ご相談拝見しました。

「どうしても合わない人」っていますよね。

「馬が合わない」とは上手く言ったもので、

なんとなく好みや考え方が合わない。付き合いにくい。反りが合わない。そういう感じで正に馬が騎手を振り落とすように私たちもそういう相手は遠ざけてしまうものです。

しかし遠ざけたくともそういう人と出会ってしまうのもまた事実。仏教では「怨憎会苦（おんぞうえく）」って言いますね。

「怨み憎しむ人と出会う苦しみ」ですから「馬が合わない」よりもっと強い感じでしょうか。

さて、私も思い起こせば学生時代、サラリーマン時代とそういう「合わない人」がいたものです。
しかし今になって思うとその原因はその相手の事をよく知らないことだと思うんです。嫌いだな、苦手だなと思う人でも関わり合うちに、ここが苦手だなここが嫌だな、ここは素敵だなと知ることが出来ます。
そうすると好きとはいかないまでも、まあ上手く付き合っていける気がいたします。その相手とも、相手を嫌う自分ともです。
結局、最後まで合わなかったなあと思う人って実はそれほど関わっていない人だったなあと思います。

無知とはおそろしいもので、やはり相手の事を知るところから全ては始まるのではないでしょうか？

とここまではキレイ事で

問題はそういう相手の事は知りたいとも思わないって事なんですよね（爆

でもそれって悲しいことです。合わない人に知らず知らずのうちに嫌な態度をとっていたら、相手も嫌がるように、自分もそれをされたら不快なものです。

そこは上手くやるのが大人の付き合いってなもんでしょう。雑な回答に聞こえるかもしれませんがそいうものだと思います。

支え、支えられているのが私たち。好き嫌いに関わらずです。
どうせなら皆で上手くやっていきましょう。

それでも、どうしてもダメならなるべく避けるのみ。相手を不快にさせる必要はありません。そして不快になってしまう自分は認めてあげ、さらには上手く付き合っている自分を褒めることもよいかもしれませんね。

どうぞ善処ください。

吉武文法

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はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。 人生経験も仏法聴聞も、まだまだ未熟な私ではありますが、皆様のお悩みに対し真摯に向き合い、共に悩み共に考えたいと思います。 お話しする内容は「こたえ」ではありません。仏法を聞いてもお金が儲かるわけでも、人間関係に恵まれるわけでも、病気が治るわけでも、何ものにも左右されない心の持ち様が手に入るわけでもありません。 仏法の救いとは悩みが私の思い通りに解決することでなく、どんな悩みも私の現実として引き受けて、悩みながらも生きていけることだと私はいただいております。 悩みを救う（解決する）のではなく、悩む人を救う（悩む私という存在を引き受けていける）のです。 「こたえ」ではなく、「問い」を共有することで、悩み苦しみを引き受けて生きていける一助となれれば幸いです。 【回答について】 後から読み返し、誤字脱字に気づいた際は訂正を入れます。訂正ではなく、お礼コメントへの返信のため追記する場合はタイトルに〔追記あり〕と記載します。 なお、タイトルも本文も字数制限があるため際限なく追記できないこともご承知おきを。

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