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「同じ土俵に立つな」と言われても…

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理不尽です。
度重なる嫌がらせが原因で、私の職場の1つであるライブハウスが今月閉店に追い込まれました。コロナが落ち着いたら、またライブがあると頑張っていたのに。またこのライブハウスで働けると信じていたのに…
去年からライブが激減、ほぼ休業状態。そこに追い打ちかけるように自粛警察の嫌がらせ…
結構エゲツないことをされており、警察に相談するなど店長が対処してくれていましたが、悪い噂を流されたり、イベントのたびに妨害されたりしたことで、利用してくる出演者さんやお客様が離れてしまったのが閉店の直接の原因です。
警察に相談しても厳重注意くらいの対処しかしてもらえなかったようです。

職を失ったスタッフ
精神的にダメージを受けているスタッフ
閉店に踏み切らざる得なかった店長、みんなの気持ちを考えると怒りが収まりません。
何より私も出演者としてステージに立ち、10年間スタッフとしても働かせてもらった場所、たくさんの仲間たちと過ごしてきた大切な場所を失いショックを受けてます。

舞台関係者はコロナの影響でかなりのダメージを受けています。
そこに追い打ちをかけるように執拗な嫌がらせを受けて、もう限界です。

「怒り」は良くない。
同じ土俵に立つな。と言われても私は納得いきません。
なんらかの報復をしてやりたい。嫌がらせをしてきた人間のうち2人は特定しているので乗り込んで火炎瓶でも投げ込んでやりたいくらいの気持ちです。

嫌がらせした人間たちは今ものうのうと生活に困ることもなく生きています。
きっと今もUberでも頼みながらクーラーの効いた部屋でyoutubeでも見ているのでしょう。

なんか…やられ損というか、どうしても納得いかない気持ちでいっぱいです。

最低なやつらと同じ土俵に立つな
乗り越えられない試練はない
みんなが今大変な時だから
相手を許しましょう

などといった正論が辛いです。報復出来るものならしてやりたいです。
抱えきれない怒りをどうしたら良いのでしょうか?
本当に火炎瓶投げ込むか、鉈で脳天かち割るくらいしないと私の怒りは収まりそうにありません。

2021年8月5日 18:32

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

怒りを昇華する歌は?新しいエサ場を探す

怒りは自然な感情ですから怒りが起きるのは仕方ない面があります。
火炎瓶を投げつけたい気持ちはよくわかります。
そういうときこそ、怒りを表現する歌で感情を昇華させましょう。
たとえば「うっせえわ」が流行るのも、怒りを歌にぶつけたい人が多いからでしょう。
なお、後悔も怒りの一種だと思います。
火炎瓶を投げた後に逮捕される自分を想像してみれば、「なんであんなことをしたんだと」後悔(過去の自分への怒り)に苛まれる姿も想像できるでしょう。
本来、戦うべき敵はウイルス。
自粛警察や火炎瓶より、アルコールスプレーで戦うべきなんですが、なぜか私達は本来の敵じゃない相手に八つ当たりしたくなるのです。
ただ、心は無常。瞬間ごとに新しい心、新しい私。
今の怒りは永遠ではないので、怒りが通り過ぎた後に後悔しない行動を考えてみましょう。
無常といえば、どんなビジネスにも浮き沈みや流行り廃りがありますね。
残念ながら、たまたまライブハウスが流行らない時期に遭遇しただけなのです。
ビジネスという観点で、新しい儲け所を探しましょう。
野生動物だってエサ場を探して動き回ります。
人間も、枯れた水飲み場に執着している場合ではないのです。
新しいエサ場を探しましょう。
追記
 違法行為の復讐は後回しにして、まずは楽しく憤慨できる歌を創りましょう。
 ちなみに私は筋肉少女帯のファンで、ノゾミカナエタマエのような過激な歌詞は好きです。
 なお、自殺者の9割は「うつ」等を患っているそうです。自死も(コロナ禍に伴う)病死の一種と言えるかもしれませんね。

2021年8月6日 11:37
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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...

