先日一度相談いたしましたが今だ非常な苦しみが続いているので再度ご質問しております。仕事と結婚、20代の行動（選択）の誤りを、未だに日々後悔して嘆いている60代前半初老男です。この後悔はもう取り返しのつかないものだし何かに変えられるものでもありません。 たった一度しかない人生を間違ったのです。まだ若かったのでそれはそれとしてそこから今日（こんにち）までは何とか生きては来ました。でももう無理です。ああ何て失敗をしてしまったのだと暗く落ち込んでそのまま消えてしまいたいです。 やりがいのある安定した仕事、大好きな人と一緒に築いていく楽しい家庭、手に出来るはずが出来なかった。その後は無感情で生きて来ました。何とか食べては来ました。今現在は心身壊して自室で寝込んでいます。 これでいいんです。神様どうぞこのまま逝かせて下さい。寝たらもう朝など来なくていいのです。 なぜ意味なく起きて食べて苦しんで寝てをこの先まだまだ繰り返さなきゃいけないのでしょうか？何故ですか？
一年半前も似たようなことで質問させていただきました。何も変わっていないと思うと恥ずかしいです。私は今、大学生で精神疾患を持っています。双極性障害といいます。前回質問した時は病院に通うのをやめていましたが、とあるきっかけでまた通っています。先生を変えて、病名を診断してもらいました。双極性障害はとても自殺率が高いそうなので、薬を飲み続けなければならない病気です。最初は、自分の苦しみに名前がついたのだととても安心した気持ちでした。 ですが、最近また、生きていてはいけないのかもしれないという強迫観念に襲われています。 元父親の不倫、その穢れた血を引く自分、生まれ変わりでもしなければなくならない悩みなのだと思います。カウンセリングも大学で受けてもうすぐ一年になるのに、穢れた血の悩みは薄まることがありません。 苦しんでいた頃に戻ろうと、ご飯をあまり食べないようにして、薬も飲まないようにしています。正直、一回飲まないだけで幻覚幻聴がでてきて地獄のような苦しさです。でも、私はそれを受けるべきなのだと思って続けています。 また病院に行くのもやめようとも思っています。治療も前向きにやらないので主治医を怒らせています。 でも一方で、神仏を信じたい気持ちもあって、今生きているのは仏様が生きててもいいと言ってくれているのだと思うこともあります。 仏教は多様な考えを受け入れてくれるイメージがあるので好きです。 もう五年、この苦しい負のサイクルを続けています。双極性障害のせいだと言えばそれまでなのですが、いい加減生きるのか死ぬのか決めたいと思ってしまいます。カウンセラーにこの話をするととても困った顔をされます。当然、生死を決められるわけないので仕方ないのですが。 宗教にすがっているわけではないのですが、お坊さんならどうお考えになるのかなと思って質問してしまいました。 困らせてしまったらごめんなさい。 話があちこちに行きましたが、お聞きしたいのは、切っても切りきれない血の繋がりの悩みにどうやって気持ちの区切りをつけたらよいのかということです。カウンセリングでは解決しなかった悩みです。お答えいただけたら嬉しいです。
私の両親が子供に愛情がない人だった。ネグレクト、罵詈雑言、過干渉、支配的などなど。子供が料理しても「まずいものを作って食べれんもん作ってから」っていったりとか、お金のことを「私の涙と汗の結晶なの」とか言って、私たちのことを「金食い虫」と言っていた。だったら3人も作るなよ。 愛情がなくて性欲に負けたから言える言葉だと思う 父親は子供っぽくて母親をシングルマザーメーカーにする父親と心が思春期で止まったままの母親だった。 だから私らは三人のうち二人は精神病になったし、二番目の姉は男を作って逃げて行った。 母に「子供産まんにゃ」っていってたけど、正直私自身生まれてきてよかったって思ったことがないし、子供なんて性欲に負ければ簡単にできるし、わたしも子供に「金食い虫」っていう親になる確率がたかいのなら産まない方がいい。 私自身早く人生が終わればいいと思ってるから。 実際統合失調症って寿命が短い傾向があるよね？わーい( ´∀｀ )
