こんばんは。 いつも、こちらでお世話になっております。 12月に離婚調停と、娘の中学校受験など、進学に、ついて、全て夫が決定する。 と、夫から申し立てがありました。 まだ、幼稚園のころの娘にも離婚を迫って、泣かせていたやつ 夫は３年前の離婚調停のとき、モラハラを認めず、離婚も承諾しませんでした。 夫は収入があるのに、0円で申告してきました。 わたしもお金はありません。障害年金と、 たまに行くパートの収入、、 そして働きにいけない日もあります。 男性が守ってくれる、信じてた昔 孤独だったな、と過去を思い出したり 面会日はつらくなったり 生きるのがしんどいと思います。
初めまして。 夫とは産後から根本的な所が合わず、俗にいうモラハラ発言をされたり、暴言を吐かれたりしていて関係は良くありません。 それでも大好きな娘のためと経済的な理由もあり、互いに話して離婚せずに上手に父親母親としてやっていこうと決めて努力しているところです。 夫は基本的に誠心誠意謝ることをしてくれません。いつも謝っても煽るような感じです。 普段はそれでも仕方ないと我慢していますが、何度も繰り返される娘の命に関わること（誤飲したら危ないものを放置するなど）に関して、注意した際も煽るような謝り方をされると、理解してくれないからまた同じことをするのだろうと思って事の重大さをつい言ってしまいます。 そうすると、「謝ってるのに、やる気か？謝ってんだからそれ以上言うなって言ってるよな？」と逆ギレし、物凄い形相で睨んできます。 「俺は同じことを何回も言う奴が死ぬほどムカつくし耐えられない。お前がそうやって繰り返すことは何の意味もない。」と言っていました。 そんな相手に言っても意味がないのは理解できます。でも、人間が未熟でなのでその発言に怒りが抑えられません。 そして、私は仕事上どうしても娘と離れるタイミングがあるので、その時に同じことをされたくなくて不安です。 どう自分の気持ちと向き合ったら良いのでしょうか。 支離滅裂で申し訳ありませんがアドバイス頂けましたら幸いです。
拝読してくださりありがとうございます。 前回と同じような内容の質問です。 ごめんなさい。 旦那の両親に会う機会があっので、 これまでのモラハラDVのこと、 こどもに障がいがあり、支援を受けていること、全て話しました。 こどものことに関しては、 父親からは、夫婦仲が悪いからこうなったんだ。と言われました。 私は、生まれつきのもの。と伝えましたが、 父親は、夫婦仲が悪いからだと思うけどね。と 話が伝わりませんでした。 モラハラDVに関しては、 父親は、こどもの前ではいけないよな。と話していて、母親は、話してくれてありがとう。 ごめんね。と話したあと、人は変わらないから、あなたが変わらないとね。と言われました。頭の中が？マークになりました。 私は、何故息子を叱らないのか?と思い、 私なら、こどもがこんなことしたら、叱ります！と、はっきり伝えました。 母親は、そうよね。。と話しつつも、 旦那を叱らず…。父親も叱らず、 それどころか、この話は別に、旦那にこっちに戻ってこないか?と話していました。 話をそらされ、腹が立ちました。 姉にも、メールで伝えたら、 驚いたけど、仲良くしてほしい。で終わりました。旦那が出ていこうとしているとき、出て行こうとしていること、私はうつ病でそんなに働けず、困っていることなど、旦那の両親や姉にメールで話しました。けど、返信は来ず、無視されています。この人達に話しても、伝わらないんだな。結局旦那の味方なんだと思いました。 本当に、温かみがなく、腹がたちます。30代悪縁続き…どうしてこんなに悪縁が続くのでしょう？悲しくなります。
