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過去の自分の過ちと罪悪感

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有り難し有り難し 15

過去の自分の行動に過ちがあったことで日々罪の意識に苛まれております。
詳細をお話できないのですが、大変な状況にある友人のご家族を思いやることができず、間接的にではあるものの軽率な行動をしてしまいました。
命に関わるような状況にあるのに、それを深く捉えられず、人として正しい行動ができませんでした。
今に至る間に気付き、行動を改める機会はあったにも関わらずできなかった自分が許せません。

そのご家族の状況、まさかのことを思うと食事もろくにできず、心も頭も壊れそうです。
今はただただ反省し、二度とそのような過ちはしないと深く誓っています。そして、代われるのなら私がその方に代わってでも家族が救われてほしいと思っています。
結果はまだわかっていないのですが、悪い方にばかり考えてしまい、知ることを恐れています。
何があっても自分の罪として背負っていかなければならないと頭ではわかっていても、実際そうなった時に耐えられる自信がありません。
自業自得であるのに、心が弱く逃げ出したくなる自分が本当に嫌いです。

また、そのご家族に対する罪悪感はもちろんですが、過ちを犯した私は人間の心を持っていないのだと感じ、育ててくれた自分の両親にも申し訳なく堪らない気持ちです。
内容が内容だけに、友人にも相談できません。
漠然としており申し訳ありませんが、どうかお言葉をいただきたくお願いします。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

過去を憂い 未来を憂いて 現在を見失っている

故意ではなかったのでしょう?
悪意があってやったわけではないのでしょう。
おそらく自分がわざとそれをやろうと思ってそうした訳ではなかったのではないでしょうか?
ならば、詫びるべきを詫び、今後慎むべきを慎み、改めるべきを改めましょう。
もし、あなたの恐れる最悪の事態に発展してしまったとしたならば、その時、そこで、あらためて決意すべきことでしょう。今、いまだ来らぬことをむやみに恐れてもその時になる訳では無いので、恐れても仕方ありません。
どうなろうとも、自らの責任として、なるべくようになったら、その方のみならず、多くの方々の助けになるような、利他の行いを続けていって頂きたいと思います。
罪滅ぼしの為だけ、というわけではなく、その反省も含めて、自分を中心とした生き方を改めて、誰かを❝利益(りやく)❞する行いを、積み重ねていくことで、暗い闇の道の中でも、いつか必ず赦されて光を見つけ出すことができるはずでしょう。
人間、自分が意図的にした行為でないことでも、直接的、間接的に、まさか、と思うような事態を引き起こしてしまう事もあるものです。
おシャカ様とて、布教をされているだけでも、他者から恨みを買うような事もありました。
後先を見ずに、今為すべき事を為するべきです。
質問内容からも感じられることですが、あなたは物事をあいまいにし過ぎていると思います。そういう伝え方ですと、相手にも誠意が伝わりませんから、それも改めましょう。
確実に言える事として、あなたは思いの世界で生きている状態です。
現実に帰ってきて下さい。
具体的に、厳密に、ハッキリとした生き方をすることです。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

質問者からのお礼

丹下様
お言葉をいただきありがとうございます。
ご指摘にハッとさせられました。曖昧にすることで現実から逃げ、自分を守ろうとしていたのかもしれません。いかに自己中心的で誠意がなかったかと改めて感じております。
これまでの自分の言動は、意図して人を傷付けるようなことはなくとも思いやりや配慮に欠けていたことは確かです。
結果に対する恐れは消えませんが、自分の生き方を悔い改めるために与えられた時間と考え、これまでできなかった分も、これからは周りの方々のためにできることをしていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