世の中はなぜ優しい人が壊され、壊した人はのうのうと笑って生きていくのですか？ 一つのカテゴリで方々からいじめを受けるなら私に非があるのでしょうか？ 因果応報を紐解くと要は「いつまでも恨んでいるあなたが悪い」とこちらが責められているように聞こえます。 みんな私のことは傷付けてもいいと思っている。何かあれば些細なことでも私を嘲笑し罵倒し暴言を吐く。それでも私が悪いと言われる。人をバカにする方は悪くないのでしょうか？誰も助けてくれない。全て自己責任と言われる。優しい人なんてこの世に存在しない。 他人のことを全て諦められたら肩の力が抜けて楽になれるんだろうな、と思います。けどそんな簡単に割り切れたらとっくに楽になっている。 私の人生にはもう幸せなんてないのか。 早く終わりにしたいです。
軽度の自閉症と双極性障害Ⅱ型で生きにくい毎日。 人付き合いもへたくそで特技もない。 一人で生きていく経済力もなく夫におんぶにだっこ 週２で仕事はしているものの、まるで役に立っていない、 私なんていなくていいのにと出勤するたびに思う。 仲の良かった同僚と先輩からはある日突然無視され始めて 職場の居場所もない。 胃が痛くて胸がザワザワ。 朝も起きれず、家事もままならず夫に迷惑ばかりかけている。 子供にも恵まれず、 今後親の介護が始まったら何もしてあげられる気がしない。 私が生きている意味は微塵もない。 早くしにたい。
③です 質問の連投の最後です。 好きで発達障害や感覚過敏を持ってるわけではないのに。 好きで一人ぼっちでいるわけでも、友達や彼女がいないわけでもないのに。 好きで人付き合いやコミュニケーション下手になってるわけじゃないのに。 そんなの人には伝わらんし、分かってくれない。女性はなおさら。 ただでさえ男だからってので警戒されたり嫌われやすいのに、ましてやコミュニケーションが下手くそだと、尚更避けられやすい、嫌われやすい。 もう嫌だ。 俺みたいに、リアルでもネットでも仲間はずれとか避けられたりしてきた人間からしたら、どこにも居場所がないんだと思って今すぐ消えたくなる。 ほんと今の世の中気持ち悪い。好き嫌いとかコミュニティにいられる人と俺みたいなボッチの人の差が激しすぎるだろ。ムラ社会ほんま気持ち悪い。 もっと世の中どうにかならんのか？ 自分が死ななきゃ、自殺しなきゃ、 自分がどれだけ苦しい、寂しい思いをして生きてたかって誰にも伝わらないでしょう？ こんなにもいろんな人に、どれだけわかりやすく説明しても、 それでも自分のせいにされたり、努力が足りない、お前の問題だろって言われ続けてきたんだから。 自分の人生行き詰まり、もうどう頑張ってもダメ、この世に理解してくれる人も居場所もない、そういうことでしょ。 この理不尽さ、人間関係やコミュニケーションのうまくいかなさ、説明つかないでしょ。 いのちの相談みたいな電話で相談できるところを利用しても、何も解決することがなかった。 自分のことは、もう人に相談しても無駄なんだ、意味がないんだと思わされた。 俺だってしななくていい、幸せになれるなら、死にたいとか言ったり思ったりしてない。 でも、もうこの理不尽さとか、仲間外れにされたりして孤立とか疎外されたりとか、自分の発達障害や感覚過敏、それに伴う人付き合いのうまくいかなさに、もう耐えられない。 生きてたって何もいいことがない。何も報われない。 もう何もかも嫌だ。 どうせここに書いたって、誰も動かない、何も変わらないだろうから。 少し前から、毎日自分の部屋とか人目のつかないところで自分への首締めをやってる。 苦しいから少しして手を離してしまうけど、もう少し耐えたら死ねるのかなと思ってる。 このまま死ねたらいいのにな。 もしもう死んでしまってたら、その時はさようなら。
前回相談した、①からの続きです ③で一旦終わる予定です。 発達障害も、子どもの発達障害と比べたら、大人の発達障害もまだまだ認知や理解もされてないし、支援もされてない。 子供ばっかり支援や理解が進められて、自分みたいな大人になってから発達障害がわかったり診断された人は、なかなか支援されなかったり、自分でどうにかしろって片付けられたりもする。 子供ばっかりずるい。 感覚過敏、特に聴覚過敏が酷すぎて、 家の周りで飼われてる犬が吠えたり、赤ん坊の泣き声がすごくうるさく聞こえる。 それを警察に相談してるのに、全然動いてもらえない。 職場もうるさい。 