死にたいのに死ねない
プロフィール欄に書ききれないほど悩みがあります。
ただ、どれも甘ったれた内容で
自分がみっともないです。
子供たちと会えて幸せなのに、いつもどこかで居なければと考えてしまったり
守るべきなのに子供たちにお金をかけれず一緒に居ることが苦手です。
母親失格です。なぜ産んでしまったの?とよく言われます。私が一番わからないです。妊娠を知った時なれもしない母親だと勘違いしてしまいました。
今の彼氏とは金銭の援助もしてもらってません。結婚の約束もしてません。
むしろ、結婚は嫌がるかなと私が諦めてしまってます。
周りには強がって結婚なんてしたくないと言いますが本当は誰かに甘えたいです。今度こそ父母が揃った家族になりたいです。
そんな自分が情けない。
仕事も転職ばかりで落ち着かず、自分が何のために働いてるのかわからないです。
子供たちの父親にも養育費がもらえず仕事するしかないのですが結局家族に甘えてます。
早く死にたい。それしか思えません。
一番頼りたい彼氏にも根本的に性格が合わないのか死にたいなんて口にしたら喧嘩になり、どこにも弱音が吐けず泣く時間も無く我慢の限界に達したら泣いてしまい、またそれで心が疲れて仕事に行く気が起きません。
こんなに精神病が治らず苦しむくらいなら死にたいのだけど死ぬ勇気も死ねない事もわかってます。
生かされてる、と誰かのせいにして逃げ続けているのももう疲れました。
有り難し 59
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