最終的に輝くためにも 同等の結果を別の正当な手段で実現

同じ土俵に立つななんて(# ゚Д゚)冗談じゃねぇという気持ち、痛いほどよくわかります。私も同じだったからです。
世の中きれいごとで片付かないことは山ほどあります。私は人権分野で人権を悪用する狡猾な悪意に騙されて以来、宗教業界の人権のレベルの低さに呆れて自分で第一線で切り込み活動をしてまいりました。坊さんは世間知らずな坊ちゃんばかり。狡猾な悪意を見通せる力を持つ人は少なく、エセ正義や悪意に利用される人も多い。私の活動はヘイトと誤解されても仕方ないギリギリでしたが、何も言わなければずる賢い悪党の主張するウソの正義が世論になる。誤解され僧侶の友人を数人失いましたが、私は満足です。結果的に私の主張は間違えではなく世の中が気づくのが遅いだけだったからです。世界にはずるい手口で自分が得しようという狡猾な動きは沢山あるのですから、その悪意に対して立ち向かうならきちんとした方法で立ち向かうべきです。
たとえば表には出ませんが某反日国はオリンピックで毎回ズルい仕込みをしています。勝つためには手段を選びません。平気で狡猾な手口を用います。それを指摘することは人種差別ではなくズルを問題視しているだけ。それでも日本が勝ったという話を耳にしたときは小さな勇気を頂きました。正当に、公に、勝つべきもので勝つ。あなたも人生で最終的に納得して輝くためには火炎瓶やナタの輝きではない方がいいでしょう。あなたが犯罪に手を染めればライブ会場の声援が阿鼻叫喚地獄の悲鳴になる。あなたの人生も狂いますし、ファンも悲しみ、今までのアートが全否定されます。悪いことをする人こそが悪意なのにあなたが犯罪者になるなんてことこそ理不尽でしょう。だったら、手口を変えて別の形でのぞむ。
私もギターをやりますが、コロナ前にあるお祭りでテレ東の撮影当日に急にコンセントを引っこ抜かれてEVHのアンプ故障。頓智で練習アンプにマイクベタづけで難を乗り越えました。アンプは新宿のアンプの神様にお願いしても直らず凹みましたが同じサウンドを求めていく中でTIGHT ROCKというエフェクターに行きつき先日手に入れ結果的に耳も肥え、人生スキルも肥えました。アーティストは人間性の追求を重ねアートや作品で人をより良い心へと導くことで初めて手ごたえを感じるのではないでしょうか。鉈や火炎瓶に手ごたえを感じてはいけません。他の方法で同じことを実現しましょう。

2021年8月8日 14:10
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おきもち


丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

質問者からのお礼

願誉浄史様

ありがとうございます。
そうですね、10年ぶりにバンドを再結成してみようと思います。
実際火炎瓶投げつけて逮捕されてもたぶん私は後悔しないと思うし、むしろ食い詰めて新しい仕事もなかなか見つからないので、刑務所でご飯食べさせてもらうというのもありですが、自粛警察への怒りを歌に込めて自粛警察本人に私たちのバンドのグッズとともにエンドレスで送りつけて精神崩壊まで追い込んでやるのも火炎瓶よりスマートで現代ですね。
なんなら相手の家の前で大音量で演奏してやっても良いかも。
バンドのメンバーにこの話をしたらとても乗り気で、都内在住でこのライブハウスで活動してた人たちが集まってくれました。
さっそくこれからミーティングです。

ライブハウスは、私にとっては単なるバイト先ではありません。
無常であるから割り切れって次へ行けと言われますが、そう簡単に割り切れるものではありません。
執着するなと言われてもそれは無理な話です。私にとっては心の拠り所、私の一部。であり無くなったからと言って「ハイ、次行こう」とはならないのです。
実は、今回の騒ぎで自殺未遂者が出ています。長年一緒にスタッフしていた親友です。まだ入院中です。
私は自粛警察にそれなりのダメージを与え、同じように嫌がらせを繰り返してくる姿の見えない連中への見せしめをし、また同じ場所、同じ形態で営業を再開するつもりでいます。
再開が叶わなくても卑怯で卑劣な自粛警察どもに『因果応報』を骨身にしみるほど、トラウマになるほど分からせてやろうと思います。
次に進むのはそれからです。

歌で昇華させるのはなんの解決にもなりません。
ともあれ、あのエゲツない嫌がらせが合法だというのであれば、私たちの報復作戦も合法ということになります。
自殺未遂したスタッフが100%悪いのでしょうか?

