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孤独と劣等感でとても辛いです。

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私は暴力的な父の元に生まれて、兄弟と共に殴られて育ってきました。父は働かずに祖母の貯金で生活費をまかない、また風俗で遊んだり、それに加えて兄にも何百万の借金をしていました。いろいろな問題があったせいで幼い頃から私の家庭はギスギスしていて家族はみんな仲が良くありませんでした。
また私は中学校で虐めを受け、その虐めと家庭環境から薬を飲み自殺を図ったのですが、結果死ねずにうつ病と診断されました。
私はその結果、中学校に通うのを辞め、また家庭でも孤立していました。
私はそれから高校へ進学せずにずっと好きだったバンドをやるために3年間フリーターをやるのですが、病気のせいか音楽がだんだんと苦痛になってストレスで精神科に入院しました。
精神科を退院して私はすぐバンドを辞めました。そして通信制高校に通い始めました、今年で2年生です。
私には何年も交友があった音楽好きの地元の親友がいるのですが、彼らは昨年大学に進学したあたりからどんどん疎遠になっていき、それぞれのバンドや大学の友達と毎日楽しく過ごしているらしく、学校も音楽活動も充実しているようです。
その音楽仲間と地元の友達で最近、久しぶりに集まって飲み会をしたのですが、彼らは音楽活動の話をずっとしていて、自分の夢や大学生活を楽しそうに語っていました。私は悲しくてずっと黙っていました。また、話題が恋愛に置き換わり、そしてその11人のなかで交際経験が無いのは自分だけでした。そしてそれを言った途端に憐れみと嘲笑の目で見られました。私は誰とも付き合ったことがありませんし女性の友達すらいません。悔しいし悲しかったです。私は飲み会でずっと黙っていました。
たしかに私は友達が好きなのですが、彼らといるとこのように私は劣等感で押しつぶされそうになります。彼らは私と違って学校の生活を楽しみ、友達と遊び、恋愛を経験し、音楽活動もがんばっています。私は彼らといると自分が惨めで仕方なくなります、だからバンドを辞めたあたりから私は彼らと距離を置くことにしました。
だから私はほとんどの日を一人で過ごしています。誰とも会話しない日がほとんどですし、上に書いたように家庭環境が崩壊しているので家でも会話はありません。音楽も辞めたので生きがいが何もありません。
最近、自分の不甲斐なさや劣等感や孤独感で頭がおかしくなりそうなくらい辛いです、どうしたら良いでしょうか。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

是非、仏さまを心のよりどころに

亀山純史と申します。どんな人をも、仏さまは見捨てません。是非、仏さまを心のよりどころにしてもらいたいです。私の宗派(浄土真宗)でいえば、ご本尊の阿弥陀如来は、智慧(光明無量)と慈悲(寿命無量)を円かに備えた仏さまで、すべての命あるものをを摂めとって捨てないという願いのはたらきの通りにはたらいている仏さまです。このような仏さま、どこにいるのかと言えば、私たちの生き方(人生に対する価値観)が明らかにされてくる世界、言い換えれば、縁起という仏教の教えに基づいて私たちの前に示された絶対的な世界に存在する仏さまです。ですから、科学で説明される世界(相対的な世界)においては、仏さまを見つけることはできません。それはちょうど、陸上で魚を探すようなものです。魚を探すには海や川の中に入らなければいけません。私は質問者の桔梗さんに、「自信を持って」「自信を持てるもの探そう」などとは言えません。それは、私も仏さまを抜きにしたら、本当に自分に自信を持てるだろうか、と思ってしまうからです。私が今こうして生きていれるのも、絶対的な世界(仏さまの世界)からの仏さまを心のよりどころにしているからだと思います。
少しでも心が癒されることを願っております。

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hasunohaを訪れてくれた皆さん、こんにちは。私は浄土真宗本願寺派の僧...

いつもと違う人に話してみる

桔梗様

お父さまからの暴力、学校でのいじめから、そのうち大好きだった音楽までも辛くなってしまったとのこと。
読んでいて、ほんとうに辛いお気持ちが伝わってきました。

それでも現在 通信制高校二年とのことで将来にむけて歩みだされています。

かつての友人たちと時を経てまわりの環境がかわってしまうのは、仕様がないこととはいえ寂しいですよね。

今はどなたとも話す人がいないとのこと。
それが一番、辛さを持続させてしまっているのかもしれません。

かつてお世話になった精神科の先生や、このハスノハのお坊さんがやっておられる座禅会や法話会にでてみて、月に一度でもお話しできると少しは楽になるのではないでしょうか。

世の中にはいろいろな人もいて、同じように悩み苦しんでいる人もいます。
その人たちの話を聞き、そして自分も話せるようになれば、悩みがなくなることはないかもしれませんが孤独ではなくなるかもしれません。

ここで質問することも勇気のいることだったと思います。
しかしそれができたのですから、次は先生やお坊さんや同じように悩んでいる人とお話しできたらいいですね。

右のバナーにある深川の陽岳寺さんやなごみ庵の浦上さんは、私も友人としていろいろ相談したり悩みを聞いてもらったりしています。
ぜひ一度、どこかに足を運ばれて、今度はご自分の話をしてみてください。
ご縁がありましたら、私も聞きたいと思います。
応援しています。

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平松理薫(釈理薫)
真宗大谷派(東本願寺)僧侶 東京品川 日夜山正徳寺 住職 主な活動...

