お坊さんが回答「死にたい・死にたいほどつらい」の相談892件

「死にたい・死にたいほどつらい」問答(Q&A)一覧

死にたい

首を吊ることしか考えられない。エアコンで体調悪くなるから、公共交通機関に乗れないし、エアコンが寒過ぎて辛くて空調の効いた室内での仕事はできない。体調治すためにこの3年、検査したり、食事改善したり、いろいろやったけど、体質なのかどうしても治らない。そうすると清掃の仕事しかできないけど、会社はタダ働きを良しとする社風で、本当にそれがストレス。毎回1時間はタダ働きをしてる。時給は最低賃金なのに馬鹿みたい。でもタダ働きで成り立つ会社。みんなの無償労働で支えてる…。好きでやってる仕事なら、まだ納得できるけど、全然好きじゃない。お金が無いから不幸なんだと思ってたけど、たぶんお金の事でこんなに苦しんでるのは私だけ。みんなとっくの昔に自立して家庭を築いている。気がつけば30半ばでまだ実家に居候してる。この歳で自立できてないなら、この先も無理じゃないだろうか。人の形をして生まれたけど、中身は空っぽのポンコツ。親はなんの助けにもならない。早く首吊って終わりにしたい。

有り難し 45

回答 3

死にたいです

私はあらゆる方法でSOSを8歳から出し続けてきました。（大人がなるストレス病を中学生から経験、自傷行為に等しい爪噛みで手がいつも血だらけなど10代は特にひどかった）愛される努力も生きる事を楽しむ努力もしてきたつもりです。今は、以前よりだいぶ明るくふるまっています。そうしないと、すぐに死んでしまいたくなるからです。実際の感情とのギャップが日々大きくなっていきます。もう限界です。せめて、臓器を移植を待つ方に贈りたいです。より多く残せる死にかたを調べています。家族含め他人は私を傷つけ利用するばかりでしたが、それでも少しくらい役に立ちたいと思う私は本当に馬鹿だなと思います。「じゃぁ、さっさと死ねよ」という心ない書き込みがないであろうこちらなら、同じ死にたいという悩みを持つ人に届くかと思い投稿しました。私は、自殺以外にも臓器提供という選択で、亡き後の世界で誰か一人くらいには、本心で「私がいて本当によかった」と言わせてやる！と思っています。それで、死ぬ前に少しでも、気持ちが救われるかもしれません。家族は、「家族を亡くした自分可哀相」でしか泣かないです。親同士も友人の同級生が急死した時、私はうつで「私が代わってあげられたらいいのに」とふと言った時、家族は「そんなこと言われる、聞かされる母親の私可哀相」「母さん可哀相、お前は酷い奴だ」とだけ延々言ってましたから。なぜ私がそう思ったのか、なぜそこまで世に悲観してしまっているのか、聞きも考えもしませんでした。たぶん、自分たちにも大きな原因があると薄々気づいていたのだと思います。なので、ありふれた「周りの人もいてよかったと思ってるよ」という返答は何も心に響かないです。実際の行動が伴っていない口で言うだけの思いなんて、何も思ってないという事なのですから。

