早く死にたい②
回答 3
有り難し 41前回相談した、①からの続きです
③で一旦終わる予定です。
発達障害も、子どもの発達障害と比べたら、大人の発達障害もまだまだ認知や理解もされてないし、支援もされてない。
子供ばっかり支援や理解が進められて、自分みたいな大人になってから発達障害がわかったり診断された人は、なかなか支援されなかったり、自分でどうにかしろって片付けられたりもする。
子供ばっかりずるい。
感覚過敏、特に聴覚過敏が酷すぎて、
家の周りで飼われてる犬が吠えたり、赤ん坊の泣き声がすごくうるさく聞こえる。
それを警察に相談してるのに、全然動いてもらえない。
職場もうるさい。
買い物とかでフードコートとかに行っても、子供が叫ぶ声とか赤ん坊の泣き声とか、男連中の話し声がうるさすぎて全然休めない、落ち着かない。
しんどすぎる。好きで感覚過敏を持ったわけじゃないのに。
どこにも居場所がない、落ち着ける場所がない。
どうしようもない。
とにかく孤独。
とにかくひとり。
とにかく人に話が通じない。誰にも自分の考えや言葉が通じない。
自分の考えを押し付けないように、とは思ってるけど、それを意識すると自分の考えが伝わらないまま。じゃあどうやって人に気持ちや考えを伝えろと？
毎日、自分だけ違う世界にいるみたいな気分。同じ人間じゃないんだなって気分。心底つらいし、気分も居心地も気持ちも悪い。
親、職場、支援員、病院の先生、カウンセラー、警察、ネットにあるいのちの相談みたいな相談窓口を何個か……自分のできる範囲、もてる手段を使える範囲で相談しても、
結局何も解決しないし、誰も親身に、深刻に、真面目に受け取ってくれない。
なあなあで話を聞かれたり、自分がすでにやってきたことを繰り返されるだけ。
話を聞いてないのかな。
もうどうしようもないんじゃ。
根性論とか努力信仰とか、いい加減なくなって。
自分はもうできる限りの努力や心がけをずっとやってきた。
もうあとは自分以外の人が変わるしかないのに。
それでも誰にも伝わらない、分かってもらえない。
世の中理不尽すぎる。
もう勘弁して
自分が死ななきゃ、自殺しなきゃ、
自分がどれだけ苦しい、寂しい思いをして生きてたかって誰にも伝わらないでしょう？
前回の追記にも書きましたが、数日中に死ぬつもりです
生きてても嫌われたり人とうまくいかないだけなので
お坊さんからの回答 3件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
私ができることは、そんな場所で繋がり支えること。
前回の回答にも答えましたが、私たちは、あなたの障害や症状を治してあげることはできない。だから、もどかしく感じていますし、こうして何度もあなたの声に応えて（回答）います。
仏教は、治らないまま（苦悩を抱えた）の私をそのままお救いくださる仏様の教えを、聞いていくことなんです。あなたも自分と向き合いながら。
こうして話をしていきましょう。それが一緒に生きていくということ。
前回にもお知らせしました『パパゲーノな時間』の居場所で会いましょう。
死にたい気持ちでも、繋がっていく。私ができることは、そんな場所で繋がり支えること。
個別相談可能
午後から夜の時間帯は都合がつきやすいです。
◆こちらから、無理に聞き出すことは致しません。
言いにくいこと、言えない気持ちも大切にします。あなたのお気持ちのままに、ゆっくり待ちながら、その気持ちを大切に受け止めたいと思っています。
◆自死で大切な人を亡くされたり、死別により 死が受け入れられなかったり、心の整理がつかない方へ。30分ずつでも、オンラインで定期的に気持ちに向き合っていきませんか。吐露したり泣ける時間も、大事なグリーフケア 。
◆個別電話ってドキドキして勇気のいることだけれど、声が届くから、聞こえてくるから、ちゃんと繋がっているようで、そばにいるように安心出来ることもあります。
◆ 終末期ターミナルケア、看取り、希死念慮、自死、グリーフケア、トラウマ、PTSD、子育て、産前産後うつ、不妊、傾聴、手話、要約筆記者 としても、サポート
◆出来るだけ希望時間にお応えしたいと思いますが、午前中は毎日 法務があります。
（相談は、hasunohaオンライン相談より受付下さい。お寺へのいきなりの電話相談は受けていません。法務が優先なので）
◆一人で悩まないで。待っていますね(﹡´◡`﹡ )
あなたの世界を見失わないでください
世の中は理不尽です。
そして、生きている限り苦しみは生まれてきます。
私は、それは発達障害のあるなしに関わらず、人として生きる以上避けられないことだと思っています。
人に理解されないことも特別なことではないです
むしろ、人は本来なかなか分かり合えないものですよ。
なぜなら、一人ひとり違う世界を生きているからです。
あなたは長い間、人と同じようになろうと努力してこられたのでしょう。
人との接し方を学び、仕事を学び、女性との関わり方を学び、
何とか周りに合わせようとしてきた。
けれど、その努力をしても苦しさは消えなかった…
私は、その事実をまず認めることが必要に思います。