夫、娘がひとり、三人暮らしです。私の職業は画家です。 私は子供の頃から絵しか取り柄がなかったので、念願の画家になれたものの、陰口も叩かれ、悪評に耐えに耐えた挙句、いまの私があります。 夫とは27年前に結婚し、一見優しい夫に見えますが、自分の体裁しか考えない身勝手なモラハラ夫です。そのモラハラに現在も耐えながら娘を育てています。 私は夫とは別の人が好きでした。けどその人には別の女性がいて、地元への転勤願いがかないそれを機に地元へ帰ってすぐその人と結婚したと風の噂で聞きました。 人生にもしも、たらればはありえないこと、それは重々承知ですが、私はその好きな人が、私に一緒にきてと言ってくれたら喜んでついていきましたし、その人の子供なら何人でも生みたい、その人と幸せになりたかった、それが私の心の中に今もあります。 娘は可愛いですが、いずれ誰かのお嫁になる子です。依存はできません。 確かに、夢だった絵で成功を掴み、それを仕事にできている現状に満足するべきと思います。これ以上の高望みはいけないと思う気持ちもありますが、いちばん好きな人から愛されたかった、愛し愛される夫婦、たくさんの子供に囲まれて暮らしていたら、いまの私はどうなっていただろうと思います。 モラハラ夫との家族生活、いじめられて自殺を考えたつらい子供時代、両親の離婚に巻き込まれて嫌な思いをしたこと、絵でも後ろ指をさされたつらい時代、私の人生はいつも、いちばん願ったことがかなわず、ただただ我慢を強いられ耐え続けた、辛い辛い人生でした。もうこれ以上、耐えることは嫌です。その結果、統合失調症にもなりました。 本当は、私の願いは絵で成功することなんかではありません。好きな人に愛され子供をたくさん生むこと、それだけでした。それがかなわず、ただただ毎日絵を描いて子育てをすることが、ひどく虚しく感じます。 ときどき、死も考えることがあります。それでも、表向きは明るく楽しい世界をカンバスに描かなければならない日々が、気が遠くなることがあります。 私の人生はそう考えると、ひどく虚しい意味のないものと思えてなりません。どうしたら生きる望みを持てるのか、どなたかお知恵をお貸しください。
相談させて頂きます。 GW中単身赴任中の父が帰省しました。しかし、とても些細な（父の身勝手とも言える）ことで父が母に怒りをぶつけていました。 今までは怒りが過ぎるのを黙って我慢していましたが、そろそろ父の退職が近いことと、私も大人になり恐怖心が減ってきた事で、母へのモラハラ行動について咎めてしまいました。 母は長年言われ続けられた恐怖心や諦めからもう何も言えなくなっています。 話し合ってるときは、なるべく父の言い分も汲み取りつつ、怒鳴ったり威圧的に何時間も長時間責めるのは良くないという内容を伝えましたが全く伝わりませんでした。父は自分が絶対正しく、自分の常識が世界の常識と思っている人です。 このような事を父にしっかり伝えたのは初めてでした。その後父は丸2日部屋に閉じ籠り、その後予定を早めて単身赴任先に戻りました。 私は父の事も母と同じように大事に思っており、単身赴任で家の為に頑張って働いてきた事にはとても感謝もしています。だからこそ帰省した際は気持ちよく過ごせるよう気を使ってきた部分もありますし、なるべく実家に顔を出して会える時間も作っていました。その気持ちは母も同じようです。 それもあり、このように早く単身赴任先に戻ってしまった事に罪悪感や可哀想に思う気持ちを覚えてしまい、いい歳して恥ずかしいですが毎日涙が出てしまいます。 もう自分の気持ちをどう持っていけばいいのかわかりません。ぐちゃぐちゃです。どうしたら切り替えられるのか教えて頂きたいです。
夫は癇癪もちで度々急に怒りだして、約束を反故にしたり、ドタキャンします。 私はそれがとても困るのでやめて欲しいと伝えるのですが、気分じゃなくなった、体調が悪いから仕方ない、むしろその事情に寄り添えないお前が悪いと言います。 そういった事が何度もあり、本人としては行きたくない場所だったから、喧嘩していイライラして出かけると楽しくないからと言っていますが、本人が自ら行くと言った こともそうなります(お墓参りなど)、本人は悪いとは思っているけど仕方ないだろと言っていて、こちらからすると開き直っているようにしか見えず、本当に寄り添っているというなら何故、今日はどうしても体調きついから明日にしてもらえないか？など代替え案を出してくれたりしないのか？と聞くと、全くそういうことは思いつかないと言われて絶望しました。 