とても不幸せです。 職場で様々な理不尽なことを受け、濡れ衣を着せられたり、退職勧奨をされたりしました。メンタル不調になっても、何年も努力して築き上げたキャリアのために我慢してきましたが、まさか退職勧奨を拒否したら異動させられました。 今までのキャリアは高い専門性がありましたが、今はシステム入力の単純作業です。 異動後の部署は、極めて人間関係が良好で、上司は部下に理解のある方です。残業もありません。 しかし、キャリアのことを思い出すとまた心が痛み、眠れなくなり、食欲もなくなります。 何より、今の部署で穏やかに働けば働くほど、今までの部署でされたことが理不尽に思えて、許せない気持ちになります。 裁判、団体交渉、刑事控訴、週刊文春にリークしてもらうことも考えました。 証拠も色々そろえています。 しかし、私に「過去を忘れて、せっかく人間関係のいい部署に来たのだから、ここで心を休めたほうがいい。健康より大事なキャリアはない」と言う人もいます。 確かに今の部署はストレスが少なく、体は健康です。 ですが、心から血が流れ続けているようで、とても不幸せです。 私を傷つけてきた人に社会的制裁を受けさせ、濡れ衣や不当な退職勧奨などについて私に謝罪してもらいたいです。
先日、元彼のことで投稿させてもらいました。 今回も元彼のことになります。 彼の不誠実な対応と、 早々に新しい彼女に切り替えられたことで どうしても彼に復讐したい、 不幸になってほしいという気持ちが消えません。 彼は彼女と付き合ったことを職場でも公表して、周囲も祝福モードになっているのがとても辛いです。 私は付き合ってた頃、職場の人に極力話さないよう彼にお願いしていたため、 私が元カノであることを知ってる人はごくわずかです。 もちろん、私の話を聞いて彼の振る舞いや不誠実さを理解してくれてる人は居ますが、 彼のことを祝福している周りの人にも、 彼の不誠実さを言いふらしてしまいたいです。 今の彼女は最近職場を退職したので、2人がいちゃつく場面を見ずに済むようになったのは救いですが 彼がプライベートも幸せに過ごしていると思うと、イライラしてしまいます。 今まで他にもお付き合いした経験はありますが、 別れた後もこんなに辛い思いをしたのは初めてです。 彼に復讐しても、自身が幸せになるわけではないとは言われるのもわかりますが どうしても彼に復讐し、不幸になる姿を見ないと自分の気が晴れないような気がします。 私と同じくらいの苦しみを味わって欲しくて仕方ないです。 または私を捨てたことを激しく後悔して欲しいです。 ここまで執着してしまうのはおかしいのでしょうか。
私は今の場所に引っ越してきました。 いつものゴミ捨て場所に捨ててました。 しかし、今まで通りの場所に捨ててたら 見たことない男性の老人がいました。 70代くらいの人です。 その人にいきなり攻撃的に言われました。 ここはゴミ捨て場所違う!向こうだろ! 私がここで間違いないと言うと、 また攻撃的に突っかかってこられました。 結局その後も何を伝えたかったのか分かり ませんでしたが、管理会社に確認すると、 なんと管理会社が間違えており、謝罪されました。しかし、間違えてたとはいえ、 あの態度には許せず、懲らしめてやろうと。 その人の家がわかったので、深夜に家の敷地にゴミを捨てました。 その場を立ち去りましたが、しかし、自分には出来ない。と。結局ゴミを拾い集めて 自宅に戻り処分しました。 どこに行っても威張ってる人いますが、 そういう人達には勝ち負け関係なく向かってきました。 けど今回はいつもと違う感じしました。 やっぱり、辞めようと。いう気持ちになりました。 今は落ち着いてるけど、また時間たてば イライラしてきてやっぱり懲らしめるべ。 という気持ちになります。 私は忍耐力が足りないのでしょうか？