「罪悪感・罪の意識で苦しい」問答一覧

不安と共に生きるには

先日、自分の性的な画像や動画が流出し、職場や周りの大切な人を失うのが怖いと相談させていただいた者です。ご回答ありがとうございました。ご回答いただいように、もし不安に思っていることが起きたときに何をしたらいいかという知識を身につけることで、少しは不安が和らいだものの、やはり1日中絶望感が消えず、落ち着きません。しなくてはならないことも手につかず、辛いです。 以前交際していた方が、体の関係を持った際に携帯を触っていたことを思い出したのが発端で、撮影されていたのではないかと不安に感じています。なぜそのとき、撮られているかもしれないと思い、強く抵抗しなかったのかと考えてしまい、自分が憎いです。 さらに、このような汚れた悩みを持つ私を大切にしてくれている今の恋人に対して、自分を偽っているような気持ちになり、罪悪感が常にあります。このような悩みは恋人に打ち明けるべきなのでしょうか。打ち明けるのは身勝手な行動のような気もします。 どのような心構えでこれから生きていくことで不安を少しでも小さくすることができるのでしょうか。一生この不安につきまとわれながら生きていかなくてはならないのでしょうか。絶望的な未来が待っているのならば、生きることを諦めてしまいたくなります。どうかご回答宜しくお願い致します。

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自分のした事について

自分のしてしまったことへの罪悪感が収まりません。 2年ほど前の中学生の時のことです。 私は友達と3人でプールに行くことになりました。 その送り迎えは私の父親がしてくれることになり、友達2人も一緒に車で送り迎えすることになりました。プールで遊んでいて時間が経ち、『そろそろ迎えに来る時間だから帰ろう』と言うと、1人の友達が、『まだ遊びたいから迎えに来る時間を遅くして』と言いました。私はその言い方が偉そうに感じてしまい、イラッとしてしまいました。父に連絡をしてプールに戻り、ろくにお礼も言われず、私はその友達がプールで遊んでいる時に髪の毛を掴んでしまいました。その事には特に何も言われず、その後普通に帰宅して終わりました。 その友達とは今でも関係は続いていて、その後何度も一緒に遊びました。この前ふとその事を思い出して、自分はなんてひどいことをしてしまったんだろうと思いました。あまりよく覚えてはいないのですが、彼女をプールに沈める自分を想像してしまい、本当はそこまでしてたんじゃないか、自分が覚えてないだけなんじゃないかとどんどん心配になります。今謝っても自分がすっきりしたいだけの自己満足なんじゃないか、相手が忘れていたら自分のせいで思い出させることになる、こんな思考も自分が謝るのが怖いだけなんじゃないか、と頭の中をぐるぐる回っています。どうしたらいいのかわかりません。

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10年の罪悪感

先日も投稿しましたが書き切れなかった分、今回また投稿させていただきます。 10年前に大切な人を自殺で亡くし、それ以降 罪悪感が自分の中から抜けずにいます。 当時の自分は他の好きな趣味に夢中で、彼女が出していたSOSサインに気づかぬ振りをしていました。まだ自分も10代後半だったので、人が簡単に死ぬ訳ないと思っていました。 亡くなる3日前に、会う事が出来ないと言うメールが来ましたが それをイラっとして無視してしまい、3日後に御家族から亡くなったとの連絡が来ました。 あの時折り返しの連絡をしていれば、SOSサインをちゃんと受け止めいてあげればと今でもずっと後悔しています。 御家族には、いつもと違う様子に気づいていた事を結局言えませんでした。 言い訳に聞こえてしまうかもしれませんが、その出来事から自分に自信を無くしてしまい 自分と関わってしまうと不幸になってしまうのではないかとか考えてしまい、お互いに気持ちが通じ合う関係になる人がいても 人を見殺しにしてしまった自分が幸せになっていいはずがない、自分はその罰を受けなければいけないのに物事が上手くいっていいはずがないと思い 自分から一歩離れてしまったり、良いことが続くと逆にとてつもなく怖くなってしまいます。 何かうまくいかない事を、罰だとして彼女の死を盾に言い訳してしまっているような自分にも すごく腹が立って自己嫌悪に陥ってしまいます。 こんな自分が嫌でしかなく、前を向いて生きていく 自信を持つ方法も自分にはわかりません。