つまりあなたには、独創的であなただけの見え方や感じ方があるということです。
犬の鳴き声。
赤ちゃんの泣き声。
人混みのざわめき。
それらを多くの人より強く感じる世界を生きている。
だから苦しい。
だから疲れる。
まずは、その世界を否定しないでください。
ただし、自分の世界だけが正しいとも思わないでください。
あなたの世界と、他人の世界には違いがあります。
その違いがどこにあるのか。
何に苦しみ、何が苦手で、何ならできるのか。
そこを見つめていくことが、苦しみを和らげる方法だと思います。
私は、その独創性を捨てることを目指す必要はないと思います。
けれど、自分の特性を知ることは大切です。
理解されないことを嘆き続けるより、
まずは自分自身が自分の世界を理解してあげてほしいと思います。
そして、あなたが亡くなったとして
本当にあなたが伝えたいことは伝わるのでしょうか。
あなたと同じような世界を生きている人なら、
その死に込められた叫びを感じ取るかもしれません。
しかし、あなたが「分かってくれない」と苦しんできた人たちは、
やはり分からないままかもしれません。
悲しむ人はいるでしょう。
後悔する人もいるでしょう。
けれど、あなたが何十年も抱えてきた孤独や苦しみが
そのまま伝わるとは私には思えません。
だから私は、死をもって伝えるより、
生きながら伝える道を探してほしいのです。
芸術でもいい。絵でもいい。日記でもいい。
あなたが見ている世界を形にしてみてください。
人は皆、それぞれ違う世界を生きています。
だからこそ伝わらない。
けれど、だからこそ伝え続ける価値があるのだと私は思います
私はたまにライブを観に行くときに場所によっては音が大きすぎるので耳栓をいつも持参しているのですが耳栓はちょっと圧迫感があるので、聴覚過敏専用のイヤーマフを使うと少しは騒音が減って快適になるかもしれません。ネットで検索してみるとたくさんの種類があって選ぶのは大変そうですが、聞こえ過ぎない、遮音し過ぎない、軽くて長時間使っても疲れないなど選ぶポイントがあるようです。すでに持っているかもしれませんが、もしまだ持っていないのでしたら自分に合ったものを探すといいかもしれません。下記は参考に見たイヤーマフのサイトです。
https://onym-kaiketu.com/tyokaku-osusume/
https://note.com/mama_review/n/n15376c8a723c
犬が吠えるとか赤ん坊が泣くとかは警察ではどうしようもないと思います。逮捕もできないですし。静かな田舎の一軒家に引っ越すくらいしか。とはいえ田舎でも最近はカエルの鳴き声がうるさいと言う人もいるようですが、、、
配信している人や楽器を趣味にしている人がよく防音室を使っているのでそういったものを利用するのもいいかもしれません。下記は参考に見た防音工事のサイト。
https://www.pialiving.com/blog/trivia/soundproofing-for-sensitive-hearing
また、当事者のコミュニティサイトもあるようですので無料の範囲で試してみるといいかもしれませんね。下記は「かびんの森」というサイトです。使ったことはないので無責任な紹介になりますが参考まで。
https://kabin.life/service/kabinnomori/
あなたのように長年障害で苦しんでいる方は他にもいると思うので、他の人はどんな工夫をしているのか知ることができたらいいかもしれませんね。また、周りの人は理解してくれないでしょうが同じ障害を持つ人なら共感してくれると思いますよ。
質問者からのお礼
発達障害者の当事者会のようなもの、昔好きだった趣味とかのオフ会などに参加したこともありますが、結局どこにも馴染めませんでした。
数回行って、もう参加しなくなりました。
いつのまにか人との関係が悪くなったり、自分が悪者扱いされて、人の輪から外れてしまいます。
ネットでも、SNS等をやってたこともありますが、
そこでも人から嫌われたり反感を買ってばかりで、酷いことを言われたり付き纏われたりばかり、
良識のあるような人や話が通じるような人の繋がりができなかったので、SNS等もやらないことにしました。
自分以外の人は、ちゃんと会話が続くような人の繋がりができるのに、自分にはいつもできない。
何かのコミュニティや集団への参加は向いてないのだなと思わされます。
どれだけ反省しても、人との関わり方や話し方を変えてみても、いつもうまくいかない。
そもそも人と関わるのが向いてない。馴染めない。
何を頑張ったところで、反省したり努力したところで、誰も受け入れたり分かってもらえない。
誰に、どこに、どれだけ説明しても、態度で示しても、結局わかってくれる人がいない。すごくつらい。
やはり自分のような人間は、早く死んでこの世から消えた方がいいのだと思います。
死ぬほどつらかったんだと、実際に死ななきゃ伝わらないでしょう。
いなくなればいいんだ、自分なんか。
さすがに理不尽すぎる、世の中さすがにひどすぎるよ