本気で自分の気持ちや体調がのらないから悪いと思ってるけど、そんな俺の機嫌に寄り添ってくれないお前が悪いと思っていて、私がドタキャンを何度もされて悲しいという気持ちは無視されているようでとてもきついです。何かあると、じゃあ行かないなど、約束を引き合いにだしてコントロールしようともします。そういうのもやめてと言っても本人は何が悪いのか分かってないようです。俺がヒステリックになったら寄り添ってくれとも言われ、唖然としています。こんな人を見た事ないので本当に意味が分からないです、ただの自己中だろと思うのですが…これってもうどうにもならないのでしょうか。カウンセラーに入ってもらってもいますが、もうどうした 良いか分からないです。
旦那の小さな嫌がらせについて悩んでいます。 私が気にしていることを小声で聞こえるか聞こえないかの距離で言います。 容姿について悩んでいるのですが、ブス、地味など言います。また、ブスなどの悪口に聞こえるように言葉を選んで話してきます。 旦那が帰ってくると肩が凝り、顔もこわばり、旦那に対して恐怖心が湧き、鬱っぽくなります。 何度言ってもとぼけられるだけで、改善しません。 私の方が悪いという感じで、病院に行ってと言われました。自分は死んでも悪くないと言う感じの人です。 離婚は考えていませんが、毎日嫌な気分になり、手元のことに集中できません。 旦那と一緒になってから自分のことがいやになることがおおくなりました。 モラハラは陰湿すぎて誰かに説明しようと思っても難しいです。 優しいところも多いのですが、嫌になります。 旦那はバツイチで一回りも年上なのにそのようなことをしてきます。 どうすればやめてくれるでしょうか？ こちらが一生懸命訴えても、怒っても何も響きません。通じ合えない感じがします。 親も頼れないのと、私自身発達障害グレーゾーンなので中々働くのがうまくいきません。周りは養ってくれていることに感謝した方がいい、幸せだから悩むんだよと言ってきます。 旦那は生活費も渡してくれていますし感謝していますが、もやもやします。 今子供が1歳なのですが、子供が大きくなって私の味方になってくれるか、旦那と一緒になって色々してくるかどうなるのか分かりません。 反応しないということもできません。 私はどうすればいいでしょうか？
お世話になっております。 ・ 私には公務員経験のある彼がいます。彼は善意からだとは思いますが、私の決断に対し常にアドバイスをくれます。 ・ 例えば、私は就活で民間企業の選考も受けていたのですが、彼に話すと「公務員の方がいいと思うけどね…」と顔を曇らせ、強く勧められます。結局、彼がそこまで言うのであれば正しいのかもしれないと思い公務員試験の勉強を始めました。 ・ キャッシュレス決済ひとつにしてもそうです。自分なりに一生懸命調べて「これが自分にとっての最適解だ」と決めたアプリを彼に話すと、「なんでわざわざそれにしたの」と一蹴され、結局彼が指定したアプリに変えました。 ・ その時、彼が言った通りに動く自分への情けなさと、自分で調べて決めたことを否定された悔しさを感じました。 ・ 最近では、彼のアドバイスを装った言動は洗脳に近いのではないか、と恐怖すら感じるようになっています。 ・ 彼に従えば、世間的には「正解」に近い道を進めるのかもしれません。でも、私の意見や意思はどこにもなく、彼にコントロールされているような毎日がとても辛いです。 ・ 自分の意思の弱さに嫌気がさしますが、彼の方が経験もあるし、私より色んなことを知ってるから従う方がいいと思い、結局最後は彼に合わせてしまいます。 ・ どうすれば、彼の意見を切り離し、自分自身の判断で人生を歩めるようになるのでしょうか。このまま彼の言う通りに生きることが、本当に私の幸せに繋がるのでしょうか。 ・ お導きいただけますと幸いです。
