とりとめのない内容です。夫と子どもがいる主婦です。昔から寂しがりな性格です。子供の頃から友達がいることで気持ちを保ってきた様な所があります。寄りかかりすぎてしまい、重くなりがちです。40代半ばの今、親しくしている人はいますが、昔の様に気軽に電話ができる友達がいません。夫には何でも話せますが、他人様には結婚して夫や子供のことなどプライバシーもあるため、迂闊に話すこともできなくなりました。それとなく、当たり障りのない話をする人はいるのですが。逆に相手に対しても余計なこと言ったり聞いたりしていないか考えてしまい、気軽に話ができなくなりました。独身の頃は洗いざらい何でも話せたのですが。そのため、誰かといると気疲れしてしまい、結局一人で映画やランチをしています。前にそんなようなことをポロっと言ったら、小学生のわが子に僕がいるからママはさみしくないでしょ、と言われてしまいました。会えば話す人もいるし、誘おうと思えば誘える人も2〜3人程度はいる。でも、ランチ位で旅行に行けるほどの仲でもない。電話するような仲でもない。この前夜中に地震があったとき、こういうとき心配してくれるのは家族しかいない、とすこし、 切なくなりました。周りの人は地元に帰ると会う友達が幼なじみがいるとか、しょっちゅう意味のないラインをしあう友達がいる、とかきくと、 羨ましくなります。 ただ、夫も子供もいて健康で何不自由なくて、 幸せな毎日を過ごしててこの悩みは、 贅沢なのだろうなとおもっています。 誰かと繋がってることで安心感を得てる私の性格、 情緒の安定をどうにかしたいです 自分で自分を満たす、そんなふうになりたいのですが、 家族以外から気にかけられない寂しさがあります。 なにかうまく、考えられる方法を教えていただけませんでしょうか。
26歳女です。 ひとつ前の問答にもありますが、最近家族と分かり合えないなと思うことがありました。また、友達や同僚においても、性格が違うな、私のことをわかってくれる人はいないなと思うことがありました。 今までは、友達や家族は私のことを理解してくれる存在だと認識していましたが、所詮別の人間だから、分かり合えないんだということに気付きました。 それで、人に期待するのをやめようって思ったんです。そのほうが楽に生きられると思ったから。 そもそも、私は接客業をしていて、理不尽なことを言う客やルールを守らない客を見てきて、それにいちいちイライラしていると精神的にもたないので、客に期待するのはやめようって思い、それで多少楽になったので、今回家族や友達と分かり合えないと感じた際に「じゃあ家族にも友達にも期待するのやめよう」って思ったんです。 でも、それってとても孤独なことだなと思います。 私のことを100％わかってくれるのは私だけって…あまりに辛い。 ゲームの中の世界で、1人だけ自我を持って生きてるような気持ちというか。 気づいてはいけない世界の真理に気づいてしまったような気持ちで。(厨二病でしょうか) せめて、私のことを理解しようと寄り添ってくれる優しいパートナーを作って、幸せな家庭を築きたいなと思っています。でないとあまりにも救われないなと…
職場で孤立しています。 自分が嫌なオーラを放ってるからか 必要最低限しか上司と話しません。 周りの部署は賑やかで 何かこう俺みたいな暗いやつはここにいない方が周りにとっていいんじゃないかと思います。 私は何か面白い話ができるわけじゃない仕事もできるわけじゃないし、仲間も職場にいない。 ずっと一人です。 本当なら現場に出張に行ったりして仕事を覚えなければならないのに、 他の部署から呼ばれない人間なのでずっと自分のところの支店で事務作業ばかりしています。こんなに役に立ってないのなら前の職種と同じところに転職した方が他人の役に立ったような気がします。 何で出家を志したのか、なぜあの時出家を辞めてしまったのか後悔で、現実と理想のギャップに苦しんでいます。
現在転職活動中です。 親友いない、恋人いない、家族に頼る人いません。家族は父、母、兄がいます。 父 基本的に精神で病むということが分からない。理解のない人 母 精神疾患で入院中 兄 正論のみを言う人で私にとっては心に矢が刺さるように痛くなることがあります。 10代、20代と親友と呼べる人を作れなかった事を後悔してますし、 少しでも心が安定するように外食や出前を取ってみたり、好きな物を買ってみたり、 話せる場所として占い師さんに行ってみたり 頑張ってきましたがどれも一時的にしか満たされません。 私は心の拠り所をどのように見つけていけばいいのでしょうか？ 回答宜しくお願い致します。