有り難し有り難し 11
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姉に謝罪したいです。

精神疾患を患っている姉から久しぶりに連絡があり、また仲良くしたいというので連絡を取り合っていたのですが、 次第に連絡がしつこくなり、私の家庭のことも考えず四六時中電話が来るようになりました。 内容は、暗い話ばかりで私の批判をされることもあり 私自身ストレスが溜まるようになってしまい、 お互い別々の生活を送ろうと言って連絡を絶ちました。 すると、姉が逆ギレしてきて警察に通報され 近所迷惑になってしまい腹が立ったので姉に電話して、病気の人とは関わりたくないからもう二度と連絡してこないでほしい、娘には一人っ子で育ってきたと説明するから会わせるつもりもない。 と言ってしまいました。 それに対し姉は、酷い、全部お前が悪い 侮辱した罪で弁護士雇って訴える。と言われました。 それから姉から連絡はありませんが、 私自身精神疾患と知りながら酷いことを言ってしまいとても後悔しています。 もしこのことが原因で姉が自殺してしまったら悔やみきれません。 謝罪はしたいですが、もう関わりたくありません。自分の生活を大切にしたいです。 今後この問題にどう向き合っていけばいいのかアドバイス頂けると幸いです。

有り難し有り難し 9
回答数回答 1

どう生きるべきか

こんにちは、初めて相談をさせていただきます。拙い上に見苦しい内容ですが、回答をして頂けたらと思います。 私は、最近になって過去に犯した過ちの数々を思い出して罪悪感に襲われています。 具体的にどんなことかというと、今は亡き祖父に冷たい態度を取ってしまった、家族に対して理不尽に怒鳴ってしまった、飼い犬をあまり大事にしてあげられなかった、人の宝物を羨んで盗ろうとした、小中学生の時に嫌いな友人(今は仲良くしていますが、私に友人と呼べる権利はあるのか…)に陰口や酷いことを言ったり仲間はずれにしたりしてしまった、高校でもまた別の友人に冷たい態度を取ったり濡れ衣を着せたりしてしまった、見ず知らずの人が落とし物をした所を見たのに声をかけることをせずに助けなかった、電車の中で人に席を譲らなかった、ごめんなさいをちゃんと伝えなかった…など、意図的に行ったことばかりです。 たくさんイライラさせたり、悲しませたり、困らせたり、傷付けたりして迷惑をかけたと思います。やった後で後悔するぐらいなら初めからやらなければいいのに、本当に自分は馬鹿で最低な人間です。 これからは、今話せる人には謝って、家族、友達、飼い犬にも知らない人にも善い行いをするつもりでいますが、果たしてこれで良いのか、他にもすべきことがあるのではないかと悩んでいます。また、自分は幸せになっても良いのか、ダメなんじゃないかということも考えています。 私はどうあるべきでしょうか。

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今までしてきた無礼な行動で天罰が落ちる

私は19歳です。今までしてきた無礼な行動、思想、参拝方法のせいで私は家族に多大な死んでも償いきれない天罰が下ると考え、死にたくなっています。 精神的に病んできたのはコロナ渦と父が交通事故で大怪我を負ってしまい家族全体が暗い雰囲気になってしまったことによるストレスからの強迫性障害によるものです。 最近神様や仏様について考えるようにりました。そうすると、今までの私が行ってきた悪い行動、未成年にもかかわらず神社のお祭りで飲酒をしていたこと、未成年にもかかわらず、朝にお寺の前で和尚さんが掃除をしている前で喫煙してしまったこと、浅草寺にお参りした際、お参りの作法を間違えた上におみくじを引いた時に引いた番号が見えなかった為、出てきた数字の書かれたものをもう一度出して見てしまったこと、キリスト教会の前でスケボーをしたり、教会の前にある塀で壁当てをしていたこと。お寺のある公園の前でスケボーをして遊んでいたこと。母、父、弟の財布から、自営業の祖父の家にあるレジからスリをしてしまったこと。この盗みをしてしまった状況は全て神棚や神社で頂いたお札の下でおこなっていたことです。お札と仏壇を向かい合わせにしてしまっていること。昔頂いたお守りや、お札を丁寧に扱わず汚したりかなりの折り目をつけてしまったこと。家にある神社で頂いたお札の下でタバコを吸ってしまったこと。アルバイトを何度も無断で欠勤し、無断で辞めてしまったこと。 このような今までしてきた行為を思い出し、自分には必ず天罰が下り、自分の命を落とす。あるいは家族に死んでも償いきれないような迷惑をかける。このような考えこそ無礼だと思いますが、神様や仏様の力により世界を変えてやってもいない罪で死刑、または何億円もの損害を家族に生じさせてしまうと考えています。 天罰について調べたのですが、天罰は本当に下る事を知りとても怖くなりました。このような事の積み重ねで自分には必ず天罰が下ると考えています。 この先のことが怖くて怖くて本当に死にたいです。しかし、今ここで死んでも私は地獄に落ちるだけなので、生きてても死んでも地獄だと考えています。私はこれからどうすれば天罰が下されず、平穏に過ごせるのでしょうか。 乱雑で読みにくい文になってしまい申し訳ありません。本当に反省していて、夢も叶わなくていいので家族に迷惑をかけずに平穏に暮らしていきたいです。

