前回の質問と被ります。
きっと今の自分は、誰に何を言われようとそう変われない。
自分は生きていちゃいけない人間です。
ですが、家族を奪ったのに言う言葉ではないのですが、更に私が死ぬことで残された家族はどん底に行くと思うと死ねません。

簡単に死ぬという言葉も本来、使いたくない。
言いたくない。

しかし、私は、幸せになったらいけない。心の底から笑っちゃいけない。

私のせいであの子は苦しみ死んだのに。

私があの子の代わりに死ねばよかったのに。

どんなに時が経とうと、私の一生の過ちとして残ります。そのままで生きたくない。でも死ねない。最悪な人間です。

ごめんで済むことではない。
済まされない。例え赦してくれても、私自身が赦せません。いえ、赦してはいけないと思います。

こんな人間で、死ぬまであの子のために生きるといえど、辛くて苦しくて、どうしようもありません。

虫の良い話だとわかっています。
しかし、もうどうしようもない。
私自身が、自分に対して限界で、死ぬことも償うことも謝罪もできない。

過去は変えられません。
しかし、もう、限界です。
自分自身に耐えられません。
どんなに謝罪をしても、手を合わせても、申し訳ない気持ちばかりで、何もできず、苦しい。もどかしい。逃げてはいけない。わかっています。

しかし、もう、どう生きればよいか、
甘ったれた考えなのは百も承知です。
過去を認め、心から謝罪し、供養する。
これしかないのもわかります。

書いたら少し冷静になれます。
しかし、また絶望はやってくるでしょう。
全てを受け入れ、罪を償えるような人間になるヒントが欲しいです。
身勝手な私の告白を晒すのは、前回同様、本当は嫌です。人に言えぬことをここに晒す自分も本当に情けない。嫌悪します。
本当は前回も今回も、お坊さんだけに打ち明けたいのに。
それほどの事をしてしまった、私にそれを言う権利はないのですが。