買い物とかでフードコートとかに行っても、子供が叫ぶ声とか赤ん坊の泣き声とか、男連中の話し声がうるさすぎて全然休めない、落ち着かない。 しんどすぎる。好きで感覚過敏を持ったわけじゃないのに。 どこにも居場所がない、落ち着ける場所がない。 どうしようもない。 とにかく孤独。 とにかくひとり。 とにかく人に話が通じない。誰にも自分の考えや言葉が通じない。 自分の考えを押し付けないように、とは思ってるけど、それを意識すると自分の考えが伝わらないまま。じゃあどうやって人に気持ちや考えを伝えろと？ 毎日、自分だけ違う世界にいるみたいな気分。同じ人間じゃないんだなって気分。心底つらいし、気分も居心地も気持ちも悪い。 親、職場、支援員、病院の先生、カウンセラー、警察、ネットにあるいのちの相談みたいな相談窓口を何個か……自分のできる範囲、もてる手段を使える範囲で相談しても、 結局何も解決しないし、誰も親身に、深刻に、真面目に受け取ってくれない。 なあなあで話を聞かれたり、自分がすでにやってきたことを繰り返されるだけ。 話を聞いてないのかな。 もうどうしようもないんじゃ。 根性論とか努力信仰とか、いい加減なくなって。 自分はもうできる限りの努力や心がけをずっとやってきた。 もうあとは自分以外の人が変わるしかないのに。 それでも誰にも伝わらない、分かってもらえない。 世の中理不尽すぎる。 もう勘弁して 自分が死ななきゃ、自殺しなきゃ、 自分がどれだけ苦しい、寂しい思いをして生きてたかって誰にも伝わらないでしょう？ 前回の追記にも書きましたが、数日中に死ぬつもりです 生きてても嫌われたり人とうまくいかないだけなので
31歳の独身男性、発達障害（広汎性発達障害）を持ってます。 死にたい、とにかく早く死にたい。 生きづらい理由はさまざま。 まず発達障害があること。それによって人間関係も仕事も、何もかもうまくいかないこと。 とにかく人間関係はうまくいかない、プライベートでも仕事でも、とにかく孤独。ぼっち。居場所がない。人とうまくいかない。寂しい。 彼女もできたことない。いつか恋愛や結婚したい。でも、できる気も気配もない。そもそも女性に嫌われやすい。 自分なりに女性のことを調べたり、気遣いが何かを勉強してみたりしてるけど、 そもそもの出会いがないし、田舎で人がいないし、学生とか若い子達は若い子達で固まるわけで。 多分一生恋愛も結婚もできんのやろな。これも死にたくなる理由の一つ。 そもそも今の世の中、ハラスメントが山ほどある。 ハラスメントがあるから守られてるものもある、それを承知で言うけど、 自分のどの行動が、女性や誰かに対して何かのハラスメントに該当するのか分からなくて怖い。女性との関わり方、そもそもの人との関わる距離感とか接し方とか、どうすればいいか分からない。 その上に、自分は発達障害持ちだし、年収も貯金も低い。 いつか結婚してみたいのに、多分恋愛すらできないと思う。 ただでさえ発達障害持ってるだけで、人から避けられたり嫌われやすかったりするのに。 「彼女いそう」って何回も言われたことあるけど、そんなの何の慰めにもならんよね？ 彼女いそうじゃない。自分は彼女ほしいし、いてほしいんだよ。 そうやって言ってくる人たちは、嫌がらせやいじめてきてる認定してもいいですか？ 体調も気分も安定しない、だから仕事を休みがちになったり、職場も転々としてきた。 かといって障害年金もおりないから、結局仕事しないと生活できない。 不注意、マルチタスク苦手、聴覚過敏、そもそも人間関係がどれだけ自分なりに人を思い遣ってもうまくいかない。 仕事に関して色々勉強したり、分かりやすい伝え方とか報連相を意識して仕事してるけど、こんな自分アホなんかな？って思う。 結局は健常者で、愛想良かったり面白い人が職場でも社会人でも有利になってるし。自分なりに頑張っても孤独なだけ。誰なのもわかってもらえない。 こんな自分、どう頑張っても社会人は無理やし、イコール生きていけない、もう生きるなって言われてる気分ですね。
