強く当たってしまったり。またそれで自分を嫌いになれます。今日また人を傷つけちゃったとか話ができる人は身近にいません。いないというより、したくないに近いですずっと苦しく居たいので、あまり話しません。誰かに話したら私は苦しくなくなってしまう本当はちょっとでも苦しんでる私に気付いて欲しいけど心配なんてされたら幸せになってしまう幸せな私なんて私は愛せない少し考えて私は救われたいのかな今までの苦労を誰かに気付いてもらったときこんなにこんなに頑張ったんだねってして欲しいのかなと思いました。なら誰かに話して肯定されたら私は苦しく居たくなくなるのかな? とも思いましたがなかなか今の私には想像できません。辛かった思い出を引きずって生きてその辛さが今まで心を満たしてきた最近は少し環境がかわって辛いこともそれ程頻繁に思い出さなくなったでもその代わりなぜか心がからっぽな感じがして私には友達もいて好きなこともあってもしかしたらもう本当は幸せで救われているのかもしれないそう思うことはできても確かに私の心がその思考を許しません。死にたいとか自分を愛してないとかこの思考のどこまでが本当の気持ちででどこまでが嘘の気持ちなのかとか、いろいろわからなくなっていました。私は苦しみたいままでもいいのでしょうか？周りを傷付けずに自分だけ苦しいふりを続けることはできるでしょうか？すみません、要点があやふやでよくわからないですが、自分なりに頑張りました。読んで下さるととっても嬉しいです。

有り難し 10

いつまでも自立できない

周りに甘え続け自立できないまま大人になってしまいました。子供の頃から嫌な事から逃げる癖があったり、時には嘘でごまかしていた私は、そのまま運良く逃げる事で生きて来ることが出来ました。いつか痛い目に遭わないと分からない、とその心に気付きながらもどこかでまた誰かが助けてくれるだろうと思っている自分がいます。生活でも恋愛でもいつも中途半端で笑ってごまかし必死で努力をして生きては来ませんでした。そんな中で私は20代半ばに差し掛かる頃に精神障害を診断され、治療と共に深く自身と向き合うようになり人をもっと大切に出来るようになりたい、その為に本当の意味で自分を好きになりたい、何よりこのままでは子を持つ時何も教えてあげられないと思い自分を誤魔化すことを辞めようと決意。それでも表面的なままで心の中では子供のままの私がいてすぐに甘えた考えが浮かんでしまう。駄目だとわかっていても行動に移せない。こんな風に生きてきた20代の人生は無駄だったとさえ思えて両親には申し訳ない気持ちです。どうしたら自立できて、甘えない強い人間になれるのでしょうか？

有り難し 33

飴と鞭の折り合いの付け方

　私は最近、自分に甘くなってしまいがちです。　　というのも、この一年くらい前までは自分に厳しくし過ぎて情緒不安定な時期が続き、思考は常に生死の狭間にいました。　　そんな時、《他人に頼る》ことでメンタルを回復することを学んだ私は、自分に甘くてもいいんだ。と思いようになりました。　　しかし、自分に甘くすることを学んだ今、極端に怠惰な生活を送ったり、重要なのに嫌なことを先延ばしにしてしまう〔怠け癖〕がついてしまいました。　　しかも、その怠け癖を死なないための自己防衛だと思い込んで逃げていた結果、ある物事において大きな失敗をしてしまいました。　　なんとかして自分に厳しかった頃の私に戻りたいのですが、情緒不安定になることは避けたい！と、逃げようとする自分もいます。　　　そこで、いわゆる自分に対する飴と鞭の折り合いの付け方について、何かアドバイスなどありましたら教えてください。　　わかりにくい文章ですみません。助言いただけると嬉しいです。