有り難し 17

回答 2

死にたい衝動を抑えられない

今年新卒で社会人になったものです。社内でモラハラやパワハラがあり、体調が優れず心療内科に通い始めました。良い先生で、私の気持ちをわかってくれた上で、「友達などに自分の胸のうちを打ち明けてみるといい」とアドバイスをくれました。ですが私には、弱音を受け止めてくれるような友達がいません。愚痴は嫌われます。丁度、友達と遊ぶ機会があったので、思い切って職場のことを打ち明けてみましたが、引かれ、馬鹿にされ(たように私は感じました)、恥ずかしくて仕方がありませんでした。友達に話したことを後悔しています。もう友人たちの輪には戻れないと思います。身勝手ですが、心療内科の先生のことも信じられなくなりました。心療内科に行くのも、やっとの決断でした。死にたくて死にたくてしょうがなく、でももしかしたら助かるかもしれないと思って行きました。幸せに楽しく生きたいです。でも死にたくて仕方ありません。ちゃんとした会社で働いている友達が羨ましい。そう思う自分が憎い。まともな会社に入れなかった自分が憎い。だから死にたい。私の人生の責任を取って私には死んでほしいんです。生きて責任を取るのは嫌なんです。怖いから、死ぬという行為1回きりで許して欲しいんです。今まで沢山悪いことをしてきました。今こうして死にたいのも悪いことです。自殺するにはまだ勢い(もしくは消耗)が足りないように思えて、毎日飲むよう言われている薬や心療内科で処方された薬はすべて捨てました。食事も水分も取らないように生活しようと思います。絶食は、死にたくなる度にやっていて、でも最後はやはり食べてしまいます。今回は頑張ります。身体に限界が来たら勝手に死んでくれるだろうと思います。いまこの質問をすることに、少しだけ希望を感じています。本当は、自分は生きていたいんだろうなって思います。どうしてこんなことになってしまうのでしょうか、とはあまりに抽象的ですが、この嫉妬心や死にたい衝動といった生きづらさは、仏教ではどのように解釈されるのでしょうか。自分で自分をいじめるような身勝手は、苦しみとさえ言えないものではないでしょうか。長くて申し訳ありません。お寺や、神社に行くのが好きでした。お答え頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 76

回答 4

毎日死ぬ事ばかり考えています。

私の悩みは夫のDVとモラハラです。週末になると、ちょっとした事で主人はキレて、私が謝ろうとどう説明しようと聞く耳持たず、私の頭や顔、体を殴ります。子供が見ていても関係なしです。アザも今まで数えきれない程できましたし、骨折をして完治するのに半年かかった事もあります。最初は優しい人でした。私を守ってもらえるのだと思って結婚しました。今は何でこんな男と結婚してしまったんだろうと、後悔の気持ちしかありません。私が相手の本性を見抜けなかった事と私に原因があるから主人を起こらせてしまう事もわかっています。こちらに否がなくても主人の気分で怒る事も多いです。主人と一緒にいるには誰かが我慢しなければいけないのです。私はもう疲れてしまいました。離婚もできません。黙って今の家を抜け出して、子供をつれて実家に戻っても私の実家の家族に何をされるのかわかりません。今までも喧嘩をして、家族がどうなってもいいのかと脅されてきたので離婚せずに今まで我慢をしてきました。本音は早く死んで欲しい主人が死ねば回りは平和になると思います。主人は元ﾔｸｻﾞで沢山の人達に酷すぎる事を散々してきました。沢山の人から恨まれているはずです。私ですら主人が憎いです。主人と出会ってから、私の運勢は何もかも上手く行きません。自由も奪われて、お友達とも縁が切れてしまい、誰にも相談する事もできないのです。一度あまりに暴力が酷くて自殺を考え、その前に最後に実家の親に連絡を取りました。その後実家の親が警察を呼び、主人に事情聴取をしたのですが、私は公にしたくなかったので警察には軽くビンタされた事はあると言いました。実際はもっと酷い事をされています。警察を一度呼ばれてからは主人の暴力はもっと酷くなり、もうどうしていいのかかわりません。一ヶ月前にも左頬や目を撲られ、すごく腫れました。目は網膜剥離のような症状が出ています。一ヶ月以上たっても痛みもあります。今日も頭を叩かれてコブができたり鼻をパンチされたり目を撲られました。もう自分が生きている意味もわからないし、警察にも相談できません。逃げれば何をされるかもわかりませんし、ただひたすら耐える毎日です。精神薬を処方されて飲んでいるのですが、どんどん量が増えて行き、大量に飲んでしまいます。何でも良いのでアドバイスをお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