お金がなくて今、死にたいです 借金があります もうどうでもいいはずなのに子どもや両親のことを考えると死ぬ勇気がでません 借金は法律事務所に相談する予定ですが先の見えない不安に押し潰されそうです 市役所にもいろいろ相談しようかと思ってはいますが勇気がでるかわかりません あと両親が父はほぼ寝たきり、母は統合失調症と自閉症がありなんとか二人で暮らしていますがそれもいつまで続くのか施設に入れるにもお金がかかります 旦那にほいろいろ相談しましたが無駄でした いろんな不安に押し潰されそうです 先のことを考えても仕方がないのはわかっていますが考えてもしまいます 心療内科に通い薬も飲んでいるからかこのような話は先生にはできません ここではかせてください
双極性障害を患い、a型事業所で働いています。 収入は低くて、苦しくて、つい借金をしてしまいました。 障害年金も貰いましたが、それも税理士や弁護士の支払いで消えてマイナスになります。 失敗ばかりで過ちばかりで嫌になります もう嫌です、死にたいです。 神様は言ってるんでしょう 「もう諦めろ、こっちへ来て楽になりなさい」とね この世は幸せになれる資格のある人だけしか生きられない仕組みなんですよ 人情と義理もなく、互いにギスギスし合って助け合いも無いこんな世の中で、俺はクソみたいな失敗を繰り返してこんな最低な人生を送ってます だからもう、おわりにしたいです 誰も助けてくれない 誰も声をかけてくれない だから、終わりにします
あまり人には話しませんが、若い頃からずっと、早く死にたいと思って生きてきました。でも本格的には自殺しようとしたことはありません。 いつからこうなのか。はっきりとは分かりませんが、確か20歳の誕生日、これで寿命が一年縮まったと思った記憶はありますから、かれこれ35年は変わらない私の基本です。 表面上は恵まれた生活だと分かっています。目先の目標やら楽しみやらを見つけて、死にたい気持ちを誤魔化し誤魔化し、生きてきました。 私のような感覚の人は少数ながらいるのだろうと思っているのですが、実際どうなのでしょうね。 信心があるわけではありませんし、知識もあるわけではありませんが、仏教の空の考え方はとてもしっくりし、写経や座禅はたまに行きます。 この先、命が尽きるまで死にたいなと思いながら、生きるしかないと諦めていますが、50を過ぎ、ここまで頑張り、もう十分とよく思います。 仏教の教えになにか救いとなるものはありますか。
2度目になります。 今年未婚で出産し、出産後に子供の父親の態度が急変し、もう関わりたくないと言われ決別して数ヶ月が経ちました。 今でも彼への悲しみや怒りが消えずに辛いです。 仕事、家事、育児をいくら頑張っても頑張っても追いつかないのに。 彼は平然と暮らしてて、 何一つ失ってなくて、 反省、後悔してるかもわからない。 きっと私達の事など忘れてしまってるかもしれません。 なぜ、こんなに理不尽なんでしょう。 なぜ、彼にはバチが当たらないのですか。 私が全て悪いのでしょうか。 彼の事は穏やかに考えるようにはしてますが、今は恨みのような感情になる事が多くて辛いです。 こんな自分も嫌いです。 子育ては精一杯頑張ります。 子供が居なくなればなどとも思いません。 でも子供が幸せに巣立つのを見届けたら 早く死にたいです。 もっと辛い思いをしてる方も沢山居るかと思いますが、 私が生きていくにはこの世は少し厳しいみたいです。 子供が巣立つまでまだ長くて、 こんな思いを言える場所がないので、 また書き込みました。すみません。 長文失礼いたしました。
29歳です。 なるべく早く人生が終わってほしいと思っています。 「いい人ほど早く亡くなる」と言われることから、なるべく徳を積むことが早くこの世を卒業する方法かと思いますが、 ほかに何かこの世から早々に去る方法はないでしょうか。 （自殺したいというわけではなく、なるべく早く人生を畳みたい） 抽象的な質問で恐れ入ります。 どうぞよろしくお願い申し上げます。
ニートになり三年が経ちました。 仕事を辞めてから3年、ただただ死にたい気持ちでいっぱいでした。 色々切り詰めて生活していましたが、貯金が底をつき、父が私の携帯代を払ってくれています。 父はお金に対して何も言いません。 こんな娘で申し訳なさでいっぱいです。 姉、妹は仕事をフルタイムでしているのに 自分は夜ご飯を作るだけでしんどくなります。 一度バイトしたものの、体調を崩して前戻り、今は夜ご飯を作らなきゃという気持ちにかられ、頑張って動いています。 仕事をしていない役に立たないのに、どうして父は何も言わないのでしょうか。 いっそ「お前は役に立たない、死んでくれ」と言ってくれた方が楽になるのになんて思ってしまいます。 ブランクが多ければ多いほど雇ってくれないのは知っています。 仕事のこともこれからのことも毎日毎日考えて考えて泣いて、なら死んで楽になりたいのです。 父はなぜ何も言わないのでしょうか。 それとなぜ自殺はダメなのでしょうか。