悲劇のヒロインぶるのをやめたい

初めて利用させていただきます。分かりにくい表現などありましたら申し訳ございません。下記から本題です。悲劇のヒロインぶるのをやめたいです。人から構って欲しいあまりに、過去の嫌な思い出や体験を、身内も見ている鍵付SNSに書き込む癖があります。自分の苦労を周りに知らしめたい、こんなに苦労や我慢をしている私凄いでしょ、と心のどこかで思っています。過去の出来事がトラウマだから今こんなに塞ぎ込んでいる、と自分や身内に言い訳をする為でもあります。ですが、心の寂しさを誰かに慰めてほしいという気持ちがあるのも事実です。過去に家族に悩み事を相談した際、相手にされなかった事が心に残っており、人と対面して悩みを打ち明ける勇気が出ません。卑下慢という言葉を最近知りましたが、まさに自分だと感じています。自分に酔わず、謙虚で素直になるにはどのような心構えでいればいいでしょうか。変わるにはまずなにをすればいいのでしょうか。よろしくお願いいたします。

甘えている自分が嫌い

今年、留年してしまい親から自分の甘えが原因であると言われました。これまですごく親に甘えてしまっていたことは分かっていたし、自立しないといけないと思ってもいましたが頭で分かっていても行動に移すことが出来ません。目標もなくただ生きているだけです。こんな甘ったれた自分自身が大嫌いで消えたいとも思いましたが、自殺する勇気もありません。だけど、私みたいなろくでなしがいなくなった方が親は幸せだと思いますか？

有り難し 13

だらしない自分

だらしない自分いつもお尻に火がつかないと何もできません。何も成し遂げることなく他人に迷惑だけかけていつか死ぬんだなと思います。私を愛し大切に思ってくれた人たちには本当に申し訳ないです。お坊さんの皆さんは、自分を変えなきゃいけないと思いつつもできないという時どう対処するのですか？変わりたい思いが弱いと言われたらそれまでなんですが。申し訳ないのと自己嫌悪で自分を責め続けるのも辛いです

有り難し 34

自分の人生に責任を持ちたいです

お世話になっております。今回聞きたいのは、自分の人生に責任を持つには、どうしたらよいかということです。これまでの人生、健康や、学業、将来のこと、人間関係など、あらゆることで、理想と現実のギャップに悩みました。努力では変えられないものもあると思います。しかし、私の場合は、できる努力をしていません。なにもせず、問題を問題のまま抱え、何かを達成した、克服した、という経験を持てないまま、大人になりました。すべての悩みは、なぜ努力できないのか、ということにつながります。私は努力ができません。たいていのことを面倒がって、楽なほうに流れてきました。たまにやる気を起こしても、やる前にやる気を失うような調子で、やる前からあきらめることが多いです。子供のころから3日どころか1日も満足にこなせないことばかりでした。やりたくないことならそれでも仕方がないかもしれないですが、多少でも好きであったり、興味のあること、やりたいことでさえ、少しの障壁で、すぐにあきらめてしまいます。なにかを好きだと思っても、行動が伴っていないので、たいして好きではないんだなと思います。こんな自分が嫌なのに、努力できないのはなぜか、と考えると、頑張らなくても生きてこられたからだと思いました。勉強や運動ができなくても、人間関係がうまくいかなくても、趣味や特技がなくても、働けず家にこもっていても、家から追い出されることもなく、三食ご飯を作ってもらえて、今日も生きています。家族関係は良好ではないですが、非常に恵まれています。だから、私は頑張る必要がないと思っているのかもしれないです。また、わたしの命を望んだのは親なのだから、なんで私が頑張らなくてはいけないんだろう、と思っています。親に依存して、自分の命、人生の責任を持ちたくない、と思っていたら、頑張れるはずがないと思いました。そういう感情があっても、現にこのままではつらく、将来的にはこのままではいられず、努力する必要があります。経済的に自立すれば、頑張れないなどと言う暇もなく頑張ることができるかもしれない、学費も自分で払うなら、勉強を頑張れるかもしれない、ということを考えてみましたが、あまりの重責に想像だけでつらいです。自分の人生に責任をもって、必要な努力をしたいです。自分のために行動できるのは、自分だけだと本当に理解したいです。どうしたらいいですか。