いつもお世話になっております。 ご相談したいことがあります。 以前から人に誤解をされたりするのがこわく話す時も言葉を慎重に選ぶタイプです。 自分ではそう伝えたつもりがなくても人によっては聞こえた一部分だけを切り取って、違う解釈で相手や第三者に伝わってしまうことがすごく不安です。 例えば、Aさんに「〇〇さんが食べられないわけじゃないけどトマトが苦手、嫌いだよ」と話したのに、すれ違いざまに会話が聞こえていたBさんは一部が切り取られたまま聞こえてしまい「〇〇さんが苦手だよ」と聞こえてしまいBさんには、私が〇〇さんが苦手だという誤解がうまれてしまったらどうしようと不安があります。 それが本人に伝わったらどうしようと考えても意味がないのに考えてしまいます。 日常では、なるべくマイナスな言葉を使わないようにしていますがふとしたときに、あ！今の言葉誤解されたらどうしようと考えてしまい話すことに体力をつかい疲れてしまうこともあります。 自分が大切に思っている人達のことを話すときによく起こります。 言ってしまった言葉を消すことはできないので、あまり気にしないようにするにはどうしたら良いのでしょうか。
こんにちは。ゆんです。 本日はいじめの復讐について、相談させていただきます。 私は3年前いじめに遭い、精神を病んでしまって、学校を退学さぜる得なくなりました。ずっと相手に復讐心があります。ですが、少し前に亡くなった祖母に「いじめの復讐はしない方がいい。いじめられたら、相手に地獄行の片道切符を渡してしまったと思えばいい」と言われ、思い踏みとどまっています。 でも、やはり辛い気持ちがぬぐえません。ついいじわるなことも考えてしまいます。その時は気持ちがむしゃくしゃしてしまうんです。それに、いじめに遭ってから、性格も暗くなってしまいました。 ただ、やはり、祖母の言う通り、復讐はしない方がいいのでしょうか？ もし復讐してしまった場合どうなるのでしょうか？ それと、相手に因果応報などは必ずくるものなのでしょうか？
普段は幸せなのですが、ふとした瞬間にどうしても許せなかった過去の嫌なことを思い出してしまい、今すぐその相手の所へ行って復讐をしたい、と考えてしまいます。 そんなことをしても意味がないし自分をさらに追い詰めるだけだと理性で抑えてはいます。ですが、もっとああすれば満足出来たのではないか、もっと言うべき言葉があったのではと深みにハマることも多いです。 執着を捨てるにはどうしたらいいでしょうか。
私は、向上心は比較的高く、承認欲求も高い性格です。 経済的自由を手に入れるため、 これも経験だと自分に言い聞かせ、目が回るような仕事ライフを送っています。 しかし、原動力は復讐心です。 対象は、過去にフラれた女性達、イジメられた同級生です。 成功して見返したい一心で頑張れています。 今彼女がいますが、 過去の女性達を見返す為なんて、失礼極まりないだとは自分でも理解しております。 ですが、それが原動力となり頑張れます。 そのおかげか、毎日多忙ですが良い会社で経験を積めています。 元々面倒くさがりなので、忘れないよう体にタトゥーとして刻もうとも思っています。 原動力が無くなり、頑張れなくなり落ちぶれるのが怖いのです。 正直疲れてしまいました。 ですが過去を思い出すと見返したい気持ちが沸々と湧き上がります。 過去の記憶に反応しているだけと、 成功したとして対象の人達が知らなければ意味はないと、 理解しておりますが、他の原動力が思いつきません。 復讐なんて自分に酔っているのでしょうか。 ご助言を頂けると嬉しいです。
ドクターハラスメントにあいました。 その時の音声を残しています。 某SNSではそこそこフォロワーもいるので拡散すればその病院はパニックになると思います。 復讐心や他人を地獄に叩きたい気持ちはどう抑えられればいいでしょうか？ 人を呪わば穴二つはわかってます。