モラハラDV夫のことを夫の両親に話す機会があったので、証拠をまじえながら、 涙を流しながら辛かったことを話してみました。そしたら、夫の父親は、ショック。夫婦仲が良いと思ってたから。。 モラハラDVは、こどもの前はいけないよな、、 夫婦仲がよければ、こどもが3年〜4年生の時に、実家に帰ってきて欲しかったという内容を話していました。 それと、こどもの発達障がいのことも話しをしたら、 夫婦仲が悪いからだと思うよ。と決めつけられました。 母親は、ごめんね。話してくれてありがとう。と話した後、人は変わらないから、 あなたが前を向いて。みたいな話しをしてきました。 父親は、夫にどうしたい？と聞き、 夫は、夫婦ではいられないと話していました。私は、父親、母親に、 暴力や暴言は、どんな状況であれ絶対にしてはいけないこと。 私の息子がそうしたら、許せないし、 叱ります。と話しました。そしたら、 母親は、そうよね。 あなたが前を向いて、応援してる。みたいな話しをしてきました。 育児については、よくやってるのが伝わったことも話していました。 父親は、 こどもの前ではいけないよな。 こどもが発達障がいなのは、夫婦仲が良くないからだと思うよ。と繰り返しです。 話し終えたあと、何故旦那を注意しないんだろう、、となんだか苦しくてモヤモヤしていました。 結局は旦那を庇いたいんでしょうか？
以前も夫のことでこちらに相談した物です。 今回の相談は、夫の前で安眠ができないことです。 夜寝る時や、テレビを見ながらのうたた寝などしようとする時に、眠りに入るか入らないっていう状態のときに、かならず見計らったように、声をかけてくるか、音を立てるなどして、睡眠を妨げてくるのです。 そうなると、なかなか寝付かれず、朝まで眠れないこともしょっちゅうあります。 今まで何度も、やめて欲しいと言った事がありますが、俺は何もしていないと逆ギレされて、、やめてくれません。それは暴力だよと言っても聞く耳を持ちません。 もともとモラハラ気質で、怒鳴られたりするので怖くてあまり言う事ができないでいます。 夫は、昼寝や、よるの睡眠の前など不規則によく寝ています。なのでいつも寝るのは夜中の3時くらいまで、パソコンなどして起きています。広い家に住んでいるわけではないので、夫が夜中までいるリビングの続きのようなところに、ベッドを置いて寝ています。なので私が寝息を立てるとすぐに聞こえるようです。 なんとか、安眠がとれて健康的な生活が送りたいです。 モラハラな部分もありますが、一生懸命働き、穏やかな一面もあるので、離婚とかは考えてはいません。 このままの生活でなんとか安眠がしたいです。
私は、既婚者で夫がいます。夫は、細身の女性が好みで私にたまに「太らないでね」と言います。私は、元々拒食症を患っており、その言葉に囚われて、偏食気味になっています。 朝は、食べられるものの、お昼は、軽食とゼリー（軽食とは、クラッカーや小袋のお菓子）、夜はパックの豆乳を飲む そんな生活を送っています。土日は、夫に合わせて食べているから、深刻な拒食症では無いのかもしれませんが… 夫に相談してみたところ、「ただの偏食じゃないの？」と言われました。あまり、理解を示して貰えませんでした。 「太っていたら、結婚しなかった」 「可愛くて良かったね。可愛くなかったら今の関係にはなってなかった。」等と言われていました。友人にその話をしたところ、モラハラでは無いか モラハラは、加速するから早く離れた方が良い との指摘を受けました。そして、離婚を勧められました。 ですが、私は夫の事を尊敬していて、信頼もしていて好きなのです。離婚は当面考えられません。でも、太ってはいけない。のプレッシャー。もし、太ってしまったら今まで通りに優しさや愛情を向けて貰えるのか と不安になります。 うつ病と摂食障害を患っており、病院に通っておりますが、医師に苦手意識を抱いておりなかなか相談も出来ずにいます。 一旦、距離を置く と言う方法も考えてはみたものの、実家は遠く、更に拒食症に理解が無い両親なので気軽に助けを求める事が出来ません。 偏食も自己誘発嘔吐も身体に負担を掛けている事は充分承知です。それでも、痩せないと の一心で止められずにいます。 私は、これから夫にどのように向き合っていけば良いのか 分からなくなってしまいました。現在、夫婦仲は円満だと思っています。頭の中で、別居、最悪の場合は離婚等と考えているにも関わらず何時も通りに接してくれる夫に罪悪感を覚えています。 拒食症とどのように向き合っていけば良いのか、夫とこれからどのような関係を持てば良いのか について悩んでいます。 乱文、失礼致しました。 ご回答頂けたら幸いです。