おはようございます。 こんな内容で投稿していいのかと思いましたが 私の今の心を誰かに聞いて頂きたくて…よろしくお願いします。 私が今、一番思っている事…たくさん出かけて楽しみたい！ショッピングも行きたいし、旅行も色んな所へ出かけたい。パスポートも持ってるのに1回も使ってなくて… それは一人では行くのは寂しいから 友達と楽しさを共有したいから 何故か、旅行も行こう！て話しになるけど、色んな理由で断念する事になってしまいます。 先日、ネットの占いに生まれつき孤独な人の順位で１位でした(≧∀≦) なるほどと頷けました。 家族もいて少ないけど友達もいて、お金にも困ってない…のに時々、孤独を感じます。 贅沢な話ですよね。 何か熱中できるものがあるといいのかなと思いますがどうしたら見つけられるのか。 この年になって色々考えてます。 このような内容ですみません。 暑い日が続きます。お身体ご自愛ください。
人は皆孤独なのでしょうか⁇現在、５６歳、独身、離婚歴あり、娘、孫あり、訳あって娘と孫には会えません。歳を重ねるたびに孤独感、寂しさ、不安感…ネガティヴ感情が高まってる気がします。友達など作るのは好きなのですがいつか必ず別れが来る事を思うと深入りするのは躊躇してしまいます、でも寂しい…なんか矛盾してますが正直心が苦しいです。アドバイス下さい。
人間関係に苦しんできました。なので一人で孤独に生きています。しかし孤独が死を考えるほど辛いです。 孤独でも平気な強さが欲しいです。どうすれば虎みたいに孤独でも平気になれますか？
いつもこの場所で、何度も救われています。 ありがとうございます。 タイトルにある通り、度々、虚しくなったり絶望感を感じ、強い孤独感を感じます。 最初は疲れているんだと思い、休日は少し遠出して違う景色を見て、ゆったりしようと、何度か一人でリフレッシュに行き、最初は楽しかったんですが、帰り道はやはり気持ちが晴れず、悲しくなってしまい、ただ疲れて終わるだけになり、却って行く前よりも落ち込んでしまいました。 次に試みたのは、友達に会ったり、職場で仲の良い人とご飯に行く事でした。どちらも会っている時は楽しいんですが、会った後、やはり行く前よりも落ち込んでしまうのです。家族や友達に、「最近何をしても孤独感を感じるの」と相談してはいるのですが、「考えすぎだよ。寝るしかないよ」と、余り理解されなく、それも余計に孤独感を増してしまうのです。 やはりこういう時は、何か別な事に目を向けることで、徐々に孤独感は薄れるのでしょうか。よろしくお願いします。
孤独になってしまいました。 一昨年の7月、約5年闘病の末、母を乳癌で亡くしました。そして、後を追うかのように、昨年、父が認知症になり在宅介護の末 施設へ入所しました。 今は施設と病院の入院を繰り返しいつなにがおきてもおかしくない状態です。 元々親戚とも縁が薄く、友達と言えるかわからない知人が2人のみです。 弟が1人居ますが疎遠です。 現在、鬱病になり福祉支援の事業所で就労していますが孤立しています。 精一杯母の看病と家事をして、両親を続けて亡くしたり病気になり、今、ほぼ天涯孤独になり、体も心も「脱け殻」状態で、孤独と不安に押し潰されそうです。
仕事で人からキツイ言い方をされたり、面倒くさがられるととてもショックを受けてしまいます。そんな時、自分を励ましてくれる相手も、ラインで愚痴をこぼせる相手もいません。友達や、好きな人はいますが、その人たちの負担になりたくないですし、嫌われたくないので、愚痴を言ったら涙を見せることはできませんが、とても孤独を感じます。友達は結婚して、子供を産み、自分の味方になる存在、悩みを共有できる相手ができており、私は孤独を感じます。ですが、今は仕事でいっぱいいっぱいで婚活をして新たな出会いなどをしたいと思いません。好きな人もいるので。ですが孤独を感じて辛いです。
どの場所でも必要とされていないのを感じて辛いです。 仕事場では仕事をしっかりし、ママ友とは交流が取れるように努力しています。 その場その場で一生懸命やっているのですが結局わたしは必要とされてないのを感じます。そしてそれがずっと気になってしまいます。 自分でもいい意味の遊びの部分が足りないと感じているのですが、どうしても自分の評価が気になっていい人をやってしまうところがあります。 それが多分ストレスになって体調不良がよく起こります。体調不良になると孤独感が増して体調不良の悪循環も起こります。 心軽やかに生きていくにはどうしたらいいでしょうか？