いのちの相談SOSなどの、電話での窓口も全部混み合って繋がらない、
何かあったら相談してくださいとか、話を聞くよって言ってもらえても、
結局どこかの窓口へのたらい回し。
どこかへのコミュニティの参加もしたところで、誰とも馴染めない。
集団や人の多いところでは、（場面緘黙があるのか）黙ってしまう。何も話せなくなる。
リアルでもネットの世界でも、集団やコミュニティに馴染めない。入っていけない。
自分がどれだけ行動を起こしたところで、友達も彼女もできない。
そのことで辛い思いをして、誰かに相談しても、別に友達とかができるわけでもない。
自分のこの辛さや悩みが、無かったことかのように話を進められる。
もう自分ではどうしようもないのに。
自分以外の人たちみんなで、自分のことをいじめたいんでしょ。早く自分なんかいなくなればなって欲しいんでしょ。
じゃないと説明つかないよ、こんな理不尽さ。
だからどれだけ話をしても、自分なりに努力や行動しても、誰も何も受け付けないし、話も通じないんでしょ。
誰も自分の辛さや苦しさを聞かないし、聞く気もないんでしょ。
さすがに世の中ひどすぎるよ。
何回説明しても、誰も分かってくれない。
自分ではもうどうしようもないのに、誰も動いてくれない。
じゃあもう自分の人生、詰んでますよね。
これ以上生きてても無駄ですよね。他の人から見れば、自分みたいな疫病神、この世から消えたほうがいいですよね。
相談の続きになる③を投稿する前に、死んでしまおうかなと考えています。
もう生きていても仕方ないから。
自分が生きてても人に話が伝わらない、嫌われるだけ。
本当に生きてほしいと思ってるなら、誰か友達になってよ。
連絡とってよ。
そばにいてよ。
ちゃんと話を聞いてよ。
もうこれ以上生きるのも頑張るのも無理だよ。
自分ばっかり頑張れとか生きろとか言われて、でも周りは何もしない。
嫌がらせとしか思えん。
誰がこのまま生きたいと思うのか。
今でも毎日、首を絞めたりして自殺しようとしてるの、
ここに書くまで誰も知らないでしょ。
そうやって自殺を選ぼうとしてるほど生きるの辛い、苦しいと思ってるの、誰もわからないでしょ。
自分が死ななきゃ、この苦しさなんかわからないでしょ。
生まれてこなきゃよかった。
自分みたいな辛かったり寂しい思いをする人が、1人でも減るような優しい世の中に本気でなって欲しい。
早く死のう
中田様が勧めてくださってるパパゲーノな時間、気持ちとしては参加したいところですが、実際に参加はほぼ不可能だと思います。
●そもそもXアカウントを持っておらず、諸事情のため今後アカウントを作る予定もない（SNSで嫌な目にも遭っているため）。
●行われてる時間帯も、もう既に寝ていることがほとんどで、時間が合わない
●少人数であっても、人が集まっているところというものが合わない
●（恐らくですが）仮に参加できても、定期的に実際に会ったり話をしたりする人間関係は構築できない（オンライン上での繋がりだけになる）のではないかと予想
などなど、色々な事も鑑みると、そもそもの参加がほぼできないと思います。
せっかく提案していただいたのに、大変申し訳ありません。
自分の投稿や追記等で、色々と自分の考えは書かせていただき、それらにも返答をしていただいてますが、
どうしても自分が責められてる、これ以上自分ではどうしようもないのに努力を強いられてる、突き放されてるような感触を受けてしまいます。
（自分が、わがままや無茶を書いてるのは承知の上です。）
お坊さま方に相談しても、やはりそのような反応。
主治医にも引き続き自分の症状などを話しているが、特に進展なし。
田舎だから何かの集まり等もなかなかない、既に人間関係やコミュニティが出来上がっていたりして、それらに入っていく事もできない、これまで書いたとおり、そもそも集団やコミュニティに馴染めず、失敗ばかりもしてきた。ネットやSNSも然り。
一対一で、対面での友達や彼女作りも、もちろん機会なんてなし。
お坊さんのみの公開で、メアドやLINE IDも公開しており、どなたかやりとりや話ができる方がいらっしゃればと思っているが、誰からも連絡は来ず。
自分みたいなのと関わりたいと思う人、親身になって話を聞きたい、寄り添いたいなんて優しい人、この世にはいないんだろうなと思います。
優しい人はたくさんいると思いますが、自分に対しては嫌悪感とか関わりたくないんだろうなって思います。自分以外の人みんな。
買い物とかに行っても、何もしてないのに、怖そうに見られたり不思議なものを見るような目で見られたりして、すごく居づらい。だから人のいるところとか買い物にも最近行きにくい、行きたくない、人と関わるのも苦しいって悪循環になりつつあります。
もう自分は生きていちゃダメなんだなと思い知らされます。今でも毎日自殺未遂をしてますし。
自分なりに人との話し方とか気遣いとか、人のふり見て学んできたつもりですが、無駄だったんでしょうね。
自分なんかもっと早く死ねばよかった。
自分みたいな嫌われ者、いるだけで人の気分や場の雰囲気を悪くする人間、本当に生まれてこなきゃよかった。
早く死にますから許してください。