以前、夫がすぐ怒ることでご相談した者です。意見が合わない時、こちらが夫の期待する言動を取らなかった時、夫は相変わらず怒鳴り散らします。「言う事を聞いてくれないなら、自分には怒鳴るしか手段がない」と結婚したての頃に言われ、違和感を感じました。義父に似たのだと思います。 夫は怒鳴ると、私の事情や意見・気持ちは聞かないし、懸命に説明しようとすると口論になってしまいます。相互理解につながらないので、最近は黙って別の部屋に行くことにしました。その方が機嫌も早く良くなります。ただ、私は言いたいことを抑えているので、諦めの境地です。夫の態度はモラハラではないかと、最近思うようになりました。子どもたちが成人したら、別居して夫とは距離を置きたいと思っています。 大学生の娘は家が苦痛で深夜まで帰ってこないこともあります。遅くまでフラフラしている奴が悪い、バカだ、クズ！など、夫は暴言を吐きます。娘に聞こえるかもしれないし、その言い方は良いことを生まない、聞きたくないと言ってもやめてくれません。家の雰囲気が良くなれば、娘の行動も変わると思います。親の私たちがまず努力しないといけないのですが、夫が変わってくれることは見込めません。家庭がギスギスしそうで不安です。私はどんな気持ちで日々を過ごしたら良いでしょうか。
父親は祖父の会社を引き継ぎ、少しずつ社員を増やしながら自分の身体を走らせ続けて40年以上。 日曜日は家族三人で出かけられるように会社を休みにして色々な場所に出かけてくれました。 家族想い、だが口が悪く、良く言えば下町の頑固親父。悪く言えば、大モラハラな父親です。 そんな父親のそばで、母も父親の会社を手伝いながら、会社から帰っても、家で仕事の話をまるで頭の上から叩きつけられるかのような強さで罵倒されていたのを記憶しています。 そんな母親がストレスで突発性難聴になり、私と父親二人三脚で会社を回しながら、母の看病を二人でしながら、なんとか母親が復帰した瞬間に、 父親が古くからの後輩と不倫していることが分かりました。 もう3年近くもずっと、不倫していた事実が分かり、母は10キロ以上痩せても「病気の私がこのまま一人になってもあなたの足枷になってしまう」と離婚はせず、 父親にも何も言わずに、二人でその事実をひた隠し、2年近く耐え忍んできました。 3年ほどすると、母が急に色気立ち、化粧をしたりレースの下着を私に隠して洗濯するなど、ふと気になる行動が増えてきていたのですが、娘の私自身、母親を信じていたい気持ちが強く、何も、追求せぬまま3年ほど経ったある日、 母親のスマホに見知らぬ男性と二人で写真を撮っている画像を見つけてしまい、幾日か経ったある日、私はベッドから起き上がれなくなり、心療内科に行ったところ「適応障害」と診断されました。 父の事も、母の事も、親としては尊敬しているのですが、人としては、最低だと、そう、思わざるをえず、 ですが生活をするには両親のサポートが欠かせず、 私が、この件に関して目をつぶっていれば、何もかもが、全てそのままだったのではないかと、自責に駆られてしまう日々です。 私がもう少し強ければ、父や母を罵倒し、家を出ていけばいいだけなのに、 父親から強く当たられている母親を見ると、昔のように私がなんとかしなければいけないと無意識に考えてしまいます。 父にも、母にも裏切られたのにも関わらず、手を差し伸べたくて、でも、身体が嫌だと叫んでいるのです。 何か、少しでもこの私にアドバイスや気休め等あればお教えいただけると幸いです。 よろしくお願いします。