『発達障害』と診断され、苦しんでいた頃に出逢った人がいます。 自分の障害を理解してくれ、仕事は『発達障害を持っている子供達を教える元教師の塾講師』です。 独りぼっちの生活に寂しがり屋の自分は、その人の言葉を信じました。 『家族になろう』 しかし、それは自分を無給で働かせ、奴隷にするためでした。 自分はその人のために貯蓄を渡し、名義を貸して借金をし、全てを信じ引っ越しまでしました。 しかし、全て嘘だったのです。 色々な人達の力を借りて、その人から逃げ出し、現在また別の所に引っ越しました。 現在は労基と弁護士がついていますが、ついに債券会社(借金が自分名義のため)から自分が告訴されてしまいました。 精神的にツラく、仕事は見つかったものの月に約８万程しか稼ぐことが出来ない仕事で(障害者用の作業所)、収入より支出が多い状態になっております。 弁護士に言ったそうです。 『結婚する気は無かった』 自分はその人を殺して、自殺しようと考えています。 現在精神的に疲れていて、告訴までされ、生きていることに疲れてしまいました。 しかし、自分だけが死ぬことで、自分を騙した人が喜ぶのは許せないのです。 ですから、その人を殺して自殺しようと考えています。 自分は狂っているのでしょうか？ 自分の考えはオカシイのでしょうか？ 自分の誕生日(今月)に実行しようと考えています。 今まで自分の誕生日に嬉しかったことはありませんでした。 最期の誕生日にその人を滅茶苦茶にして、自分自身も居なくなろうと考えています。 『被疑者死亡』で裁判になっても結審するでしょうし…。 証拠がなく、詐欺では訴えられないことも弁護士から言われております。 法で裁けないなら自分が裁きたいです。 こんな考えをする自分は普通ではないのでしょうか？ 逃げ出したのは冬ですが、今でもその人が乗っている車種を見たり同じ苗字を聞くだけで、ツラさ、恐怖、憎しみ、悲しみ等色々な感情が湧き上がってくる状態です。 自分では普通だと思っているのですが…、御意見をお伺いしたいと思います。 お忙しい中くだらない事で申し訳ありませんが、よろしくお願い申し上げます。
理不尽です。 度重なる嫌がらせが原因で、私の職場の１つであるライブハウスが今月閉店に追い込まれました。コロナが落ち着いたら、またライブがあると頑張っていたのに。またこのライブハウスで働けると信じていたのに… 去年からライブが激減、ほぼ休業状態。そこに追い打ちかけるように自粛警察の嫌がらせ… 結構エゲツないことをされており、警察に相談するなど店長が対処してくれていましたが、悪い噂を流されたり、イベントのたびに妨害されたりしたことで、利用してくる出演者さんやお客様が離れてしまったのが閉店の直接の原因です。 警察に相談しても厳重注意くらいの対処しかしてもらえなかったようです。 職を失ったスタッフ 精神的にダメージを受けているスタッフ 閉店に踏み切らざる得なかった店長、みんなの気持ちを考えると怒りが収まりません。 何より私も出演者としてステージに立ち、10年間スタッフとしても働かせてもらった場所、たくさんの仲間たちと過ごしてきた大切な場所を失いショックを受けてます。 舞台関係者はコロナの影響でかなりのダメージを受けています。 そこに追い打ちをかけるように執拗な嫌がらせを受けて、もう限界です。 「怒り」は良くない。 同じ土俵に立つな。と言われても私は納得いきません。 なんらかの報復をしてやりたい。嫌がらせをしてきた人間のうち2人は特定しているので乗り込んで火炎瓶でも投げ込んでやりたいくらいの気持ちです。 嫌がらせした人間たちは今ものうのうと生活に困ることもなく生きています。 きっと今もUberでも頼みながらクーラーの効いた部屋でyoutubeでも見ているのでしょう。 なんか…やられ損というか、どうしても納得いかない気持ちでいっぱいです。 最低なやつらと同じ土俵に立つな 乗り越えられない試練はない みんなが今大変な時だから 相手を許しましょう などといった正論が辛いです。報復出来るものならしてやりたいです。 抱えきれない怒りをどうしたら良いのでしょうか？ 本当に火炎瓶投げ込むか、鉈で脳天かち割るくらいしないと私の怒りは収まりそうにありません。
ブラック企業に長いこと勤め、退職してからだいぶ経ちましたが、いまだに怒りが消えません 当時の怒りが鮮明に蘇ってくると、未払いの給料分を金庫から盗んでやろうかだの、勝手に使用された私物と同じ商品を万引きしてやろうかだの考えてしまいます。 スマホ等が持ち込み禁止だった為、証拠がなく、法的な手段にも訴えられません。 こんな精神状態が続けばいつか実行に移してしまうのではないかと不安になります。 このような行いが、倫理的にどんな罪になるのか、徳という観点でどう振る舞うのが良いのかがわかれば納得できそうな気がするので、お坊さんならどう考えるのかが知りたいです。 よろしくお願いします。