何度かご相談させていただいております。寂しさ、孤独については3回目くらいのご相談になります。 私は孤独を感じるとネガティブスイッチがオンになり、自分が可哀想な理由を思い出の中から引っ張ってきたり（過去に傷ついた出来事など）、涙が止まらなくなったりして、目の前の事に集中できなくなります。幸い、誰にも迷惑かけない程度に自分の心の中にネガティブは収まっているのですが、自分にとって大変迷惑で、今年はこうなってしまう自分を卒業したいです。 現在、恋人はおらず、友達はいますが、この状態になった時にすぐ電話をかけられる人はいません。友達はみんな違う街に住んでいるので、なかなか会えません。時々電話はします。できれば、自分で自分の感情を落ち着かせたいです。 また、今どうしても頑張らないと行けないことがあるので、地元のコミュニティに参加するなど余裕はありません。もちろん、余裕ができたら参加していきたいとは思っています。 前より自分を客観視できるようになって、ネガティブスイッチが入った時、このまま行くと自分を可哀想だと思い始めて、記憶を漁り出すな、と認識できるようになりました。ここまではうまく行っているのですが、寂しい気持ちを処理できずにどんよりして、集中力が落ちたり、眠れなくなったりします。眠れない時は次の日にも響いて、ネガティブを持ち越すこともあります。 寂しい気持ちはどこにやってあげたらいいでしょうか。ネガティブな感情との向き合い方のヒントをいただけると幸いです。宜しくお願いします。
既婚の友人と会ったあと、虚しくなります。 周りで結婚する子が増えてくる年代です。一方、私は誰ともお付き合いをしたことがありません。 結婚したいのかと言われると、それはわかりません。ずっと可愛い子の添え物として生きてきたので、今更注目してくれる人が現れても、怖い・信用できないとしか感じられないと思います。 でも、今まで誰にも好かれなかった・認識されなかった・認めてもらえなかったという事実に、堪えられません。 幸せそうに旦那さんとの写真を見せてくれる友人と過ごしたあとは特に。 誰にも好かれない、認められない、独りで生きていくしかない人間が、他人との深い関係を諦めるには、どう考えていけばいいのでしょうか。 よく、「あなたは異性から愛されなくても、友人や家族から愛されている！感謝を！」みたいな記事を見ますが、数ある友人・兄弟のなかのひとりと、唯一結婚してもいいと思われたひとりは随分違うと思います。 結婚したいと思ったり思われたりした友人を、心から祝福できる人間でありたかった。
中年ですが親の死が怖くてたまりません。 先日祖母を亡くして以来恐怖が強くなり、夜眠れず、朝から突然涙が溢れます。 私はひとりっ子で同居しています。 日頃から絆を感じる友達はおらず、新しい仲間を作りたいと思い行動してもうまくいかず、一人きりです。 親とは他の仲の良い家庭と違って行動は昔から常に別々ですが、今思うと私の人生は親が全てだったと感じます。 本当に何もかもお世話になっていて、たくさん反発しましたが精神的にも常に助けられて来ました。 そのことに気づかないくらい当たり前になっていて、それくらい当たり前のように救われて来ました。 こう書いていてまた涙が溢れます。 若い頃に社会不適応と診断されたことのある自分は職場でも孤立しているため、一般的な大人のようにフルタイムで働くことがとても厳しいです。 でもなんとか自分のものになるようにと、今の職場で新しい勉強に取り組んでいる最中ですが、なぜか身が入らず、メンタル的にも不安定で、将来が怖くて怖くて仕方ありません。 今親は健康で、家事は家族全員で分担し、うまくやっています。 でも当然ですがこの日常はいつか終わります。 だれもが通る道だしそれが世の常だ。って分かっていても、どうしようもなく怖くて、毎日が本当に本当につらいです。 恐怖が心から消える瞬間がほとんどありません。 どうすれば、今目の前なことに集中して、心を穏やかにできるでしょうか。 また、こんな自分が今後孤立して孤独にならない方法はないでしょうか。
閲覧ありがとうございます。 友達と遊んでいても早く帰りたそうな素振りをされて、自分から声をかけないと誰も遊んでくれません。 私が旅行を計画してもお金がないからと散々計画が進んだ頃に断られたのに他の人と旅行している写真をインスタに上げた友人もいます。 人を気遣うように自分なりに心がけているつもりですが人間性が悪いのでしょうか、私は人と何かが違っていたり、欠けているのでしょうか。 自分だけが取り残されてひとりぼっちです、なぜ生きているのでしょうか、安楽死があるのなら一生懸命お金を貯めて自分で寿命を決めたいです。 前に進みたいのに意地悪をしてくる人や辛い記憶ばかりが頭の中にいっぱいで上手く集中できません。不安を抑える薬は飲んでいますが、お医者さんからはあなたは精神科に行かなくてもいい人だと思うよと言われます。自分でも自分がわからないです。私はどうしたらいいのでしょうか。