汚い内容がありますので閲覧注意です。 こんにちは。本当に馬鹿なことをしてしまいました。 とても苦しい気持ちでいっぱいです。 でも、それは過去の自分の行いなので自業自得なことです。 本当に自分が汚くバカバカしいのですが、回答下されば嬉しいです。私は女です。 高校生の時に、授業中に性的なことを考えてしまいました。 それだけだとまだいいのですが、教室を移動せねばならず 椅子をパッと見たら少し濡れてしまっていました（昔のことなので詳しいことはあまり思い出せずすみません） 配慮が足らず、違う人も座るのにそのまま席を離れてしまいました。 移動教室だから私の席には違う人も座ります。 私は性犯罪者のようなことをしてしまった、性犯罪者だ、とそのことが今になってフラッシュバックして、 苦しい毎日です。 （気づいているかは分かりませんが）迷惑をかけた子にも申し訳ないです。 現在やらなきゃいけないことも多いのですが、あまり手がつけられていません。 苦しい気持ちに苛まれながらなんとか取り組んではいますが… 就活をしているのですが、私なんかがより良い所に、自分の目標に向かってよいのだろうか、 もう私には良い人生を生きる権利がない、死んでしまいたい、でも死んだら周りに迷惑をかけてしまう（お金や精神面等）、でも私には生きる権利がない…と考えてしまいます。 切り替えて周りのためになるよう生きなきゃ、とも思うのですが それって自分のためなんじゃないの、本当は死にたくないからそう思ってるだけで 生きる権利もないのに（償っていない）生きてていいの？と考えています。 全ての責任を放棄して早く死にたいな、と願ってしまいます 自分のことを真面目な人間だと思っていましたが、そうではなかったようです ごちゃごちゃな文章ですみません。 自業自得なので救いはないのかもしれませんが、、 回答いただければ嬉しいです。すみません。
私は、自分の理想とする人生を歩めない、そればかりかこの先悲しいことばかり起こるのだと悟り、であれば少しでも辛い思いをする前にこの人生を終わらせたいと思います。 少し前までは、せめて世界へ旅に出て感動的な体験をしてからでも遅くないと思えたのですが、最近は何かに感動する感情も薄れてきて、早く死にたいと思ってしまいます。 仕事も側から見たら普通にやっているように見られてますが、自分の能力の限界を自分は知っているので今後が怖いです。 ただ、自死を考える上で唯一の心残りが、遺された家族の気持ちです。 私の家族:両親は離婚、兄弟含めみんなあまり友達がいなかったり、孤独な面があります。また、母は10年前に家を出て行き、発達障害気味の姉と2人暮らし、とても低い収入で一生懸命姉の分まで働いています。なのに、こちらからの援助どころかプレゼントすら受け取ってくれないようになり、それも私からすると苦しいです。母には少しでも幸せでいてほしいのに、全く人を頼ることをしません。 (正直他の明るい家族だったり人生楽しんでいる人たちを見て、なぜ、うちの家系はみんな孤独なんだろう、こういう性格なんだろう(一言で言うと陰という感じです。)、と思ったりして、そういうことを考えるのも辛いです) そんな家族だからこそ余計に、私が自死などしたら一生癒えない悲しみを負わせることになると思います。 でもそれさえ振り切って人生終わらせたい、、その繰り返しです。 私自身、もう30になるのもあり家族を設けられればまた違った人生があるのかもしれませんが、好きな人と一緒になることも叶いそうにありません。 そもそも、自分のような人と深い関係を築くのが難しい性格で生まれてしまった以上、自分が理想とする人生は確実に無理です。 本来であれば身の丈に合ったフィールドで精一杯生きると言うのが正しい在り方だと思うのですが、私は「こうでありたかった」という理想への執着のようなものを消すことができません。こんな状態では、自分のスペックで言えば一般的に幸せと言えるかもしれない状況を手に入れても、幸せと思うことが出来ません。 まとめると、生きるも地獄、死ぬも地獄、でも死んでしまったら自分はそこで感情も何もなくなるので、苦しい状況から逃れられはする、という感じです。 何かアドバイスございましたらご教示いただきたいです。