死にたいほどの後悔

私は子供の時私立小に通っていました。いじめに遭い不登校になってしまい中学受験で別の学校に行きたいと勉強しました。第1希望の学校ではないけど合格したのに結局はいじめにあった学校の付属中学に行かされました。通信簿を出さないといけなくて不登校だとバレてしまうのを恐れたらしいですが入学拒否されない限り頼み込むべきだったと思います。でも当時の私は親に逆らえなかったです。中学は地獄で少数(ほとんどは中学受験で別のところに行った)ながら持ち上がりで小学の同級生とかいたし、教師はいじめてきたりしました。結局中学には通えなかったから精神科に親に連れて行かれて薬漬けにされ、ホルモンバランスが滅茶苦茶になり乳が出たり生理が来なくなりました。親の話だけしか聞かない医者はそれでも薬を止めず親は薬を飲まないと怒鳴り散らしました。今でも生理は来ない体です。薬やいじめの影響で目が死んでてまともに人と話すことすらできない子供でした。高校は通信制で勉強ができる環境でなかったのでfラン大学に通っています。元不登校でコミュニケーション能力もなく友達がいません。家庭内での地位は底辺で妹ばかり贔屓され私は信用できないと言われて妹の携帯番号や学校名も教えてもらえません。妹の中学受験成功時におめでとうと言ったのにあんたは何するかわからないどうせ偏差値低いとか言って馬鹿にするんだろとか言われて教えてもらえませんでした。ここ数年、立場も逆転して親に文句とか言えるようになりました。親がしたように怒鳴ったり暴力振るったら警察がきました。親はなんでもしていいのに子は耐え忍ばないといけないのかと思いました。今は子供の頃とは違う精神科に行って鬱状態と言われ怒りを抑える薬と眠剤をもらっています。今辛いのは行きたい中学に行けずもし行けてたら中学からは学校に通えて楽しい青春を過ごせ勉強も出来ただろう、何もかもが違ったと思うととても苦しいです。親による薬漬けや妹との差別もにくいですが行きたかった中学のことが一番辛いです。何で親に逆らえなかったんだろうとか。一言言えば人生違ったのかなとか。中学の時から後悔し続け10年たちました。過去に戻れるオカルトのようなものにもハマりました。私はもう幸せにはなれないし10年の薬漬けの影響て早死にするでしょう。死んでしまいたいです。

有り難し 31

回答 1

自分になにもなさすぎて死にたいです。

35歳、一人暮らし独身女です。父親は2年前に他界、母親はそのショックからうつ病になりました。病院へ連れて行ったり、週末に実家に帰ったりなど、できることはやってきましたが、父に依存していた母は私に依存するようになり、私自身が苦しいのでここ1ヶ月会っていません。そもそも両親が不仲でそのかすがい役をやっていたようなもので、そんな役を与えた母親が憎くて仕方ありません。この間まで好きな人がいました。しかし、好意を躱されてしまい、ショックで毎日泣いています。職場も変わったので会うこともないです。好意を躱されたのは私にも責任があって、ちゃんと向きあってなかった気がします。言葉で傷付けられても顔色ばかり伺ってしまい、思ったことも言えませんでした。所詮、人は分かり合えないから、自分の気持ちを現したり、相手と関係性を深めても意味ないと思ってしまいます。関係性を深めるのは依存に繋がり、母親のように誰かを傷つけることになる気がするからです。この先、依存したくないので一人暮らしでひっそり生きていくんだろうなと思います。人を愛せない、関係性を深められない、子孫も残せない、そんな人間に生きてる意味はあるんでしょうか？一人で過ごすには残りの人生長すぎてはやく死にたいなと思ってしまいます。

有り難し 16

回答 1

毎日死にたいと思うのをやめたい

仕事も恋愛もうまくいかなくて、毎日死にたいです。かといって今すぐ死ぬ勇気はなくて、この日までに身辺整理をしよう、この日まで仕事の期限があるから迷惑がかからないように生きていよう、と毎日死ぬ方法を考えながら生きています。不倫していた彼にあなたのせいで死ぬんだよ私を地元に縛り付けた両親にあなたたちのせいで死ぬんだよと遺書に書いて死にたいとも思っています。でも本当はそんなことしたくないし、毎日少しでもいいから笑って生きていたいんです。どうすれば前に進めますか？こんな嫌な考えを捨てられますか？