有り難し 63

自己憐憫から脱したいです

初めて質問させていただきます。私はよく自己憐憫に陥りがちです。最近、それが顕著に見られるようになってきました。何故最近特に自己憐憫にはしってしまうかというと、理由の１つに大学のサークル活動が挙げられます。私の所属するサークルでは、昇級試験があります。この間昇級試験があったのですが、一度落ちてしまいました。自分では力不足なことが分かっていたので、再試験までしっかり頑張ろうと思いを新たにしたつもりだったのですが、試験の後の練習で、先輩に間違っている箇所の指摘を受けるたびに涙が出てきそうになりました。「わたしは頑張っているのにこんなことさえもできないのか」という気持ちを抱いていました。その後、再試験では無事昇級することができました。しかし、先輩の「よのこさんは昇級するかどうかギリギリだったみたいだよ」という冗談で何故か今まで堪えていたのに泣いてしまいました。そのあとは泣き通して、次の日の練習でも大泣きしてしまいました。練習の最後には、「こんなにわたしが辛い思いをしているのに、なんで誰も慰めてくれないの？」という気持ちにさえなってしまいました。自意識だけが膨らんで、かわいそうな自分に酔っているのが本当に気持ち悪いです。気持ち悪いと思っているのに、隙あらば自己憐憫に陥ってしまいます。サークルの人たちをだいぶ困らせているし、このままだと友達を失ってしまうだろうなとも思います。自分でいくら言い聞かせても、自分かわいさに結局は自己憐憫を肯定してしまいます。客観的で冷静なご意見がいただけたら嬉しいです。稚拙な文章で申し訳ございません。

有り難し 20

自分の怠け癖が嫌いで、変わりたいです

毎日ダラダラと日々を過ごしてしまっています。今は一応高校生ですが、もう受験まであと数ヶ月です。受かる気もせず、親には勉強していると言っていますが、実際にはそれほど出来ていません。そんな嘘をついて何もしていない自分が嫌です。中学生の時までは部活も勉強も頑張っていたんですが、中3の時にいじめに合い、不登校にりました。そこから何とか高校受験をし、高校にも入ったのですが、半年ほどで辞めてしまい、現在通信高校で高校三年生です。本当に親には金銭的にも精神的にも迷惑をかけていて、申し訳ないし、自分が情けないです。自分で何かやろうと挑戦したり、何か続けようとしても途中で断念してしまったり、すぐに疲れてしまいます。日々怠けた生活を送っているせいで、その癖がついていて頑張れません。このままだと社会人にもなれないし、大学にも行けない。親の迷惑にはなりたくないので何とかしたいし、高校卒業までもう時間もありません。自分がこの先、生きていける自信がありません。自分を変えたいという気持ちから、親には言っていませんが、お笑いの台本を書いたり、色々なエンタメを作る放送作家になれたらいいなと思うようになりました。僕が辛い時にはお笑いや映画や小説などのエンターテインメントに救われたからです。そこで、企画を考えて送ったりしていましたが、いい結果が得られず辞めてしまいました。また、お笑いのネタを描く練習にと、絵を描くのが得意だったのもあり、漫画賞に応募しようと思いました。しかし、漫画を頑張って何回も描こうと挑戦しても、全部中途半端で完成できていません。こんな意思が弱く、忍耐力のない自分に嫌気がさします。社会不適合者だと思います。本当にこのまま生きていけるか不安です。池上彰さんの仏教って何ですか？という本を読み、仏教に興味を持って調べていったらこのサイトにたどり着きました。物凄く個人的な内容で、答えにくいかもしれませんが、相談できる人もいないのでここに書かせていただきました。