幸い、お店の再建に関しては、クラウドファンディングなど、仲間やかつてのお客様からいろいろと提案をされています。あと1.2年様子見て再建のために動いていくつもりです。

新たなスタートのためにも因果応報をわからせてやらねばと決意を固めております。

丹下 覚元様

ありがとうございます。

現状、お店の再建には建設的なアイデアや協力者も集まりつつあるので、時間はかかりそうですが、再開は可能だと思っています。

類は友を呼ぶとはよく言ったもので、自粛警察に対する報復に関する考えは集まった仲間は、私と同意見でした。「拉致監禁して山羊責め(中世ヨーロッパの拷問)」とか「生皮剥いで塩塗り込む」とか私以上に過激な報復を提案してくる人もいました。

ともあれ、今はもう少しスマートな方法での報復として、『強烈に不愉快だけど何故か精神崩壊するまでエンドレスで聴いてしまう』というコンセプトの楽曲を作り自粛警察に送りつけるという作戦で行こうと考えています。
マニアックな民族楽器や呪術音楽、心理学、などを駆使してとことん不愉快なのに癖になる音を追求しています。ある意味、出来たら伝説化しそうです。
そうこうしているうちに、怒りが収まれば良いのかもしれませんが、のうのうと生きている自粛警察どもにどうにかしてダイレクトにダメージを与えてやりたいという気持ちは強くなるばかりです。

「復讐」問答一覧

人を殺して自殺しようと考えています

『発達障害』と診断され、苦しんでいた頃に出逢った人がいます。 自分の障害を理解してくれ、仕事は『発達障害を持っている子供達を教える元教師の塾講師』です。 独りぼっちの生活に寂しがり屋の自分は、その人の言葉を信じました。 『家族になろう』 しかし、それは自分を無給で働かせ、奴隷にするためでした。 自分はその人のために貯蓄を渡し、名義を貸して借金をし、全てを信じ引っ越しまでしました。 しかし、全て嘘だったのです。 色々な人達の力を借りて、その人から逃げ出し、現在また別の所に引っ越しました。 現在は労基と弁護士がついていますが、ついに債券会社(借金が自分名義のため)から自分が告訴されてしまいました。 精神的にツラく、仕事は見つかったものの月に約8万程しか稼ぐことが出来ない仕事で(障害者用の作業所)、収入より支出が多い状態になっております。 弁護士に言ったそうです。 『結婚する気は無かった』 自分はその人を殺して、自殺しようと考えています。 現在精神的に疲れていて、告訴までされ、生きていることに疲れてしまいました。 しかし、自分だけが死ぬことで、自分を騙した人が喜ぶのは許せないのです。 ですから、その人を殺して自殺しようと考えています。 自分は狂っているのでしょうか? 自分の考えはオカシイのでしょうか? 自分の誕生日(今月)に実行しようと考えています。 今まで自分の誕生日に嬉しかったことはありませんでした。 最期の誕生日にその人を滅茶苦茶にして、自分自身も居なくなろうと考えています。 『被疑者死亡』で裁判になっても結審するでしょうし…。 証拠がなく、詐欺では訴えられないことも弁護士から言われております。 法で裁けないなら自分が裁きたいです。 こんな考えをする自分は普通ではないのでしょうか? 逃げ出したのは冬ですが、今でもその人が乗っている車種を見たり同じ苗字を聞くだけで、ツラさ、恐怖、憎しみ、悲しみ等色々な感情が湧き上がってくる状態です。 自分では普通だと思っているのですが…、御意見をお伺いしたいと思います。 お忙しい中くだらない事で申し訳ありませんが、よろしくお願い申し上げます。

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回答数回答 1

仕返しがしたい。そして仏様ならどうする?