有り難し有り難し 24
回答数回答 1

罪を犯してしまった

浮気をしてしまいました。 以前にも質問させていただいたことがあるのですが、また気になってしまってもう一度質問させていただきます。すみません。 はじめに書いた通り、私は浮気をしてしまったことがあります。細かいことは書いても仕方のない事だと思うので書きませんが、相手の方とは継続したものではなく、もちろんすでに連絡は切れてます。恋人はそのこと(浮気)は知りません。恋人が私のことを大切にしてくれていると感じる度、罪悪感で苦しくなります。でも、恋人を失うのは怖くて、別れられません。こんなにいい人はいないです。それなのに裏切るようなことをして自分はなんて屑なんだと思います。ここ最近、そればかり考えて眠れなくなってしまいました。もうしないと誓って罪悪感を覚えながらも付き合い続けるか、自業自得なのだから正直に話して別れるか、どっちかしかないのは分かってます。でも弱くてどちらも苦しくて、どちらも選べなくて、死ぬのが1番いいのかなとも思います。でもそれすらも怖くて。ほんとに身勝手で弱いです。 世の中に浮気、不倫した人はいっぱいいると思います。でもそういう人は必ずどこかで罰を受けることになるに違いありません。その覚悟も出来ない弱虫なのにどうして道を踏み外してしまったのか。後悔しても仕方の無いのは分かっています。ほんとに屑です。表面上忘れても、ふっと思い出して罪悪感で死にたくなります。被害者の様に書いてますが加害者なのも理解しています。 今の恋人と幸せになることは諦めた方がいいでしょうか。先程も書いた通り、別れるか、黙っているか、その二択しかありません。謝った上で交際を続けていくことは99%有り得ません。どうしてそれを分かってるのにしてしまったんでしょうか…。 ずるくてきたないのは分かってます。でも、心を入れ替えて恋人とやり直したいのです…。やはりそんなことは無理でしょうか?生まれ変わりでもしない限り、許されることはないのでしょうか…。 許されたい、償いたいのです…。ほんとに弱虫で屑ですね…。 自分の気持ちをひたすら吐き出してるので、読みにくい文章だと思います。申し訳ございません。お叱りでもなんでも受ける覚悟です。よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 2
回答数回答 1

罪悪感について

罪悪感で死にたいです。 長文失礼します。 今日学校で委員会決めがありました。 早いもの順だったのですが多くの女子は委員会に入らないだろうと思い、立候補をしていませんでした。 今日残りの風紀委員と体育委員の女子を決めることになったのですが、委員会に立候補していない女子が私含めて2人だけでした。 2人とも内気で声が小さく、文化部で声を出しながら運動が出来ないので、体育委員をどうしてもやりたくなく、ジャンケンをしたのですが、私が負けたんです。 すると、クラスのみんなが憐れみの目を私に向け、陰で「可哀想、でも最初に別の委員会に立候補しないのが悪い」と言われているのがきこえました。 優しい子が代わるよって言ってくれたのですが、こうなったのは私が悪いので最初は断っていたのですが、結局もう1人の優しい子に体育委員をかわってもらいました。 代わってもらうまで一悶着があったため、みんなの時間を奪ってしまったことに申し訳ない気持ちでいっぱいです。 さらに事情を知らない男子に愚痴を言っている子もいたので、私の事をクズだと思われてそうで、明日学校に行くのが怖いです。 好きな俳優の画像を見て気分転換をしようにも、こんな私が画像を見て癒されていていいのだろうかと思ってしまい、心が落ち着きません。 強い罪悪感との付き合い方についてアドバイスをお願いします。

有り難し有り難し 30
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