「孤独と向き合う」問答一覧

孤独感に押し潰されそうです。

生後10日ほどの子供がいます。実家、義実家ともに遠方で、里帰りせずに出産しました。産後は実母が手伝いに来てくれる予定でしたが、コロナウイルスの影響で行き来できず、旦那と2人育児をしています。旦那は協力的ですが仕事が忙しく、平日は早朝から遅くまで不在です。 日中は子と2人の生活ですが、何故かとても寂しくて寂しくて…孤独感に押し潰されそうになっています。休める時に休みたいですが、昼寝したあとに襲われる寂しさが怖くて、体を休めることもできていません。 このような精神状態で、全てを悪い方向に考えてしまい… 本来は退院後、家族に子を会わせてあげられたのに。地元を離れた私が悪い。なんのために遠方に住んでいるのだろう?(元々は都会への憧れから進学で無理やり上京し、結局は中退。その後は就職をしていますが、学生時代は家族に多大な迷惑を掛けました) 可愛い新生児期が誰にも会わせることなく終わってしまう。コロナ禍で、子が大きくなるまで帰省ができないかもしれない。こんなに残念なことはない。等と考えが止まらず、自分の人生すべてを後悔して涙する毎日です。 妊娠中から、子が産まれるのがとても楽しみで…大変ながらも幸せな毎日を想像していました。現実はそんな余裕はなく、とにかく寂しくて、孤独。 こんな思いをするのなら、旦那と2人の生活に戻りたいなどと一瞬でも考えてしまう自分が本当に嫌です。 胸の内を吐き出したい思いもあり、投稿させていただきました。私は今後、どのような考えを持ち、どのように人生を送れば良いのでしょうか。ご回答をよろしくお願いいたします。

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どうすれば人間を本物だと思えるでしょうか

私は大学院生です。5月ごろ糸が切れたみたいに何も手につかなくなり、そこから1ヶ月は動けずにただ死にたいなぁ、と思いながら過ごしました。薬を処方されましたが気持ちは塞ぎ込んだままでした。両親や先生がとても良い人達なので、勧めてくれるままに休学することにしました。 気分がいい時に本を読みはじめました。その中に一般向けの仏教の本がありました。興味深いものでした。 心の働きと体によって引き起こされる感情の働きは別のものであると考えると心が整理できました。 自分と世界の境界はなく、全てが平坦に繋がっていることを感じます。すべて同じ温度です。 私の世界は私だけのものであり、どうあっても私たちは孤独なのだと思いました。 五感で感じるものは自分の脳が処理したものであり、世界が「本当」である確証はない。 本当のことは「そう考えている自分」を観察している私の視点だけです。 ずっと死にたかったのに、死ぬことにも生きることにも意味はないことが今ではよく分かります。 両親に顔色がよくなったと言われました。今はまだ動けませんが、元気になっていくのだと思います。 ただ、価値観の変化に戸惑いも感じています。 三浦春馬くんが自殺したニュースを見た時、以前なら「どうして」「悲しい」と思ったはずです。ですが私は「彼は決めて、実行したんだな」とだけ思いました。自分の変化に驚きました。世間が彼のニュースに過敏になる気持ちがもはや全く分からないのです。 それからテレビは見なくなりました。SNSもすべて辞めました。 最近、人間が本物だと思えないのです。 他人を見て、心が冷え切ることがあります。彼らの話す言葉や動作は愛せても、彼らという個体に価値を見出せないのです。 神も仏もないのと同様に、この人を大切にする理由もなければ傷つけない理由も無いのだ、 社会のルールは人間が作った洗脳であり、本来そこには何も無いのだという考えが離れません。 本にあったので試しに一万円札を破いてみました。簡単に破けました。私を縛るルールがとても陳腐に思えます。 本当に人間は、私を含めて大切で本物でしょうか? 暴力的な感情ではありません。心はずっと静かです。このまま誰かを傷つける人間になるのでしょうか。すでに私の考えはそれを否定できません。 私はどこで間違った考えをしているのでしょうか。未だ鬱であるだけなのでしょうか。

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