 いつもお世話になっております。  数個前の質問で、「認知症のお婆さんにカートを蹴られた」と申し上げ た者です。当時は警察の方が親身に対応してくださったのですが、私自身 腹の虫が収まりません。  ちなみになぜ認知症と分かったかというと、私自身の介護経験と、 精神科に努めて何十年の訪問看護師に話をしたら、 「あー、それ明らかに認知症の症状だね」 と言っていたからです。  彼女は私の自宅の近所に住んでいることがわかったので、捕まらない 程度で仕返しを考えています。私も少女時代ある程度暴れていたので、 加減は多少わかります。  ちなみに彼女は私を覚えていません。当時とまったく同じ服装で目まで 合っても、絡んでこなかったためです。  主治医にそのことを告げたら、 「認知症の人って、意外とそういうことは覚えてるから、ロータスさんの 平穏な生活のためにもやめたほうがいいよ」 と言われました。  確かにあれから認知症の周辺症状の事例等を調べていたら、 「白髪染めをしなくなった患者が近所の人に『何その頭、真っ白ね』 と言われ、その人の家の前を通るのを嫌がるようになった」 とありました。  最近のことをよく忘れるのが認知症ですが、怖かったことや、 悲しかったことなどのネガティブな事象は覚えているのが認知症の特徴 でもあるそうです。  私も訓練等に出かけるときに、活動時間が近いためかよく遭遇して しまいます。そのたびに心臓が早鐘を打ち、息も苦しくなります。 それで訓練に行けなかった日もあります。  今も、怒りに震えながら質問を書いています。  仕返しをしたいけど、それをしたら覚えられてつきまとい等されること になる…けれど一泡吹かせてやりたい私もいる。ジレンマです。  阿弥陀様やお不動様ならどうなさるでしょうか。殴られても蹴られても 気にもしないのでしょうか?制吒迦童子様ならキレてそうですね。

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復讐を果たしてざまあみろと思う自分に失望

 過去に自分の心を深くえぐった相手に対して(それがきっかけで現在、精神科に通院中です…)、「予期せぬ復讐」をしてしまいました。「復讐してやる!」などとは一切思わず、自分の言動が気がついたら相手への復讐となっていた模様です。  そんな「予期せぬ復讐」に気がついたのはついさっき(約四時間前)で、気がついたとき、とても驚きました。それから三十分くらいは心臓がバクバクしていました。というのも、いくら意図していなかったとはいえ、考えてみれば、相手の心を深くえぐる結果になったのだと、想像できたからです。  そして今、「予期せぬ復讐」に気がつくまで相手に対して抱いていた恨みはいささか減じたように思います(また時間が経てば強く出てくるかもしれませんが…)。相手を傷つけたことに対する罪悪感もありません。むしろ「ざまあみろ」という気持ちです。なので今は比較的、心は穏やかになりました。  ただ一つ気がかりなのが、「予期せぬ復讐」を果たして、相手を傷つけたと気がついて、「ざまあみろ」と思えてしまっている自分自身に対して失望を感じているということです。  というのも、「人生って優しくなるためにあるんだと思っています。昨日の私よりも、今日の私がちょっとだけ、優しい人間であればいいなと思いながら生きています」という、とある作品の台詞に感動して、自分もこう言える人になりたいと思って生きてきたからです。  自分の中にいま生じている感情的な矛盾(「ざまあみろ」と思えてしまっている自分vs「優しい人間になりたい」と思っている自分)が、自分に対する失望という形で表出している気がします。今まで私自身もひどく他人を傷つけてきたとは思いますが、自分が今回の「予期せぬ復讐」でさらに穢れてしまったように感じられます。  この自分に対する失望は、どのように解釈、あるいは、どのように抱えて生きていくべきなのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

死んででも復讐したい

以前も質問致しました。 何も改善されず、とうとう上司も中立ではなくなり、他の社員が言った事が正とされるようになりました。それが例え事実と違っても。 8年この会社で我慢しました。人生としての落ち込んだ期間は13年以上になります。どれだけやり直し、努力し、頑張っても、いつもまた落ちていきます。落とされていきます。その度に心の耐性も一緒に疲弊していきました。 この会社はパワハラで8年の間に5人も自殺しています。それでもこの対応。プロパーの頭の中はポカポカです。 今は、実名を挙げての嫌がらせの数々を記した書類を残し(1部は公に出るように対応)、猫を大切に育ててくれる方を探し(これが唯一心残りです)、家、物、全部片付けて全てを終えたい。 狡いやり方で自分の立場をよく見せ人を陥れる奴らを落ちるところまで落としてやりたい。復讐と言われようが、間違っていると思われようが、もう関係ない。限界なんです。 友達が何人か怒りました。1人は生きたい親友を失った事があるから自死は許さない、と。 それさえどうでも良い。私だって友人を癌で亡くしています。彼女は生きたかったけど、42歳と短い人生を終えられました。 追い込まれた事も無い人間に、自死は許さないと言われたって心には響きません。誰の言葉も響かないほど、私の心は壊れているのかも知れません。 今更何を言って欲しいのかも分かりませんが、ここが空くのをずっと待っていたので、せっかくなので残させていただきたく記載させて頂きました。 死にたい。 消えたい。 生きていたくない。