交際3年半、同棲1年の彼氏がいます。 彼と別れるか悩んでいます。 ・やたらと現在位置や周囲の安全、交通経路を報告させる(私の安全のため、心配しているからとのこと) ・生活上些細なことでもルールを決めたがり、破ったり変えようとすると怒る ・怒ると人格否定するような言葉をかける(馬鹿、人としてありえない、精神病院に行け等) ・怒ると手が出る(頬を叩く、髪を引っ張る、ものを投げる、壊す) ・怒ると彼が納得するまで寝られない、出かけられない ・謝れ、土下座しろ、と命令される など このようなモラハラ？が同棲してから始まりました。先日は朝に彼と喧嘩し、1時間ほど出勤させて貰えないことがあったため、ついに我慢にならず、今は荷物を簡単にまとめ、友人の家に避難しています。 私も忘れっぽかったり、彼ほど安全な行動を取る意識が高くないので、喧嘩の発端は私のミスが多いです。恋愛マナーや人の感情の起伏にも鈍感だと思います。それが悪いのは重々承知なのですが、そこまで怒る…？と内心思ってしまいます。 今までそんな喧嘩を繰り返しながら、話し合いと仲直りをして続いてきました。でも、この先結婚や子育て、何十年も夫婦としてこの人とやっていけるのかなと、ここ半年ほど1人でもやもやと悩み、結果先程の件があったため距離を置くことにしました。 喧嘩をしなければ普段の彼はとても良い人で、私のことを最優先にし、大切にしてくれています。学生時代から共にすごし、様々な場所に旅行に行き、濃密な思い出を築いて来ました。 彼は私との結婚についても本気で話していて、そのための環境も整えてくれました。ご両親もとても良い方々で、食事に誘っていただけたりと、とても感謝しています。 だからこそ、ここで私の気持ちで関係を終わらせていいのか、本当に悩んでいます。私が今我慢すれば、このまま幸せになれるかもと思ってしまいます。 長々と申し訳ございません。ご回答いただけますと幸いです。
あまり学がないので拙い文章になりますが、お付き合いいただければ幸いです。 先月半ばに2歳の息子を連れてモラハラ夫から逃げ出しました。 逃げ出したその日の理由は人に聞かれたらそれだけ？となる様な些細な事なのですが、今まで溜め込んできていたものが溢れて耐えられず家を出ました。 そこからお義母さんと電話で話し全てを伝えたのですが、一度チャンスをあげてくれないか？と言われその言葉がずっと私の中にあります。 チャンスを一度でもあげない私は悪なのではないか？でも私自身は今まで許し続けて来たと思っていたのでその言葉がずっと引っかかっています。 本人も反省をしている、子供に会いたい、二人を心から愛している。今更と思いながらもその言葉に揺らいでしまう自分と、子供の前で喧嘩をして悪影響を与えて自分の心を殺しながら過ごす今後は絶対に嫌だと思う自分がいて心がぐちゃぐちゃになっています。 話し合いも向こうは自分が正しいという姿勢で来るのでいつも負けてしまいます。 なので弁護士にお願いをしたのですが、今日内容証明を見て話し合いもせずこんなものを送る私は義両親に対しても夫に対しても恩を仇で返す最低な女だと罪悪感が押し寄せてきます。 私の行動は間違っているのでしょうか？ 子供から父親を奪う私は自分の事しか考えられてない母親でしょうか？ 罪悪感を無くし子供と前向きに過ごしたいです。
夫はゲームに負けると机を殴ったり、気に食わないことがあると不機嫌になり無視をしたりします。 先日夫が話しかけてくれたのですが、私が上手く聞き取れず言い合いになりガラスのコップを壁に投げて割られました。 子どもの目の前でそういうことをされるので、悪影響なんじゃないかと思い離婚をするべきかと悩んでいます。 少なからず家族3人で幸せな時もありますし今の生活も手放したくありませんが、私の甘えなんじゃないかと悩んでます。 妊娠して大学を中退したため、離婚後は自分や子供が金銭的に苦労するのは目に見えてます。 今後どうすべきなのかご教授いただけたらありがたいです。よろしくお願いいたします。