有り難し 15

すぐ逃げてしまいます。

看護師をしています。もともと憧れなどはなく、親に勧められて資格を取りました。仕事で嫌なことや苦手な人ができるとすぐに逃げてしまい、休みがちになってしまいます。休みが続き、職場の人に呆れられていそうで怖くなりうまく謝罪のコミュニケーションもとれず嫌になり休みが続いてしまいます。仮病で乗り切るものの嘘をついた罪悪感やあまりに長期の休みで出辛さから転職を2度ほどしています。新卒での職場は5年続きましたが、体力面で退職。それ以降は半年くらいのスパンで転職を繰り返していて、このままではいけないと思いながらも、もう人のお世話をする元気がありません。翌日仕事だと思うとそわそわして眠れず、仕事に行くと同僚とコミュニケーションが取れずトイレなどについ逃げてしまいます。怖くて話しかけられません。学生の時から好きな教科ばかり集中していました。苦手なことから逃げていたから逃避癖がついてしまったのでしょうか。このまま今の職場で踏ん張った方が良いのか、職場を変えて心機一転したら良いのか…また繰り返してしまうだけじゃないのか不安です。自分が怠惰なだけに感じて家族や友達にも相談できません…。どうしたら逃げずにいられますか。相談がまとまらず申し訳ありませんが、助言よろしくお願いします。

有り難し 14

生活の自律について

お世話になっております。お寺で修行される方々は規則正しい生活をしておられるというイメージがありますが、怠けずにきちんと暮らすためにはどうすればいいのでしょうか。在宅でフリーランスの仕事をしていますが、生活を律することができなくなってきて無力感と罪悪感に苛まれています。元々極端な夜型なのですが、それにしても日に日に布団にいる時間が長くなっています。収入が少ないのに生活必需品以外の買物をしてしまったり、おやつを食べることも前は控えられたのに…… このままでも目先の暮らしは何とかなってしまいますし、自分がどうなろうと誰に対する責任があるわけでもない一人暮らし（ペットもなし）です。それでもきちんと自分を律して暮らすには、どのような心構えをすればいいのでしょうか。このままでは人間の形が保てないという危機感があるのに、怠け心に負け続けています。自分に厳しくする心構えを教えてください。

how to manage time?時間管理の仕方について

（編集部より。google翻訳で日本語に訳した後、文法のおかしいところを修正した日本語を編集部で追加しています。） Apoplogy for the language stuff first. I don't know about Japanese at all…But I can read your answer in Japanese with translator. I'm a Chinese colledge student studying in America, and the study life here is totally different from China. I have much more individual space now. which means I need to manage my personal time myself. But I always feel anxious about it, like, I don't do my homework even I know there's not enough time until the last 2 hours before deadline, or I don't want to wash clothes even I know I have to do it. This situation just keep happening. I don't want to do it even I know it's the right thing. Espetially without parents or roomates——no one would judge me or tell me what I do is wrong, I should stop. Also, I made timetable before, but when I overslept once I just give up to do the rest things on my schedule. Please help me, what should I do to get off this……or just scolding me! Please! 最初に、日本語でなくすみません。日本語はわかりませんが…翻訳ツールで回答を日本語で読むことができます。私はアメリカで勉強している中国人の学生であり、ここでの研究生活は中国とは全く異なります。私は今、はるかに個人的なスペースを持っています。つまり、個人的な時間を自分で管理する必要があります。しかし、私はいつも不安を感じます。たとえば、締め切り前の最後の2時間まで時間が足りないことを知っていても、宿題をしません。また、しなければならないことを知っていても、服を洗いたくないのです。この状況は起こり続けています。私はそれが正しいことだとわかっていても、それをやりたくありません。両親やルームメイトがいなければ、誰も私を判断したり、私がしていることを間違っていると言ったりすることはありません。やめるべきだとわかっていても。また、私は以前に自分のスケジュールを作成しましたが、一度寝坊したときに、スケジュール通りに残りの事をするのをあきらめました。私を助けてください、これをやめるために私はどうすればいいですか……または私を一喝してください！お願いします！