https://hasunoha.jp/questions/53194 前の質問でお答えいただきありがとうございます。 しかし、恨みの気持ちが強すぎてあまり眠れません。 神社のえまに願い事を書いて焼いてもらうと言うのを思い出し、 そのえまにその人の名前と恨言と住所 を書いて焼いてもらえたら 神様を自分を陥れた奴らに罰を与えてくれるのではないか？と考えています。 神様はこんなに苦しんでいる僕を救済してくれでしょうか？このえまに名前を書くのは許されることでしょうか？
過去に自分の心を深くえぐった相手に対して（それがきっかけで現在、精神科に通院中です…）、「予期せぬ復讐」をしてしまいました。「復讐してやる！」などとは一切思わず、自分の言動が気がついたら相手への復讐となっていた模様です。 そんな「予期せぬ復讐」に気がついたのはついさっき（約四時間前）で、気がついたとき、とても驚きました。それから三十分くらいは心臓がバクバクしていました。というのも、いくら意図していなかったとはいえ、考えてみれば、相手の心を深くえぐる結果になったのだと、想像できたからです。 そして今、「予期せぬ復讐」に気がつくまで相手に対して抱いていた恨みはいささか減じたように思います（また時間が経てば強く出てくるかもしれませんが…）。相手を傷つけたことに対する罪悪感もありません。むしろ「ざまあみろ」という気持ちです。なので今は比較的、心は穏やかになりました。 ただ一つ気がかりなのが、「予期せぬ復讐」を果たして、相手を傷つけたと気がついて、「ざまあみろ」と思えてしまっている自分自身に対して失望を感じているということです。 というのも、「人生って優しくなるためにあるんだと思っています。昨日の私よりも、今日の私がちょっとだけ、優しい人間であればいいなと思いながら生きています」という、とある作品の台詞に感動して、自分もこう言える人になりたいと思って生きてきたからです。 自分の中にいま生じている感情的な矛盾（「ざまあみろ」と思えてしまっている自分vs「優しい人間になりたい」と思っている自分）が、自分に対する失望という形で表出している気がします。今まで私自身もひどく他人を傷つけてきたとは思いますが、自分が今回の「予期せぬ復讐」でさらに穢れてしまったように感じられます。 この自分に対する失望は、どのように解釈、あるいは、どのように抱えて生きていくべきなのでしょうか。よろしくお願いいたします。
最近、自分が大変復讐心が強い人間であることに気が付きました。 思春期のころから、「相手を見返してやりたい」、「相手の行動で私がどれだけ傷ついたか知らしめてやりたい」などという気持ちが強くありました。 そして、その手段を考えることに膨大な時間を費やしてきました。 見た目でいじめられれば「可愛かったら文句ないんでしょう」と外見を磨き 悪口を言われれば頭の中でどう言い負かすか考え 集団で私を傷つけるような人たちを後悔させる手段として自殺まで考え どんな努力をしたら馬鹿にした人たちを見下す事ができるか想像し、時に実行し 最近では、誰かに頭の中で糾弾され、言い返す想像をずっとしています。 もう長年の癖のようになってしまったこの復讐したい、わからせたい気持ちとうまく付き合っていくにはどうすれば良いでしょうか。