元推しにムカついていたけれど、アドバイス通り色んな人の意見を聞いたおかげで、吹っ切れました！ありがとうございます！ しかしながら聞いてみたいことがあるので、話させてください。元推しグループのことです。 そこのリーダーAさんは周りから尊敬され、会社経営もこなしていましたが、自身の恋人に2人の子供を産ませ、モラハラと複数人の浮気をし、解決しようという恋人さん、浮気相手との当事者間の話し合いから逃げ、限界に達して暴露した被害者を、嘘の通報で妨害しようとし、警察に怒られ、活動休止の後復帰、ショックを受けたファンには2年経った現在まで詳しい説明をしていません。 モラハラをしたことより、自分の罪から逃げ続けている今の姿を見てドン引きしています。 元から成人前の子どもに人気があったが、事件後は露骨に子どもを商業のターゲットに選ぶようになった。 利益を出さないと会社が成り立たないから、必死なのでしょうが、子どもを傷つけた者がすることではありません。 自分が復帰すれば、批判がグループに飛んでくるのは知っているのに、精神を患っているメンバーを一緒に復帰させている。 復帰を決断したメンバーもAさんが表に出ることで被害者たちが傷つくことを考えていない。セカンドレイプになりうる。 しかしみんな私より年上で、考えが及ばない人たちとは思えないんです。何か理由があってできないのなら、不憫です。 複雑な心境のファンは多くて、 嫌ならば見なければいい、は通じなくて、会社運営で外へ外へと営業しているから、街で見かける時は見かけます。 周りを気にしない。自分の意見を押し通す。この生き方、一見幸せに見えるんですよね。もちろん人生は自己実現のためにあると思うので、みんなが今楽しい活動をしているならいいと思います。活動やめろとも思っていません。でも犠牲が多すぎる。 この話を聞いて、どう思いますか？ 自分たちの利益を追求していったこの先ってどうなるんでしょう？ 私は他人のことなので、人の好きなようにしたらいいと思っていますが、出会ったうちダントツでひどい話だったので、hasunohaさんで話してみたくて、質問させていただきました。 一度間違ったならしょうがない、正直に表に向かって謝れば、もっと大勢の人が許してくれて、今頃みんなのびのびと推し活ができて、グループも幸せだと思うのですけどね。
父親は昔からモラハラタイプで子供にはあまり言わないし、そういう態度を見せないのですが、母親に思い通りにいかないと怒鳴りつけるそうです。母親は最近ストレスでかなり痩せてしまってます。母親にそのことを聞かされて、私自身も父親が嫌いになりました。ただ、高齢のため、今更この性格は治らないと思います。母親に少しは気持ちを楽にしてもらうにはどうすればいいでしょうか？
旦那さんに意見すると、物をけったり、離婚すると言ったり、無視と食事拒否となります。恐怖心で呼吸が苦しくなります。ただ1人で子供を育てていけるか不安です。
40代専業主婦です。 小２、年長、１歳の育児がキャパオーバーで夫からのモラハラ、暴言で心が折れそうです。 今週車を運転中に自転車と人身事故を起こしてしまい、毎日言い訳の気持ちが頭の中でいっぱいです。 そんな中運転中自転車や横断歩道が恐ろしくなってしまい3日後に右折禁止の道を知らずに右折してパトカーにつかまり、その帰りに駐車場に車をぶつけ落ち込んでいます。 夫からは頭がおかしいとか、お前が悪い、言い訳ばかりで反省していないからまたやるぞ！など言い返す言葉もなく。 まだ授乳をしていて毎日眠くて朝が辛く、夫が仕事柄朝から朝までの仕事があり朝が早いので私が朝起きられないのは怠け者と言われたり。 今日も昼から飲み会の夫は競馬新聞を持って『今後飲み会は１つも断らずに行く』と宣言して出かけ、上二人子供は春休みでケンカしたり片付けもしない、言っても聞かない。 末っ子は目を離せず、相手をしていないとギャーギャー騒いでいて。 過去に私の怒鳴り声で児相に子供を保護されたことがありそれを気にするのもストレスです。 ずっと夫からのモラハラ発言や育児で消えたい逃げたいと思いながら、死ぬぐらいなら離婚しよう！と思って過ごしていましたが、今回の次々に起こる車のトラブルと夫からの暴言で自分にも自信がなくなり衝動的に…と想像してしまって辛いです。
有り難し 2
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