有り難し 30

回答 1

死にたい

もう疲れました。死にたい。

有り難し 20

回答 2

もう死にたい

大学選びに失敗して、自分の意地とか根性の悪さで推薦では偏差値の高い大学に行けたはずなのに、周りの人が推薦で行ってるから嫌だと言って、意地はって一般受験目指して。結局落ちて。後悔ばかりの人生。性格もめちゃくちゃ悪くて、良いところなんて１つもない。人生終わりにしたいです。

有り難し 6

回答 1

死にたい気持ちが日に日に募ってきます

クリエイティブ業界で社会人2年目のものです。これまでは少しだけ人より紆余曲折を経た人生でした。取り立てて優れた能力はありませんが、機運やタイミングなどのおかげもあって、今の職にありつけたと思います。仕事の内容や、職場の全体的な人間関係や環境など概ね良好で、自分の望んだものだと思っています。もちろん困難や理想にそぐわないものもありますが、絶望というほどのものではないです。しかし孤独感からか、空虚感からか、人生への悲観と自分に対する嫌悪からか、最近限界ぎりぎりの状態が続き、それも日に日に悪くなっていく気がします。これといって大きな出来事もないのに、死にたいとの思いに激しく拷問にかけられるようになりました。 10年近くの不眠持ちです。先週の週末に人生2回目で大量な睡眠薬を飲みました。意識が混沌し呼吸が止まりそうなところ、怖く苦しくなり、大量な水を飲んだり、痛みつけて目を覚まそうとしたりして、2日ほど寝込むだけで無事に済みました。多分次があったらもう絶対に助からないのだろうと思いました。家族とは遠く離れて1人で暮らしています。家族仲は冷えたものではなかったのですが、妙なものでした。帰る場所だとは一度も思ったことがありません。職場の人間関係は良好ですが、距離感のあるものでした。男の人が圧倒的に多く、出世や仕事のことしか頭にない人がほとんどと感じており、そこで友人関係も恋愛関係も叶わないと思いました。第1そんなものは高望みであることは分かっています。私自身、価値と魅力がなく、普通の生まれ育ちでもなく、加えて考え方などもやや特殊で、今までの人生も相当寂しいものがありました。そして今、先の見えない長時間勤務が続く中、表良好で中身ドライの人間関係が、じわじわと心を食いつぶされていったように思います。自罰的な傾向からか、プライベートでの趣味なくなってきて、何をしても心が晴れず、1人でいるだけで苦しくて精神が鞭打たれるようです。今までもこれからも異常な存在で、誰からも必要とされず惨めに死ぬだろう、ついにそんな思いでいっぱいになりました。死ぬ苦しみが怖かったです。しかしもはや死ぬことしか結末にないように思えました。いつこの衝動で3回目を迎えてしまうでしょうか。そのときはきっと手遅れだと思いつつ、どこか他人事のようでした。助けてください。

有り難し 13

回答 2

死にたい

死にたいときどうすればいいですか

有り難し 56

回答 3

死にたい時、どうすればいいですか？

私はいつも死にたいと思っています。私も好きで死にたいと思っているわけではありません。小学校から高校まで、ずっといじめられてきたお陰で自尊心はズタボロで、何か嫌なことが起きるとすぐに死にたいと思うようになりました。人生にこんなに嫌なことしかないなら、死にたいと。ですが私も、ネガティブに考えてるから、嫌な方にいったり幸せを感じられないんだと思って、なるべくポジティブに、何事にもあまり執着せずにいようと心がけて過ごすようにはしています。ですが、それを嘲笑うかの如く自分では回避できないような不運なことばかり降りかかってくるんです。今日も試験があって本当に努力して勉強したのにさっぱり出来ませんでした。もう毎日死にたいと思いながら涙を流して寝ています。チャンスがあればすぐにでも死にたいのです。こんな私でも、まだ救いの道があるのなら、教えていただけますか？よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 2