以前も質問致しました。 何も改善されず、とうとう上司も中立ではなくなり、他の社員が言った事が正とされるようになりました。それが例え事実と違っても。 8年この会社で我慢しました。人生としての落ち込んだ期間は13年以上になります。どれだけやり直し、努力し、頑張っても、いつもまた落ちていきます。落とされていきます。その度に心の耐性も一緒に疲弊していきました。 この会社はパワハラで8年の間に5人も自殺しています。それでもこの対応。プロパーの頭の中はポカポカです。 今は、実名を挙げての嫌がらせの数々を記した書類を残し(1部は公に出るように対応)、猫を大切に育ててくれる方を探し(これが唯一心残りです)、家、物、全部片付けて全てを終えたい。 狡いやり方で自分の立場をよく見せ人を陥れる奴らを落ちるところまで落としてやりたい。復讐と言われようが、間違っていると思われようが、もう関係ない。限界なんです。 友達が何人か怒りました。1人は生きたい親友を失った事があるから自死は許さない、と。 それさえどうでも良い。私だって友人を癌で亡くしています。彼女は生きたかったけど、42歳と短い人生を終えられました。 追い込まれた事も無い人間に、自死は許さないと言われたって心には響きません。誰の言葉も響かないほど、私の心は壊れているのかも知れません。 今更何を言って欲しいのかも分かりませんが、ここが空くのをずっと待っていたので、せっかくなので残させていただきたく記載させて頂きました。 死にたい。 消えたい。 生きていたくない。
去年、SNSで繋がっていた人たち数人とトラブルになりました。 関係ない人達もそれを見ていて面白がり掲示板に晒したので、私を含めた友人数人は結果的に追い出される形になりました。 SNSは創作活動をしていたので私や友人が築き上げたものは一瞬にして壊され居場所も失い、トラブルを起こした人への恨みつらみが消えません。 そのトラブルが起こった当時ほどの恨みはないものの今でも毎日の生活の中で思い出して腹立たしくなります。 もうその人たちに不幸が振りかかればいいとすら思っていました。 ただ、私は昔から嫌がらせしてきた人に対して復讐をすると私の家族や大切な友人など周りに被害が来ることが何故か多かったです。 逆に、私が何もしなくても嫌なことをした人は数年ほどすると大きな不幸に見舞われることが多く…因果応報なのかもしれないと思いつつ酷く怖い思いをすることがありました。 早くこんな恨みつらみは忘れたいです。憎んだりするのも時間の無駄だし、あまりいい感情とは言えず、なおかつ相手が不幸になった時に私が恨んだせいかもしれないとは思いたくないです。 腹立たしいし許せないのは確かです。 ただ、その相手の人は最近、SNSは辞めていないものの、なんとなく周りが避けているのか前のように絡む人は誰もいなくなり、それに加えてブラック企業を上司とのトラブルで辞めることになり、他の人も何も無いところで転んで大怪我してしまい就活してやっと数年越しに決まった仕事は白紙になった…と書いていたので怖いです。 どうしたらこんな気持ちは消えるのでしょう？ 頼れる優しい主人に可愛い子供たち、私のトラブルを知っても友達でいてくれている友人などたくさん大切な人はいます。幸せです。ただ、私の真っ白だったはずの布のど真ん中に黒いインクを垂らされたようで…。
怒られてしまうような内容ですが、ご回答頂けたらと思います 性風俗で関わった方から病気をうつされた上に、相手は自分じゃないと嘘をつき、私を攻撃してきました それが許せなくて・・・ しかもその後も何人もお客さんをとって優しい人、素敵な人と思われるような文章をHPにも載せてました うつされた被害者は私なのに、うつした加害者はちゃっかり営業を続けていて、それが悔しくて仕方ないです その人は風俗営業で違法な事をしていて、警察に密告すれば身の破滅に追い込むことができます でも何故か躊躇いがあって出来ません 私はどうしたら良いのでしょうか？
友人は幼少期ロクでもない家庭環境で育ったらしく、その原因である父親に憎しみを抱き続け、15年経った今になりその気持ちが爆発してしまい、精神疾患を患ってしまいました。するとマイナスの方向に吹っ切れたみたいで、表題の通り、元父親へ復讐しようとしているのです。 ちなみに友人の両親は10年以上前に離婚し、友人は母親の方に引き取られています。 友人は最初、元父親を法律で裁くことで復讐するつもりでした。 しかし、友人が警察や弁護士に相談したところ、「精神疾患」と「過去の家庭環境」との因果関係の証明が難しかったり、時効だったりで、法律で裁くことはほぼ不可能らしいのです。 絶望した友人は、「法が駄目なら自分がやる」と、元父親へ直訴しに行くと言いました。