有り難し 13

サボり癖を治して頑張るには

はじめまして。私は専門学校に通う学生です。小さな悩みではありますが、誰かに相談をして聞いていただきたいと思っていたところこちらのサイトを拝見いたしました。私は今現在専門学校の2年生で、ありがたいことに内定もいただき今は内定先でアルバイトをしています。しかし、私の悪い癖で"ああ、嫌だな"と思ってしまうと休んでしまうのです。もちろんズル休みなので、ダメだということはわかっていますし、次は休まないと心に決めても自分への甘さが出てしまいます。専門学校も皆勤賞を目指していましたが、この間1日だけ休んでしまいました。皆勤賞で卒業すると目標にしていただけに、また自分への甘さが出てしまい情けなくなりました。きっと感情で動いてしまっているからこのような結果になってしまってると思います。しかし、上手く気持ちをコントロールできずどうしたらいいかわかりません、、、。どうしたらもっと頑張れるようになるのでしょうか。 1度、喝をいれていただけたらと思います。長々と拙い文章で失礼いたしました。ご回答いただけたら幸いです。宜しくお願い致します。

仕事はあるのに、働きたくないです

私は昔から１つのことが続きません。そのくせ言うこと考えることは一丁前です。口が達者で嘘が上手く、子供の頃は周りに注目してほしい一心で、学校でも家でも虚言を吐いていました。大人になってからは段々と落ち着きましたが、未だに『口だけ』は変わりません。でも、変えたいとかすかに思う一方で、そのエネルギーがありません。いつも不安で疲れています。離婚を機に、一番の夢だった漫画家の端くれとして連載を持てたのに、2年で休載しました。家族には『仕事をしている』と言っています。でも本当は、娘の養育費と母子手当を食いつぶし、貯金はありません。友人がLINEスタンプや、イラストの仕事を紹介してくれますが、それすら納期が遅れまくり、なかなか消化できません。何もしたくなさすぎて、嘘をつきながら生きる私はなんと役立たずか、恥ずかしすぎる、痛くない方法があるならそれで死にたいと思いますが、勇気はありません。普段うっとおしいと感じる娘に、一応、悪いな、可愛そうだな、と思います。母は、昔からうちが貧乏なのにいつも一生懸命で、常に努力の人です。とてもすごい女性です。私は32にもなって、こんなに母に甘やかしてもらっているのに、7歳の娘から母親を奪うなんて（私が死ぬなんて）かわいそう、ズルイよな、と思い、考えるのをやめます。そこまで腐ってもなお、働きたいと思わず、日々何をしていいか分からず、何かすればいいのに、何もせずにコッソリ布団に転がって一日が過ぎます。お金もなくて、娘の七五三も、子供部屋作りもできていません。私が食いつぶしているからです。頭のどこかで、抜け出さないとと思っていますが、思うだけです。これが一生続くのか、なんで私はこんなに動けない人間なんだろうと思うと、また楽したい一心で死を考えます。ただ毎日、ほんの少し、絵を描けばいいのに、と思うけど、その少しをあと伸ばしにし続け、その罪悪感で動けなくなり、社会のゴミになっている私。本当は、なんとかしたいです。 1人でタスク管理や、今後のチャレンジ、何を勉強・挑戦するかなどを、考えることができません。横並びの作家の友達や情報もなく、孤独です。仕事で受けるダメージも、成長に繋げられるほどのスキルを養ってきませんでした。なんにも満足にできません。本当に消えたいです。

有り難し 25

教えてください。

当たり前の毎日が奇跡だということを前夫の死から教えられました。なのに、毎日感謝の心を持つ余裕もなく１日過ごすのがやっとな感じです。自分でしっかり子どもたちを立派に育て上げないといけないのはわかっているのに、自分に甘い私がいます。生活面も多々不安があり、立ち止まる訳にはいかず、ただただ過ごしているだけになっています。こんな自分が嫌です。どうしたらこんな自分を変えられますか？

有り難し 74

怠け癖を治すには

昔不登校だったことがあるせいで、怠け癖がしっかりとこびりついてしまっていることに悩んでいます。怠けて勉強していないと、脳がさびついて勉強が大変になるので、それがより怠け癖を加速させて…という負のループに陥ってしまいました。なんとかこのループから抜け出そうともがいてはいるのですが、酷く疲れるばかりでなかなか前に進めず、今度は努力できない自分に対して自己嫌悪するようになりました。自分の将来が不安で仕方ないです。こんなどうしようもない自業自得の悩み、他の人には話せないので吐き出させて頂きました。何かお言葉をいただけるとありがたいです。

有り難し 14

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