表現しやすいので、例に出させていただきます。 私はジャニーズSnowManの曲が好きです。 好みに刺さるというか、 本題です。簡潔に言いますと SnowManのこれからの曲は聴きたいけど(いつまでグループが続くか分かりませんので) 早く死にたいです。長生き願望がありません。 どうすればいいと思いますか？ ライブ行けばいいじゃん、CD買い続ければいいじゃんという話ではなくて… 真剣に悩んでます。アドバイスを頂けないでしょうか。 シンプルに文字通りです。
私に生きている意味なんてもう無いと思います。 誰にも好いてもらえていません。両親も私を打つし、夜聞こえてくるのは私の愚痴ばかりです。 辛くて、もう生きていたくありません。 でも自殺する勇気もありません。 だから病気で死んでしまいたいです。 (病気に苦しんでいる方々を軽視するような発言で申し訳ありません) 少し前から体調が悪くて、それが命にかかわる重大な病気なのでは、 と思い込み、狂信に近い状態です。 そうするとだんだん調子が悪くなってきて、今病院にかかって、 検査をしてもらっています。 もうすぐ最後の検査が終わります。 でもきっと私は健康です。 これからも生きていかなければならないとお医者様に言われた時、 どんなに絶望してしまうか分かりません。 どうすればいいでしょう。
鬱病で1年間入院していました。 手の届く範囲でずっと努力を続けてきたのですが、虐待、友人の裏切りといじめ、恋人の裏切り、居場所を失ったあと病院でもいじめにあい自殺を考えています。 死ぬ勇気がないので死ねていませんが、食事や睡眠が取れなくなりつつあり時間の問題かなとも感じています。 プロフィールと昨年の質問にも書いたのですが、自分の目線ではどれだけ苦しい状況に置かれてもできる範囲で努力を続けてきたつもりです。 いじめにあっていた頃は部屋や自分で管理できる趣味で気持ちを逸したり守ったりしながらなんとか耐えたし、親の虐待も創作活動で耐え抜きました。 自力でひとり暮らしをして大学にまで来たのに、限界が来てしまい精神科に入院したのですが、まさかそこでもいじめに遭うなんて思いもしませんでした。 自分で言うのもおかしな話ですが、できる限り今生では良く生きたいと願って実際に行動に起こしてきたつもりです。 高校時代に一度死を決意してから、一切の後悔なく、傷つけた人には謝罪し間違えたなら改め、自分に恥じない人生を送ろうと努めてきました。 それなのに今回、病院で看護師さんから心無い言葉を浴びせられ心が折れてしまいました。(成人しているくせに何もしていない、何を努力しているのか？何もしていない、など決めつけるように言われました) 頼れると思った人から浴びせられる暴言には耐えられません。希死念慮が強いことも伝えてあったはずなのに、なぜこんなことを言われたのか全くわかりません。ただ辛く、もう人を信じられなくなってしまいました。 その後浮気していた元恋人の浮気相手から「お前みたいなクズだから捨てられるんだ」旨の発言をされ、気にする必要はないと分かっていてもそれも痛手になりました。その相手を夢に見たりしてとても辛いです。 家族もいつも八つ当たりしてくるばかりで、今まで半ば両親のカウンセラーのような立場でずっと甘えられてきたのに私にはなんの報いもありません。 なぜこんなにも身勝手で人を傷つける人たちは幸福で平気に生きているのに、私はどれだけ努力しても痛めつけられるのでしょうか。 心の底では生きていたいと思っています。ですが、休むことさえ許されないのならもう限界です。 どこに行けば傷つかず生きていけるのでしょうか。これ以上は耐えられません。
死にたい。はやく楽になりたい 寝れなくなった。息苦しくて起きる。 顔面いたい。口の中変。 なぜ神様はいじわるなの？？ 彼と別れるなんて考えれません。 辛いです。 死にたい・・・一緒にいれないなら、生きてるのがいやです。毎日息苦しいです。 コロナになってから彼がへんです。 あたしの生きる意味がなくなってしまった
有り難し 18
回答 3