40代孤独男性です。 私は社会的地位もお金もありません。持病のため生活も苦しいです。 その中でも今までは自分で参加可能なイベントやボランティアなどに行き人と繋がる努力はしてきたつもりです。 SNSでも人と繋がるために自分の好きな事や趣味を毎日タグをつけたりして投稿しますが、相互フォロワーからすら無視されて誰も反応がありません。 以前繋がりのあるネットの知り合い達には「ネガティブな発言をするから誰も寄らない。嫌われる。」と言われましたが、日々趣味や美味しそうな物を投稿していても反応がなければ心は折れてネガティブな事も言いたくなります。 またマッチングアプリや相談所を使ってはどうかと助言もありますが、そのような金銭的余裕がないので無理です。 40年恋人無し、ここ数年は友達すらいません。今まで耐えてきましたが最近は毎日、孤独感で悲しく頭がおかしくなりそうです。 他人がどうしようもないのは分かりますが、1人で生きるのが辛いですし人生終わったと諦めて朽ちるのを待つしかないでしょうか？
優しい親や兄がいて、多くはないですが友達もいて、職場の人もとてもいい人たちばかりです。でもなぜか自分はひとりぼっちだと感じます。悲しくて寂しくて涙が出てきます。この気持ちを和らげるにはどうしたらよいのでしょうか。
物心ついた時から、「誰にも理解されない」と感じるながら過ごしてまいりました。 上手く言葉で表現できないんですが、「自分は話の中心になっちゃいけない。話の中心なれば一言で切り捨てられる」そのような感覚でしまた。 例えば、誰かが「Aさんからこう言う風に言われたんだ。」とか「Aさんからこう言う態度されたんだ」と話していても、周りは「あなたは 何も悪くない。きっと他の人が分かってくれるはずだよ」と、決して本人を悪く言わずに、その人の良さを理解しているように諭すのです。 しかし、私が仮に同じように行った時したら、「あなたは構ってちゃんなの❓」や「そんなぬ嫌なら辞めたら❓」と言われて終わる事が多いのです！ 私は普段、「そうなんだね」とか「すごいですね」と笑顔で聞き役に徹する事が多く、たまに自分の話も聞いてもらいたいなと思っても、否定されるのが分かるため、中々本音を話せる人がいません。 チヤホヤされたいのではありません。ただただ、自分が否定せずに相手へじっくり話を聞くように、私もたまには、同じようにされたいと思う事は悪いことなのでしょうか。 よろしくお願いします。
おはようございます。私は現在大学4年生で、就職先が決まり、4月から一人暮らしをします。 今まで実家暮らしで、親に頼ってばかりでした。家事は一応問題なく出来るのですが、お金の面で不安です。私が勤める予定の会社の新卒の給料は平均よりほんの少し低いです。住宅手当が出るので、家賃はそれほどかかりませんが、経済的な面でとても不安です。どのようにお金をやりくりするのか？と思い、お金を使わない方法を調べたり、シュミレーションをしてお金の計算をしていますが、やはり不安があります。 一人暮らしをする際の心理面の不安もあります。仕事の不安もあります。私がまともに働けるだろうか？と。 どのように対処すればよいでしょうか？しっかり自立した大人になりたいです。
子供の頃からふとはぐれてしまったり、輪に入れずに一人になってしまうことが多く、ここのところはやっぱり週末も誰かと過ごすというよりは一人で出かけたりということばかり。 誰かとつるむことがそれだけで良いことかといえばそうではないだろうし一人でいる時にはないトラブルや悩みもあろうかとは思います。 他人で自分の穴を埋めようとしてはいけないとは思います。 外国人の友達はよくできていた頃があって、それでも彼らは帰国して物理的距離に反して会いに行けば大丈夫なのですが親兄弟には言われぬ日々の暮らしでの喜び悲しみを共有する相手がいなくて、それは少しつらいです。同時に、一人いればそれはふと虚しさに襲われて、一人でいない時もやっぱり虚しさに襲われて、でも何かを誤魔化す、紛らわすツールとして誰かと一緒にいたいというわけではないとは思ってます。 虚しさ、これが人をして私から遠ざける何かなのかもしれないです。 飲み屋だスナックに行って人恋しさを紛らしている自分がなにを求めているのかもわからないです。コロナ禍の時に父親が極度の警戒心から出歩かないでくれと言っていた時期には達観した気になって私なら孤独感に苛まれまいと平気を貫いてきたかにみえたのですがつらいのは果たして孤独感なのか、自分の声が誰にも届くことない感覚、あ、それも孤独感なのか。 これとても数十年したらみんないないんだろうなとかやっぱり独りになるんじゃなかろうかと、要らぬ心配なのでしょうがまた虚しくなり。 結局は他人は変えられないし自分だって思うようには操縦できないし、世界は自分のためにあるわけではないし思い通りにいかなさを納得するとか泣き出したいこんな気持ちを飼い慣らすかする術をどうにか身につけたいです。
有り難し 25
回答 2