つい最近のことです。 ただ、友人の元父親はとても気が短く狂暴で危ないDV男なのだそうです。 躊躇なく妻にも子どもにも痣が出来るほど手を上げていたそうなのです。 直訴なんかしに行ったら殴られるかもしれないし、後々報復があるかもしれません。最悪殺されてしまうかもしれません。 自分は、危ないから復讐を止めるよう言ったのですが、過去の家庭環境のストレスから来る希死念慮や自殺願望をずっと抱えてきた友人にとってはそんなことどうでも良いらしく、自分が傷付いても死んででも良いから、ともかく元父親が苦しむ仕返しを今すぐしてやりたい。出来れば元父親を殺し、刑務所行きになる前に自分も死にたい」のだそうです。 復讐したい気持ちは肯定してあげたいのですが、自暴自棄になっている友人を止めなければ取り返しのつかないことになる とも思います。 自分としては「元父親のことなんて記憶の隅に追いやって、己が幸せになる道を歩んでほしい」のですが、友人は「元父親のせいでずっと苦しいままなのだから、元父親への恨みを復讐で払拭しなければならない」のです。 現在友人は病院で処方された抗うつ剤などを飲んでいます。カウンセリングにも行きました。 それでも精神疾患とストレスから来る心身的苦痛や危険思考が和らぐことは無く今も苦しんでいます。 危険な元父親の所へ乗り込みに行こうと計画しています。 今の友人は衝動性が強く、感情に任せて何をするか分からない状態なのです。 不安と心配で仕方ありません。 どうすることがベストなのでしょうか。 助言を頂きたいのです。よろしくお願い致します。
先日自分のことを小さいころから苦しめてきた母親を殺害しようしました。 しかし結果的にはできなかったです。痛めつけることだけでした。 やつを床に強い力で踏みつけ、それなりの力で殴って、蹴り続けました。 悲鳴を上げて、叫んで、呻いてました。 本当は殺害する気だったけど、いざ踏みつけていると何か重さのようなものを感じてできないとわかりました。今目の前で動いてるものを一生動かなくすることの大変さというか。 途中で痛めつけることに方針を抱え、今でも不完全燃焼ですがいくらから痛めつけて帰りました。 やつは追いかけてきてどこに住んでるのか連絡先を教えてほしいとか、父親と連絡を取っているのか聞いてきました。 自分は歩きながら住所も連絡先も教えず、父親との連絡も「知らない」とだけ答えました。 本当はここでもう少し殴るべきだったと思います。 そしてちゃんと生活しているのか、幸せに暮らしてるのか聞いてきました。 子供でまだやつの家に暮らしていた時けなして、追い詰めて、苦しめてきた人間が今更そんなことを言ってくる。本当に頭に来ました。でももう外にいて人もいる。自分にそれを見られながら殴る気持ちは整理できなかった。 自分は笑いながら、幸せに暮らしてるし、普通に生活してるとか答えました。 何度もそれを聞いてきましたね。本当に殺してやりたい。今思い出しても胸糞悪くなってくる。 最後にヒステリックに自分がいなくなればいいの？！とかわめきだしました。 意味がわからなかった。もとから自分の周りにいない人間のはずなのにいったいどこにいたというのか。 「なんでそんなことを聞くのか」とキレると奴は帰りました。 幸せに暮らしてるのね、それだけわかればいいからと言って。 奴を痛めつけてるとき、リビングにはTVがついていた。それも許せない。奴にはまだまだ年齢からして30年近くは人生を楽しめる。 日本はやさしい国だ。年をとっても快適に暮らせる制度、環境はごまんとあります。 まだ足りないです。今回のことで実際に殺害することは難しいとわかりました。 だけど痛めつけ足りない。次は警戒されて難しい。今回はインターホンで自分を名乗って入った瞬間殺しかかりました。 次は難しいが奇襲しかないと。 だけどそれだけではできるかわからない。 何か、何か最高の復讐を教えてほしいです。 今回のことで自分に人は殺せないかもと感じました。
有り難し 42
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