③です
質問の連投の最後です。

好きで発達障害や感覚過敏を持ってるわけではないのに。
好きで一人ぼっちでいるわけでも、友達や彼女がいないわけでもないのに。
好きで人付き合いやコミュニケーション下手になってるわけじゃないのに。
そんなの人には伝わらんし、分かってくれない。女性はなおさら。
ただでさえ男だからってので警戒されたり嫌われやすいのに、ましてやコミュニケーションが下手くそだと、尚更避けられやすい、嫌われやすい。
もう嫌だ。

俺みたいに、リアルでもネットでも仲間はずれとか避けられたりしてきた人間からしたら、どこにも居場所がないんだと思って今すぐ消えたくなる。
ほんと今の世の中気持ち悪い。好き嫌いとかコミュニティにいられる人と俺みたいなボッチの人の差が激しすぎるだろ。ムラ社会ほんま気持ち悪い。
もっと世の中どうにかならんのか？

自分が死ななきゃ、自殺しなきゃ、
自分がどれだけ苦しい、寂しい思いをして生きてたかって誰にも伝わらないでしょう？
こんなにもいろんな人に、どれだけわかりやすく説明しても、
それでも自分のせいにされたり、努力が足りない、お前の問題だろって言われ続けてきたんだから。
自分の人生行き詰まり、もうどう頑張ってもダメ、この世に理解してくれる人も居場所もない、そういうことでしょ。
この理不尽さ、人間関係やコミュニケーションのうまくいかなさ、説明つかないでしょ。

いのちの相談みたいな電話で相談できるところを利用しても、何も解決することがなかった。
自分のことは、もう人に相談しても無駄なんだ、意味がないんだと思わされた。

俺だってしななくていい、幸せになれるなら、死にたいとか言ったり思ったりしてない。
でも、もうこの理不尽さとか、仲間外れにされたりして孤立とか疎外されたりとか、自分の発達障害や感覚過敏、それに伴う人付き合いのうまくいかなさに、もう耐えられない。
生きてたって何もいいことがない。何も報われない。
もう何もかも嫌だ。

どうせここに書いたって、誰も動かない、何も変わらないだろうから。

少し前から、毎日自分の部屋とか人目のつかないところで自分への首締めをやってる。
苦しいから少しして手を離してしまうけど、もう少し耐えたら死ねるのかなと思ってる。
このまま死ねたらいいのにな。
もしもう死んでしまってたら、その時はさようなら。