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恨みつらみ、復讐心が抑えきれない

去年、SNSで繋がっていた人たち数人とトラブルになりました。 関係ない人達もそれを見ていて面白がり掲示板に晒したので、私を含めた友人数人は結果的に追い出される形になりました。 SNSは創作活動をしていたので私や友人が築き上げたものは一瞬にして壊され居場所も失い、トラブルを起こした人への恨みつらみが消えません。 そのトラブルが起こった当時ほどの恨みはないものの今でも毎日の生活の中で思い出して腹立たしくなります。 もうその人たちに不幸が振りかかればいいとすら思っていました。 ただ、私は昔から嫌がらせしてきた人に対して復讐をすると私の家族や大切な友人など周りに被害が来ることが何故か多かったです。 逆に、私が何もしなくても嫌なことをした人は数年ほどすると大きな不幸に見舞われることが多く…因果応報なのかもしれないと思いつつ酷く怖い思いをすることがありました。 早くこんな恨みつらみは忘れたいです。憎んだりするのも時間の無駄だし、あまりいい感情とは言えず、なおかつ相手が不幸になった時に私が恨んだせいかもしれないとは思いたくないです。 腹立たしいし許せないのは確かです。 ただ、その相手の人は最近、SNSは辞めていないものの、なんとなく周りが避けているのか前のように絡む人は誰もいなくなり、それに加えてブラック企業を上司とのトラブルで辞めることになり、他の人も何も無いところで転んで大怪我してしまい就活してやっと数年越しに決まった仕事は白紙になった…と書いていたので怖いです。 どうしたらこんな気持ちは消えるのでしょう? 頼れる優しい主人に可愛い子供たち、私のトラブルを知っても友達でいてくれている友人などたくさん大切な人はいます。幸せです。ただ、私の真っ白だったはずの布のど真ん中に黒いインクを垂らされたようで…。

有り難し有り難し 10
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友人が元父親に復讐を企てています

友人は幼少期ロクでもない家庭環境で育ったらしく、その原因である父親に憎しみを抱き続け、15年経った今になりその気持ちが爆発してしまい、精神疾患を患ってしまいました。するとマイナスの方向に吹っ切れたみたいで、表題の通り、元父親へ復讐しようとしているのです。 ちなみに友人の両親は10年以上前に離婚し、友人は母親の方に引き取られています。 友人は最初、元父親を法律で裁くことで復讐するつもりでした。 しかし、友人が警察や弁護士に相談したところ、「精神疾患」と「過去の家庭環境」との因果関係の証明が難しかったり、時効だったりで、法律で裁くことはほぼ不可能らしいのです。 絶望した友人は、「法が駄目なら自分がやる」と、元父親へ直訴しに行くと言いました。つい最近のことです。 ただ、友人の元父親はとても気が短く狂暴で危ないDV男なのだそうです。 躊躇なく妻にも子どもにも痣が出来るほど手を上げていたそうなのです。 直訴なんかしに行ったら殴られるかもしれないし、後々報復があるかもしれません。最悪殺されてしまうかもしれません。 自分は、危ないから復讐を止めるよう言ったのですが、過去の家庭環境のストレスから来る希死念慮や自殺願望をずっと抱えてきた友人にとってはそんなことどうでも良いらしく、自分が傷付いても死んででも良いから、ともかく元父親が苦しむ仕返しを今すぐしてやりたい。出来れば元父親を殺し、刑務所行きになる前に自分も死にたい」のだそうです。 復讐したい気持ちは肯定してあげたいのですが、自暴自棄になっている友人を止めなければ取り返しのつかないことになる とも思います。 自分としては「元父親のことなんて記憶の隅に追いやって、己が幸せになる道を歩んでほしい」のですが、友人は「元父親のせいでずっと苦しいままなのだから、元父親への恨みを復讐で払拭しなければならない」のです。 現在友人は病院で処方された抗うつ剤などを飲んでいます。カウンセリングにも行きました。 それでも精神疾患とストレスから来る心身的苦痛や危険思考が和らぐことは無く今も苦しんでいます。 危険な元父親の所へ乗り込みに行こうと計画しています。 今の友人は衝動性が強く、感情に任せて何をするか分からない状態なのです。 不安と心配で仕方ありません。 どうすることがベストなのでしょうか。 助言を頂きたいのです。よろしくお願い致します。

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