既婚の30代女性です。
とても優しい主人と、とても優しい娘がいます。同じ30代と娘は4歳です。

私には5歳の頃、母が私を愛しすぎて叱れなかったために、このままでは私をだめにしてしまう、と施設に預けられた経験があります。
そこでの生活は寂しく、不安で孤独で5歳の自分には耐え切れなかったようで思春期の頃から境界性パーソナリティ障害という精神的な症状を発症しました。
常に見捨てられる不安があり、自分も他人も信じることができず、常に愛がほしくて寂しくて、情緒が安定しない
そんな症状です。
愛されていても、この人は私を愛していない。いつか見捨てるに決まっていると思ってしまうんです。

自分がそういった症状があることは去年の秋にわかりました。常に不安がり嵐のように変わる私の情緒に自分も、主人も疲れきっていたと思います。
原因がわかり今は落ち着いてきましたが、誰かにそばにいてほしい、寂しくて消えてしまいたい気持ちはなくなりません。
そんな症状のため、精神的な支えを誰かに求めてしまい、不倫していました。相手は未婚の方です。
もう終わりにしなくては…と思い、何度も離れては何度も戻るを繰り返し繰り返し、最近ようやく本当に離れました。
ただ、気持ちの上ではまだ全く忘れられておらず、自分はまた捨てられたんだ…と思ってしまい、なんとか自分は捨てられていない(まだ相手に必要とされている、愛されている)と戻りたい気持ちになってしまいます。
全ては過去のトラウマが、母に突如捨てられたように施設に預けられたことを
何度も同じ状況を作り
そうじゃないと自分に言い聞かせようとする気持ちからきていることは、わかっています。
もうやめたいんです。
主人と、娘を大切にしたいんです。
ですが過去の幼い頃の自分が、まだ納得しません。
あの頃埋まらなかった隙間をなんとか埋めようとしてしまいます。

こんな状況から抜けるにはどんな気持ちでいればいいでしょうか。
こんな自分に生きる価値もないと思います。でも娘のためにも、変わらなくてはいけないと思っています。