助けてください。。

家族からもみんなから嫌われて、消えろ、死ね、などと言われたり、親に顔を叩かれたりの暴力を受けています。一回、友達に言いました。いつも笑ってる私は、本気で真顔で、死ぬ、と言いました。すると、あっそ、死んだら？と言われました。友達も、私が話しかけると無視したりします。好きな人にも、何もしてないのに逃げられて辛いです。でも、誰にも相談出来ない。。死にたい。消えたい。この世からいなくなりたい。せめて、死んで、みんなを喜ばせてあげたい。そして、結局いつも、ひとりで泣いてしまう。どうしたらいいですか。

有り難し 94

回答 4

教えてください

あたしは今引きこもりしてます。どこに行きたい場所があるわけではない為毎日布団の中です。このままではいけない事もわかります。でも出かけられないんです。テレビでは誰が死んだだのニュースが流れる度に何であたしじゃないんだろうと思います。あたしは死にたいです。親の老後の事考えると辛いです。親は絶対あたしでないとダメだと言うのです。引きこもりになったのも老後の事を考えるからです。親より先に死んではいけませんか❓ 早く楽になりたいです。教えてください。

有り難し 7

回答 1

自分が情けなくて死にたくなる

過食症で2ヵ月で13キロくらい太りました。食べるのがやめられない、止まらない病気です。ただのデブなので、周りからは自分に甘いヤツと思われているでしょう。痩せたくて、元に戻りたくて毎日が鬱状態です。１週間絶食のようなこともしましたが、爆発して結局ダメでした。誰にも会いたくないし、出かけたくないし、何もしたくありません。こんな自分が情けなくて死にたくなる時もあります。運動しても、普通の食事ができないので痩せません。心療内科にも行ったし、カウンセリングも受けたことがあります。でも、何も変わりませんでした。本当にうつ病になりそうです。デブは生きていて恥ずかしいと思うのです。夜もそういうことばかり考えて眠れません。本当に痩せたくて、戻りたくて悲しくて毎日が辛いです。

有り難し 46

回答 2

死にたいのに死ねなくて辛いです

10年働いてきて、色々させてもらったのに何もできるようにならず何やってもだめですまず、人に相談することが怖くてできず、仕事がすすみません。新人がやるような仕事も満足にできません。今まで失敗したことや恥ずかしかったことを一日の半分くらい思い出していて、オフィスで涙が止まらなくなります。おかしいと分かっているのに止まりません。昔の上司や同期入社の人をみかけても誰とも話しはしませんが、辛かったことしか思い出せず、苦しくなります。仕事もさることながら、掃除も料理も苦手で、社会人になって独り暮らしをするようになってから、何かうまくできたとか、できるようになったとかいう経験が一つもないです。何の仕事をしても同じことです。比較的大きな会社だからクビにならずにいますが、ありがたいことと思ってできない仕事をずっと続けていく根性はないです。でもどこに行っても同じなのはわかっています。なんだかもう限界です。去年一年休みをとって好きな勉強をさせてもらいました。当然ですけど、何一つ変わりませんでした。必死でやって、成績は良かったけれど、その関連分野でさえ、仕事になると相当なトロさになってしまうので働くのはきついと分かりました。親には何もできないって気づくために会社休んで勉強しに行ったんだろうと言われました。そうだったのだとしたら、死んでしまいたいです。苦しくて仕方ないです。誰も助けられないと分かっていて、遠くにいてどうすることもできない親に泣き言ばかり言って困らせてしまう自分も嫌です。何か行動しようにもどう動いて良いかも分からないし、極端に不器用なので、私がからむとややこしくなるので、やっぱり私はどこにも居場所がないように思います。なのに、死ぬのは怖いです。これでいいと思うこともできないし、自分を変える方法も分からないです。だったら死ぬしかないのに死ねなくて辛いです。

有り難し 25

回答 2

しにたい

自分の嫌なところしか見えません。みんなから受け入れられません。嫉妬しかしていません。自分を出せません。大勢の中にいると居心地が悪くて背筋が寒くなります。こう言う人は嫌だ、という人間に自分がまさになっています。もうしにたい。誰とも関わりたくない。誰にも自分を表現したくない。でも認められたい。仲間として受け入れられたい。自分の実現したい自分が達成されないならいっそしんでしまいたい。しにたい。死ぬ勇気もないけどしにたい。

有り難し 26

回答 2